я выиграла э статусы

Вы искали статусы про я выиграла э Мы нашли вам такой статус для контакта, аськи, qip:

Любителям mmorpg для размышления:Я вывалил на прилавок изрядную кучу громыхающего железа и почтительно кивнул гному-кузнецу.-Добрый день. Я к Вам.-Вижу,- хмыкнул кузнец.-Вот это я хотел бы продать, а вот это починить. Ну и подкупить кое-чего, на что денег хватит.Показать полностью..Любителям mmorpg для размышления:Я вывалил на прилавок изрядную кучу громыхающего железа и почтительно кивнул гному-кузнецу.-Добрый день. Я к Вам.-Вижу,- хмыкнул кузнец.-Вот это я хотел бы продать, а вот это починить. Ну и подкупить кое-чего, на что денег хватит.Кузнец вытащил из кучи иззубренный ржавый ятаган и скривился.-Ладно, на переплавку сгодится. Восемьдесят шесть монет за всё.-Идёт,- быстро согласился я.- А за ремонт сколько?-Четыре монеты,- ответил кузнец, оглядев моё снаряжение.- Это займёт немного времени, можешь пока выбирать, что там тебе нужно.Я двинулся вдоль прилавка, разглядывая товары.-Почём эта кольчуга?-Восемьсот,- ответил кузнец, не оборачиваясь.-А щит?-Сто двадцать.-А топор?-Двести. Руками не трогай, я всё вижу!Я поспешно убрал руки за спину.-А это что? Упряжь для лошади?-Где?- кузнец проследил за моим взглядом и фыркнул.- Нет, конечно. У нас доспехи, оружие, при чём тут лошади?-И что же это? Доспех или оружие?-Доспех,- без тени сомнения ответил кузнец.- Ну и оружие тоже, в некотором роде.Он подцепил пальцем переплетение кожаных ремешков, украшенных серебряными черепами, встряхнул и причмокнул.-Униформа Тёмного Легиона,- сообщил он мне.- Женский вариант, разумеется. На демонессах смотрится просто потрясающе! Вон, гляньте.Гном ткнул пальцем в сторону большого постера на стене. Я пригляделся. С постера призывно улыбалась белокурая эльфийка в кольчужных стрингах и короткой кольчужке с открытым пупком. Над её головой сияла золотая надпись "Я твоя!"-Э-э...- протянул я.-Ой, простите,- смутился гном.- Ошибся. Вон на той стене.Постер на другой стене изображал демонессу в чёрном латексе, с чёрными струящимися волосами, черным лаком на острых ногтях, в чёрных кожаных сапогах на шпильках и с чёрной плёткой-ламией в руках. Над её головой змеилась чёрная же надпись "Ты мой!"Гном-кузнец снова встряхнул кожаную упряжь, наслаждаясь звоном серебряных черепков и довольно огладил бороду.-Раскупают, как горячие пирожки!- похвастался он.- Недавно получил большой заказ от Тёмной канцелярии, на два женских батальона. Очень неплохие деньги, между прочим.-Вы продаёте доспехи Тёмной стороне?- удивился я.-А что такое?- пожал плечами гном.- Я и Светлым тоже продаю. Поддерживаю равновесие, так сказать. Поскольку законопослушный нейтрал, так-то.Он вытащил из-под прилавка золотистое бикини и демонстративно уложил рядом с черной униформой.-Красиво, да?-Красиво,- признал я.- Но вряд ли функционально.-Много ты понимаешь!- обиделся гном.- Ты думаешь, эти доспехи предназначены для защиты? Останавливать стрелы и топоры? Как бы не так!-А для чего же?Гном сердито засопел в бороду.-Скажи-ка мне, умник, в чём залог победы?-Ну-у, не знаю,- протянул я.- Во-первых, конечно, людские ресурсы. Потом магия, технология... снаряжение, опять же...-Ерунда,- отмахнулся кузнец.- Силы враждующих сторон могут быть совершенно любыми. Можно выиграть у целой империи, имея на старте лишь горстку плохо вооруженных крестьян и пару лучников. Наука, техника, магия или религия - это всё пустое, они почти ничего не решают. Лишь один-единственный фактор определяет, кто в итоге победит. И имя ему...-Избранный,- прошептал я.-Правильно,- кивнул гном.- Избранный. Загадочная личность неизвестного происхождения, он может быть кем угодно и каким угодно, он является в мир голым и босым, без гроша в кармане, ничего не умеет, ничего не знает, зачастую и не помнит ничегошеньки, даже собственного имени. Но это и не важно. Всё-равно победит лишь та сторона, к которой он решит присоединиться. Так ведь?-Так,- согласился я.-Ну вот. Весь этот антураж,- гном обвёл рукой прилавок,- все предлагаемые плюшки, захватывающие квесты, вся эта светлая и тёмная магия, титул ...
Извените люди это всё что я нашла))Кличка: Фулиш Плeжeр (Foolish Pleasure) Год рождения: 1972Порода: Чистокровная английскаяМасть: ГнедаяПоказать полностью..Извените люди это всё что я нашла))Кличка: Фулиш Плeжeр (Foolish Pleasure) Год рождения: 1972Порода: Чистокровная английскаяМасть: ГнедаяПол: ЖеребецОтец: Уот Э ПлeжepМать: Фул-Ми-HoтВладелец: Тренер: Коннозаводчик: Страна: СШАДополнительная информация: Карьера: 26:16-4-3, $ 1 216 705. 2-х лет выиграл: Champagne S. (G1), Hopeful S. (G1), Sapling S. (G1), Cowdin S. (G2), Tremont S. (G3), Dover S. (G3). 3-х лет выиграл: Won Kentucky Derby (G1), Flamingo S. (G1), Wood Memorial S. (G1), 2 место: Belmont S. (G1), Preakness S. (G1), Governor S. (G1). 3 место: Florida Derby (G1). 4-х лет выиграл: Arlington Golden Invitational H., Suburban H. (G1), Donn H. (G2). 3 место: Brooklyn H. (G1), Bel Air H. (G2). Чемпион США. Производитель. Пал в ноябре 1994 г.
В Баку прошёл первый полуфинал Евровидения. ̶Э̶д̶в̶а̶р̶д̶ ̶Н̶о̶р̶т̶о̶н̶Паша Парфений прошёл в финал с песней Lăutar!!!Вместе с Молдовой в финал попали Румыния, Исландия, Венгрия, Дания, Албания, Кипр, Греция, Ирландия, а также Бурановские бабушки из России. Финал состоится 26 мая, финалистов будет тоже 26.Показать полностью..В Баку прошёл первый полуфинал Евровидения. ̶Э̶д̶в̶а̶р̶д̶ ̶Н̶о̶р̶т̶о̶н̶Паша Парфений прошёл в финал с песней Lăutar!!!Вместе с Молдовой в финал попали Румыния, Исландия, Венгрия, Дания, Албания, Кипр, Греция, Ирландия, а также Бурановские бабушки из России. Финал состоится 26 мая, финалистов будет тоже 26.Мы все очень рады за Пашу, за Молдову... Но песня...Вам нравится песня? И как Вы думаете, какое место займёт Молдова в финале? (объективно) P.S. Хештег #RussianGrannies - в мировых трендах. Так что я предрекаю им гарантированное ТОП-3. По крайней мере, россияне таки поняли, что у таких, как Lordi, Павел Турку и Бурановские бабушки шанс выиграть в разы больше, чем у людей, главной эпичностью которых является внешнее сходство с голливудским актёром...
Однажды как под чтобы по причине зачем для чего с что потому из следуя к неизвестной цели огорошенные запятые в огороде огорчались словно горькие огурцы. В салат никто не пошел. Лишь кислый щавель из-под грядки смотрел несколько огорошено на горох. Ах. А так как прямо царь сидел Показать полностью..Однажды как под чтобы по причине зачем для чего с что потому из следуя к неизвестной цели огорошенные запятые в огороде огорчались словно горькие огурцы. В салат никто не пошел. Лишь кислый щавель из-под грядки смотрел несколько огорошено на горох. Ах. А так как прямо царь сидел криво и елозил на верхушки ели. Его соленые слезы также горчили. Я раскрыв рот и закатывая глаза как банки глядел во все подставляя язык. И с тех пор простудился. Схватило горло крепко. Цепкие пальцы этой заразы и смачивал медом для мягкости. Что и говорить. Кое-какое такое. Того ничего. Я как этот. Тот который. Я ничего не могу запомнить. Ну. Понимаете. Это не расстройство. Просто. Сто. Про. Эти. Те. Эх. И тех. Технически я приболел. Но фактически наговаривать не буду. Будьте. Так. Добры. И злы будьте. Э-эх. Мало что интересует. Ни его ни меня. Какая разница между и меж. Дометия заметьте. Повороты. По воротам. В хоккее наши выиграли. Чему я рад. Честно признаюсь. Признания мои не высказаны. И вообще я хочу супчика. Можно я зайду? Неверный предлог. Итог. Причина. Я забыл слово. Что говорили. Общие признаки на лицо. Знаете ума. Уйма. Времени. Ход. Доход. Под скамейкой лежит кот. Змейки такие игрушки. Пугают девчушек. Ну вот собственно что я не хотел сказать.(Р.Денисов, письмо за "Предлог")
" Спенсер: Я Спенсер Шей. Вы отправили э-мейл, что я не вернул касету "Медведь Буги покоряет Манхеттен".Сэм: И что?Спенсер: Я вернул касету.Сэм: Когда?Спенсер: 10 лет назад.Показать полностью.." Спенсер: Я Спенсер Шей. Вы отправили э-мейл, что я не вернул касету "Медведь Буги покоряет Манхеттен".Сэм: И что?Спенсер: Я вернул касету.Сэм: Когда?Спенсер: 10 лет назад.Сэм: Чем подтвердите?Спенсер: В этот день я выиграл серебряную медаль на Олимпийских играх.Сэм: У вас есть медаль? За что?Спенсер: ЛЫЖИ!!!Сэм: Где медаль?Спенсер: В летнем домике в Праге.Сэм: У вас есть летний домик в Праге? Последний визит?Спенсер: 3 марта... Гулял там с Папой Римским...Сэм: Дружите с Папой? Его э-мейл?Спенсер: Папа собака ком точка орг.Сэм: Я вам верю.Спенсер: Хорошо, я пойду, а то мне надо кататся верхом с супер-моделью...Сэм: Спенсер?Спенсер: А?Сэм: Ты готов.Спенсер: Я знаю!!!" (c) iCarly
55 киилэҕэ диэри Арассыыйа чөмпүйэнээтин сабаҕалаан СҮРҮН ХАПСЫҺЫЫТЫН Арассыыйа тустууга федерациятын саайта суруйар: Питер-2012: двукратный чемпион мира Виктора Лебедев против трехкратного чемпиона Европы Джамала ОтарсултановаПредолимпийский чемпионат России по вПоказать полностью..55 киилэҕэ диэри Арассыыйа чөмпүйэнээтин сабаҕалаан СҮРҮН ХАПСЫҺЫЫТЫН Арассыыйа тустууга федерациятын саайта суруйар: Питер-2012: двукратный чемпион мира Виктора Лебедев против трехкратного чемпиона Европы Джамала ОтарсултановаПредолимпийский чемпионат России по вольной борьбе пройдет 25-27 мая в Санкт-Петербурге. Одной из главных интриг турнира станет соперничество в весовой категории до 55 кг двукратного чемпиона мира Виктора Лебедева и трехкратного чемпиона Европы Джамала Отарсултанова. Подробности сообщает WRESTRUS. RUИсторияВиктор Лебедев - чемпион мира 2010 и 2011 годов. В январе нынешнего года вместе с семьей отравился газом у себя дома в Якутии. В мае выиграл турнир на призы мэра Якутска в категории до 60 кг. Четыре года назад Джамал Отарсултанов выиграл предолимпийский чемпионат России в Питере, но в Пекин тогда поехал Бесик Кудухов. В текущем году победил на турнире Ярыгина и завоевал уже третий титул чемпиона Европы. СловаНа всех турнирах меня поддерживает большая делегация болельщиков из родной Якутии. Я благодарен землякам за поддержку. А ещё хочу сказать спасибо врагам за то, что делают меня сильнее, - заявил Виктор Лебедев после победы на ЧМ-2011.Мне было очень важно победить в Белграде. Мой главный соперник за место в олимпийской команде - Виктор Лебедев выиграл два последних чемпионата мира. Поэтому я должен был ещё раз доказать, что тоже готов побеждать на самых важных турнирах и мне это удалось, - заявил Джамал Отарсултанов после победы на ЧЕ-2012.У Вити отлично развито мышление. Порой мне кажется, что у него в голове компьютер, так здорово он просчитывает ходы соперника и работает на их опережение. Благодаря этому качеству держит схватку под полным контролем и наказывает соперника за мельчайшие ошибки. С Виктором очень легко работать. Он дисциплинирован и всё схватывает налету. Поэтому я уверен, что через год Виктор Лебедев будет в разы сильнее, чем на победном чемпионате мира в Стамбуле, - уверен тренер Виктора Лебедева, академик Дмитрий Миндиашвили.Победой на чемпионате Европы Джамал Отарсултанов ещё раз подтвердил, что на него можно положиться. К олимпийскому сезону мы перестроили его технику борьбы. Не хочу раскрывать всех секретов. Скажу лишь, что теперь Джамал по-другому строит защиту, лучше раздергивает соперника, имеет больше вариантов для атаки. Его борьба стала надёжнее и разнообразнее, - отметил личный тренер Джамала Отарсултанова, главный тренер ЦСКА Анатолий Маргиев. Я впечатлён характером и тактической грамотностью Виктора. Он, как охотник, выискивает слабину в защите соперника, заставляет его ошибиться, после чего следует стремительная и неотразимая атака. Это почерк большого мастера, какими были олимпийские чемпионы Роман Дмитриев и Павел Пинигин, - убежден президент Республики Саха-Якутия Егор Борисов.В зрелом возрасте борца трудно научить чему-либо новому, но Джамал Отарсултанов исключение из этого правила. Сейчас он гораздо сильнее, чем был летом прошлого года. Видно, что Джамал и его тренер Анатолий Маргиев проделали большую работу, - считает президент Клуба спортивной борьбы ЦСКА Андрей Силецкий.
