Прикольные статусы о про хулиганов

Вы искали статусы про про хулиганов Мы нашли вам такой статус для контакта, аськи, qip:

в деревнях бездомных животных меньше потому что всякая безхозная собака подлежит уничтожению...все деревенские особенно кто там родился и вырос относятся к собакам и кошкам как к скоту..заболел-здох другого возьмем..мучается - добить. про то что собак и кошек можно и нужно лечитьПоказать полностью..в деревнях бездомных животных меньше потому что всякая безхозная собака подлежит уничтожению...все деревенские особенно кто там родился и вырос относятся к собакам и кошкам как к скоту..заболел-здох другого возьмем..мучается - добить. про то что собак и кошек можно и нужно лечить они знают но считают это идиотизмом! безхозные собаки представляют угрозу для домашней птицы и скота..потому как не имея хозяина и постоянного пропитания собака сама о себе начинает заботиться ..чтобы ей прокормить себя и потомство она будет охотиться 100% ..помоек в деревнях нет..объедки скармливают скоту ..часть мусора сжигают а остальное на свалку но это остальное то что в печке не горит и скотина не съест ..(пакеты,железки,банки и.т.д)...соответственно что есть бездомной собаке в деревне? остается только хулиганить по дворам ходить...воровать и охотиться....как только в деревне появляется никому не нужная собака ее уничтожают...и травят..и стреляют..и паленом по голове ..и топят ...и вилами могут заколоть...самые жестокие люди в деревнях! и как ни странно одни из самых самых жестоких это старики!
Вы думали это все? Куда уж больше? Это не про KUBANA, которая продолжает удивлять и расширять свою географию. Те, кто от счастья грохнулся в обморок при появлении в списке участников The Offspring, сейчас наверное и вовсе умрут. Потому что на наш фестиваль едут славные ребята, ещПоказать полностью..Вы думали это все? Куда уж больше? Это не про KUBANA, которая продолжает удивлять и расширять свою географию. Те, кто от счастья грохнулся в обморок при появлении в списке участников The Offspring, сейчас наверное и вовсе умрут. Потому что на наш фестиваль едут славные ребята, еще одни легенды поп-панка – канадская группа Sum 41! Бунтари и пересмешники в одном лице, соединившие в своей музыке поп-панк, мелодичный хэви и ню-метал, Sum 41 навсегда завоевали место в наших сердцах благодаря жизнерадостным клипам и термоядерной энергетике. Продав десятки миллионов альбомов и будучи в начале этого года номинированными на премию Грэмми, Дэрик Уибли с друзьями сохранили статус ретивых хулиганов и простых парней, колеся по всему миру с концертами и даря людям рок-н-ролльный драйв и угар. Мы уверены, что появление Sum 41 на KUBANA сделает счастливыми не одну тысячу кубаноидов! Артисты сыграют хиты со своего свежего триумфального альбома«Screaming Bloody Murder» и не забудут про вечную классику!
И так, сегодня подзагулявший я решил поделиться с вами одним очень замечательным фанфиком. Называется сие творение "Переменные" (черт, а ведь скоро экзамены! нарооод, не расслабляться :D) Вот, собственно, о чем данный оридж. Хорошо быть главным хулиганом в школе: мучай, кПоказать полностью..И так, сегодня подзагулявший я решил поделиться с вами одним очень замечательным фанфиком. Называется сие творение "Переменные" (черт, а ведь скоро экзамены! нарооод, не расслабляться :D) Вот, собственно, о чем данный оридж. Хорошо быть главным хулиганом в школе: мучай, кого захочешь, твори, что вздумается. Только вот есть ну ооочень большая вероятность, что в будущем ты нарвешься на неприятности. И не говори, что не предупреждали! В итоге - тюрьма, пара лет заключения (а сейчас все подумали о тюремном сексе, да? Обломитесь, не про то мы :Р) Но доброе наше государство (тьфу-тьфу три раза) решило провести программу "Второй шанс". Результат - досрочное освобождение, раскаяние в непутевой прошлой жизни и безустанные поиски работы. В места не столь отдаленные не особо хочется, а бывшего уголовника на работу брать никто не хочет (ну кто бы сомневался). Однако какая удача (ага, ага): совершенно случайно в фирме, которая была последним шансом работает тот самый ботаник, которого кое-кто, не будем тыкать пальцем, усердно изводил на протяжении энного количества времени с особой жестокостью. Причем работает не кем-нибудь, а замом ген.директора. Не хило, правда? Думаете, ботаник зол? Правильно думаете. А какой лучший способ отомстить человеку за все его прошлые злодеяния? Ну конечно же оставить работать и сделать жизнь ненавистного супостата как можно более тяжелой. Только следите, чтобы в процессе крышу не сорвало ficbook.net/readfic/23931
В детстве можно всегда лезть в драку, прыгать с тарзанки и гонять на велосипеде быстрее всех, ежегодно ломая себе что-нибудь. А можно обходить хулиганов стороной и вообще предпочитать телевизор. В 15 тебе будет наплевать, что у Васи был круче велосипед и все окрестные пацаны Показать полностью..В детстве можно всегда лезть в драку, прыгать с тарзанки и гонять на велосипеде быстрее всех, ежегодно ломая себе что-нибудь. А можно обходить хулиганов стороной и вообще предпочитать телевизор. В 15 тебе будет наплевать, что у Васи был круче велосипед и все окрестные пацаны его боялись. 15 лет уже, взрослые люди, к чему этот детсад. В школе можно учиться на одни пятерки, учить химию и писать сочинения про Онегина, действительно размышляя о мотивах главных героев. А можно обойтись шаблонными фразами, домашку списать и закончить четверть как максимум без троек. В 18 лет внезапно выяснится, что с полным трояков аттестатом можно поступать хоть в МГУ, всем похуй. Школа она и есть школа, все ее заканчивают. В институте можно ходить на все лекции и семинары, записаться на три интересных спецсема, выбрать клевого научника и двигать с ним что-нибудь актуальное, тусуясь на конференциях. Можно выебать всех клевых однокурсниц, ездить в Крым автостопом, отвисая с хиппанами в Лисьей Бухте, основать митол-группу и записать альбом. А можно сидеть в интернетах и контре по ночам, пить пиво с такими же задротами, никуда не ходить, ботать экзамены в последнюю ночь и получать свой законный трояк. "Обзор существующих методов..." сойдет за тему диплома, потерять девственность по пьяни поможет подвернувшаяся каракатица а соседи по общаге сойдут за друзей. В 25 тебе на все это будет наплевать. Какая разница, кто там чего делал в институте, взрослые люди уже. Наука все равно в сраном говне, альбом сведен криво и стыдно даже показывать, меряться количеством баб в таком возрасте уже как-то и не принято. Можно основать свой бизнес, несколько лет тыкаясь по углам и получая опыт, о котором нигде не прочитаешь. Можно рвать задницу в офисе, доказывая, что это ты самый умный, это тебя нужно повысить и дать тебе большую машину, а то и вовсе отправить в головное отделение за бугор. Можно следить за собой, хорошо одеваться, назначать свидания, искать ту идеальную тян, с которой хочется прожить до конца. А можно стать программистом, получать хорошие деньги и кое-как отрывать задницу перед дедлайном. Ходить в застиранной майке, не бриться неделями, запивать изжогу вискарем с колой, считать всех окружающих тупым быдлом. Бабло есть, напрягаться не нужно. Какая-нибудь относительно не страшная девка неожиданно полюбит тебя и станет терпеливо ждать, когда же ты наконец слегка созреешь для семьи. Можно и жениться, от скуки. В 45 на все это будет наплевать. Мало ли, у кого там что было по молодости, сейчас кто не спился и жив тот и молодец, Чуть меньше денег, чуть больше, не важно уже, лишь бы был кто рядом. Можно расшибаться ради своей цели, идти вперед, учиться, въебывать, пока говно из ушей не польется и в конце уже добиться того, чего хотел. А можно спокойно прожить всю жизнь на отъебись, ища обходные пути и по привычке чувствовать себя крутым умным лайф-хакером. В старости всем на это похуй. Лишь бы не болело ничего.
