Лучшие статусы про машини, новые статусы для контакта

Вы искали статусы про про машини Мы нашли вам такой статус для контакта, аськи, qip:

50 причин любить, ценить и уважать девушек. (составлено мужчиной!)1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного. Показать полностью..50 причин любить, ценить и уважать девушек. (составлено мужчиной!)1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного. 2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах. 3. У многих из них есть нормальные такие сиськи. 4. Часто они еще и показывают сиськи! 5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть! 6. Они меньше едят. Это выгодно. 7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне. 8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво. 9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны. 11. Они могут родить детей. А дети прикольные. 12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет.13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного. 14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам! 15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая! 16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо. 17. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне. 18. Ну че там кругами ходить, скажу прямо — многие вообще симпатичны. 19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше. 20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни.21. Им можно рассказать что-то новое про машины! 22. Кстати, они редко курят и мусорят в машине. 23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу. 24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ. 25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей. 26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать. 27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто. 28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто. 29. Они могут подобрать нормальный галстук. 30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному! 31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит. 32. Благодаря одной из них ты побывал в театре. 33. И в фелар филяр филармонии тоже побывал. 34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить. 35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды. 36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться. 37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают. 38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана. 39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5). 40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке. 41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль. 42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает. 43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех! 44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!! 45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней. 46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему. 47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака. 48. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают. 49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк 50. Без них человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да.
CТУДЕНТ ИЗ США О РОССИИ.. «Мне противны ваши обычаи, ваша лень, ваши драки, ваша наглость, - говорит 22-летний студент, вернувшийся после 5-ти летней учебы в США, и готовящий сейчас документы на отъезд обратно. - Вы не умеете работать, а умеете завидовать. Не имеете никакой дПоказать полностью..CТУДЕНТ ИЗ США О РОССИИ.. «Мне противны ваши обычаи, ваша лень, ваши драки, ваша наглость, - говорит 22-летний студент, вернувшийся после 5-ти летней учебы в США, и готовящий сейчас документы на отъезд обратно. - Вы не умеете работать, а умеете завидовать. Не имеете никакой деловой жилки, по сути вы все - рабы, а жалуетесь на начальство, которое вас зажимает. Вы неприветливы, ходите с хмурыми рожами, никогда не улыбнетесь, и по виду понятно, что у вас снега зимой не допросишься. Если тебе не нахамили в магазине, на улице, в транспорте, то считай, что день прошел хорошо. Ненавижу как вы обставляете жилища - уродская мебель из ДСП, уродские слоники, уродские писающие мальчики, уродские ковры на стенах. И никакой индивидуальности. Ходишь по знакомым и даже не можешь понять, у кого только что был. Вы все нищие и жалуетесь на богатых и ненавидете их, но все же и мечтаете ими стать. Причем, богатые - это та еще песня. В Америке богатого хрен отличишь от бедного. Человеку не в западло носить кроссовки за 30 баксов, здесь же каждый разбогатевший в худших традициях негра из Гарлема, выпустившего платиновый диск, обвешивается брюликами, покупает дорогую машину, сажает на клешню золотой ролекс и срет на окружающих. В США у меня было много богатых друзей, про которых я знал, что если не они сами, то их родители получили свое бабло честно. У вас же если есть хотя бы миллион баксов, то обязательно чел вор, взяточник, или редчайшая сука, с которой впадлу за руку здороваться. Ни одного богатого не видел, который не выставлял бы деньги напоказ. Ваши чиновники - все воры и вымогатели, без взятки невозможно получить ни одну бумажку. Мне надо было менять паспорт, так тетка в паспортном столе сверлила меня глазками, и намекала на что-то, а когда я не понял, написала мне такой список требуемых бумажек, идущих от Царя Гороха, что волей-неволей все стало ясно. Ваше искусство - все какое-то говно подражающее Западу. Я чуть не сдох от стыда, когда три года назад приехал на каникулы с другом-американцем, и из всех дыр и щелей неслась на картавом английском какая-то унылая дрянь, и оказалось, что это группа из двух гомиков, которые, вдобавок, очень популярны. Нет ни одного даже сериала оригинального, все слизано так или иначе с американских, причем не с самых лучших. Мне было очень стыдно. Я-то ныл товарищу про великую русскую культуру, а у вас нет ничего своего, во всем узнается американщина, причем, не самых лучших образцов. Кстати, оригинальной культуры, какого-то народного творчества вы все стыдитесь. На западе никому не стыдно за кантри-музыку, у нее есть своя огромная ниша, и многие кантри-музыканты популярнее поп-исполнителей, у вас же все краснеют при упоминании балалайки, и народную музыку слушают одни унылые старые пердуны. Ваши бабы -...ляди, не уважающие себя. Например, Тому, парню, которого я привез, 20-летняя девчонка, с которой я познакомил его, дала на первом свидании, и все две недели, что мы тут были, намекала на то, чтобы он увез ее в Америку. Такой же успех был у других девок на кафедре лингвистики, куда мы ходили готовить доклады. Стоило сказать, что он американец, девки таяли и начинали бегать за нами. Все, что у вас есть, вы засрали и обгадили. Стоит выйти на природу, в лес, чтобы увидеть, что все завалено говнищем и бутылками. У вас нет будущего, и я рад, что уеду отсюда»
50 причин любить девушек 1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.Показать полностью..50 причин любить девушек 1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.4. Часто они еще и показывают сиськи!5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!6. Они меньше едят. Это выгодно.7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне.8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.11. Они могут родить детей. А дети прикольные.12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет.13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного.14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая!16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.17. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.18. Ну че там кругами ходить, скажу прямо — многие вообще симпатичны.19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше.20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни.21. Им можно рассказать что-то новое про машины!22. Кстати, они редко курят и мусорят в машине.23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ.25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей.26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать.27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто.29. Они могут подобрать нормальный галстук.30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному!31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит.32. Благодаря одной из них ты побывал в театре.33. И в фелар… филяр… филармонии тоже побывал.34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить.35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды.36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться.37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают.38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5).40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке.41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль.42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает.43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех!44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!!45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему.47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака.48. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают.49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк.50. Без их человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да.