смотри те как с ебнутым дибилом можна по норм говорить? ну никак ну есть дибил так и остаётса!дибилом ! ДимаМаксим иди нахуй 22.05.12 ДимаЯ его не кидал. Щас и ты пойдешь нахуй, пусть язык меньше имеет , пиздит меньше, не здержанный он какой то. 22.05.12Показать полностью..смотри те как с ебнутым дибилом можна по норм говорить? ну никак ну есть дибил так и остаётса!дибилом ! ДимаМаксим иди нахуй 22.05.12 ДимаЯ его не кидал. Щас и ты пойдешь нахуй, пусть язык меньше имеет , пиздит меньше, не здержанный он какой то. 22.05.12Максимвсёравно што б ты не говорил ты кинул его и обманул!и это правда! 22.05.12 Димаясно 22.05.12Максимя дима? нет я его одноклассник! 22.05.12Максимкто? 22.05.12 Димадима я знаю что ето ты 22.05.12 Димая его не подводил я все сказал. 22.05.12Максимшто розсуд ті што не понимаеш ему оч надо голоса он имеет 905 ставк и в пацана купил за 50 грн и неможєт вікорістать он думал што ті тогда кинеш 2 дня или 3 азад а ті подвёл его капец( он тогда оч ень поверь біл невсебе! 22.05.12 Димая ему сказал что бы он лучше так не делал бо будут большие пролблемы, я ему уже сегодня хотел оддамть голоса, но он опять.э 22.05.12 ДимаОн начал гнать на меня в елите и у себя на стене, выложил ето на публичный розсуд ето не правильно. Вот я и послал. 22.05.12Максимне извини если што ну просто вреале он мог стока выиграть он тя умалял дажэ прощения просил он мне говорил хотя не знаю за што я он мне переписку давал читать я тя не понимаю за што ты так его он сам добрый челавек но почему ты его послал ? 22.05.12Максимток давай норм и без выбриког я немогу понять почему ты моему лутшэму другу не отдаёш голоса он мог выиграть 1500 если б ты зичнул все ставки прошли б мы проверяли посли игор он очень озстроен этим! 22.05.12Максимотпишы побазарем
Заезд Ская.Мозг – Значит так, парни, всем собраться, сейчас будет стартовый сигнал, нам всем придется хорошенько потрудиться, чтобы хозяин остался нами доволен, все готовы?Стройный хор агрегатов – Так точно!Мозг – газ в пол, включаем лаунч-контроль, форсунки, льем топливо строго по этой карте, турбина, нагнетай воздух, коленвал, держись, скоро стартуем, бензонасос, помоги форсункам. Работаем ребята, работаем!Скай стоит на старте, постреливает на лаунче, весь в ожидании. Загорается зеленый свет, гонка началась!Показать полностью..Заезд Ская.Мозг – Значит так, парни, всем собраться, сейчас будет стартовый сигнал, нам всем придется хорошенько потрудиться, чтобы хозяин остался нами доволен, все готовы?Стройный хор агрегатов – Так точно!Мозг – газ в пол, включаем лаунч-контроль, форсунки, льем топливо строго по этой карте, турбина, нагнетай воздух, коленвал, держись, скоро стартуем, бензонасос, помоги форсункам. Работаем ребята, работаем!Скай стоит на старте, постреливает на лаунче, весь в ожидании. Загорается зеленый свет, гонка началась!Мозг – Погнали! Турбина, помни, первая передача – дуешь не больше 1.3 бара избытка, вторая – 1.5, третья и выше – 1.7Турбина – Так точно, покажем противнику силу дядюшки Гарретта!Бензонасос – ребята, карта получена, лью топливо строго и дозировано!Форсунки – как хорошо работать с таким слаженным коллективом!Мозг – ребята, все отлично, коленвал умница, крутимся до 6500 об/мин, скоро финиш!Заезд заканчивается, Скай гордо финиширует, очередная победа.Мозг – парни, все было отлично, все молодцы, я горжусь, что мне доверили командовать вами!Заезд турботаза.Мозг – иебааааать… что за ...ня?! Как я тут оказался? Какие гонки блеать?! Да я в жизни больше 120 не ездил! Живые то еще есть ваще?Сцепление – Бля, парни, чото я очкую!Поршни – Э! А чо происходит то?! Кто нам в бошках выемок наковырял? В жопу у себя лучше поковырялись бы!Коллектор под турбину – поцоны, вы чо, кто меня вообще варил то? Кто эта кривая скотина?! Я ж из черняги, да я с такими швами всю турбу окалиной заплюю и тресну нахер!Турбина – здрааасте, а чито тут пираисходит, аааа? Только недавно жила в Пекине, а сейчас оказалась в окружении таких классных ребят! Сосу за доллар!Мозг – ...ть, ты то тут откуда, ...ня китайская? Что за сборище даунов и калек?Однако, отступать поздно, загорается зеленый.Мозг – эй, пиленга ..., харе очковать там, передавай момент на коробку уже!КПП – да вы ебанулись все что ли?! Кто догадался Хусьиры на диски натянуть?! Глаз бы ему на жопу натянуть!Хусьиры – парни, нам какбэ по... на ваши переживания, мы зацепились!Турбина – эй, военный, доллар давай! Дуть, дуть!Мозг – э, узкоглазая, ты там ебнулась что ли?! Какие на... 2 бара?! Нас Хусьиры через морду на крышу щас перевернут!КПП – не ссать поцоны, щас вторую ебану! Лишь бы зубья не посрезало…Турбина – ООО! Доллар! Военный! Дуть, дуть!Бензонасос – ...ть, да ебните ей уже кто нибудь, я ж сдохну щас столько бодяги в форсы гнать!Форсунки – ебаааать, где мы?! Как мы тут оказались?! Кто нибудь, позвоните в HKS!КПП – эх поцоны, не поминайте лихом, третья!Турбина – Дуть, ДУТЬ!Тормоза – ЧТОООО? КАКИЕ НАХУЙ 190?! Вы там ебнулись что ли навер... все?! Вы себе это как представляете вообще?!Финиш…Мозг – па… парни… все живы?Протяжные стоны, на фоне, издалека слышится удивленно-вопросительное «дуть? доллар?»Мозг – ебать… мы еще и выиграли.Скай – что значит проиграл в финале турботазу?! Что это было вообще?!Занавес
Заезд Ская. Мозг – Значит так, парни, всем собраться, сейчас будет стартовый сигнал, нам всем придется хорошенько потрудиться, чтобы хозяин остался нами доволен, все готовы? Стройный хор агрегатов – Так точно! Мозг – газ в пол, включаем лаунч-контроль, форсунки, льем Показать полностью..Заезд Ская. Мозг – Значит так, парни, всем собраться, сейчас будет стартовый сигнал, нам всем придется хорошенько потрудиться, чтобы хозяин остался нами доволен, все готовы? Стройный хор агрегатов – Так точно! Мозг – газ в пол, включаем лаунч-контроль, форсунки, льем топливо строго по этой карте, турбина, нагнетай воздух, коленвал, держись, скоро стартуем, бензонасос, помоги форсункам. Работаем ребята, работаем! Скай стоит на старте, постреливает на лаунче, весь в ожидании. Загорается зеленый свет, гонка началась! Мозг – Погнали! Турбина, помни, первая передача – дуешь не больше 1.3 бара избытка, вторая – 1.5, третья и выше – 1.7 Турбина – Так точно, покажем противнику силу дядюшки Гарретта! Бензонасос – ребята, карта получена, лью топливо строго и дозировано! Форсунки – как хорошо работать с таким слаженным коллективом! Мозг – ребята, все отлично, коленвал умница, крутимся до 6500 об/мин, скоро финиш! Заезд заканчивается, Скай гордо финиширует, очередная победа. Мозг – парни, все было отлично, все молодцы, я горжусь, что мне доверили командовать вами! Заезд турботаза. Мозг – иебааааать… что за хуйня?! Как я тут оказался? Какие гонки блеать?! Да я в жизни больше 120 не ездил! Живые то еще есть ваще? Сцепление – Бля, парни, чото я очкую! Поршни – Э! А чо происходит то?! Кто нам в бошках выемок наковырял? В жопу у себя лучше поковырялись бы! Коллектор под турбину – поцоны, вы чо, кто меня вообще варил то? Кто эта кривая скотина?! Я ж из черняги, да я с такими швами всю турбу окалиной заплюю и тресну нахер! Турбина – здрааасте, а чито тут пираисходит, аааа? Только недавно жила в Пекине, а сейчас оказалась в окружении таких классных ребят! Сосу за доллар! Мозг – блять, ты то тут откуда, хуйня китайская? Что за сборище даунов и калек? Однако, отступать поздно, загорается зеленый. Мозг – эй, пиленга бля, харе очковать там, передавай момент на коробку уже! КПП – да вы ебанулись все что ли?! Кто догадался Хусьиры на диски натянуть?! Глаз бы ему на жопу натянуть! Хусьиры – парни, нам какбэ похуй на ваши переживания, мы зацепились! Турбина – эй, военный, доллар давай! Дуть, дуть! Мозг – э, узкоглазая, ты там ебнулась что ли?! Какие нахуй 2 бара?! Нас Хусьиры через морду на крышу щас перевернут! КПП – не ссать поцоны, щас вторую ебану! Лишь бы зубья не посрезало… Турбина – ООО! Доллар! Военный! Дуть, дуть! Бензонасос – блять, да ебните ей уже кто нибудь, я ж сдохну щас столько бодяги в форсы гнать! Форсунки – ебаааать, где мы?! Как мы тут оказались?! Кто нибудь, позвоните в HKS! КПП – эх поцоны, не поминайте лихом, третья! Турбина – Дуть, ДУТЬ! Тормоза – ЧТОООО? КАКИЕ НАХУЙ 190?! Вы там ебнулись что ли наверхуй все?! Вы себе это как представляете вообще?! Финиш… Мозг – па… парни… все живы? Протяжные стоны, на фоне, издалека слышится удивленно-вопросительное «дуть? доллар?» Мозг – ебать… мы еще и выиграли. Скай – что значит проиграл в финале турботазу?! Что это было вообще?! Занавес
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий: — Здраствуйте, вы кто? — Я Дэйв. — Ваше слово? — Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б. Показать полностью..Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий: — Здраствуйте, вы кто? — Я Дэйв. — Ваше слово? — Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б. — Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом. — Шолб ты на хуй! Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий: — Алло. Как вас зовут? — Джефф. — Ваше слово? — Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О. — Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?— Эцново я. Шолб ты на хуй!!!