Фильмы про футбольных хулиганов / Хулиганы / Огогол
стремный рэп про гаишника!!!!Хулиган- гаишник, взгляд брутальныйЖезл вставили анальный Гомосек и конченный петухНа шоссе М5 протух!Показать полностью..стремный рэп про гаишника!!!!Хулиган- гаишник, взгляд брутальныйЖезл вставили анальный Гомосек и конченный петухНа шоссе М5 протух!Хулиган приехал в ВолгоградОн-гаишного дела пират!Только тут разбили мечты-И ввалили гаишнику пизды! Кара анальная грядет! Негр "голубую луну" во всю глотку поет!И снимает Хулиган трусыЗа батон протухшей колбасы!Его жопа от жезла напрягаетсяНегр девятиэтажным матом ругаетсяХулиган взял волю в кулаки закричал: " ФАК МИ, ФАК!!!" Гаишник уже разрыдалсяИ во взятках всех призналсяДа только негра не ебетИ слон бешеный его в попку дерет! Над Волгоградом небо смеркалось-Но пытка Хулигана продолжалась!Дракон Трехчленный прилетелИ тоже Хулигана захотел!Потом динозавр из "Растишки".(Который оказался шалунишкой)К Хулигану подкатилИ меж ягодиц ему вломил!!!!А поутру Хулиган проснулся!И по сторонам оглянулся.Надеялся,что всему конецНа самом деле был уже пиздец!Стая мамотов чукотскихИмела Хулигана по-морфлотски,Слезы его текли рекойМумбай кричал: "и я с тобой!!!"Днем пошли негры на вокзал-Искать люблюсиськинский анал!А тот ,паразит, туземцам отдался-В долговое рабство продался!Теперь Люблюсиськин и Хулиган.Дивятся Голубой Бухты ветрам и волнам!Туземцы вечерами у костра их имеютИ предают свою гонорею!
Annet, учитывайте основные правила:-стараться не требовать, а предлагать (мой пример про "дай руку")- в день применять не более трех "НЕ",- запреты делать только после объяснения причин запрета.Показать полностью..Annet, учитывайте основные правила:-стараться не требовать, а предлагать (мой пример про "дай руку")- в день применять не более трех "НЕ",- запреты делать только после объяснения причин запрета.- не принижать достоинства ребенка,-давать характеристику поступку, а не ребенку(он действительно поверит, что он плохой и будет действовать по этому стереотипу поведения),- не ставить на ребенке штампы и ярлыки.Дети не умеют лгать, воровать и прочее. Этому учат их родители! Поэтому не стоит сразу кричать на ребенка: - "Ты что мне врешь? Кто тебя научил обманывать?"или "Ты что воришка?"... В этот момент вы открываете ребенку порок (понятие порока).Он соображает, что оказывается можно не просто пофантазировать (взять на прокат), а сделать это с корыстью((вот вспомнился пример из моей работы:ко мне в дом.дет.сад водят девочку полутора лет. Мама приходит за ребенком и каждый вечер вместо "привет, родная! я соскучилать.как ты тут без меня?" говорила "здравствуйте, Ольга! (и уже ребенку:) - ну, что? ты тут хулиганила???"Меня это очень удивляло и было обидно за ребенка((( Однажды за девочкой пришла бабушка. Я очень надеялась, что хоть она отнесется к ребенку иначе, но..... Бабушка, переступив порог первым делом изрекла: "ты хулиганила??" Я в шоке! Ребенку,навесив этот ярлык, просто декларируют стереотип поведения, за который еще и ругают!!! Зато сами они считают, что "это ж мы шутим! забавная шутка.."
БомжМой павильон (а не ларек, уж будьте добры) стоит на автобусной остановке. Зимой кто-то повадился окна бить — не взламывали, а просто хулиганили. И я поставил две камеры, смотрящие в те стороны, куда выходят окна — ну, естественно так, чтобы снаружи они в глаза не бросалисПоказать полностью..БомжМой павильон (а не ларек, уж будьте добры) стоит на автобусной остановке. Зимой кто-то повадился окна бить — не взламывали, а просто хулиганили. И я поставил две камеры, смотрящие в те стороны, куда выходят окна — ну, естественно так, чтобы снаружи они в глаза не бросались.Я поднимаюсь на ноги сам, родители — алкоголики, на образование ни денег, ни времени не было. И мой павильон — чисто моя заслуга. Я и на кассе, и товар закупаю, и бухгалтерскую отчетность сдаю. И вокруг павильона за порядком слежу — не собираюсь останавливаться на достигнутом, а потому надо уже сейчас держать марку.В общем, с тех пор как сошел снег, в 6 часов утра я выхожу на остановку с метлой. На чистой остановке людям чаще приходит в голову мысль купить себе чего-нибудь на завтрак и обед.Так я и обнаружил труп. Сначала подумал — просто спящий бомж, вроде ошивался здесь какой-то вчера после закрытия. Вонь от него стояла соответствующая. Пнул метлой, у него голова и повернулась, а к открытому глазу окурок прилип. Бомж, но не спящий, а как есть мертвый. Вызвал полицию.В районном отделении я уже знакомство завел, так что приехали быстро. Щелкнули два раза фотоаппаратом, увезли на экспертизу. Странно, говорят, затылок явно проломлен, а крови нет. Глухарь, в общем. Я им про камеры и сказал. Обрадовались — видеозапись преступления (ну, это еще если в кадр попало).Мне и самому интересно, предложил прямо здесь и посмотреть, на ноутбуке. Ребята покурили, чаю выпили предложенного, и мы заперлись в павильоне. О торговле я даже и не думал — люди остановку стороной обходили, потому что машина полицейская стояла, да и вонь еще не выветрилась, и мусор опять же.
пацаны бля прочитайте систра написала про меня (кто сможет на гитаре сыгарть ) вдетстве меня учила мама, чужуго вруки никогда небрать,а я вот непослушным вырос хулиганом,и научился только воровать!Показать полностью..пацаны бля прочитайте систра написала про меня (кто сможет на гитаре сыгарть ) вдетстве меня учила мама, чужуго вруки никогда небрать,а я вот непослушным вырос хулиганом,и научился только воровать!за слезы горькие прости родная мать,за то что начал воровать.за то что отчий дом покинул рано,за все мои грехи прости ты мама!ТЫ ТАК ХОТЕЛА ЧТОБ Я СТРЕМИЛСЯ В ВЫСЬВСЕГДА МНЕ ГОВОРИЛА,СЫНОЧЕК,ТЫ УЧИСЬМЕЧТАЛА ТЫ,ЧТОБ НЕВЕСТУ В ОТЧИЙ ДОМ ПРИВЕЛА Я ТВОИМ МЕЧТАМ ПОШЕЛ НАПОПЕРЕК,я знаю часто по ночам плачеш ты,и вспоминаеш мое детство,ах как любил дарить тебе цветы,которые украдкой рвал я у соседей,пальцы устало бьют по струнам,по щеке вора слеза течет,он молодость свою уж неворотиит,он годы счастья обратно невернет
Внешний вид Русских скинхэдов"В большинстве случаев внешний вид НС-скинхедов сходится с образом футбольных хулиганов,но с наличием атрибутов Российской Империи, например герб Российской Империи, Чёрное Солнце, древнеславянские руны, в 2010е годы появилась тенденция к выпуПоказать полностью..Внешний вид Русских скинхэдов"В большинстве случаев внешний вид НС-скинхедов сходится с образом футбольных хулиганов,но с наличием атрибутов Российской Империи, например герб Российской Империи, Чёрное Солнце, древнеславянские руны, в 2010е годы появилась тенденция к выпуску одежды с атрибутикой исторических личностей России, например, Александр Невский, Александр Суворов, Дмитрий Донской и другие, что крайне положительно оценилось Скинхедами . Часть скинхедов по прежнему использует штаны милитари или джинсы на подтяжках, тяжелые кованые ботинки и т.п как дань 90м".дуры,а про Air Max и Fred Perry ничего не написали =((
история про хулиганов.