такой вопрос зачем детям про марки машин, всякие достопримечательности?
Валентина, все правильно. Сколько раз уже писали про автосервисы. Никто даже пальцем не шевельнул навести порядок, чтобы в бюджет шли налоги от этого бизнеса. Дерут огромные денжищи, обманывают людей почем зря, а правды не добиться потом, потому что деньги уходят имПоказать полностью..Валентина, все правильно. Сколько раз уже писали про автосервисы. Никто даже пальцем не шевельнул навести порядок, чтобы в бюджет шли налоги от этого бизнеса. Дерут огромные денжищи, обманывают людей почем зря, а правды не добиться потом, потому что деньги уходят им в карман без касс и договоров. Пенсионеры самые беззащитные, вот их и гоняют, потому что они не могут дать взяток. А автосервисы могут не деньгами, так ремонтом машин. Зять отдал такие деньги за ремонт и все сломалось через неделю. Поехал разбираться а его послали куда подальше - иди жалуйся куда хочешь. Вот таких нахалов они не трогают, а беззащитных пенсионеров для показухи гоняют.
ЛЮДИ кому не безразлично и есть хоть какая то жалость,СДЕЛАЙТЕ РЕПОСТ записи на моей стене про котят,давайте поможем!! Одного сегодня машина раздавила уже....
Про машины отдельная тема ...я смотрел с десяток фильмов про зомби или конец света, и почему то главные герои (например в ходячих) себе в транспорт выбирают прям развалюхи какие то ...
Важно!"Уважаемые участники! Довожу до Вашего сведения, что в связи со всеми этими последними событиями (беспрерывные провокации и истерики в прессе, всё усиливающаяся активность властей по противодействию Системе в целом ряде стран: спешная подготовка законов противПоказать полностью..Важно!"Уважаемые участники! Довожу до Вашего сведения, что в связи со всеми этими последними событиями (беспрерывные провокации и истерики в прессе, всё усиливающаяся активность властей по противодействию Системе в целом ряде стран: спешная подготовка законов против пирамид, блокировки счетов, прямые наезды на руководителей и пр. и пр.), мною запускается операция ФЕНИКС. (Обновление!) Цель – адекватные ответы на внешние вызовы и, соответственно, практически полная реорганизация Системы. Фактическое построение новой, по сути, структуры, способной успешно и эффективно работать и в нынешних сверхжёстких реалиях, в условиях крайне агрессивной и враждебной внешней среды. Итак, учитывая всё вышеизложенное и для достижения поставленной цели, с 23 мая сего года мною вводятся следующие чрезвычайные меры: 1. Отменяются все счета десяток. Отныне будут только личные счета участников. Казначейские счета и пакетные выплаты также отменяются. Это сразу выведет из-под удара руководителей, обеспечит их безопасность и вообще крайне затруднит властям поиск участников, блокировки счетов и пр. Ведь крупных счетов больше не будет. Да и активность счетов будет невелика. Кроме того, все разговоры про «финансовые услуги» и «незаконную банковскую деятельность» теряют отныне всякий смысл. 2. Снижается доходность МАВРО. Причём, если деньги лежат на личном счёте без движения, доходность по ним будет составлять лишь 10% в месяц (участник может «купить» на них лишь МАВРО 10%). По требованию десятника участник обязан в течение 48 часов перевести деньги со своего личного счёта на тот, который ему будет указан. На переведённую (по указанию десятника) сумму участник вправе «купить» МАВРО 30%. Исключение составляют лишь участники, у которых обклеена машина нашей символикой, они могут «купить» МАВРО 40%. Про МАВРО 10%. Маловато будет, я понимаю, :-)) но зато и риска ведь никакого. Правда? Лежат себе на Вашем личном счёте, а 10% в месяц себе капают. Кап-кап-кап! Просто так. Ни за что. :-)) ВНИМАНИЕ! МАВРО 40%, которые есть сейчас у участников, так у них и остаются. Только впредь их уже «купить» нельзя будет. (Ну, точнее, только те теперь смогут «купить», у кого машины обклеены. :-)) 3. МАВРО 30% участник может «продать» только при отсутствии у него МАВРО 10%. Т.е. сначала МАВРО 10% свои надо «продать». Чтобы минимизировать движение денег. Ведь средства за МАВРО 10% у Вас и так на личном счёте. Так что и переводить Вам почти ничего не придётся. Ну, разве что эти 10% набежавшие. 4. «Бонусы», реферальные и управленческие, зачисляются только на МАВРО 30%, т.е. лишь на реально работающие в Системе средства. При этом «бонусы» замораживаются на месяц. Снять их или «купить» на них МАВРО Вы сможете только после разморозки. 5. Крупными считаются теперь вклады от $10,000 и выше. Они должны в обязательном порядке согласовываться. Мэйл для согласования крупных сумм: crisismanagermmm@gmail.com При этом на крупные вклады вводятся регрессивные проценты: 20% при сумме от $10,000 до $30,000 и 10-15%% при суммах свыше $30,000. При этом необходимо согласовывать и график вывода средств. 6. Все убыточные структуры, висящие сейчас прямо-таки камнем тяжеленным, мельничным жерновом на шее Системы! будут расформированы по белорусскому варианту: вклад плюс 10% минус уже полученные «выигрыши». Без комментариев. Всё понимаю. Но деваться некуда. Иначе есть шанс всем утонуть. Дружно. Помните библейскую притчу? Про семь тощих фараоновых коров, сожравших семь тучных? Вот у нас сейчас как раз именно такая ситуация. Ошибки молодости. То бишь начального периода. Случайные и некомпетентные руководители и пр. и пр. Надо просто исправить ...