Высказывания о бабочках и не только...«Крест пустельги скользит по земле в пробеле между кустов отрешённых. А что облака? Тысячи лиц на веку родника. Показать полностью..Высказывания о бабочках и не только...«Крест пустельги скользит по земле в пробеле между кустов отрешённых. А что облака? Тысячи лиц на веку родника. Память – обуза! Может, серебряным извивом форели на быстрине Снова ко мне возвращаешься, мёртвая дева – ты, Аретуза. Вот золотое плечо в ореоле солнечных брызг, Белая бабочка, нить над водою – Путь паука, протянувшийся вниз… Что – невидимка, а что подавляет величиной… Сколько разрозненных жизней ради одной». Пер. Е. СолоновичаКаждый из нас может изменить мир вокруг себя. Р. КеннедиЯ хочу знать замысел Бога. Все остальное всего лишь детали. Эйнштейн Все бедствия людей происходят не столько от того, что они не сделали того, что нужно, сколько от того, что они делают то, чего не нужно делать. Лев ТолстойИзбегайте тех, кто старается подорвать вашу веру в себя. Великий человек, наоборот, внушает чувство, что вы можете стать великим. Марк Твен Прицепи свою повозку к звезде. Ральф Уолдо Эмерсон Не попробовав, никто не знает, на что он способен. Публий СирНикто не знает, каковы его силы, пока их не использует. Гете Сражение выигрывает тот, кто твердо решил его выиграть. Л. ТолстойПобеда над страхом придает нам силы. В. ГюгоВеличайшая слава не в том, чтобы никогда не ошибаться, но в том, чтобы уметь подняться каждый раз, когда падаешь. КонфуцийЗнание - орудие, а не цель.Л. Толстой В Мире нет ничего более могущественного, чем идея, время которой пришло. В. ГюгоКак великий художник, природа умеет и с небольшими средствами достигать великих эффектов. Гейне Г.Абстрагировать - это, по-видимому, значит переходить к сути дела. Это значит освобождаться от случайных черт и сосредотачивать внимание на особо важных свойствах. М. КацДорога к истине заказана Непонимающим того, Что суть не просто глубже разума, Но вне возможностей его... И. ГуберманЕсли мне скажут, что завтра наступит конец света, то еще сегодня я посадил бы дерево. Мартин Лютер КингНельзя изучать эту чудесную теорию без того, чтобы порой не возникало ощущение, что математическим формулам присущи самостоятельная жизнь и собственный разум, что они умнее нас, умнее даже открывшего их, что они дают больше, чем в них было ранее вложено. Г. ГерцКажется, что законы физики не будут препятствовать уменьшению размеров компьютеров до тех пор, пока они не достигнут размеров атомов, тогда квантовое поведение будет уже оказывать доминирующее влияние. Ричард ФейнманФилософия одного века в другом стала абсурдом, а вчерашняя глупость — завтрашней мудростью. Сэр Уильям ОслерЕсли в первый момент идея не кажется абсурдной, она безнадежна ЭйнштейнВсе с детства знают, что то-то и то-то невозможно. Но всегда находится невежда, который этого не знает. Он-то и делает открытие. ЭйнштейнБольшинство фундаментальных идей науки существенно просты и, как правило, могут быть выражены на языке, понятном всем. ЭйнштейнКто никогда не совершал ошибок, тот никогда не пробовал что-то новое. ЭйнштейнПолезно поразмыслить над ошибками, сделанными великими умами, поскольку они часто имели серьезное основание, чтобы их сделать. Луи де БройльРеально то, что может быть измерено. Макс ПланкНа свете есть столь серьезные вещи, что говорить о них можно только шутя. Нильс БорПроцесс научных открытий - это, в сущности, непрерывное бегство от чудес. ЭйнштейнВсе должно быть изложено так просто, как только возможно, но не проще. ЭйнштейнПечально, когда теория совпадает с экспериментом. Это уже не открытие, а закрытие. П.Л.КапицаФизика — это наука понимать природу. Э. Роджерс ... чтобы узнать вещь, нужно её сделать; ибо хотя вы думаете, что знаете её, в этом не может быть уверенности, пока вы не попытаетесь её сделать.Софокл Ты никогда не решишь проблему, если будешь думать так же, как те, кто ее создал. Эйнштейн
Заезд турботаза. Мозг – иебааааать… что за х…я?! Как я тут оказался? Какие гонки бле…ь?! Да я в жизни больше 120 не ездил! Живые то еще есть ваще? Сцепление – ну вот, парни, чото я очкую! Поршни – Э! А чо происходит то?! Кто нам в бошках выемок наковырял? В жопу у себя лучше покоПоказать полностью..Заезд турботаза. Мозг – иебааааать… что за х…я?! Как я тут оказался? Какие гонки бле…ь?! Да я в жизни больше 120 не ездил! Живые то еще есть ваще? Сцепление – ну вот, парни, чото я очкую! Поршни – Э! А чо происходит то?! Кто нам в бошках выемок наковырял? В жопу у себя лучше поковырялись бы! Коллектор под турбину – поцоны, вы чо, кто меня вообще варил то? Кто эта кривая скотина?! Я ж из черняги, да я с такими швами всю турбу окалиной заплюю и тресну нахер! Турбина – здрааасте, а чито тут пираисходит, аааа? Только недавно жила в Пекине, а сейчас оказалась в окружении таких классных ребят! Сосу за доллар! Мозг – блять, ты то тут откуда, фигня китайская? Что за сборище даунов и калек? Однако, отступать поздно, загорается зеленый. Мозг – эй, пиленга ну вот, харе очковать там, передавай момент на коробку уже! КПП – да вы ебанулись все что ли?! Кто догадался Хусьиры на диски натянуть?! Глаз бы ему на жопу натянуть! Хусьиры – парни, нам какбэ похуй на ваши переживания, мы зацепились! Турбина – эй, военный, доллар давай! Дуть, дуть! Мозг – э, узкоглазая, ты там ебанулась что ли?! Какие на хуй 2 бара?! Нас Хусьиры через морду на крышу щас перевернут! КПП – не ссать поцоны, щас вторую еб…у! Лишь бы зубья не посрезало… Турбина – ООО! Доллар! Военный! Дуть, дуть! Бензонасос – бл…ь, да еб…те ей уже кто нибудь, я ж сдохну щас столько бодяги в форсы гнать! Форсунки – ебаааать, где мы?! Как мы тут оказались?! Кто нибудь, позвоните в HKS! КПП – эх поцоны, не поминайте лихом, третья! Турбина – Дуть, ДУТЬ! Тормоза – ЧТОООО? КАКИЕ НА х… 190?! Вы там ебнулись что ли Финиш… Мозг – па… парни… все живы? Протяжные стоны… Мозг – еб. ть … мы еще и выиграли. Скай – что значит проиграл в финале турботазу?! Что это было вообще?!
Чего нельзя объяснить (блог Василия Уткина) ч.1 ...А когда я смотрю на «Челси», особенно на «Челси» с Кубком чемпионов в руках, я понимаю, что мозг дан человеку разве только для заполнения черепной коробки. А для чего сама коробка, в частности, показал Дидье Дрогба на 88-Показать полностью..Чего нельзя объяснить (блог Василия Уткина) ч.1 ...А когда я смотрю на «Челси», особенно на «Челси» с Кубком чемпионов в руках, я понимаю, что мозг дан человеку разве только для заполнения черепной коробки. А для чего сама коробка, в частности, показал Дидье Дрогба на 88-й минуте финала. Непросто придумать более эффктивное её использование, вот всей этой округлости, вот такая коленка на лбу. «Челси», конечно, не должен был выиграть Кубок чемпионов. Это в истории удивительный случай; смотрите – он чудом выиграл у «Наполи», он пропадал в игре с «Бенфикой» – дома против десятерых, с «Барселоной» это вообще было кино почище «Спартанцев»... Ну, на самом деле: нельзя объяснить, почему «Бавария» не выиграла чемпионский кубок. Нельзя. Как объяснить, почему Марио Гомес мазал с десяти метров? Какие могут быть рациональные объяснения тому, что Роббен вступил в какие-то кровавые отношения с одиннадцатиметровыми? Я допускаю, что вы найдете этому толкования. Но я уверен, что слово «Челси» в них не встретится. Лондонцы подсели на особенную волну: миновало – да и черт с ним. Играем дальшеЯ смотрел матч на стадионе, смотрел такой матч, не комментируя, своими глазами впервые – и добавлю, что смотрел со стороны, противоположной телетрансляции. Я уже посмотрел повтор матча на немецком «Скае» и у нас на «Плюсе»; я его не узнаю, с моей точки зрения все выглядело иначе! Но поскольку у меня не было обязанности вслух отслеживать каждую значимую деталь, как если бы пришлось комментировать, и в силу того, что телекартинкой я ограничен не был... В мой глубоко субъективный взгляд попало, что игроки «Челси» каждую минуту при каждом подходящем моменте демонстрировали свою уверенность. Это особая уверенность. Да, нас возят. Но чуть что – Фрэнк Лэмпард обернется к своей трибуне и сделает жест рукой, и она бероет нужную ноту. Давид Луиз не дает себя обыграть – и пока мяч снова не введен в игру, он похлопает по плечам всех, до кого дотянется. Вот то обстоятельство, что, перехватив мяч у своих ворот, челсюки начинали играть в пас прямо в собственной штрафной – это именно то. Они били спокойствием. Они вполне могли проиграть со всем своим спокойствием, но, как я уже говорил, они могли проиграть на любой стадии и почему этого не случилось – вопрос, например, к психотерапевту Марио Гомеса. Ну, это неизвестно. А лондонцы подсели на особенную волну: миновало – да и черт с ним. Играем дальше. Чего нельзя объяснить (блог Василия Уткина) ч.2 Вот он в чем, феномен андердога (а «Челси» и был андердогом на всем протяжении плей-офф), укомплектованного тем не менее выдающимися игроками. Футбол в финале Лиги был посредственный. Но впечатления оказались титаническими. Ну, не каждый финал должен быть про футбол, некоторые и про жизнь. Вот команда, которая видала лучшие времена, команда, которая в этом виде живет последний год (а применительно к финалу это все равно что последний день); нечего ей бояться, всё она видела, интересует её только победа. И пока вы её не добили, она жива и огрызается. Она же помнит свои поражения, когда вроде бы все в кармане – ан вдруг какая-то шняга! Футбол в финале Лиги был посредственный. Но впечатления оказались титаническими Самая грандиозная загадка «Челси» остается вот в чем. Обсуждается, сколько тренеров сменилось. Как это сказывалось на клубном векторе... Но ведь, что удивительно, все эти годы, несмотря на смену наставника, «Челси» как-то оставался бандой. Я все больше думаю, что, может быть, поэтому в команде новым тренерам и было так тяжело. Вот на старте команду так удачно сложили. Так, что своего наивысшего успеха она добилапсь, именно когда проверяла жизнь на заматерелость. Отыграться против «Наполи». Устоять в валидольной игре с «Бенфикой». ...