1. «Охотники за привидениями», 1984Режиссер: Айван РайтманСтрахомер: 3Кино не только для детей, но и для их родителей, а вернее – для пап. Особенно если папы – лаборанты и младшие научные сотрудники, которые, как известно, даже перешагнув 30-летний рубеж, не перестаютПоказать полностью..1. «Охотники за привидениями», 1984Режиссер: Айван РайтманСтрахомер: 3Кино не только для детей, но и для их родителей, а вернее – для пап. Особенно если папы – лаборанты и младшие научные сотрудники, которые, как известно, даже перешагнув 30-летний рубеж, не перестают быть детьми в душе. В меру страшный (вы никогда не замечали, что спецэффектные монстры 80-х зачастую страшнее, чем выхолощенные CGI-твари XXI века?), в меру смешной и, благодаря стараниям Билла Мюррея, ироничный фильм адресован не только великовозрастным балбесам, но и подросткам. Ведь, как оказывается и у тех и у других одни страхи, одни желания и даже шутки. 2. «Гремлины»/ «Гремлины 2» 1984, 1990Режиссер: Джо ДантеСтрахомер: 3История про то, как милый зверек могвай из-за нерасторопности своего хозяина породил на свет злобных хулиганствующих гремлинов – это настоящаястрашная рождественская сказка. То есть с одной стороны – в ней есть злобные склизкие монстры, даже некий жутковатый сексуальный подтекст (детям, впрочем, неочевидный), а с другой – раз уж это Рождество, то все должно закончиться идиллическим хэппи-эндом. Вторая часть фильма – более экшн-ориентированная, отчасти похожая на похождения Джона Мааклейна, больше подойдет уже взрослым и подросткам. 3. «Что-то страшное грядет», 1983Режиссер: Джек КлейтонСтрахомер: 5Экранизация одноименного романа Рэя Брэдбери, известного у нас в стране еще и под названием «Надвигается беда». Если вы в детстве читали эту книгу, то на всю жизнь сохранили подозрительность по отношению к заезжим паркам аттракционов и циркам-шапито. Стоивший огромных по тем временам денег в $50 млн фильм в прокате провалился. Неудивительно – ведь он получился зловещим под стать роману и слишком уж «взрослым». 4. « Дом-монстр», 2006Режиссер: Роберт ЗемекисСтрахомер: 3У Земекиса («Назад в будущее», «Форрест Гамп») всегда так: если смешно – то живот надорвать, если страшно – то душа в пятки. Впрочем, шутки и страшилки у него всегда так тесно переплетаются, что то, что начиналось невинной историей в конце превращается в жуткую драму. И наоборот. Детей в фильме привлечет скрупулезное воссоздание реалий детского мира, а взрослых – по-хичкоковски закрученный сюжет и саспенс. 5. «Бесконечная история», 1984Режиссер: Вольфганг ПетерсенСтрахомер: 3Еще до Гарри Поттера, хроник Спайдервика и прочего детско-юношеского фэнтези, быль фильм Петерсена про то, как убегая от школьных хулиганов, 10-летний Бастиан спрятался в старой книжной лавке, где нашел таинственную книгу, с помощью которой перенесся в фантастический мир. Никаких стандартных фэнтези-штампов – орков, гоблинов и прочей мифической шушеры. Есть, правда, настоящий дракон – да и тот, без крыльев и мохнатый. Весь фильм выполнен в странно-отстранненом ключе, который придает нестандартной фэнтези-начинке оттенок ужастика. 6. «Темный кристалл», 1982Режиссеры: Джим Хенсон, Фрэнк Оз, Гари КертцСтрахомер: 4Приключенческое фэнтези для детей, у которых в детстве книжными кумирами были не Гарри Поттер и принц Каспиан, а Конан и Эльрик. Монстры, подземелья, нетипичная брутальность для детской сказки. В общем, все то, что порицают взрослые и чего так желают дети и подростки. А уж монстр в виде птице-змее-дракона даст сто очков вперед многим современным чудищам 7. «Ведьмы», 1990Режиссер: Николас РоугСтрахомер: 4Сценаристом фильма выступил знаменитый писатель Роальд Даль, который равно прекрасно писал и детские книги, и сумрачные книги для взрослых. Кстати, именно благодаря одному из первых его рассказов, «Гремлины», появился одноименный фильм, идущий под номером 2 в нашем списке. Из-за универсальности Даля, «Ведьмы» получились очень страшным фильмов для детей. Взрослые, быть может, и посмеются над приключениями мальчика, превра ...
Юрий, а толковых людей действительно хватает.Некоторые просто возможно, не могут ясно выразить свои мысли, но это просто эмоции.Есть и простой, обычный народ, о жизни которого речь впринципе здесь и идет.Есть и радикалы, даже не как некая организация, а оПоказать полностью..Юрий, а толковых людей действительно хватает.Некоторые просто возможно, не могут ясно выразить свои мысли, но это просто эмоции.Есть и простой, обычный народ, о жизни которого речь впринципе здесь и идет.Есть и радикалы, даже не как некая организация, а обычные люди, которые просто устали и хотят честного и справедливого отношения к себе.Вообщем народ разный - но это и есть общество. Такие есть и в стане путинистов - стоит лишь некоторые комменты почитать и заявления всяких песковых про печень послушать - явный радикализм.Просто через подконтрольные СМИ, несистемщикам создается образ, этакой радикальной компанией хиппи и хулиганов-анархистов. А люди не вникающие в эти дела - этому верят. По ящику говорая мол на Болотную пришло 3-5-8 тысяч, когда там все 50-60-100 - естественно восприятие людей, смотрящих официальные СМИ, вполне предсказуемо: "просто какая-то кучка обять хулиганит, и ничего у них не выйдет" - и люди терпят существующие несправедливости дальше. А если бы открыто говорили, что народа около ста тысяч - то многие бы задумались и заинтересовались:" а че там происходит то вообще, почему столько много недовольных?" - что собственно и произошло со мной в декабре, хотя узнал через сеть.До этого политикой не интересовался и тоже жил "смирившись" - хотя и понимал что в стране полный ппц.
"Философ! Пишу Вам в ответ на Ваше письмо, которое Вы собираетесь написать мне в ответ на мое письмо, которое я написал Вам. Один скрипач купил себе магнит и понес его домой. По дороге на скрипача напали хулиганы и сбили с него шапку. Ветер подхватил шапку и понес ее по улице. СкПоказать полностью.."Философ! Пишу Вам в ответ на Ваше письмо, которое Вы собираетесь написать мне в ответ на мое письмо, которое я написал Вам. Один скрипач купил себе магнит и понес его домой. По дороге на скрипача напали хулиганы и сбили с него шапку. Ветер подхватил шапку и понес ее по улице. Скрипач положил магнит на землю и побежал за шапкой. Шапка попала в лужу азотной кислоты и там истлела. А хулиганы тем временем схватили магнит и скрылись. Скрипач вернулся домой без пальто и шапки, потому что шапка истлела в азотной кислоте, и скрипач, расстроенный потерей своей шапки, забыл пальто в трамвае. Кондуктор того трамвая отнес пальто на барахолку и там обменял на сметатану, крупу и помидоры. Тесть кондуктора объелся помидорами и умер. Труп тестя кондуктора положили в покойницкую, но потом его перепутали и вместо тестя кондуктора похоронили какую-то старушку. На могиле старушки поставили белый столб с надписью: "Антон Сергеевич Кондратьев". Через одиннадцать лет этот столб источили черви, и он упал. А кладбищенский сторож распилил этот столб на четыре части и сжег его в своей плите. А жена кладбищенского сторожа на этом огне сварила суп из цветной капусты. Но когда суп был уже готов, со стены упала муха прямо в кастрюлю с этим супом. Суп отдали нищему Тимофею. Нищий Тимофей поел супа и рассказал нищему Николаю про доброту кладбищенского сторожа. На другой день нищий Николай пришел к кладбищенскому сторожу и стал просить милостыню. Но кладбищенский сторож ничего не дал Николаю и прогнал прочь. Нищий Николай очень обозлился и поджег дом кладбищенского сторожа. Огонь перекинулся с дома на церковь, и церковь сгорела. Повелось длительное следствие, но причину пожара установить не удалось. На том месте, где была церковь, построили клуб и в день открытия клуба устроили концерт, на котором выступал скрипач, который четырнадцать лет назад потерял свое пальто. А среди слушателей сидел сын одного из тех хулиганов, которые четырнадцать лет тому назад сбили шапку с этого скрипача. После концерта они поехали домой в одном трамвае. Но в трамвае, который ехал за ними, вагоновожатым был тот самый кондуктор, который когда-то продал пальто скрипача на барахолке. И вот они едут поздно вечером по городу: впереди - скрипач и сын хулигана, а за ними вагоновожатый, бывший кондуктор. Они едут и не знают, какая между ними связь, и не узнают до самой смерти." (с) Д. Хармс. 1937 г.