причем тут выстаскиевает до того что гелендваген легендарная машина,по своей проходимости и тд, мы тут про нее говорим, а уазик курит нервно в сторонке
BMW/325/xi Год выпуска:2006 Двигатель:2.50 Цвет:Красный Цена:45000 USD (Машина куплена у офиц.дил. ! Обсуживалась только у офиц.дил. Состояние идеальное. Комплектация полная кроме Idrive и люка.Оригинальный тюнинг от WALD International !!!Показать полностью..BMW/325/xi Год выпуска:2006 Двигатель:2.50 Цвет:Красный Цена:45000 USD (Машина куплена у офиц.дил. ! Обсуживалась только у офиц.дил. Состояние идеальное. Комплектация полная кроме Idrive и люка.Оригинальный тюнинг от WALD International !!!Оригинальный выхлоп на две стороны от Eisenmann !!!15 динамиков + Саб в багажнике ! 4 усилителя ! Преобразователь в аналоговый звук ! ( очень долго можно про звук писать )!Два комплекта дисков ( оригиналы ) летняя и зимняя резина ! В машину вложено 20 000$) http://auto.ria.ua/auto_bmw_8057853.html
Лучшие смешные анекдоты про ВовочкуВовочке сильно надоел урок русского языка.Он поднял руку и спросил:- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Показать полностью..Лучшие смешные анекдоты про ВовочкуВовочке сильно надоел урок русского языка.Он поднял руку и спросил:- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки.Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.***Урок биологии. Учительница говорит детям:- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органыразмножения.С задней парты Вовочка:- Блядь. А я их нюхал.***Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:Вовочка: - Может тоже попробовать?Маша: - Смотри сам, ... твоя же корова!***Встает утром семья.Родители собираются на работу, Вовочка в школу.Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.Дай думает пристроюсь.Делают родители свое дело…Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»маму.Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».Начинает папа бить маму по заднице и говорит:- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!А Вовочка поддакивает:- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!***Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и тольконачали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринкаспрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать. Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля пролазит между решеткой кровати.Маринка: - Вовочка!!!!!!! Что это такое???Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля):- Папа придет, разберется!!!!***Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.Петя: - Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.Маша: - Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.Вовочка: - Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, тоденег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.***Учительница на уроке:- Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?Маша:- Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!Петя:- А я - Александра Матросова!Вовочка:- А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!***Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверхдном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом. - Вовочка, что случилось?! - Друзья приходили... - А где рояль?! - Послушать дал...***У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:- Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни,почему.На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:- Ну как, что тебе сказала учительница?- Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.Отец, гневным тоном:- Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?- А второго я приберег на следующую неделю.***Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос: - Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки? - Шея! - Копчик! - Пятка! Вовочка тихо, философически говорит: - Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это хyй!***Директор школы попросил В ...