Василий Уткин о победе «Челси» в Лиге Чемпионов - часть 1Представляем вашему вниманию статью Василия Уткина о победе "Челси" в Лиге Чемпионов....А когда я смотрю на "Челси", особенно на "Челси" с Кубком Чемпионов в руках, я понимаю, что мозг дан человеку разве только для заполнения черепной коробки. А для чего сама коробка, в частности, показал Дидье Дрогба на 88-й минуте финала. Непросто придумать более эффктивное её использование, вот всей этой округлости, вот такая коленка на лбу. Показать полностью..Василий Уткин о победе «Челси» в Лиге Чемпионов - часть 1Представляем вашему вниманию статью Василия Уткина о победе "Челси" в Лиге Чемпионов....А когда я смотрю на "Челси", особенно на "Челси" с Кубком Чемпионов в руках, я понимаю, что мозг дан человеку разве только для заполнения черепной коробки. А для чего сама коробка, в частности, показал Дидье Дрогба на 88-й минуте финала. Непросто придумать более эффктивное её использование, вот всей этой округлости, вот такая коленка на лбу. "Челси", конечно, не должен был выиграть Кубок Чемпионов. Это в истории удивительный случай; смотрите - он чудом выиграл у "Наполи", он пропадал в игре с "Бенфикой" - дома против десятерых, с "Барселоной" это вообще было кино почище "Спартанцев"... Ну, на самом деле: нельзя объяснить, почему "Бавария" не выиграла чемпионский кубок. Нельзя. Как объяснить, почему Марио Гомес мазал с десяти метров? Какие могут быть рациональные объяснения тому, что Роббен вступил в какие-то кровавые отношения с одиннадцатиметровыми? Я допуска, что вы найдете этому толкования. Но я уверен, что слово "Челси" в них не встретится. Я смотрел матч на стадионе, смотрел такой матч, не комментируя, своими глазами впервые - и добавлю, что смотрел со стороны, противоположной телетрансляции. Я уже посмотрел повтор матча на немецком "Скае" и у нас на "Плюсе"; я его не узнаю, с моей точки зрения все выглядело иначе! Но поскольку у меня не было обязанности вслух отслеживать каждую значимую деталь, как если бы пришлось комментировать, и в силу того, что телекартинкой я ограничен не был... В мой глубоко субъективный взгляд попало, что игроки "Челси" каждую минуту при каждом подходящем моменте демонстрировали свою уверенность. Это особая уверенность. Да, нас возят. Но чуть что - Фрэнк Лэмпард обернется к своей трибуне и сделает жест рукой, и она бероет нужную ноту. Давид Луиз не дает себя обыграть - и пока мяч снова не введен в игру, он похлопает по плечам всех, до кого дотянется. Вот то обстоятельство, что, перехватив мяч у своих ворот, челсюки начинадли играть в пас прямо в собственной штрафной - это именно то. Они били спокойствием. Они вполне могли проиграть со всем своим спокойствием, но, как я уже говорил, они могли проиграть на любой стадии и почему этого не случилось - вопрос, например, к психотерапевту Марио Гомеса. Ну, это неизвестно. А лондонцы подсели на особенную волну: миновало - да и черт с ним. Играем дальше. Вот он в чем, феномен андердога (а "Челси" и был андердогом на всем протяженнии плей-офф), укомплектованном тем не менее выдающимися игроками. ---------------Василий Уткин о победе «Челси» в Лиге Чемпионов - часть 2Футбол в финале Лиги был посредственный. Но впечатления оказались титаническими. Ну, не каждый финал должен быть про футбол, некоторые и про жизнь. Вот команда, которая видала лучшие времена, команда, которая в этом виде живет последний год (а применительно к финалу это все равно что последний день); нечего ей бояться, всё она видела, интересует её только победа. И пока вы её не добили, она жива и огрызается. Она же помнит свои поражения, когда вроде бы все в кармане - ан вдруг какая-то шняга! Самая грандиозная загадка Челси остается вот в чем. Обсуждается, сколько тренеров сменилось. Как это сказывалось на клубном векторе... Но ведь, что удивительно, все эти годы, несмотря на см ...
Заезд турботаза.Мозг – иебааааать… что за хуйня?! Как я тут оказался? Какие гонки блеать?! Да я в жизни больше 120 не ездил! Живые то еще есть ваще?Сцепление – Бля, парни, чото я очкую!Поршни – Э! А чо происходит то?! Кто нам в бошках выемок наковырял? В жопу у себя лучше поковырялись бы!Коллектор под турбину – поцоны, вы чо, кто меня вообще варил то? Кто эта кривая скотина?! Я ж из черняги, да я с такими швами всю турбу окалиной заплюю и тресну нахер!Показать полностью..Заезд турботаза.Мозг – иебааааать… что за хуйня?! Как я тут оказался? Какие гонки блеать?! Да я в жизни больше 120 не ездил! Живые то еще есть ваще?Сцепление – Бля, парни, чото я очкую!Поршни – Э! А чо происходит то?! Кто нам в бошках выемок наковырял? В жопу у себя лучше поковырялись бы!Коллектор под турбину – поцоны, вы чо, кто меня вообще варил то? Кто эта кривая скотина?! Я ж из черняги, да я с такими швами всю турбу окалиной заплюю и тресну нахер!Турбина – здрааасте, а чито тут пираисходит, аааа? Только недавно жила в Пекине, а сейчас оказалась в окружении таких классных ребят! Сосу за доллар!Мозг – блять, ты то тут откуда, хуйня китайская? Что за сборище даунов и калек?Однако, отступать поздно, загорается зеленый.Мозг – эй, пиленга бля, харе очковать там, передавай момент на коробку уже!КПП – да вы ебанулись все что ли?! Кто догадался Хусьиры на диски натянуть?! Глаз бы ему на жопу натянуть!Хусьиры – парни, нам какбэ похуй на ваши переживания, мы зацепились!Турбина – эй, военный, доллар давай! Дуть, дуть!Мозг – э, узкоглазая, ты там ебнулась что ли?! Какие нахуй 2 бара?! Нас Хусьиры через морду на крышу щас перевернут!КПП – не ссать поцоны, щас вторую ебану! Лишь бы зубья не посрезало…Турбина – ООО! Доллар! Военный! Дуть, дуть!Бензонасос – блять, да ебните ей уже кто нибудь, я ж сдохну щас столько бодяги в форсы гнать!Форсунки – ебаааать, где мы?! Как мы тут оказались?! Кто нибудь, позвоните в HKS!КПП – эх поцоны, не поминайте лихом, третья!Турбина – Дуть, ДУТЬ!Тормоза – ЧТОООО? КАКИЕ НАХУЙ 190?! Вы там ебнулись что ли наверху все?! Вы себе это как представляете вообще?!Финиш…Мозг – па… парни… все живы?Протяжные стоны, на фоне, издалека слышится удивленно-вопросительное «дуть? доллар?»Мозг – ебать… мы еще и выиграли.Скай – что значит проиграл в финале турботазу?! Что это было вообще?!
ДАГЕСТАНО-РУССКИЙ ЖАРГОННЫЙ СЛОВАРЬ:Жи есть – междометие, характеризующее блатную принадлежность говорящегоТормози, да! – остановисьНе обессудь – прости, извиниСаул! – благодарюПоказать полностью..ДАГЕСТАНО-РУССКИЙ ЖАРГОННЫЙ СЛОВАРЬ:Жи есть – междометие, характеризующее блатную принадлежность говорящегоТормози, да! – остановисьНе обессудь – прости, извиниСаул! – благодарюЕсли чё – междометиеОсобо копейки тоже нету – финансы поют романсыБывает жи – междометиеЕсть нет-нет – скорее наличие чего-либо, нежели его отсутствиеЧё за варианты? – недоумение по поводу неэтичного поведенияНе теряйся – будь готовВещи делай, жи есть! – проявляй активностьОставь да э-э-э – пожалуйста, успокойсяНормально делай – нормально будет! – ты мне – я тебеВ душе не волоку – не знаюЯ тибя найду, я тя паймаю! Я тебя выстегну! – легкомысленное обязательство послать в нокаутНармальна разгаваривай, жи есть… базар фильтруй – будьте вежливыБаркала, ле, ехал я – аварец едет в ТамбовСваим ротам нармально разговаривай – говорите чётчеВсю твою домовую книгу парвём – легкомысленная угроза геноцидаСабур, пацаны!! – всем стоять!Соскочил отсюда! – проваливай!А ну, рассосались все! – проваливайте!А чо стала? – а в чём, собственно, дело?Лицо попроще cделай! – рекомендация сделать пластическую операциюКрысиные заходы – обвинение в жадностиЛяшки того царапал – склонность к садизмуТого мир топтал – необъяснимое выражение античеловечностиТы чё, нюх потерял? – потеря способности распознавания «свой-чужой»Один на один выскачим? – вызов на поединокДа я за него волоку! – знание биографии замечательных людейТакой он черт, жи есть... – нехороший человекКак по кайфу – как хочешьПерезвони, асоба денег тоже нету, саул! – телефонная «гнида»Вая, он такой кипишнутый – склонный к шумному, неадекватному поведениюЧё, давайте порамсуем?! – призыв к дракеЭ-э, чё ты там мутишь э-э???? – ты чего затеял?За родные слова отвечаю! – клянусь!Нормально гавари, да! – просьба воздержаться от использования в речи нецензурных выраженийЛе, нормально разговаривай - просьба воздержадся от ненормативной лексики.Суету не наводи!! – успокойся!!Чё ты меня кружишь? – почему обманываешь?Чё за кипишь? – что за спор, а драки нет?Туда-сюда – междометиеПотеряйся – сделай чтоб тебя искали!В натуре – реальноПо 26 вверх- вниз прокатимся? – потусуемся?Чо там на районе? – какая погода в горах?Да я хаваю эту систему – знание того или иного предметаАй саул, грамотный пацан, красссавчик – хороший человекВай, эбель– mama miaЧикса-бикса такая – красивая девушкаЧё там?? Как там?? Где там??? Движения – не движения… – как дела в широком смысле?Тьфу-тьфу, МАЩААЛЛААА!! – чтоб не сглазитьЯ же не лешка! Я жи нармальная! – я родилась в городеЗа базар отвечаю! – это мой рынок!Прощаться нету – не говори мне «до свиданья»От души! – бескорыстноЭ-э-э, ты чё, махацца хочешь? – хочешь неприятностей?Олэн! – тоже нехороший человек (Олень)Всё чики-поки! – всё хорошоПриходи один, мы тоже одни подойдём! – коварствоОбижать будут – не обижайся!Я (в 6-й отдел, к Магомедали, к декану, еще куда...) дверь ногой открываю! – неуёмное бахвальствоПобуцкали! – нанесение побоевОторвали – нанесение побоев средней тяжестиПоломали – нанесение тяжких телесных поврежденийЭтот троллейбус куда едит ха? – каков маршрут следования троллейбуса?Ты чё, ле, смотришь сюда? Я тебя не знаю, если будешь докапаться – без лопаты закапаю! – необоснованная агрессияСидим на люстре, семечки хаваем! – типа, бездельничаемТы чё от жизни хочешь, ле? – каковы твои планы на будущее?Хайван! – скотина!Хахмач! – клоун!Давай толпу собирай! – наших бьют!5 сек – сейчас!Чё ты сказал? – повторите, пожалуйстаЛе, чё ты быкуешь! – ведите себя приличноОтвечаю за слона! – фальшивая клятваПо запарке! – забылся!Рамцы попутал! – перепутал Гегеля с Гоголем...Раз стоим, смотрю, он обостряет ...