Пятница 18 мая 2012 № 8 (8)На Сосногорский район обрушился шквалистый ветер, пронесшийся по всей Республике Коми Порывами ветра были повреждены кровли крыш и линии электропередач, повалены деревья и ограды, сорваны рекламные баннерыПоказать полностью..Пятница 18 мая 2012 № 8 (8)На Сосногорский район обрушился шквалистый ветер, пронесшийся по всей Республике Коми Порывами ветра были повреждены кровли крыш и линии электропередач, повалены деревья и ограды, сорваны рекламные баннерыМощные порывы ветра, обрушившегося на Сосногорск 13 мая, стали причиной множества происшествий на всей территории района. Штормовое предупреждение о приближающейся буре было объявлено с самого утра, сообщили в Сосногорском Управлении по делам ГО и ЧС. Многие жители Сосногорска стали свидетелями того, как с крыш зданий срывались огромные куски кровли, падали заборы и ограды, деревья с корнем выворачивало из земли и обрушивало на припаркованные поблизости автомобили. «Услышав звон бьющегося стекла, я сразу решил, что это дело рук хулиганов. Даже представить себе не мог, что окно может разбиться под напором ветра, даже такого сильного», - рассказал житель одного из пострадавших от натиска стихии домов в железнодорожной части города. «Дерево долго раскачивалось и, какое-то время, нависало над автомобилем, прежде чем окончательно упасть на него. Хорошо еще, что с крыши ничего не прилетело, на соседних домах куски кровли вниз падали», - поделился наблюдениями свидетель другого инцидента, произошедшего в Сосновке. Согласно официальным данным, скорость ветра местами достигала 22 метров в секунду. Это стало причиной множества аварий на линиях электропередач. Как рассказал главный инженер Сосногорских распределительных электрических сетей Сергей Захаров, для устранения последствий и предотвращения серьезных аварий были сформированы специальные оперативные бригады, осуществлявшие круглосуточное дежурство. «В течение суток на линиях происходили замыкания и обрывы, вызванные порывами ветра и падением деревьев. Не смотря на это, длительных отключений потребителей электроэнергии удалось избежать. Последствия всех аварий оперативно устранялись», - заявил Сергей Захаров. Помимо всего прочего, в разных частях города были повалены ограды, сорваны со щитов рекламные баннеры, повреждены вывески магазинов. Обшивка фасада здания одного из них оказалась практически уничтожена. В Сосногорском Управлении по делам ГО и ЧС подтвердили, что серьезных происшествий в результате удалось избежать. При этом они отметили, что во многом это связано с отсутствием на территории района лесных пожаров. В противном случае, под действием сильного ветра, открытое пламя могло стремительно распространиться на большой территории и последствия могли оказаться намного более значительными.
мальчик с чутким нутром подвергается нападению хулиганов, но восставший против диктатуры денег ведущий, случайно оказавшийся рядом, спасает его и провожает до дома, играясь по дороге и забывая про всё вокруг - даже про автомобильное движение.Ну бля, давайте скажите ещё, что я неправ.
Эй чумазый тебе нужен рамс? - Записывайадрес,Северный Кавказ, Ростов, Ростельмаш,Осадись, набитый небылицами,Про убийц с битами и прибитыми точками вПоказать полностью..Эй чумазый тебе нужен рамс? - Записывайадрес,Северный Кавказ, Ростов, Ростельмаш,Осадись, набитый небылицами,Про убийц с битами и прибитыми точками встолице,Осадись фанат Шварца, самое времяодуплиться,Слышишь Вася затворы клацают,Прими к обочине, навороченный,А впрочем хочешь заколотим в роще на часночи,Жертва блатной романтики ,В твоём головном шлака как в моём чайникенакипи,Твои напарники папоротники из теплицы,Я мутил на улице пока ты учился,Разбух от плотного маминого корма,Нелепый клон, харэ лепить из себяАлькапоне,Жертва сериала Бригада,Знаешь, а ведь Саша Белый после сыграллегавого,Пусть у меня не поставлен удар,Но я уверен в себе и всегда отвечаю забазар,Бывал на строгаче, но только с концертами,Мой пацанский респект правильнымсидельцам,Прибереги для лохов своё слышь,Я музыкант по жизни, но слышу дальше чемты видишь,Тише не шуми, а то простудишь гланды,Шат даун, кит даун, уже долбят куранты,Пришло время передавать привет тем, кто втеме,от Ростовского рэпера в этих куплетах,Артур, Витёк, Лёха и тем, кто с вами,Всем правильным Ростовским хулиганам,Всем жилым массивам, кварталам, районам,Обитателям жёстких трущеб, набережнаядона,Всем, кто на зонах, кого ждут дома,Пусть этот трек будет звучать фоном,Северный, Западный, Чкаловский,Орджиникидзе, Нахаловка, Нахичивань,Центр города также,Сельмаш - рабочий городок районовпереезда,Лендворец и моя местность, ломбард наМечникова,Тут добавить нечего, ну разве лиш-ш-шьТам кто-то мутит пока ты дома спишь,Тут ставят престиж выше барыжыхинтересов,Есть люди, чьё слово реально весит,Недетский прессинг, легко попасть подперекрёстный,Молодые, живущие по взрослому,Хлёсткие удары, дар базарить на уровне,Долбят продающих, то, что в папиросахкурят,Кого-то курвят бабки,Кто-то, попадая под следствие, всех сразусливает,Кто-то замёрзнет на похоронах близкого,Отступает, прикинув, что в этой темеслишком много риска,Мелькают числа, но я помню лица тех, когоне сталоМогилам, чтобы поклониться, Алик, Игорь,Карам, Мурза, Витян,Храм, свечи, нам память, слёзы матерям,Ростов папа, в самолёт по трапу,Москва центр, Курская газ, всё как надо,О тех кто рядом чувствую поддержку,Пишу треки, идём своим путём без спешки,Отдельный респект моим Московскимтоварищам,Веталь, Андрюха, Вася, компания та еще,Смотрящему за Рязанским строгачем,Удачи Мервенской шпане, один чай пьём,Также тем, кто мутит в ПитереИ еще заезжим гастролёрам из НижнегоТагила,Также тем, кто мутит за кардоном,Юра с пацанами, термания, мы помним,Братья из Центра, Гуф, Птаха, Слим,И еже с ними, пришло наше время,Сидр, ST, пацанам из Марселля,Нигатив, Краснодар, срок собирать посевы,Салам аллейкум братанам из Черкесска,2000-ый год, тогда вышло очень весело,Также местным Таганское, Павелецкое,Федя, Настя, вечерины в столешниках,Также, тем кто из-за определённых тем,Разыскивается представителямиправоохранительных органов,Таких к счастью немного,Вася, слышь, если че ты знаешь номертелефона.Это незамысловатый речитатив,Не нравится - переключи,Нравится - качни на максимум,Но помолчи, звучит пацанячий музон,Слушай сердце и пой с ним в унисон.
Экзамен принимает Шекспир: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Или не готовились?»Экзамен принимает Умберто Эко: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Какой предмет сдавать будем?»Экзамен принимает Голдинг: "К экзамену готовились?" - "Да". - Кивает на свиную голову на палке: "Это второй экзаменатор".Показать полностью..Экзамен принимает Шекспир: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Или не готовились?»Экзамен принимает Умберто Эко: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Какой предмет сдавать будем?»Экзамен принимает Голдинг: "К экзамену готовились?" - "Да". - Кивает на свиную голову на палке: "Это второй экзаменатор".Экзамен принимает Хантер Томпсон: «К экзамену готовились?» - «Да». - «А под чем?»Экзамен принимает Гомер: "К экзамену готовились?" - "Да". - "Начнем со списка кораблей".Экзамен принимает Марсель Пруст: «К экзамену готовились? Студент, не спите, я к вам обращаюсь!"Экзамен принимает Тимоти Лири: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Нарисуйте мне жирафа-аквалангиста, целующего Эйфелеву башню.»Экзамен принимает Фома Аквинский: «К экзамену готовились?» - «Нет». - «Посмотрим, насколько усердно вы молились Господу.»Экзамен принимает Джеймс Джойс: - "Дочитали?" - "Нет."Экзамен принимает Джеймс Джойс: - "Теперь дочитали?" - "Да." - "А примечания?" - "Сжальтесь."Экзамен принимает Кен Кизи: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Кто главный персонаж романа "Пролетая над гнездом кукушки"?»Экзамен принимает А. Конан Дойл: "Судя по кругам под вашими глазами - готовились... ...но мятная жевачка, водолазка при +17, отсутствие постоянно носимых часов, которые вы по привычке ищете на руке – вы спали не в своей кровати. А то, как вы теребите молнию на сумочке и вертите ручку, приводит меня к убеждению, что вы не готовы."Экзамен принимает Шарль Бодлер: «К экзамену готовились?» - «Нет. Писали стихи, пили вино и любили друг друга». - «Недурно, но всё тлен.»Экзамен принимает Ярослав Гашек «К экзамену готовились?» - «Нет." - "Ну вы, дружище, и обосрались"Экзамен принимает Зигмунд Фрейд. "К экзамену готовились или спали?" - "Готовились". - "Тогда с этой антинаучной ересью к Юнгу"Экзамен принимает Эрих Фромм: "К экзамену готовились?"- "Нет".-"Хотите об этом поговорить?"Экзамен принимает Дюма-отец: "К экзамену готовились?" - "Да." - "Так защищайтесь, сударь!"Экзамен принимает Герберт Уэллс: "К экзамену готовились?" - "Да". - "Пристегните ремни безопасности, начинаю отсчет..."Экзамен принимает Джоан Роулинг: "Почему у вас фингал?" - "Защищал девушку от хулиганов". - "Ставлю отлично! Всем!"Экзамен принимает Милорад Павич: отбирает у студента Хазарский словарь, кладёт в ящик. Ломает ящик, внутри - пусто. Ставит студенту отлично, студент начинает отвечать.Экзамен принимает Том Стоппард: на середине ответа перебивает студента, студент ставит ему оценку, расписывается и уходит.Экзамен принимает Оскар Уайльд: "Экзамен... Что такое, в сущности, экзамен? Это когда дураки задают вопросы, на которые умным людям в сущности нечего ответить!"Экзамен принимает Сократ: - Я знаю, что вы ничего не знаете!Экзамен принимает Уильям Фолкнер: "Отвечайте!" Студент: "Но вы же не задали вопроса!" - Фолкнер: "Ваши проблемы. Ориентируйтесь сами"Экзамен принимает экзамен Дуглас Коупленд: "Готовились?" - "Зачем? У нас ведь снова конец света." - "Вот и правильно."Экзамен принимает Дж. Апдайк: "К экзамену готовились?" - "Да" - "Подождите (Кролик, закрой уши, пожалуйста!), начинайте." - "..." - "Подождите (Кролик, беги!!!), продолжайте..."Экзамен принимает Гете: "К экзамену готовы ...