Говорят, домашние питомцы всегда похожи на своих хозяев, даже внешне. Интересно, можно ли то же сказать про машины? vk.com/album-28201499_145687521
Уроки бизнеса.Урок 1Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:;Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете пПоказать полностью..Уроки бизнеса.Урок 1Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:;Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце;. Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную.;Кто это был?; - спрашивает муж. , Боб - отвечает жена. Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.Урок 2Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: Отец, Вы помните Псалом 129 Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет;Отец, Вы помните Псалом 129?. Священник извиняется: Простите, сестра, но плоть слаба. Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье;. Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.Урок 3Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: Я исполню по одному желанию каждого из вас;. Я первая, я первая!, - говорит секретарша. ;Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем. Пшш! Она исчезает. Теперь я, теперь я, - говорит торговый представитель. Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни. Пшш! Он исчезает.Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. ;Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда. Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.Урок 4Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать? "Конечно, почему нет, - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.Урок 5Индейка говорила с быком. Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил. Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ. Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину,но не удержат вас там.Урок 6Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3) когда Вам хорошо ...
МАЛЬЧИКИ:- Боятся наших слез- Знают, как починить компьютер- Даже если им не интересно, соглашаются посмотреть с нами фильм про любовь, чтобы подержать нас за руку- Пугаются фразы "нам нужно серьезно поговорить"Показать полностью..МАЛЬЧИКИ:- Боятся наших слез- Знают, как починить компьютер- Даже если им не интересно, соглашаются посмотреть с нами фильм про любовь, чтобы подержать нас за руку- Пугаются фразы "нам нужно серьезно поговорить"- Становятся очень важными, когда бреются))- Кладут руку нам на живот, и он перестает болеть- Иногда забывают перезвонить, но не потому что не хотят разговаривать, а действительно забывают- Ужасно боятся наших пап и очень хотят понравиться мамам)))- Учат нас водить машины- Никогда не поймут, что такое ПМС и почему в эти дни о нас нужно еще сильнее заботиться- Очень смешно ругаются, если мы не одеваем теплую одежду))- Умеют открывать шампанское и кидать камушки так, чтобы они прыгали по воде- Не понимают, зачем нам стока шмоток))- Не любят писать длинные sms-ки- О некоторых вещах никогда не говорят, но часто думают....
это же кошмар, этот водитель только педаль газа знает походу дела. во всех практически случаях бьет в зад машинам. Единственный случай мне странным показлся - это с 12-кой. водитель когда автобус опережал, так пялился на него. а потом резко по тормозам. как подстава. ведь по пешехдке никто не шел, хоть он и орал про нее.
– Когда тетка пошла против тебя, забудь про нее. Они могут любить, но потом что-то у них внутри переворачивается. И они могут спокойно смотреть, как ты подыхаешь в канаве, сбитый машиной, и плевать на тебя.Генри Чинаски (с)
про машину класс))))
Людей неинтересных в мире нет.Их судьбы — как истории планет.У каждой все особое, свое,и нет планет, похожих на нее.Показать полностью..Людей неинтересных в мире нет.Их судьбы — как истории планет.У каждой все особое, свое,и нет планет, похожих на нее.А если кто-то незаметно жили с этой незаметностью дружил,он интересен был среди людейсамой неинтересностью своей.У каждого — свой тайный личный мир.Есть в мире этом самый лучший миг.Есть в мире этом самый страшный час,но это все неведомо для нас.И если умирает человек,с ним умирает первый его снег,и первый поцелуй, и первый бой...Все это забирает он с собой.Да, остаются книги и мосты,машины и художников холсты,да, многому остаться суждено,но что-то ведь уходит все равно!Таков закон безжалостной игры.Не люди умирают, а миры.Людей мы помним, грешных и земных.А что мы знали, в сущности, о них?Что знаем мы про братьев, про друзей,что знаем о единственной своей?И про отца родного своегомы, зная все, не знаем ничего.Уходят люди... Их не возвратить.Их тайные миры не возродить.И каждый раз мне хочется опятьот этой невозвратности кричать.1961Евгений Евтушенко
Слышишь? Машины гудят, что есть мочи. Знаешь, что скоро кончится топливо. Слышишь? Шлюха чмокает ртом резину, что удалым душит твой пенис. Слышишь? Они говорят что-то про будущее, в котором тебя нет. Слышишь? Он шуршит твоими деньгами, а ты говоришь: "Спасибо, Господи, за свободу" Слышишь? Последний друг говорит "ПРОЩАЙ".