Заезд Ская. Мозг – Значит так, парни, всем собраться, сейчас будет стартовый сигнал, нам всем придется хорошенько потрудиться, чтобы хозяин остался нами доволен, все готовы? Стройный хор агрегатов – Так точно! Мозг – газ в пол, включаем лаунч-контроль, форсунки, льем Показать полностью..Заезд Ская. Мозг – Значит так, парни, всем собраться, сейчас будет стартовый сигнал, нам всем придется хорошенько потрудиться, чтобы хозяин остался нами доволен, все готовы? Стройный хор агрегатов – Так точно! Мозг – газ в пол, включаем лаунч-контроль, форсунки, льем топливо строго по этой карте, турбина, нагнетай воздух, коленвал, держись, скоро стартуем, бензонасос, помоги форсункам. Работаем ребята, работаем! Скай стоит на старте, постреливает на лаунче, весь в ожидании. Загорается зеленый свет, гонка началась! Мозг – Погнали! Турбина, помни, первая передача – дуешь не больше 1.3 бара избытка, вторая – 1.5, третья и выше – 1.7 Турбина – Так точно, покажем противнику силу дядюшки Гарретта! Бензонасос – ребята, карта получена, лью топливо строго и дозировано! Форсунки – как хорошо работать с таким слаженным коллективом! Мозг – ребята, все отлично, коленвал умница, крутимся до 6500 об/мин, скоро финиш! Заезд заканчивается, Скай гордо финиширует, очередная победа. Мозг – парни, все было отлично, все молодцы, я горжусь, что мне доверили командовать вами! Заезд турботаза. Мозг – иебааааать… что за хуйня?! Как я тут оказался? Какие гонки блеать?! Да я в жизни больше 120 не ездил! Живые то еще есть ваще? Сцепление – блин, парни, чото я очкую! Поршни – Э! А чо происходит то?! Кто нам в бошках выемок наковырял? В жопу у себя лучше поковырялись бы! Коллектор под турбину – поцоны, вы чо, кто меня вообще варил то? Кто эта кривая скотина?! Я ж из черняги, да я с такими швами всю турбу окалиной заплюю и тресну <удалено цензурой>! Турбина – здрааасте, а чито тут пираисходит, аааа? Только недавно жила в Пекине, а сейчас оказалась в окружении таких классных ребят! Сосу за доллар! Мозг – блять, ты то тут откуда, хуйня китайская? Что за сборище даунов и калек? Однако, отступать поздно, загорается зеленый. Мозг – эй, пиленга блин, харе очковать там, передавай момент на коробку уже! КПП – да вы ебанулись все что ли?! Кто догадался Хусьиры на диски натянуть?! Глаз бы ему на жопу натянуть! Хусьиры – парни, нам какбэ похуй на ваши переживания, мы зацепились! Турбина – эй, военный, доллар давай! Дуть, дуть! Мозг – э, узкоглазая, ты там ебнулась что ли?! Какие к черту 2 бара?! Нас Хусьиры через морду на крышу щас перевернут! КПП – не ссать поцоны, щас вторую ебану! Лишь бы зубья не посрезало… Турбина – ООО! Доллар! Военный! Дуть, дуть! Бензонасос – блять, да ебните ей уже кто нибудь, я ж сдохну щас столько бодяги в форсы гнать! Форсунки – ебаааать, где мы?! Как мы тут оказались?! Кто нибудь, позвоните в HKS! КПП – эх поцоны, не поминайте лихом, третья! Турбина – Дуть, ДУТЬ! Тормоза – ЧТОООО? КАКИЕ к черту 190?! Вы там ебнулись что ли наверхуй все?! Вы себе это как представляете вообще?! Финиш… Мозг – па… парни… все живы? Протяжные стоны, на фоне, издалека слышится удивленно-вопросительное «дуть? доллар?» Мозг – ебать… мы еще и выиграли. Скай – что значит проиграл в финале турботазу?! Что это было вообще?! Занавес
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.Итак, звонок.Ведущий: здрасьте, вы кто?- Я Дэйв.- Ваше слово?Показать полностью..Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.Итак, звонок.Ведущий: здрасьте, вы кто?- Я Дэйв.- Ваше слово?- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.- Шолб ты на х*й!Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.Ведущий: Алло. Как вас зовут?- Джефф.- Ваше слово?- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?- Эцново я. Шолб ты на х*й!!!
Правда жизни, женщина без секса!Вот каззел! Ну казззел! Ну просто слов нету других, только "казззел" и междометия! Пошел ты!.. Я тебе того, что ты сказал никогда не прощу, даже не надейся! Нужен мне ты был, подумаешь, трахаешься хорошо - еще найду, ни у одного тебя член вырос!.. Казззел! Неделя без секса. Показать полностью..Правда жизни, женщина без секса!Вот каззел! Ну казззел! Ну просто слов нету других, только "казззел" и междометия! Пошел ты!.. Я тебе того, что ты сказал никогда не прощу, даже не надейся! Нужен мне ты был, подумаешь, трахаешься хорошо - еще найду, ни у одного тебя член вырос!.. Казззел! Неделя без секса. Так. Он каззел, надо об этом помнить. А вот звонить не надо, положи трубку немедленно! Давай, вспомни, что он тебе сказал - ага, вспомнила? Вот и хорошо, и секса уже хочется меньше, а убийство совершить - больше. Гад, гад, гад! Но трахался хорошо... Нет, плохо, плохо все было - и всегда меня укачивало, и оргазмы эти постоянные утомляли - и не надо мне такого больше!... Не надо! Две недели без секса. Или надо? Черт, начали мучить эротические сны - скоро заговорю по-немецки! Надо же, как к хорошему привыкаешь... Но - нет. Мириться с такой скотиной - себя не уважать, надо направить неудовлетворенную сексуальную энергию в конструктивное русло: выучить японский, собрать сто оберток от бульонных кубиков и выиграть календарик, послать ему сто сорок смс-ок "Казззел!", отравить негодяя и зарыть детским совочком на городском пляже, сразу за женской раздевалкой… Три недели без секса. Мужчина, отсядьте от меня подальше, это в ваших интересах, а то я сейчас вас грязно изнасилую на глазах у изумленной общественности! Ишь, расселся тут - не видишь, женщина сексу хочет? Подруга сказала, что у меня глаза негритенка с плаката ООН про голод - еще чуть-чуть и начну гулять по парку в плаще и хватать припозднившихся мущщин за попы! Надо взять себя в руки и с кем-нибудь познакомиться - дадим шанс счастливчикам побороться за мое царское внимание. Мужчины, я свободна - налетай! Месяц без секса. Эх... Начал портиться характер. Три месяца без секса. Э-эх... Характер испортился. Но - есть свои плюсы: можно не брить ноги неделями, а поглаживание трехдневной щетинки хорошо успокаивает нервы. Сегодня ночью был секс. С Борисом Ельциным. Он был в костюме балеруна, обещал мне квартиру в Кремле и золотую теннисную ракетку, а потом превратился в щенка пекинеса и смылся, не выполнив обещаний - приснится же!.. Полгода без секса. Ах ты, симпатичная замужняя гадина, хрен тебе, а не визу на документ, придешь обратно через полгода. И тебе хрен, молодая вертижопка, ишь юбку нацепила выше колен - скромнее надо быть, скромнее!.. Да, у меня плохое настроение, а что, нельзя?
Всем Злым Тазам посвящается)ЗАЕД СКАЯ И ТУРБО ТАЗАЗаезд Ская:Показать полностью..Всем Злым Тазам посвящается)ЗАЕД СКАЯ И ТУРБО ТАЗАЗаезд Ская:Мозг – Значит так, парни, всем собраться, сейчас будет стартовый сигнал, нам всем придется хорошенько потрудиться, чтобы хозяин остался нами доволен, все готовы?Стройный хор агрегатов – Так точно!Мозг – газ в пол, включаем лаунч-контроль, форсунки, льем топливо строго по этой карте, турбина, нагнетай воздух, коленвал, держись, скоро стартуем, бензонасос, помоги форсункам. Работаем ребята, работаем!Скай стоит на старте, постреливает на лаунче, весь в ожидании. Загорается зеленый свет, гонка началась!Мозг – Погнали! Турбина, помни, первая передача – дуешь не больше 1.3 бара избытка, вторая – 1.5, третья и выше – 1.7Турбина – Так точно, покажем противнику силу дядюшки Гарретта!Бензонасос – ребята, карта получена, лью топливо строго и дозировано!Форсунки – как хорошо работать с таким слаженным коллективом!Мозг – ребята, все отлично, коленвал умница, крутимся до 6500 об/мин, скоро финиш!Заезд заканчивается, Скай гордо финиширует, очередная победа.Мозг – парни, все было отлично, все молодцы, я горжусь, что мне доверили командовать вами!Заезд турботаза.Мозг – иебааааать… что за хуйня?! Как я тут оказался? Какие гонки блеать?! Да я в жизни больше 120 не ездил! Живые то еще есть ваще?Сцепление – Бля, парни, чото я очкую!Поршни – Э! А чо происходит то?! Кто нам в бошках выемок наковырял? В жопу у себя лучше поковырялись бы!Коллектор под турбину – поцоны, вы чо, кто меня вообще варил то? Кто эта кривая скотина?! Я ж из черняги, да я с такими швами всю турбу окалиной заплюю и тресну нахер!Турбина – здрааасте, а чито тут пираисходит, аааа? Только недавно жила в Пекине, а сейчас оказалась в окружении таких классных ребят! Сосу за доллар!Мозг – блять, ты то тут откуда, хуйня китайская? Что за сборище даунов и калек?Однако, отступать поздно, загорается зеленый.Мозг – эй, пиленга бля, харе очковать там, передавай момент на коробку уже!КПП – да вы ебанулись все что ли?! Кто догадался Хусьиры на диски натянуть?! Глаз бы ему на жопу натянуть!Хусьиры – парни, нам какбэ похуй на ваши переживания, мы зацепились!Турбина – эй, военный, доллар давай! Дуть, дуть!Мозг – э, узкоглазая, ты там ебнулась что ли?! Какие нахуй 2 бара?! Нас Хусьиры через морду на крышу щас перевернут!КПП – не ссать поцоны, щас вторую ебану! Лишь бы зубья не посрезало…Турбина – ООО! Доллар! Военный! Дуть, дуть!Бензонасос – блять, да ебните ей уже кто нибудь, я ж сдохну щас столько бодяги в форсы гнать!Форсунки – ебаааать, где мы?! Как мы тут оказались?! Кто нибудь, позвоните в HKS!КПП – эх поцоны, не поминайте лихом, третья!Турбина – Дуть, ДУТЬ!Тормоза – ЧТОООО? КАКИЕ НАХУЙ 190?! Вы там ебнулись что ли наверхуй все?! Вы себе это как представляете вообще?!Финиш…Мозг – па… парни… все живы?Протяжные стоны, на фоне, издалека слышится удивленно-вопросительное «дуть? доллар?»Мозг – ебать… мы еще и выиграли.Скай – что значит проиграл в финале турботазу?! Что это было вообще?!Занавес
Нападающий московского «Динамо» Александр Кокорин впервые будет участвовать в подготовке к крупному турниру в составе сборной России. Однако если его партнеры по «Динамо» прибыли в отель «Балчуг Кемпински» одними из первых - в десять часов, за полтора часа до обозначенного Адвокатом дедлайна - то Кокорин, напротив, появился одним из последних - за полчаса до конца сбора. - Настроение отличное. Разве может быть иначе - ведь мы приехали в расположение сборной России, - буквально сияет от радости Кокорин. Показать полностью..Нападающий московского «Динамо» Александр Кокорин впервые будет участвовать в подготовке к крупному турниру в составе сборной России. Однако если его партнеры по «Динамо» прибыли в отель «Балчуг Кемпински» одними из первых - в десять часов, за полтора часа до обозначенного Адвокатом дедлайна - то Кокорин, напротив, появился одним из последних - за полчаса до конца сбора. - Настроение отличное. Разве может быть иначе - ведь мы приехали в расположение сборной России, - буквально сияет от радости Кокорин. - Как расцениваете свои шансы поехать на Евро. Можете выделить основных конкурентов за попадание в «список 23»? - Никаких фамилий я называть не буду. Шансы? Не знаю, буду тренироваться, а дальше время покажет. Поживем-увидим. - Удалось ли пообщаться с Адвокатом тет-а-тет? На какой позиции он видит вас в составе сборной? - Нет, эту тему мы не обсуждали. Но, анализируя интервью Адвоката, он видит меня левым полузащитником. Это моя позиция, на ней я выступал в большинстве матчей за «Динамо». Так что, ничего страшного. - Вы впервые вызываетесь в сборную перед крупным турниром? Испытываете ли вы повышенное волнение? - Нет, ажиотаж Евро пока не чувствуется. Нас ждут еще долгие тренировки и сборы - все мысли об усердной работе. - Как вас провожали в сборную родственники? - Никакой особой накачки не было: пожелали удачи и сказали: «Старайся, тренируйся». - А партнеры по московскому «Динамо»? - Тоже ничего особенного. Саша Самедов и остальные ребята пожелали удачи и завещали вернуться с победой. - Прежде за сборную вы с топовыми командами не играли. В пятницу сборная сыграет с Уругваем, который пестрит звездами: Суарес, Кавани. Что думаете по поводу предстоящего матча? - Не соглашусь с вами: последние матчи мы провели против Дании и Греции - чем не топовые команды? Что же касается Уругвая, то мне интересно посмотреть на звезд поближе. - Проиграть звездам не боитесь? - Даже если проиграем, ничего страшного не случится. Но я уверен, что мы выиграем. - Вам не кажется, что федерация выбрала слишком сильных соперников для товарищеских матчей? - Я считаю, что это правильно. Игры с сильными командами покажут, на что мы реально способны перед Евро. Напомним, что первая тренировка сборной России в рамках подготовки к Евро-2012 состоится сегодня в 15:00 на стадионе «Торпедо им. Э.Стрельцова». А в следующую пятницу подопечные Дика Адвоката проведут товарищескую встречу против 3 команды планеты в рейтинге ФИФА - сборной Уругвая. Начало поединка - 20:45 по моск. времени.