Люблю Кураева: "А потому нельзя просто крестить малышей мусульман или иудеев. Бывало, конечно, и такое: иезуиты так хулиганили в Индии. Индусы приходили на ритуальное омовение в Ганг; притворившийся индусом иезуит омывался вместе с ними и при этом про себя тайно произносил крещальную формулу, а потом радостно писал рапорт: «в этом году мною были окрещены сто тысяч индусов».
• Бомж у павильона • 1/2Мой павильон (а не ларек, уж будьте добры) стоит на автобусной остановке. Зимой кто-то повадился окна бить — не взламывали, а просто хулиганили. И я поставил две камеры, смотрящие в те стороны, куда выходят окна — ну, естественно так, чтобы снаружиПоказать полностью..• Бомж у павильона • 1/2Мой павильон (а не ларек, уж будьте добры) стоит на автобусной остановке. Зимой кто-то повадился окна бить — не взламывали, а просто хулиганили. И я поставил две камеры, смотрящие в те стороны, куда выходят окна — ну, естественно так, чтобы снаружи они в глаза не бросались.Я поднимаюсь на ноги сам, родители — алкоголики, на образование ни денег, ни времени не было. И мой павильон — чисто моя заслуга. Я и на кассе, и товар закупаю, и бухгалтерскую отчетность сдаю. И вокруг павильона за порядком слежу — не собираюсь останавливаться на достигнутом, а потому надо уже сейчас держать марку.В общем, с тех пор как сошел снег, в 6 часов утра я выхожу на остановку с метлой. На чистой остановке людям чаще приходит в голову мысль купить себе чего-нибудь на завтрак и обед.Так я и обнаружил труп. Сначала подумал — просто спящий бомж, вроде ошивался здесь какой-то вчера после закрытия. Вонь от него стояла соответствующая. Пнул метлой, у него голова и повернулась, а к открытому глазу окурок прилип. Бомж, но не спящий, а как есть мертвый. Вызвал полицию.В районном отделении я уже знакомство завел, так что приехали быстро. Щелкнули два раза фотоаппаратом, увезли на экспертизу. Странно, говорят, затылок явно проломлен, а крови нет. Глухарь, в общем. Я им про камеры и сказал. Обрадовались — видеозапись преступления (ну, это еще если в кадр попало).Мне и самому интересно, предложил прямо здесь и посмотреть, на ноутбуке. Ребята покурили, чаю выпили предложенного, и мы заперлись в павильоне. О торговле я даже и не думал — люди остановку стороной обходили, потому что машина полицейская стояла, да и вонь еще не выветрилась, и мусор опять же.Бомж появился в 22:17. На остановку не зашел, встал рядом, в тени. На самом краю кадра стоял, спиной к камере. Лицом к центру остановки то есть. Чувствовалось, что людей он нервировал — стоит, смотрит, воняет. Поздние гуляки как-то все к другому краю остановки прижались.Мы так минут десять посмотрели, потом решил ускоренно перекрутить — ничего ж не происходит. Поставил я шестнадцатикратную скорость. Люди побежали по экрану, машины мелькали. Бомж не шевелился, только покачивался, что на такой скорости выглядело слабым подергиванием. Когда кто-то подходил к бомжу, мы тормозили видео. Ближе к одиннадцати какой-то мужчина, храбрясь перед спутницей, пытался бомжа от остановки прогнать, но его, видать, замутило, когда он на расстояние руки подошел. Ближе к полуночи прошла бабка с болонкой, кинула несколько монеток к его ногам. За полночь свет в павильоне погас — я домой пошел.
Хотите иметь привлекательную фигуру, что бы все прохожие оглядывались? Хотите уметь дать отпор хулигану напавшему в подворотне? Тяга к спорту и красоте - это всё про вас? Вам поможет книга Владимира Аграновича:"Становление воина: практические советы." Детали: http://vk.com/id26950353?z=photo26950353_283780983%2F..
Я давно хотел попробовать написать пару историй из моей монотонно-алкогольной биографии. Да как-то, не решался. Ну, в самом деле что я в жизни видел? Ну, что нужно, что-бы было интересно читать? Я уверен, что этому обучают на журфаках и лит институтах. Я там не учился, ввиду моихПоказать полностью..Я давно хотел попробовать написать пару историй из моей монотонно-алкогольной биографии. Да как-то, не решался. Ну, в самом деле что я в жизни видел? Ну, что нужно, что-бы было интересно читать? Я уверен, что этому обучают на журфаках и лит институтах. Я там не учился, ввиду моих натянутых отношений с русским языком. Но интуитивно догадываюсь, что нужны сюжет и мысли. За правильнописание не обессудьте, оно хромает. Сильно. Так вот, зовут меня Саша. Точнее Шурик. Меня почему-то принято было называть именно Шуриком. Хотя, как только не называли, при этом более десятка наименований меня было. От "Утюна", до "Исусика". Нормальный такой разброс. Ну, не суть, давайте остановимся на Шурике... Начну аж со школы пожалуй. В школе меня не любили одноклассники. Не знаю почему. Мы были, как-то, очень разными. Вот, кстати, интересный факт. Почему мы были разными? Вот, скажем почему мы разные, например, с учениками 8ого класса города Сыктывкар, или наоборот, горда Париж мне совершенно очевидно. А вот почему мы были разными со сверстниками росшими на соседней улице мне непонятно. Да, я понимаю, что все люди разные. И разумеется одноклассники не являлись однородной серой массой. Но, при этом они могли друг с другом находить общий язык и общие интересы, я же явно не вписывался в их иерархию и систему отношений. То есть я занимал в этой иерархии место "Белой вороны". До определённого момента это сопровождалось травлей и гонениями. То есть не в Сибирь, ни в Америку меня выслать одноклассники не могли, поэтому придерживались политики тычков, насмешек и разнообразных издёвок. Тут надо ещё заметить, что я несколько рассеяный человек. Потерять и опоздать я мог что и куда угодно, да и сейчас тоже сумею... Так, вот я всё время терял ручки. И выпрашивал у сестры, она была хотя и младше, но куда более рачительная. И ручки у неё были. Но выпрашивать приходилось подолгу. По причине своей рачительности, она искренне считала выдачу мне ручек, пустой их тратой. Они всё равно у меня не задерживались... Короче, в то утро я потратил минут 40 времени и остатки гордости. Унижаться перед младшей сестрой из-за ручки далеко не являлось моим любимым времяпрепровождением. Ручку я, всё-же, добыл, и твёрдо был настроен на сохранение её, для сестры. Учительница рисования, рисовать, наверно умела, но вот сохранять дисциплину на уроке не очень. Урок рисования проходил под эгидой "делай что хочешь" Я хотел сидеть на задней парте и не вступать в какие-либо отношения с окружающими. Саша (по иронии самым отмороженным хулиганом был мой тёзка) напротив, буквально, жаждал общения со мной! Поток вопросов и острот, которые у него ко мне имелись был не иссякаем. Я сидел в углу и правого окна, справа от меня стояло почему то 2 стула. Учитель никак не реагировала на милую беседу Саши с молчащим мной. Сашу это устраивало. Меня не вполне, но кажется, никого кроме меня это не волновало. Ладно, я терпеливый. "Интеллигентно" рыгоча, он взял ручку с моей парты. "Положи ручку на место" посоветовал я ему. Его радости не было предела! Он нашёл слабое место! Ура! День уже прошёл не зря! Он схватил ручку уже двумя руками! "Положи! Ручку!" уже рычал я. Я увидел как ручка выгнулась дугой в его руках.... Я понял, сестра мне ручек больше НИКОГДА не даст. "Ручку!" Это всё что мог из себя выдавить. И тут, я услышал хруст ломающейся ручки и его смех... Я не знаю зачем мне одному было три стула, я не знаю как я вскочил со своего, и перелетел стоящие справа от меня ещё два. Я знаю только, то что он даже развернуться не успел. Я возник у него за спиной. У меня кончились слова. Даже про ручку. У ме ...