Сборной России по футболу посвящается...да и всем остальным..."Мужики, вы никакой не “десятый игрок”. Вы — машины по переработке пива в мочу… Вот, кто вы. Печально, когда команда выигрывает и вы такие: «Мы выиграли!» Нет, нет… Нет никаких «мы». Вы ничего не выиграли. Выиграли десять чёрных мужиков, которые бы вас ненавидели, если бы знали лично". (с) Билл Мар про серию плей - офф (баскетбол)
50 причин любить, ценить и уважать девушек.(составлено мужчиной!)1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.Показать полностью..50 причин любить, ценить и уважать девушек.(составлено мужчиной!)1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.4. Часто они еще и показывают сиськи!5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!6. Они меньше едят. Это выгодно.7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне.8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.11. Они могут родить детей. А дети прикольные.12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет.13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного.14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая!16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.17. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.18. Ну че там кругами ходить, скажу прямо — многие вообще симпатичны.19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше.20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни.21. Им можно рассказать что-то новое про машины!22. Кстати, они редко курят и мусорят в машине.23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ.25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей.26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать.27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто.29. Они могут подобрать нормальный галстук.30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному!31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит.32. Благодаря одной из них ты побывал в театре.33. И в фелар филяр филармонии тоже побывал.34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить.35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды.36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться.37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают.38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5).40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке.41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль.42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает.43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех!44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!!45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему.47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака.48. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают.49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк50. Без них человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да.
......ДЕВОЧКИ:- Хотят, чтоб любовь была раз инавсегда!- Любят, когда их берут за руку безлишних словПоказать полностью........ДЕВОЧКИ:- Хотят, чтоб любовь была раз инавсегда!- Любят, когда их берут за руку безлишних слов- Хотят, чтоб им каждые полчасаписали SMS-ки)))- Периодически теряюткошелек,ключи и телефоны- Краснеют еще больше,если имсказать, что они покраснели- Загадывают желания в 11:11 и22:22.- Обнимают во сне плюшевыхмедведей, зайцев или др. любимыхзверей- Собирают пакеты из магазинов, апотом расстраиваются, не понимая,что с ними делать- Обожают зефир в шоколаде имармеладных мишек- Высовывают кончик языка, когдастараются- Иногда не подходят к телефону, апотом говорят, что не слышали,потому что спали))- Верят, что если чего-то оченьсильно захотеть, то оно обязательнослучится!!!МАЛЬЧИКИ:- Боятся наших слез- Знают, как починить компьютер- Даже если им не интересно,соглашаются посмотреть с намифильм про любовь, чтобыподержать нас за руку- Пугаются фразы "нам нужносерьезно поговорить"- Становятся очень важными, когдабреются))- Кладут руку нам на живот, и онперестает болеть- Иногда забывают перезвонить, ноне потому что не хотятразговаривать, а действительнозабывают-Ужасно боятся наших пап и оченьхотят понравиться мамам)))- Учат нас водить машины- Никогда не поймут, что такое ПМСи почему в эти дни о нас нужно ещесильнее заботиться- Очень смешно ругаются, если мыне одеваем теплую одежду))- Умеют открывать шампанское икидать камушки так, чтобы онипрыгали по воде- Не понимают, зачем нам стокашмоток))-Не любят писать длинные sms-ки- О некоторых вещах никогда неговорят, но часто думают.
Внимание! В МММ проводится оздоровительная операция Феникс. 1. Деньги хранятся на личном счете участника МММ.Десятник фиксирует сумму обычным способом, который сейчас используется. Это сразу выводит из-под удара руководителей, обеспечивет их безопасность и вообщеПоказать полностью..Внимание! В МММ проводится оздоровительная операция Феникс. 1. Деньги хранятся на личном счете участника МММ.Десятник фиксирует сумму обычным способом, который сейчас используется. Это сразу выводит из-под удара руководителей, обеспечивет их безопасность и вообще крайне затрудняет властям поиск участников, блокировки счетов и пр. Ведь крупных счетов больше не будет. Да и активность счетов будет невелика. Кроме того, все разговоры про «финансовые услуги» и «незаконную банковскую деятельность» теряют отныне всякий смысл. 2. Доходность МАВРОЕсли деньги лежат на личном счёте без движения, доходность по ним будет составлять 10% в месяц (участник может «купить» на них МАВРО 10%).По требованию десятника участник обязан в течение 48 часов перевести деньги со своего личного счёта на тот, который ему будет указан. На переведённую (по указанию десятника) сумму участник вправе «купить» МАВРО 30%. Исключение составляют лишь участники, у которых обклеена машина нашей символикой, они могут «купить» МАВРО 40%.