Хотя я полностью был за Баварию, всё равно поздравлю Челси)"Челси" впервые выиграл Лигу чемпионовЛига чемпионов УЕФА. Финал. Матч завершен 19 мая. Бавария - Челси 1:1 (3:4 пен.)Показать полностью..Хотя я полностью был за Баварию, всё равно поздравлю Челси)"Челси" впервые выиграл Лигу чемпионовЛига чемпионов УЕФА. Финал. Матч завершен 19 мая. Бавария - Челси 1:1 (3:4 пен.)2' Швайнштайгер (ж) 81' Э.Коул (ж) 83' Мюллер 1:0 86' Давид Луиз (ж) 88' Дрогба 1:1 93' Дрогба (ж) 120' Торрес (ж)
Драма в Мюнхене: "Челси" выиграл Лигу чемпионов "Бавария" (Мюнхен, Германия) - "Челси" (Лондон, Англия) 1:1 (0:0), в доп. время 1:1, по пенальти 3:4Лига чемпионов, финал.Голы: Мюллер, 83 - 1:0; Дрогба, 87 - 1:1Незабитый пенальти: Роббен, 95 ("Бавария") - вратарьПоказать полностью..Драма в Мюнхене: "Челси" выиграл Лигу чемпионов "Бавария" (Мюнхен, Германия) - "Челси" (Лондон, Англия) 1:1 (0:0), в доп. время 1:1, по пенальти 3:4Лига чемпионов, финал.Голы: Мюллер, 83 - 1:0; Дрогба, 87 - 1:1Незабитый пенальти: Роббен, 95 ("Бавария") - вратарьГолы в серии пенальти: Лам, 1:0; Мата, 1:0 (вратарь); Гомес, 2:0; Давид Луиз, 2:1; Нойер, 3:1; Лэмпард, 3:2; Олич, 3:2 (вратарь); Э.Коул, 3:3; Швайнштайгер, 3:3 (штанга); Дрогба, 3:4.пиздец бля я в шоке после проигрыша своей команды упустили победу бля.........((((
уряяяяя!!! :) Челси чемпион ! :) я выиграл пари :):):)э
Как вывести из себя: Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти. Показать полностью..Как вывести из себя: Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду. Подпевайте певцам в опере. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги". На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это только тебе так кажется!". В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству". Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?" Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!" Вы едете в метро. Рядом — незнакомая девушка. Представьте, что будет, если Вы вдруг ни с того ни с сего закричите Ей: "Даром — за амбаром!!!" и возмущенно выйдите на ближайшей остановке. во время занятий сексом, вдруг достать где-нибудь из-за подушки маску кролика ( есть такие кретинские пластиковые маски по 3 рубля), и нацепить на себя. Представляете, что будет твориться с девушкой, когда он будет наблюдать над собой трясущуюся заячью морду… Во время занятий сексом сделать абсолютно серьезную рожу, а запеть басом в такт движениям "Э-эй ух-нем!".
Слеза Армении #Музыка Вы когда-нибудь слышали, как плачет целый народ? Как в одном лишь звуке собрана боль тысячи гордых и свободолюбивых сердец? Знаете ли, как возникает щемящее чувство тоски, которое проникает в самую глубь души, заставляет сопереживПоказать полностью..Слеза Армении #Музыка Вы когда-нибудь слышали, как плачет целый народ? Как в одном лишь звуке собрана боль тысячи гордых и свободолюбивых сердец? Знаете ли, как возникает щемящее чувство тоски, которое проникает в самую глубь души, заставляет сопереживать и, наконец, очиститься через сострадание? Чувствовали ли вы, как как поют горы, разговаривают деревья, как плачут старики и радуются дети? Все это поведает вам волшебный тембр инструмента, чарующие звуки которого однажды похитив душу, оставляют ее в своем плену навсегда... Дудук Дудук, как ни один другой инструмент, способен выразить душу армянского народа. Известный композитор Арам Хачатурян сказал, что дудук — это единственный инструмент, который заставляет его заплакать. Однажды во время концерта Дживана Гаспаряна (всемирно известного исполнителя на дудке) в городе Фрезно в США, в конце выступления старик, потерявший во время армянского геноцида в 1915 г. родителей, попросил исполнить для него старую мелодию. Рассказывает Дживан Гаспарян: "Я играл. Смотрю, его нет уже. Он скончался. Газеты назвали меня дудукист-убийца. Уильям Сароян говорил: "Это счастливая смерть. Я тоже хотел бы так умереть". Дудук — один из древнейших духовых музыкальных инструментов в мире. Некоторые исследователи полагают, что впервые дудук упоминается в письменных памятниках государства Урарту. В русле данной гипотезы можно предположить, что его история насчитывает порядка трёх тысяч лет. Другие относят появление дудука ко времени правления армянского царя Тиграна II Великого (95-55 гг. до н. э.). Армянский историк V века н. э. Мовсес Хоренаци в своих трудах говорит об инструменте «циранапох» (Трубке из абрикосового дерева), что является одним из древнейших письменных упоминании о данном инструменте. Сегодня мы можем услышать дудук во множестве кинофильмов. Он стал одним из популярнейших инструментов и для исполнения музыки к голливудским саундтрекам. Первым фильмом с мировым именем, в котором прозвучал дудук, стал «Последнее искушение Христа». Затем последовали другие фильмы и телесериалы. Наиболее известные из них: «Гладиатор», «Арарат», «Александр», «Страсти Христовы», «Мюнхен», «Сириана», «Код да Винчи», «Пепел и снег», «Халк», «Зена — королева воинов», «Русский дом», «Ворон», «Онегин». Дудук в исполнении Дживана Гаспаряна можно услышать более чем в трёх десятках фильмов. Гаспарян выступил соавтором немецкого композитора Ханса Циммера в написании музыки к «Гладиатору». В 2001 году саундтрек к фильму, в исполнении которого участвовал Гаспарян, выиграл Золотой глобус в номинации «лучшая музыка». В Армении и среди армян, живущих за её пределами, есть немало известных дудукистов, наиболее выдающимися из которых являются Людвиг Гарибян, Дживан Гаспарян, Геворг Дабагян, Сергей Карапетян, Мкртич Малхасян, Ваче Овсепян. Среди азербайджанских музыкантов наиболее известен Алихан Самедов. В 2005 году армянский дудук был признан шедевром Всемирного нематериального культурного наследия ЮНЕСКО.
Цари-драконы: экспансия продолжается Отправлено admin in Древние расы Страницы: 1 2 3 Показать полностью..Цари-драконы: экспансия продолжается Отправлено admin in Древние расы Страницы: 1 2 3 Публикуем сообщение чумички одного из форумов: Цари-драконы: экспансия продолжается... В начале 90-х г.г. на Западе вышла "увесистая" книга - "Самая большая тайна". Ее автор -Дэвид Айк, утверждает, что на Земле с очень давних времен рядом с людьми обитает раса человекорептилий, поставившая своей целью захватить планету и поработить человечество. И последние несколько десятилетий, согласно Айку, "разумные ящеры" близки к воплощению в жизнь своих черных замыслов. Ниже приведены выдержки из знаменитого интервью Д. Айка американскому журналу "Leading Edge", неоднократно появлявшегося в печатных изданиях разных стран. "Мои исследования показали, и этому даны детальные объяснения в книге, что если вы вернетесь достаточно далеко в прошлое, то найдете там множество таких рас, которые переплетены с человечеством. Есть одна специфическая группа, которая до сих пор активно действует в физическом мире. Это раса рептилий, те, кого мы называем "Ананаки" (по шумерским табличкам). И я не одинок в этом. Доктор Д.А.Хорн написал книгу "Внеземное происхождение человечества" и провел такие же исследования, которые провел и я на основе огромного количества древних и современных свидетельств, указывающих на то, что эта связь с рептилиями тянется через тысячелетия в сегодняшний день. С гор Кавказа и той местности, которую мы называем Шумер и Вавилон вышли эти родовые линии. Произошло скрещивание между человеческой расой и этой рептильной группой (позже все это перекочевало в Египет, потом в Рим и Лондон). Гибриды стали полубогами - посредниками между богами и человечеством, царями-змеями. Примерно в 2200 г. до н.э. в Египте образовалось нечто, называвшееся Королевским двором Дракона. Он имеет довольно большую силу сегодня, 4000 летспустя, и находится в Англии, которая, по моему мнению, является эпицентром всемирного контроля - эпицентром сети. Гибриды «рептилия-человек» были в разное время правителями и Ближнего, и Среднего Востока, в конце концов стали аристократией и королевскими семьями Европы. Сейчас существует только одна королевская семья, остальные были уничтожены в ходе переворотов и революций, либо отстранены от реальной власти по другим причинам. По крайней мере, одна королевская семья имеет разные имена. Виндзоры - одна из этих линий. Основным временным пунктом экспансии является 1689 год, когда голландец Вильям Оранжский, с которым связаны родственными узами каждая из ныне живущих королевских фамилий в Европе, был посажен на трон Англии. Если вы исследуете генеалогию президентов Америки, то будете поражены. Все президентские выборы, начиная с Джорджа Вашингтона в 1789, были выиграны наиболее "чистокровными" кандидатами, и эталоном является Европейская Королевская Кровь. Из 42 президентов, предшествовавших Биллу Клинтону, 33 были генетически связаны с двумя людьми - Альфредом Великим, Королем Англии, и Шарлеманом, монархом, правившим на территории современной Франции. 19 из них имели родственные узы с королем Англии Эдвардом III, родственником принца Чарльза. И тоже самое касается всех ключевых постов власти, повсюду - одно и то же племя! Будь это семья банкиров в Америке или какая-либо другая. Скажем, Джордж Буш и Барбара Буш выходят из одной линии крови -линии Пирсов (раньше они назывались Перси), одной из аристократических семей Британии, процветающей по сей день. Дж. Буш является родственником Шарлемана и Альфреда Великого, а также Франклина Делано Рузвельта. Идея о том, что любой может стать президентом, - просто неправда. Если вернуться на два поколения назад, в соответствии с исследованиями, то можно увидеть: Прескот Буш состоял членом Общества Черепа и Скрещенных Костей в Йельнском университете и был замешан в различных политических маневрах. В последующем поколе ...