а я хочу быть вахтёршей:D МУАХАХА!!!1! ЙА ВЕРШИТЕЛЬ СУДЕБ!!!! ЙА..- ...тётя Соня, пропустите, пожалуйста!..- А нечего Деро после десяти вечера по улице шататься! НЕ ПРО-ПУ-ЩУ!- Тёть Сонь, вам конфеты, пропустите, пожалуйста^^- Во, видал, Дерыч? Учись у Рихи!Показать полностью..а я хочу быть вахтёршей:D МУАХАХА!!!1! ЙА ВЕРШИТЕЛЬ СУДЕБ!!!! ЙА..- ...тётя Соня, пропустите, пожалуйста!..- А нечего Деро после десяти вечера по улице шататься! НЕ ПРО-ПУ-ЩУ!- Тёть Сонь, вам конфеты, пропустите, пожалуйста^^- Во, видал, Дерыч? Учись у Рихи!- Здрасти...- Ану брысь отсюдова, хулиганьё!!!- Ну тёть Сонь, мы же малолетние ещё...- Пауль, ТЕБЕ 47 ЛЕТ, А ДРУЖКУ ТВОЕМУ, ШНАЙДЕРУ, НА ДВА ГОДА МЕНЬШЕ, КАКИЕ ВЫ К ХОЛОДНОЙ АВСТРАЛИИ МАЛОЛЕТНИЕ??? КЫЫЫШ!:DDD
Даниил, мое сообщение выглядело так: Даниил, про УК не совсем поняла вопрос, но тем не менее: "Как сообщил ранее их адвокат Николай Полозов, следствие предъявило Толоконниковой и Алехиной обвинение по части 2 статьи 213 УК РФ (хулиганство). Максимальная санкция предусматривает до семи лет лишения свободы." © Вот это и удивляет: в санитарный час, в пустой церкви, девчонки хулиганили в "моральном поле", а огребают, как за убийство... Здесь были и кавычки, и знак цицаты - продолжаете удивляться? ну-ну!.. :)
Даниил, про УК не совсем поняла вопрос, но тем не менее: "Как сообщил ранее их адвокат Николай Полозов, следствие предъявило Толоконниковой и Алехиной обвинение по части 2 статьи 213 УК РФ (хулиганство). Максимальная санкция предусматривает до семи лет лишения свободы." © Вот это и удивляет: в санитарный час, в пустой церкви, девчонки хулиганили в "моральном поле", а огребают, как за убийство...
ВНИМАНИЕ У ПРАВОСЛАВНЫХ ХРАМОВ ДА И ВООБЩЕ ПО ГОРОДУ ИРКУТСКУ ДЕЙСТВУЕТ ОПАСНЫЙ РЕАБИЛИТАЦИОННЫЙ ЦЕНТР "КОВЧЕГ", МЕТОДЫ У НИХ ОТ ДОБРОЙ УЛЫБКИ ДО ГОП-СТОПА, С ПРЕДЪЯВАМИ ПО СВОЕЙ ЕРЕСИ. ЧАСТО БЫВАЮТ У БОГОЯВЛЕНСКОГО ХРАМА.Вот иду мимо Богоявленского походит человек на вид вышел иПоказать полностью..ВНИМАНИЕ У ПРАВОСЛАВНЫХ ХРАМОВ ДА И ВООБЩЕ ПО ГОРОДУ ИРКУТСКУ ДЕЙСТВУЕТ ОПАСНЫЙ РЕАБИЛИТАЦИОННЫЙ ЦЕНТР "КОВЧЕГ", МЕТОДЫ У НИХ ОТ ДОБРОЙ УЛЫБКИ ДО ГОП-СТОПА, С ПРЕДЪЯВАМИ ПО СВОЕЙ ЕРЕСИ. ЧАСТО БЫВАЮТ У БОГОЯВЛЕНСКОГО ХРАМА.Вот иду мимо Богоявленского походит человек на вид вышел из зоны, спрашивает:Можно спросить, я давайте я вас внимательно слушаю,он представился что он из реабилитационного центра Ковчег,(для бомжей,наркоманов да и по всей видимости просто секта), спрашивает:Почему пришел в храм и почему веришь,я начал отвечать но не прошло и 10 секунд как меня он перебил, снова задаёт ряд вопросов, при том я говорю после того как он высказался, во первых вы меня перебили, во вторых разговариваете в грубом тоне, в третьих не успел ответить на первый вопрос, в четвертых не собираюсь при таком отношении разговаривать, в пятых посоветовал обратиться к батюшке как лучшему знатоку, он сказал что съезжаю с темы, а я ещё раз заметил что я его не перебивал, и плавно отвечал вопросы и каждый вопрос надо разбирать отдельно, и не хочу с ним разговаривать,он давай вешать предъявы и свою ересь смешал с понятиями, что я Православный идолопоклонник и со мной можно делать всё что угодно, я понял что это быдло понимает только язык силы,понятии и уголовного закона(в лице полиции),про себя думаю,Господи только бы отвязался бы от меня, он положил руку на плечо, я сжал кулаки (почему-то я был спокоен некоторое удивление было час после встречи, ранее бы попытался сразу убежать, при попытке вопроса,откуда это спокойствие не знаю)думал сейчас начнется драка. но что-то он быстро развернулся , ноя также понимал что начнись бойня трое друзей на скамейке меня добьют.Пьяный.не пьяный не знаю,но быдло это стиль жизни им что в пьяном.что в трезвом состоянии, они чернухой живут,особенно кто отсидел на зоне или малолетке.Нашелся правда один свидетель говорит вот трезвые молчат сидят по воскресениям к прихожанам не лезут,(обратите внимание сказано во множественном числе сидят и молчат, и не лезут), а пьяные пристанут к кому-нибудь(в единственном числе я тоже был один).По моему специально выжидают чтоб не было свидетелей, на меня подумали студент один и видно по костюму на два размера больше.Натравлют таких гопников на прихожан на тех кто сделал выбор, или неуверенных в выборе или тех кто мало ходит в храм.80% прихожан на сегодня, старики,бабушки, люди старше 40 лет, маленькие дети, женщины часто с детьми(те кому за себя трудно постоять), а молодежь запугать чтоб боялась ходить в храм(тем паче она итак редко появляется в храме), или тех кто только только приходит в храм. СОВЕТУЮ,НЕСВЯЗЫВАТЬСЯ ГОВОРИТЬ НЕКОГДА И УХОДИТЬ ДАЛЬШЕ, ЕСЛИ ЧТО ДОБЕЖАТЬ ДО ХРАМА И РАССКАЗАТЬ БАТЮШКЕ,ИЛИ МОНАХАМ ИЛИ ЛЮДЯМ В ЛАВКЕ.МОЖЕТЕ ВЫЗВАТЬ МИЛИЦИЮ ДЕРЖИТЕ РЯДОМ С СОБОЙ СОТОВЫЙ ТЕЛЕФОН. В ХРАМЕ ПРИ БОГОСЛУЖЕНИИ ТОЛЬКО ВЫКЛЮЧАЙТЕ,ТАКИЕ СЛУЧАИ ХОРОШО РАССКАЗАТЬ ЕЩЁ НАСТОЯТЕЛЮ ХАРЛАМПИЕВСКОГО ХРАМА ЕВГЕНИЮ СТАРЦЕВА ОН К ЧП ВНИМАТЕЛЬНО ОТНОСИТЬСЯ,НО ЖЕЛАТЕЛЬНО В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ ПОЛИЦИИ, ИЛИ БАТЮШКЕ ТОГО ХРАМА ГДЕ ЭТО ПРОИЗОШЛО.ХОРОШО ЕСЛИ УДАСТСЯ ВКЛЮЧИТЬ ДИКТОФОН, ИЛИ ВАШ ЗНАКОМЫЙ ИЛИ КАКОЙ-ТО СВИДЕТЕЛЬ ЗАСНМЕТ ВСЁ НА ВИДЕО ИЛИ ВЫ СКРЫТНО СНИМЕТЕ,МОЖЕТЕ КСТАТИ ПОМОЧЬ СОДЕЙСТВИЮ ВЫЛОВКЕ ХУЛИГАНОВ И ПРИВЛЕЧЕНИЮ К ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЕСЛИ ВЫ УВЕРЕННЫ В СЕБЕ.ЕСЛИ ПРОИЗОШЛА ДРАКА ИЛИ ВАС ИЗБИЛИ ОБРАЩАЙТЕСЬ СРАЗУ В ПОЛИЦИЮ. ЗАПОМНИТЕ НАЗВАНИЕ ОРГАНИЗАЦИИ КОТОРЫМ ОНИ ПРЕДСТАВЛЯЛИСЬ.В последнее время эта секта действует и мнимым добродушием, раздавая публично еду. да так что давая милостыню у Православного храма,тебя спрашивают ты с не реабилитационного центра, (уже Крестовоздвиженский храм,другой конец города,так там ещё одного моего знакомого гопота тоже пыталась развести на деньги о ...