"Иногда мне кажется, что он вечный подросток"О чем я тебе скажу: Мне нравятся компьютерные игрушки. И мультики. Между прочим, игры позволяют устраивать отличные побеги в альтернативную жизнь, их пользу уже и психологи доказали, а современная мультипликация уже давно сравПоказать полностью.."Иногда мне кажется, что он вечный подросток"О чем я тебе скажу: Мне нравятся компьютерные игрушки. И мультики. Между прочим, игры позволяют устраивать отличные побеги в альтернативную жизнь, их пользу уже и психологи доказали, а современная мультипликация уже давно сравнялась с кинематографом по силе воздействия, и... Ну да, ты права, вряд ли этот аргумент прокатит для Бивиса и Баттхеда, да и резаться в Quake по пять часов вряд ли какой психолог пропишет. Но зато мне будет легче найти общий язык с нашим будущим сыном. Ну конечно, я хочу детей, глупенькая. А мама уже давно намекала, что мечтает понянчиться с внуками... Все-все, молчу!О чем я промолчу: А еще с детьми можно будет совершенно легально совершать набеги на магазины игрушек. И говорить продавцам: что вы, девушка, мне для ребенка, ну не сам же я с этим возиться буду... Хей-хо, между прочим, у меня никогда не было игрушечной пожарной машины - а я ее хочу!"Когда он болеет, то ноет как девчонка"О чем я тебе скажу: Знаешь, мне сейчас больно, неприятно, температурно, противно, тошнотно и очень, очень невесело. Кто знает, что это за неведомая хворь? И вообще, может я завтра умру! Медицина не всесильна. Еще и в боку колет... Так что ж теперь, беззвучно сносить страдания и даже не попрощаться?О чем я промолчу: Все мальчишки прыгают по деревьям, ломают себе руки и ноги, молотят друг друга на переменках, гоняют в футбол... Абсолютно все, ты права. Кроме меня. Я рос себе спокойно с книжками, мультфильмами и мамиными пирожками, а когда я ухитрялся подхватить насморк, меня лечил целый консилиум маминых знакомых врачей. Так что я как-то, знаешь, не выработал привычку цедить сквозь зубы "Пустяки, всего лишь царапина!" А шрамы, может, и украшают - каких-нибудь пиратов Карибского моря, но, если ты не в курсе, шрамы - это больно. И сегодня именно я самый больной в мире Карлсон. А тебе придется стать моей заботливой матушкой. Заметь, монетки в пять эре за колючий шарф я не требую."Он преувеличивает свои победы, чтобы его похвалили"О чем я тебе скажу: Вообще-то это было непросто. Ситуация накалялась. Он был явно не в духе. Я понимал, что он сейчас способен на все. Красноречивым жестом он потянулся к карману и мрачно уставился на меня в упор. Силы были неравны... Но все-таки я решил рискнуть. Черт возьми, ведь рано или поздно мы должны были схлестнуться, выяснить, кто тут главный, расставить все точки над i... И я не струсил. Я посмотрел ему прямо в глаза и отрезал: "Нет, Васисуалий Никифорович, зажигалки у меня нет. И спичек - тоже".О чем я промолчу:Ну конечно, я в курсе, что отказ коллеге прикурить вряд ли потянет на очередную серию про супермена. Просто мне очень хочется выглядеть героем... А дома я привык получать подпитку любовью. Я прибегал из школы, расписывал, как красиво ответил Петечкину на подкол (хотя иногда ответы были только в моих фантазиях) - и мама говорила, что я молодец. А чувство, что ты молодец - это очень приятное чувство. И от него очень обидно отказываться, даже если понимаешь, что не заслужил. Любимая, не язви. Ведь сказать близкому человеку "ты молодец" несложно, правда? Даже если повод кажется пустяшным. Я-то всегда готов тебя хвалить и утешать. Ну, если только у меня самого не случится катастрофы. Да-да, мисс Ехидство, катастрофы масштаба "Шеф позвал в курилку не меня, а Васисуалия Никифоровича. Мир меня предал"..."Я не чувствую себя под мужской защитой"О чем я тебе скажу: Послушай, ты же знаешь, что я тебя люблю. А еще ты знаешь, что и ты меня любишь. Такого, какого есть - с капризами во время простуды, с мамиными пирожками, с неумением принимать решения... Ведь я вс ...
Дин: Отличная работа, Сэмми.Сэм: А вот про тебя такого не скажешь. Каким местом ты думал, когда начал палить по Касперу, придурок?Дин: Эй, я спас твою шкуру. (разглядывает Импалу) Вот, что я тебе скажу. Если ты поломал мою машину, я тебя убью. © 1x01 "Pilot"
Вот что за несправедливость! Все говорят только об идеальных женщинах, что и в избу горящую, и коня на скаку, и на кухне повариха… А вот про мужчин никто обычно не говорит. Будто у них нет изъянов и все они идеальны. А ведь это далеко не так. Самое страшное, что все мы девушки очПоказать полностью..Вот что за несправедливость! Все говорят только об идеальных женщинах, что и в избу горящую, и коня на скаку, и на кухне повариха… А вот про мужчин никто обычно не говорит. Будто у них нет изъянов и все они идеальны. А ведь это далеко не так. Самое страшное, что все мы девушки очень часто принимаем мужские слова очень близко к сердцу, вследствие чего – комплексы. Я решила позволить себе покритиковать мужчин, а если говорить точнее, черты их характера. 