Нашла в дневнике у сестры, не сдержалась:) Приколы наши, дагестанские. Специфические. Но думаю, понятны будут и вам:) Жи есть – междометие, характеризующее блатную принадлежность говорящего Тормози, да! – остановись Не обессудь – прости, извини Показать полностью..Нашла в дневнике у сестры, не сдержалась:) Приколы наши, дагестанские. Специфические. Но думаю, понятны будут и вам:) Жи есть – междометие, характеризующее блатную принадлежность говорящего Тормози, да! – остановись Не обессудь – прости, извини Саул! – благодарю Если чё – междометие Особо копейки тоже нету – финансы поют романсы Бывает жи – междометие Есть нет-нет – скорее наличие чего-либо, нежели его отсутствие Чё за варианты? – недоумение по поводу неэтичного поведения Не теряйся – будь готов Вещи делай, жи есть! – проявляй активность Оставь да э-э-э – пожалуйста, успокойся Нормально делай – нормально будет! – ты мне – я тебе В душе не волоку – не знаю Я тибя найду, я тя паймаю! Я тебя выстегну! – легкомысленное обязательство послать в нокаут Нармальна разгаваривай, жи есть… базар фильтруй – будьте вежливы Баркала, ле, ехал я – аварец едет в Тамбов Сваим ротам нармально разговаривай – говорите чётче Всю твою домовую книгу парвём – легкомысленная угроза геноцида Сабур, пацаны!! – всем стоять! Соскочил отсюда! – проваливай! А ну, рассосались все! – проваливайте! А чо стала? – а в чём, собственно, дело? Лицо попроще cделай! – рекомендация сделать пластическую операцию Крысиные заходы – обвинение в жадности Ляшки того царапал – склонность к садизму Того мир топтал – необъяснимое выражение античеловечности Ты чё, нюх потерял? – потеря способности распознавания «свой-чужой» Один на один выскачим? – вызов на поединок Да я за него волоку! – знание биографии замечательных людей Такой он черт, жи есть... – нехороший человек Как по кайфу – как хочешь Перезвони, асоба денег тоже нету, саул! – телефонная «гнида» Вая, он такой кипишнутый – склонный к шумному, неадекватному поведению Чё, давайте порамсуем?! – призыв к драке Э-э, чё ты там мутишь э-э???? – ты чего затеял? За родные слова отвечаю! – клянусь! Нормально гавари, да! – просьба воздержаться от использования в речи нецензурных выражений Ле, нормально разговаривай - просьба воздержадся от ненормативной лексики. Суету не наводи!! – успокойся!! Чё ты меня кружишь? – почему обманываешь? Чё за кипишь? – что за спор, а драки нет? Туда-сюда – междометие Потеряйся – сделай чтоб тебя искали! В натуре – реально По 26 вверх- вниз прокатимся? – потусуемся? Чо там на районе? – какая погода в горах? Да я хаваю эту систему – знание того или иного предмета Ай саул, грамотный пацан, красссавчик – хороший человек Вай, эбель– mama mia Чикса-бикса такая – красивая девушка Чё там?? Как там?? Где там??? Движения – не движения… – как дела в широком смысле? Тьфу-тьфу, МАЩААЛЛААА!! – чтоб не сглазить Я же не лешка! Я жи нармальная! – я родилась в городе За базар отвечаю! – это мой рынок! Прощаться нету – не говори мне «до свиданья» От души! – бескорыстно Э-э-э, ты чё, махацца хочешь? – хочешь неприятностей? Олэн! – тоже нехороший человек (Олень) Всё чики-поки! – всё хорошо Приходи один, мы тоже одни подойдём! – коварство Обижать будут – не обижайся! Я (в 6-й отдел, к Магомедали, к декану, еще куда...) дверь ногой открываю! – неуёмное бахвальство Побуцкали! – нанесение побоев Оторвали – нанесение побоев средней тяжести Поломали – нанесение тяжких телесных повреждений Этот троллейбус куда едит ха? – каков маршрут следования троллейбуса? Ты чё, ле, смотришь сюда? Я тебя не знаю, если будешь докапаться – без лопаты закапаю! – необоснованная агрессия Сидим на люстре, семечки хаваем! – типа, бездельничаем Ты чё от жизни хочешь, ле? – каковы твои планы на будущее? Хайван! – скотина! Хахмач! – клоун! Давай толпу собирай! – наших бьют! 5 сек – сейчас! Чё ты сказал? ...
Заезд Ская. Мозг – Значит так, парни, всем собраться, сейчас будет стартовый сигнал, нам всем придется хорошенько потрудиться, чтобы хозяин остался нами доволен, все готовы? Стройный хор агрегатов – Так точно! Мозг – газ в пол, включаем лаунч-контроль, форсунки, льем Показать полностью..Заезд Ская. Мозг – Значит так, парни, всем собраться, сейчас будет стартовый сигнал, нам всем придется хорошенько потрудиться, чтобы хозяин остался нами доволен, все готовы? Стройный хор агрегатов – Так точно! Мозг – газ в пол, включаем лаунч-контроль, форсунки, льем топливо строго по этой карте, турбина, нагнетай воздух, коленвал, держись, скоро стартуем, бензонасос, помоги форсункам. Работаем ребята, работаем! Скай стоит на старте, постреливает на лаунче, весь в ожидании. Загорается зеленый свет, гонка началась! []Мозг – Погнали! Турбина, помни, первая передача – дуешь не больше 1.3 бара избытка, вторая – 1.5, третья и выше – 1.7 Турбина – Так точно, покажем противнику силу дядюшки Гарретта! Бензонасос – ребята, карта получена, лью топливо строго и дозировано! Форсунки – как хорошо работать с таким слаженным коллективом! Мозг – ребята, все отлично, коленвал умница, крутимся до 6500 об/мин, скоро финиш! Заезд заканчивается, Скай гордо финиширует, очередная победа. Мозг – парни, все было отлично, все молодцы, я горжусь, что мне доверили командовать вами! Заезд турботаза. Мозг – иебааааать… что за хуйня?! Как я тут оказался? Какие гонки блеать?! Да я в жизни больше 120 не ездил! Живые то еще есть ваще? Сцепление – Бля, парни, чото я очкую! Поршни – Э! А чо происходит то?! Кто нам в бошках выемок наковырял? В жопу у себя лучше поковырялись бы! Коллектор под турбину – поцоны, вы чо, кто меня вообще варил то? Кто эта кривая скотина?! Я ж из черняги, да я с такими швами всю турбу окалиной заплюю и тресну нахер! Турбина – здрааасте, а чито тут пираисходит, аааа? Только недавно жила в Пекине, а сейчас оказалась в окружении таких классных ребят! Сосу за доллар! Мозг – блять, ты то тут откуда, хуйня китайская? Что за сборище даунов и калек? Однако, отступать поздно, загорается зеленый. Мозг – эй, пиленга бля, харе очковать там, передавай момент на коробку уже! КПП – да вы ебанулись все что ли?! Кто догадался Хусьиры на диски натянуть?! Глаз бы ему на жопу натянуть! Хусьиры – парни, нам какбэ похуй на ваши переживания, мы зацепились! Турбина – эй, военный, доллар давай! Дуть, дуть! Мозг – э, узкоглазая, ты там ебнулась что ли?! Какие нахуй 2 бара?! Нас Хусьиры через морду на крышу щас перевернут! КПП – не ссать поцоны, щас вторую ебану! Лишь бы зубья не посрезало… Турбина – ООО! Доллар! Военный! Дуть, дуть! Бензонасос – блять, да ебните ей уже кто нибудь, я ж сдохну щас столько бодяги в форсы гнать! Форсунки – ебаааать, где мы?! Как мы тут оказались?! Кто нибудь, позвоните в HKS! КПП – эх пацаны, не поминайте лихом, третья! Турбина – Дуть, ДУТЬ! Тормоза – ЧТОООО? КАКИЕ НАХУЙ 190?! Вы там ебнулись что ли наверхуй все?! Вы себе это как представляете вообще?! Финиш… Мозг – па… парни… все живы? Протяжные стоны, на фоне, издалека слышится удивленно-вопросительное «дуть? доллар?» Мозг – ебать… мы еще и выиграли. Скай – что значит проиграл в финале турботазу?! Что это было вообще?! Занавес
я:у меня опять войнамои боеприпасы кончилисьКатя:а как же мощная пластинка от комаров?Показать полностью..я:у меня опять войнамои боеприпасы кончилисьКатя:а как же мощная пластинка от комаров?Я: она у мамы в комнатеК:заебри ее нахреня:ОНИ СПЯТК:нот култогда борисьты боецты пройдешь эту войнуя:ох, я буду стратьсяК:я верю в тебя!это война обесчает понести поражения, но ты пожалуйста, держись! ты выиграешь! я верюя:"обесчает" СУКААААААААААХАХАХАХААХХАК:не дай их вожаку тебя запутатьну сучкая ей речь катнулая:ахаххаахаха К:а она на ошибки смотритвсея:АХАХАХАХАОМГАХАХАХАХАХК:ЧТО ТЕБЯ КОМАРЫ К ЕБАНЫМ БЛЯДЯМ СЪЕЛИя:АХАХАХАХАХ ОМНК:А Я СПЛЕШУ НА ТВОЕЙ МАГИЛЕПОД МОИ ПЕСНИХА-ХА-ХАлайк э грозный смехя:"сплешу" АХАХАХАХХААААХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХААЗХАХАХАХХАХАХАХААХААХАХАХАХАХАХК:ДА НУ СУЧКАЯ ВООБЩЕ ТЕБЕ ХУЙ СЕЙЧАС В РОТ ПОЛОЖУ!
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий: — Здраствуйте, вы кто? — Я Дэйв. — Ваше слово? — Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б. Показать полностью..Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий: — Здраствуйте, вы кто? — Я Дэйв. — Ваше слово? — Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б. — Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом. — Шолб ты на х*й! Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий: — Алло. Как вас зовут? — Джефф. — Ваше слово? — Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О. — Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?— Эцново я. Шолб ты на х*й!!!