Мужчины не плачут?______________________ Без телячьих нежностейИ в наше время среди родителей распространено мнение, что мальчик с рождения должен знать, что такое сила. Это то понятие, которое в быту прочно ассоциируется с мужественностью. Вот почему к мальчикам Показать полностью..Мужчины не плачут?______________________ Без телячьих нежностейИ в наше время среди родителей распространено мнение, что мальчик с рождения должен знать, что такое сила. Это то понятие, которое в быту прочно ассоциируется с мужественностью. Вот почему к мальчикам относятся суровее, на них чаще повышают голос, строже наказывают. Применение физических мер воздействия вполне допустимо в отношении сына, считает большинство пап. Мол, пусть привыкает к непростым условиям выживания, пусть тренирует мужскую волю, пусть учится терпеть, отвечать за свои поступки и давать сдачи! А тем временем известно, что и физически, и психологически мальчики гораздо более уязвимы, чем девочки. Их сильнее ранят оскорбления, окрики, наказания, унижения. Именно поэтому многие из них огрызаются, бунтуют, хулиганят – это их месть. Хотя некоторые прячут свою обиду на родителей на самое дно души, что еще хуже.На самом деле для того, чтобы вырастить настоящего мужчину, мальчика необходимо меньше ругать и «строить», а чаще хвалить и подбадривать, замечать его успехи, поощрять, любить и, главное, не скрывать своей любви. Сын имеет такое же право на родительскую (особенно материнскую) ласку и нежность, как и дочь. По очень простой причине: только тот, кто испытал ласку на себе, сможет подарить ее другому. А ведь все родители мечтают, чтобы у их сына были любимые жена и дети.Что касается «воспитания силы», то гораздо мудрее привлекать сына к уходу за младшим братом или завести домашнее животное. Потому что истинная мужская (да и человеческая) сила не в умении махать кулаками, а в способности ухаживать за тем, кто слабее тебя. ____________________________________ Если слезы прячет – значит, он мужчина…Почему женщины живут дольше мужчин? Потому что не стесняются слез! Потому что им с детства не внушали главную заповедь настоящего мужчины: ни за что не плачь! Большинство мальчиков растут с мыслью, что раз принадлежишь к мужской половине человечества, то, чтобы ни случилось, ты не имеешь права плакать, просить поддержки и ждать сочувствия… Первый раз тебе, шестимесячному, об этом сказали в прививочном кабинете – и ты понял, что вот эти, в розовых ползунках, могут, а ты, коль в голубых, изволь терпеть! Даже если тебе больнее, чем им!И таких уроков будет много за всю жизнь. Бед, разочарований, обид тоже будет много. Но все они будут накапливаться, потому что выходят только со слезами… А потом будет инсульт, или инфаркт, или язва, или еще что-то. Самых «крепких духом» мужчин это настигает лет в сорок.Так что право на плач имеют все дети! _____________________________Мужчина создан для заботыЕсли психологический комфорт мальчику необходим, то физический – губителен. Некоторые мамы изо всех сил стараются уберечь сына от всяких неприятностей. Чтобы не простудился, запрещают бегать по лужам и валяться в снегу, кутают в шарфики и прячут от сквозняков. Чтобы не ушибся, носят на руках и не пускают на высокую горку. Чтобы не устал, тащат его велосипед на плече с прогулки. А спустя годы оказывается, что мальчик так и не научился решать жизненные задачи самостоятельно: он твердо уверен, что родители всегда помогут, предотвратят, сделают за него.Конечно, все мамы беспокоятся за своих детей. Но ведь можно волноваться «про себя». А что делать, если в тепличных условиях мальчик гибнет как мужчина?! И его природная сила, ловкость, выносливость, сообразительность чахнут?
Россия объяснила Европе про хулиганов Навального и Удальцова
Экзамен принимает Шекспир: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Или не готовились?» Экзамен принимает Умберто Эко: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Какой предмет сдавать будем?» Экзамен принимает Голдинг: "К экзамену готовились?" - "Да". - Кивает на свиную голову на палке: "Это второй экзаменатор". Показать полностью..Экзамен принимает Шекспир: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Или не готовились?» Экзамен принимает Умберто Эко: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Какой предмет сдавать будем?» Экзамен принимает Голдинг: "К экзамену готовились?" - "Да". - Кивает на свиную голову на палке: "Это второй экзаменатор". Экзамен принимает Хантер Томпсон: «К экзамену готовились?» - «Да». - «А под чем?» Экзамен принимает Гомер: "К экзамену готовились?" - "Да". - "Начнем со списка кораблей". Экзамен принимает Марсель Пруст: «К экзамену готовились? Студент, не спите, я к вам обращаюсь!" Экзамен принимает Тимоти Лири: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Нарисуйте мне жирафа-аквалангиста, целующего Эйфелеву башню.» Экзамен принимает Фома Аквинский: «К экзамену готовились?» - «Нет». - «Посмотрим, насколько усердно вы молились Господу.» Экзамен принимает Джеймс Джойс: - "Дочитали?" - "Нет." Экзамен принимает Джеймс Джойс: - "Теперь дочитали?" - "Да." - "А примечания?" - "Сжальтесь." Экзамен принимает Кен Кизи: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Кто главный персонаж романа "Пролетая над гнездом кукушки"?» Экзамен принимает А. Конан Дойл: "Судя по кругам под вашими глазами - готовились... ...но мятная жевачка, водолазка при +17, отсутствие постоянно носимых часов, которые вы по привычке ищете на руке – вы спали не в своей кровати. А то, как вы теребите молнию на сумочке и вертите ручку, приводит меня к убеждению, что вы не готовы." Экзамен принимает Шарль Бодлер: «К экзамену готовились?» - «Нет. Писали стихи, пили вино и любили друг друга». - «Недурно, но всё тлен.» Экзамен принимает Ярослав Гашек «К экзамену готовились?» - «Нет." - "Ну вы, дружище, и обосрались" Экзамен принимает Зигмунд Фрейд. "К экзамену готовились или спали?" - "Готовились". - "Тогда с этой антинаучной ересью к Юнгу" Экзамен принимает Эрих Фромм: "К экзамену готовились?"- "Нет".-"Хотите об этом поговорить?" Экзамен принимает Дюма-отец: "К экзамену готовились?" - "Да." - "Так защищайтесь, сударь!" Экзамен принимает Герберт Уэллс: "К экзамену готовились?" - "Да". - "Пристегните ремни безопасности, начинаю отсчет..." Экзамен принимает Джоан Роулинг: "Почему у вас фингал?" - "Защищал девушку от хулиганов". - "Ставлю отлично! Всем!" Экзамен принимает Милорад Павич: отбирает у студента Хазарский словарь, кладёт в ящик. Ломает ящик, внутри - пусто. Ставит студенту отлично, студент начинает отвечать. Экзамен принимает Том Стоппард: на середине ответа перебивает студента, студент ставит ему оценку, расписывается и уходит. Экзамен принимает Оскар Уайльд: "Экзамен... Что такое, в сущности, экзамен? Это когда дураки задают вопросы, на которые умным людям в сущности нечего ответить!" Экзамен принимает Сократ: - Я знаю, что вы ничего не знаете! Экзамен принимает Уильям Фолкнер: "Отвечайте!" Студент: "Но вы же не задали вопроса!" - Фолкнер: "Ваши проблемы. Ориентируйтесь сами" Экзамен принимает экзамен Дуглас Коупленд: "Готовились?" - "Зачем? У нас ведь снова конец света." - "Вот и правильно." Экзамен принимает Дж. Апдайк: "К экзамену готовились?" - "Да" - "Подождите (Кролик, закрой уши, пожалуйста!), начинайте." - "..." - "Подождите (Кролик, беги!!!), продолжайте..." Экзамен принимает ...