1. Почти все мужчины считают себя защитниками, просто потому что так должно быть. А на деле не проявляют ни одного мужского поступка. Куда делись те мужчины, которые готовы с нас пылинки сдувать? Да, если вы, дорогие наши, считаете себя Мужчинами, так ведите себя по-мужски. Берегите нас, слабых и беззащитных от самих же себя. Ведь нет мужчин, которые заслуживали бы наших слёз, а те, кто заслуживает, не позволит нам плакать.2. Все мужчины хотят, чтобы мы, девушки, выглядели идеально всегда, а сами, бывает, на Квазимод похожи. Если вы хотите, чтобы девушка, которая идет с вами, была идеальна, так нужно самим соответствовать параметрам красоты. Я не говорю о постоянном посещении салонов красоты. Я говорю об аккуратности и подтянутости. Тело, если и не будет, как у культуристов, то хотя бы пивной животик не должен быть большим. Под ногтями не должна быть среда для «огорода», волосы должны быть чистыми, дыхание свежим.3. Держите данное слово. А то скажете – «Давай Новый год вдвоем встречать», а потом уезжаете в другой город с друзьями. А мы сидим одни, ждем до последнего момента, а потом плачем весь год. Или еще вариант, вы не приходите к нам на день рождения. Более того, поздравляете одним смс-сообщением. А ведь в этот день нам нужны только вы, и никто другой. Друзья часто приходят, потому что так надо, так положено. А ждем-то мы только одного любимого и неповторимого. А потом вы думаете, почему мы дуемся и злимся в очередной раз.4. Почему вы все наши «нет» воспринимаете, как «нет». Ведь наше, женское «нет» очень часто означает «возможно». И мы просто хотим, чтобы вы обратили на нас внимание. 5. Почему, когда вы не отвечаете на сообщения или звонки – «Вы заняты», а если мы не делаем этого, то вы начинаете дуться. Ведь несложно взять трубку телефона и сказать, что вы заняты, а как освободитесь, перезвонить. 6. Постоянно нас сравниваете, и это раздражает! Мы же вас не сравниваем с нашими бывшими, киногероями, тренерами из соседнего спортклуба, мужьями или молодыми людьми подружек. Так зачем вы постоянно говорите, что у соседки фигура красивее, а ваша мама готовит вкуснее, а бывшая девушка не курила. Мы же принимаем ваши недостатки и компенсируем их вашими достоинствами. Так почему бы вам не сделать того же?7. Очень часто фраза «Я люблю Тебя» звучит только из наших уст. Вы скажете, что за телячьи нежности, ведь если «Я рядом», значит «Я люблю». Неправда! Можно быть рядом и не любить, более того, ненавидеть! И нам просто необходимы эти «телячьи нежности».8. Иногда вы воспринимаете наши достижения в штыки. Зачем так делать? Ведь очень часто мы делаем всё именно для вас. Если мы нашли работу или продвинулись по служебной лестнице, неужели тяжело просто порадоваться за нас и поддержать? Поверьте, мы не хотим быть лучше вас, мы хотим быть наравне с вами!9. Мы не нанимались к вам вашими личными няньками! Да, мы можем застегнуть вам куртку, или завязать потуже шарф, если подует ветер, но так мы проявляем свою заботу. Мы не обязаны постоянно думать, поели ли вы, чистую ли одежду надели. Мы не должны вмешиваться и тем более решать ваши конфликты. Мы можем только подсказать, что бы сделали мы, и что бы мы почувствовали, находясь в такой ситуации.10. Вы всегда должны стремить ...
Eвгений, CТУДЕНТ ИЗ США О РОССИИ..«Мне противны ваши обычаи, ваша лень, ваши драки, ваша наглость, - говорит 22-летний студент, вернувшийся после 5-ти летней учебы в США, и готовящий сейчас документы на отъезд обратно. - Вы не умеете работать, а умеете завидовать.Показать полностью..Eвгений, CТУДЕНТ ИЗ США О РОССИИ..«Мне противны ваши обычаи, ваша лень, ваши драки, ваша наглость, - говорит 22-летний студент, вернувшийся после 5-ти летней учебы в США, и готовящий сейчас документы на отъезд обратно. - Вы не умеете работать, а умеете завидовать. Не имеете никакой деловой жилки, по сути вы все - рабы, а жалуетесь на начальство, которое вас зажимает.Вы неприветливы, ходите с хмурыми рожами, никогда не улыбнетесь, и по виду понятно, что у вас снега зимой не допросишься. Если тебе не нахамили в магазине, на улице, в транспорте, то считай, что день прошел хорошо.Ненавижу как вы обставляете жилища - уродская мебель из ДСП, уродские слоники, уродские писающие мальчики, уродские ковры на стенах. И никакой индивидуальности. Ходишь по знакомым и даже не можешь понять, у кого только что был.Вы все нищие и жалуетесь на богатых и ненавидете их, но все же и мечтаете ими стать. Причем, богатые - это та еще песня. В Америке богатого хрен отличишь от бедного. Человеку не в западло носить кроссовки за 30 баксов, здесь же каждый разбогатевший в худших традициях негра из Гарлема, выпустившего платиновый диск, обвешивается брюликами, покупает дорогую машину, сажает на клешню золотой ролекс и срет на окружающих. В США у меня было много богатых друзей, про которых я знал, что если не они сами, то их родители получили свое бабло честно. У кого были стартапы, кто начал свое дело. У вас же если есть хотя бы миллион баксов, то обязательно чел вор, взяточник, или редчайшая сука, с которой впадлу за руку здороваться. Ни одного богатого не видел, который не выставлял бы деньги напоказ.Ваши чиновники - все воры и вымогатели, без взятки невозможно получить ни одну бумажку. Мне надо было менять паспорт, так тетка в паспортном столе сверлила меня глазками, и намекала на что-то, а когда я не понял, написала мне такой список требуемых бумажек, идущих от Царя Гороха, что волей-неволей все стало ясно.Ваше искусство - все какое-то говно подражающее Западу. Я чуть не сдох от стыда, когда три года назад приехал на каникулы с другом-американцем, и из всех дыр и щелей неслась на картавом английском какая-то унылая дрянь, и оказалось, что это группа из двух гомиков, которые, вдобавок, очень популярны. Нет ни одного даже сериала оригинального, все слизано так или иначе с американских, причем не с самых лучших. Мне было очень стыдно. Я-то ныл товарищу про великую русскую культуру, а у вас нет ничего своего, во всем узнается американщина, причем, не самых лучших образцов. Кстати, оригинальной культуры, какого-то народного творчества вы все стыдитесь. На западе никому не стыдно за кантри-музыку, у нее есть своя огромная ниша, и многие кантри-музыканты популярнее поп-исполнителей, у вас же все краснеют при упоминании балалайки, и народную музыку слушают одни унылые старые пердуны.Ваши бабы -...ляди, не уважающие себя. Например, Тому, парню, которого я привез, 20-летняя девчонка, с которой я познакомил его, дала на первом свидании, и все две недели, что мы тут были, намекала на то, чтобы он увез ее в Америку. Такой же успех был у других девок на кафедре лингвистики, куда мы ходили готовить доклады. Стоило сказать, что он американец, девки таяли и начинали бегать за нами.Все, что у вас есть, вы засрали и обгадили. Стоит выйти на природу, в лес, чтобы увидеть, что все завалено говнищем и бутылками. У вас нет будущего, и я рад, что уеду отсюда».