Дагестано-русский жаргонный словарьЖи есть – междометие, характеризующее блатную принадлежность говорящегоТормози, да! – остановисьНе обессудь – прости, извиниСаул! – благодарюПоказать полностью..Дагестано-русский жаргонный словарьЖи есть – междометие, характеризующее блатную принадлежность говорящегоТормози, да! – остановисьНе обессудь – прости, извиниСаул! – благодарюЕсли чё – междометиеОсобо копейки тоже нету – финансы поют романсыБывает жи – междометиеЕсть нет-нет – скорее наличие чего-либо, нежели его отсутствиеЧё за варианты? – недоумение по поводу неэтичного поведенияНе теряйся – будь готовВещи делай, жи есть! – проявляй активностьОставь да э-э-э – пожалуйста, успокойсяНормально делай – нормально будет! – ты мне – я тебеВ душе не волоку – не знаюЯ тибя найду, я тя паймаю! Я тебя выстегну! – легкомысленное обязательство послать в нокаутНармальна разгаваривай, жи есть… базар фильтруй – будьте вежливыБаркала, ле, ехал я – аварец едет в ТамбовСваим ротам нармально разговаривай – говорите чётчеВсю твою домовую книгу парвём – легкомысленная угроза геноцидаСабур, пацаны!! – всем стоять!Соскочил отсюда! – проваливай!А ну, рассосались все! – проваливайте!А чо стала? – а в чём, собственно, дело?Лицо попроще cделай! – рекомендация сделать пластическую операциюКрысиные заходы – обвинение в жадностиЛяшки того царапал – склонность к садизмуТого мир топтал – необъяснимое выражение античеловечностиТы чё, нюх потерял? – потеря способности распознавания «свой-чужой»Один на один выскачим? – вызов на поединокДа я за него волоку! – знание биографии замечательных людейТакой он черт, жи есть... – нехороший человекКак по кайфу – как хочешьПерезвони, асоба денег тоже нету, саул! – телефонная «гнида»Вая, он такой кипишнутый – склонный к шумному, неадекватному поведениюЧё, давайте порамсуем?! – призыв к дракеЭ-э, чё ты там мутишь э-э???? – ты чего затеял?За родные слова отвечаю! – клянусь!Нормально гавари, да! – просьба воздержаться от использования в речи нецензурных выраженийЛе, нормально разговаривай - просьба воздержадся от ненормативной лексики.Суету не наводи!! – успокойся!!Чё ты меня кружишь? – почему обманываешь?Чё за кипишь? – что за спор, а драки нет?Туда-сюда – междометиеПотеряйся – сделай чтоб тебя искали!В натуре – реальноПо 26 вверх- вниз прокатимся? – потусуемся?Чо там на районе? – какая погода в горах?Да я хаваю эту систему – знание того или иного предметаАй саул, грамотный пацан, красссавчик – хороший человекВай, эбель– mama miaЧикса-бикса такая – красивая девушкаЧё там?? Как там?? Где там??? Движения – не движения… – как дела в широком смысле?Тьфу-тьфу, МАЩААЛЛААА!! – чтоб не сглазитьЯ же не лешка! Я жи нармальная! – я родилась в городеЗа базар отвечаю! – это мой рынок!Прощаться нету – не говори мне «до свиданья»От души! – бескорыстноЭ-э-э, ты чё, махацца хочешь? – хочешь неприятностей?Олэн! – тоже нехороший человек (Олень)Всё чики-поки! – всё хорошоПриходи один, мы тоже одни подойдём! – коварствоОбижать будут – не обижайся!Я (в 6-й отдел, к Магомедали, к декану, еще куда...) дверь ногой открываю! – неуёмное бахвальствоПобуцкали! – нанесение побоевОторвали – нанесение побоев средней тяжестиПоломали – нанесение тяжких телесных поврежденийЭтот троллейбус куда едит ха? – каков маршрут следования троллейбуса?Ты чё, ле, смотришь сюда? Я тебя не знаю, если будешь докапаться – без лопаты закапаю! – необоснованная агрессияСидим на люстре, семечки хаваем! – типа, бездельничаемТы чё от жизни хочешь, ле? – каковы твои планы на будущее?Хайван! – скотина!Хахмач! – клоун!Давай толпу собирай! – наших бьют!5 сек – сейчас!Чё ты сказал? – повторите, пожалуйстаЛе, чё ты быкуешь! – ведите себя приличноОтвечаю за слона! – фальшивая клятваПо запарке! – забылся!Рамцы попутал! – перепутал Гегеля с Гоголем...Раз стоим, смотрю, он обостряет, ...
Э э э рябиша ты у нас самая лучшая.я знаю,ты вЫиграешь:-)
А мы вчера на ранчо ездили. .з2 часа ехали. ооКак приехали, встретил нас какой-та индеец. оо Потом указал на какое-то бревно. Чтоб мы, типа, добежали до него и сели. А потом добавил: "Кто последний - тот толстый кайот!"НУ ПРАВИЛЬНО Я ЖЕ ГОРДАЯ КАКОГО ФИГА Я ПОБЕГУ К ЭТОМУ БРЕВНУ Я ПЕШОЧКОМ МЕДЛЕННО АККУРАТНЕНЬКО Подошла к нему, значит, самая полследняя, и тут Попов ржёт:"ПХАХАХА ТОЛСТЫЙ КАЙОООТ УХАХАХА"Показать полностью..А мы вчера на ранчо ездили. .з2 часа ехали. ооКак приехали, встретил нас какой-та индеец. оо Потом указал на какое-то бревно. Чтоб мы, типа, добежали до него и сели. А потом добавил: "Кто последний - тот толстый кайот!"НУ ПРАВИЛЬНО Я ЖЕ ГОРДАЯ КАКОГО ФИГА Я ПОБЕГУ К ЭТОМУ БРЕВНУ Я ПЕШОЧКОМ МЕДЛЕННО АККУРАТНЕНЬКО Подошла к нему, значит, самая полследняя, и тут Попов ржёт:"ПХАХАХА ТОЛСТЫЙ КАЙОООТ УХАХАХА"Мои мысли: "Шёл бы ты лесом, жирдяй недоделанный"То, что я сказала: "Мне пофиг"Потом, значит, этот индеец какую-то фигню начал болтать блаблабла... ну не помню я.Хотя... ладно. Я самое интересное расскажу. озоВот например: потом этот индеец разделил нас на 2 команды: команда девочек и мальчиков. Мальчики назвались командой "Адидас". ...И тут мне в голову пришла афигенная мысль:"А давайте назовём нашу команду Вонгола!"Поняли только Ксюша Борякова, Катя и Аня. оо"Ну, там остальные не хотели соглашаться. Не знали, что такое Вонгола. хд Но, когда те засомневались, тот индеец сказал:"Если не выберите название, назову вас Зелёными Попами! Раз... два..."И тут я такая ору:"ВОНГОЛА БЛИН, ВОНГОЛА!!11!"Тут индеец закончил счёт:"...Три! Так как вы называетесь?"Я такая: "Вонгола!""Эээ... монголы?"Меня аж в в дрожь от злости бросило."ВОНГОЛА, ГОВОРЮ" И тихо добавила: "...глухомань""Вонгола? Э... хорошо"хд Вот так.И вот ещё один моментик: этот индеец сказал нам идти к двух-местной качельке. Ну, как диагональю такая.Капитаны команд должны сесть на эти два места. То есть, капитан девочек садится на одно место, а капитан пацанов - на второе место.И члены команды должны помочь капитану, чтобы тот оказался ниже, чем другой.Девочки выиграли. .зПосле чего Попов на нас наорал:"ФУУУ КОРОВЫ ЖИРНЫЕ""ПОШЁЛ НА ХРЕН, ПРИДУРОК ТЫ ТУПОЙ" - ответила я. :зТот, видимо, не услышал. о.оА, и на том конкурсе из-за моей жёлтой майки с непонятным рисунком и из-за жёлтой кофты, которую я завязала на пояснице, меня назвали Бешеный Лимончик. ."DКсюшу Борякову из-за раскраса её майки назвали Весёлая Зебра. хдОлесю из-за её наряда (он, видимо, всем давал имена по одежде) Лёгкое Облачко. оо" (ну правильно, Вонгола же :D)Аню из-за её красной майки назвали Красная Ягодка. оо""А Катю назвали Стрелой. озоА потом мы исполнили какой-то бредовый танец, нас облили водой и мы пошли в ресторан с криками "МЯСО, МЯСО". о-о А я не орала. о-оЧуть Демчука не сварили. оо""Потом нам сказали идти в умывальню, умываться. :DАх да, перед этим нам рожу фломастерами раскрасили. о-о Я их смыла. хдНу так вот, мы как зашли в умывальню - А ТАМ ФОТКИ С ПОЛУГОЛЫМИ БАБАМИ ВИСЯТ. Я ТАКАЯ С ВЫПУЧЕННЫМИ ЗЕНКАМИ СТОЮ И ПЯЛЮСЬ, А ПАЦАНЫ РЖУТ-ВАЛЯЮТСЯ СО СМЕХУ .-. Ну ладно. Как умылась и помыла руки, пошла кушать вместе со всеми.Нам дали какой-то жалкий гамбургер и сок. хд А потом решили дать нормальные имена. о-оТам нужно было за 2 секунды достать какой-то амулет. У меня выпал пистолет. оо И дали мне имя Меткая Пуля. .D Вот.Потом я направилась со своей едой ЖРАТЬ. о-о Хотела к девочкам подсесть - ан нет. о.о Места не осталось.Ну, я на другую лавку присела. .DПацаны, увидев, что осталось место только рядом со мной, туда присели. :DА с ними интересно болтать. хзНу, короче, как Максим доел, предложил на карусельку идти. озо Там такая большая, многоместная была неподалёку. ооЯ как доела, направилась туда. озо И нас (меня и Милу хд) пацаны ...
Выпейте кофе?`КАПУЧИНО- Когда голуби вырастают, они становятся ангелами.Показать полностью..Выпейте кофе?`КАПУЧИНО- Когда голуби вырастают, они становятся ангелами....- Но только белые. Остальные загибаются на помойках.`ESPRESSO- Я не люблю людей.- Почему?- Они похожи на змей.- Что, даже я?- Ты - исключение.- Вывернулся...- Еще бы. Я-то - правило.`ПО-ФРАНЦУЗСКИ- Так пусто кругом. Иногда хочется взвизгнуть, резко так, или выкраситься в фиолетовый.- Сочувствую.- Меня, видимо, заметят только в случае пропажи.Вздыхает. Хмыкает.- Ладно. Давай я тебя украду.- Да! Точно. Действительно, выход. Но лучше, чтобы это был не ты.- Почему?Опускаются уголки губ.- Ну... Если украдешь ты... Кто же тогда будет меня искать?`ЛАТТЕ- Перестань вести себя, как... Перестань вести себя! И дай уже я тебя поведу.`АМЕРИКАНО- Представь, что появилась лестница в небо.- Настоящая?- Угу. И каждая собака в курсе - за лестницей - рай...Он вдруг заговорил стихами. Такое бывало с ним по утрам:- ...данный нам вместо скучно-насущного хлеба. Что тогда с нами станется? Угадай.Сначала наверх уйдет штук десять везучих... Потом еще штук пятнадцать нормальных людей... Потом поставят кордон, и выпустят лучших из лучших, из лучших. Потом пропустят богатых, а после - тех, что просто наглей...Он замолчал.- А потом?- А потом оттуда на мир сбросят атомную бомбу. Потому что рай не резиновый.- Се ля ви.- Да.`МОККО- Аль, мне приснилось…- М-м?-Что мы… Ну, человечество-мы… вышли в космос и колонизировали какую-то планету. И у нее был спутник вместо солнца, красно-синий.- Ну и?- Знаешь, как он назывался? «Пепси-кола»! Даже вся планета, по-моему, так называлась… И я подумала, что так, наверное, и будет.Альт индифферентно кивает.- Да, так и будет… Вещий сон. Хотя лучше б там все-таки было красное солнышко. Кока-колу я люблю больше…`ДЕКАФ- То есть не надо?..- Аль... Если бы я хотела поговорить с кем-нибудь умным, я бы осталась дома. Одна.`РИСТРЕТТО- Аль?- М?- М!- А. Сейчас.`ПО-ВОСТОЧНОМУ- Красивый дождь.- Угу, только мокрый.- Так радуйся...- М?- Мокрый он всегда, а красивый только время от времени.`ГОРЬКИЙ- Слушай... А вот дали тебе три желания... - Что бы я загадал?- Да. Только не бабки и бессмертие , а посвежее.Мыслит... Мыслит... Измыслил.- Хочу научиться понимать животных.И, через паузу:- Людей в том числе.`С СОЛЬЮ- Мой друг всегда искал лестницу в небо.И нашел.До сих пор курит там, сверху, на лестничной клетке.Если кто не понял, о чем я...Многие лестницы кончаются клетками.Вот так.`АНГЛИЙСКИЙ, КЛАССИЧЕСКИЙ- Ты что делаешь в воскресенье?- А?- Что ты в воскресенье делаешь?- Воскресаю.- ?..- Трудная была неделя. Спокойной ночи, Аль.- Спокойной ночи.Биип. Биип. Биип...`ROMANO- Ты знаешь, Сап, это было бы здорово, но я на такое не пойду. Принципы.Саркастическая ухмылка:- А знаешь ты, откуда взялось это слово? Ну, "принципы"? Из Римской империи. Так называли солдат, которые шли воевать в первых рядах. И умирали принципы первыми.- Э-э... Рим, знаешь ли, пал. А у меня как раз новые джинсы. Сегодня я к этому не готов.- Принципиальная зюзя.- Да.`NOIR- Хотел бы я стать лабораторной мышкой…- Зачем? – Сопрано давится воздухом.- Ну… - рассуждает Альт. - Тебя кормят, поят… В каком-то смысле даже развлекают. Некоторое время любят.- Кхм… Только итог обычно печальный.- Согласись, с другой стороны – это лучше, чем быть свиньей. Ее-то забьют в любом случае. И никто не любит. `CON PANNA- Аль, давай играть в аксолотля?- Давай. А как?- Ты будешь аксолотлем.- А ты?- А я выиграла! ^___^__________