Мальчик-подлиза В одной школе учился мальчик-подлиза. Он вообще подлизывался ко всем: к учителям, к директору и завучам, к одноклассникам и другим детям. Мальчик-подлиза был не из очень богатой семьи, но мама ему давала много карманных денег. На эти деньги сынок покупал морожПоказать полностью..Мальчик-подлиза В одной школе учился мальчик-подлиза. Он вообще подлизывался ко всем: к учителям, к директору и завучам, к одноклассникам и другим детям. Мальчик-подлиза был не из очень богатой семьи, но мама ему давала много карманных денег. На эти деньги сынок покупал мороженое, которым угощал одноклассников, цветы, которые дарил учителям, сигареты, которыми подкупал школьных хулиганов, ну и многое другое. Одноклассники не любили этого мальчика-подлизу, но всё же им нравилось иногда получать от него мороженое или ещё что-то. Некоторые даже подзуживали мальчика и кричали ему на весь класс: "Э! А когда мороженое-то будет?!" Мальчик-подлиза извинялся и говорил, что у него закончились деньги, но скоро мама даст, и тогда он обязательно купит. И точно, как только он получал карманные деньги, тут же бежал в ларёк за мороженым, продавщица в котором уже давно знала этого мальчика и даже иногда делала ему скидки. Но как-то раз в школе из-за этого мальчика-подлизы произошёл конфликт. У него появилась новая соседка по парте, отличница. Но эта девочка, получая своё мороженое, всё равно не давала списывать. Мальчик-подлиза учился плохо, хотя и получал обычно четвёрки и пятёрки, а математику так вообще не знал. Поэтому он опасался, что за четверть получит тройку, хотя на самом деле заслуживал только двойку. Если он получит хотя бы одну тройку за четверть, тогда мама будет давать ему меньше денег. Поэтому мальчик-подлиза за сигареты нанял хулиганов, чтобы они напугали девочку и заставили её давать списывать. После уроков трое хулиганов заманили отличницу за угол школы, стали её там ругать. Девочка пробовала вырваться, но её схватили. Она стала кусаться, тогда мальчишки её сильно избили. Потом этих хулиганов вызвали на педсовет, хотели отчислить из школы. Но там они признались, что это их подкупил мальчик-подлиза. Тогда решили исключить из школы подлизу. Что и сделали с удовольствием, потому что он всех уже давно раздражал своим подхалимством и слащавостью. Мальчик-подлиза перевёлся в другую школу, которая была гораздо хуже. Там он никому подарков не стал дарить. Вместо этого каждый день мальчик-подлиза ходил в церковь, где все деньги тратил на свечки. Купит он свечи, поставит их перед какой-нибудь иконой, а потом стоит на коленях часа два и шевелит губами (молится). Родители как узнали про это, так у них слёзы из глаз полились от счастья: они подумали, что мальчик их исправился и стал очень хорошим. Прошло несколько лет. Мальчик-подлиза всё это время ежедневно ходил в церковь. За это время ни одного рубля он не потратил на себя, всё нёс в церковь. И вот наступил долгожданный для него день... В один прекрасный день на школу, где мальчик-подлиза учился раньше и из которой его выгнали, напали террористы. Все выходы из школы они закрыли, всех детей, учителей, директора и завучей согнали в спортзал. В громкоговоритель они стали кричать на улицу, что пока не выполнят их требования, каждые пять минут террористы будут убивать по одному человеку. Так они и сделали. Сначала террористы убили девочку-отличницу, которая когда-то не давала списывать, потом директора школы, потом по очереди всех одноклассников мальчика-подлизы, потом других детей. У убитых террористы отрезали головы, которые выбрасывали в открытую форточку. Им это очень нравилось, потому что напоминало баскетбол. Отрезанными головами они даже перепасовывались. Когда прошло уже три часа, полицейские спросили у террористов, какие у тех требования. Террористы задумались и поняли, что они сами этого не знают. Они сказали, что просто их попросили так сделать... Кончилось тем, что опять выяснили, что во всём виноват мальчик-подлиза. Из новой школы его тоже выгнали, а семья перее ...
В детстве можно всегда лезть в драку, прыгать с тарзанки и гонять на велосипеде быстрее всех, ежегодно ломая себе что-нибудь. А можно обходить хулиганов стороной и вообще предпочитать телевизор.В 15 тебе будет наплевать, что у Васи был круче велосипед и все окрестные пацПоказать полностью..В детстве можно всегда лезть в драку, прыгать с тарзанки и гонять на велосипеде быстрее всех, ежегодно ломая себе что-нибудь. А можно обходить хулиганов стороной и вообще предпочитать телевизор.В 15 тебе будет наплевать, что у Васи был круче велосипед и все окрестные пацаны его боялись. 15 лет уже, взрослые люди, к чему этот детсад.В школе можно учиться на одни пятерки, учить химию и писать сочинения про Онегина, действительно размышляя о мотивах главных героев. А можно обойтись шаблонными фразами, домашку списать и закончить четверть как максимум без троек.В 18 лет внезапно выяснится, что с полным трояков аттестатом можно поступать хоть в МГУ, всем похуй. Школа она и есть школа, все ее заканчивают.В институте можно ходить на все лекции и семинары, записаться на три интересных спецсема, выбрать клевого научника и двигать с ним что-нибудь актуальное, тусуясь на конференциях. Можно выебать всех клевых однокурсниц, ездить в Крым автостопом, отвисая с хиппанами в Лисьей Бухте, основать митол-группу и записать альбом.А можно сидеть в интернетах и контре по ночам, пить пиво с такими же задротами, никуда не ходить, ботать экзамены в последнюю ночь и получать свой законный трояк. "Обзор существующих методов..." сойдет за тему диплома, потерять девственность по пьяни поможет подвернувшаяся каракатица, а соседи по общаге сойдут за друзей.В 25 тебе на все это будет наплевать. Какая разница, кто там чего делал в институте, взрослые люди уже. Наука все равно в сраном говне, альбом сведен криво и стыдно даже показывать, мерятся количеством баб в таком возрасте уже как-то и не принято.Можно основать свой бизнес, несколько лет тыкаясь по углам и получая опыт, о котором нигде не прочитаешь. Можно рвать задницу в офисе, доказывая, что это ты самый умный, это тебя нужно повысить и дать тебе большую машину, а то и вовсе отправить в головное отделение за бугор. Можно следить за собой, хорошо одеваться, назначать свидания, искать ту идеальную тян, с которой хочется прожить до конца.А можно стать программистом, получать хорошие деньги и кое-как отрывать задницу перед дедлайном. Ходить в застиранной майке, не бриться неделями, запивать изжогу вискарем с колой, считать всех окружающих тупым быдлом. Бабло есть, напрягаться не нужно. Какая-нибудь относительно не страшная девка неожиданно полюбит тебя и станет терпеливо ждать, когда же ты наконец слегка созреешь для семьи. Можно и жениться, от скуки.В 45 на все это будет наплевать. Мало ли, у кого там что было по молодости, сейчас кто не спился и жив тот и молодец, Чуть меньше денег, чуть больше, не важно уже, лишь бы был кто рядом.Можно расшибаться ради своей цели, идти вперед, учиться, въебывать, пока говно из ушей не польется и в конце уже добиться того, чего хотел. А можно спокойно прожить всю жизнь на отъебись, ища обходные пути и по привычке чувствовать себя крутым умным лайф-хакером.В старости всем на это похуй. Лишь бы не болело ничего.