Про мене...Дзвінок чоловікові по телефону: - Коханий, ти мене любиш? - СУКА, ЩО З МАШИНОЮ?!
50 причин любить, ценить и уважать женщин1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.4. Часто они еще и показывают сиськи!Показать полностью..50 причин любить, ценить и уважать женщин1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.4. Часто они еще и показывают сиськи!5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!6. Они меньше едят. Это выгодно.7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.10. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.11. Они могут родить детей. А дети прикольные.12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет.13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая!16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.17. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.18. Ну че там кругами ходить, скажу прямо - многие вообще симпатичны.19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше.20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни.21. Им можно рассказать что-то новое про машины!22. Кстати, они редко курят и мусорят в машине23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ.25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто29. Они могут подобрать нормальный галстук.30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному!31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит32. Благодаря одной из них ты побывал в театре.33. И в фелар филяр филармонии тоже побывал34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и еще кропотливую. И срочную тожа. Они точно все доделают.38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-540. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех!44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!!45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака48. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк. 50. Без нас человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да.
C хабра про роботизированную системупарковки авто:xxx: Трудно этой системе будет нароссийской парковке, где посреди парковкиможет находиться здоровенная лужа, подПоказать полностью..C хабра про роботизированную системупарковки авто:xxx: Трудно этой системе будет нароссийской парковке, где посреди парковкиможет находиться здоровенная лужа, подкоторой будет находиться не менееглобальных масштабов яма или незакрытыйколодец, а объехать все это не нарушаяразметки — невозможно. Да и догадаетсяли вообще машина что под лужей бываюттакие вещи?yyy: Предлагаете добавить эхолот вроссийский вариант комплектации?
ЛюбовьTM 50 причин любить, ценить и уважать женщин1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.4. Часто они еще и показывают сиськи!5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги естьПоказать полностью..ЛюбовьTM 50 причин любить, ценить и уважать женщин1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.4. Часто они еще и показывают сиськи!5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!6. Они меньше едят. Это выгодно.7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.10. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.11. Они могут родить детей. А дети прикольные.12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет.13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая!16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.17. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.18. Ну че там кругами ходить, скажу прямо - многие вообще симпатичны.19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше.20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни.21. Им можно рассказать что-то новое про машины!22. Кстати, они редко курят и мусорят в машине23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ.25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто29. Они могут подобрать нормальный галстук.30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному!31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит32. Благодаря одной из них ты побывал в театре.33. И в фелар филяр филармонии тоже побывал34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и еще кропотливую. И срочную тожа. Они точно все доделают.38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-540. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех!44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!!45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака48. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк. 50. Без нас человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да.
так.так і про дорогі машини які стоять під Львівською міською радою))
Говорите своему ребенку: 1. Я люблю тебя. 2. Люблю тебя, не смотря ни на что. Показать полностью..Говорите своему ребенку: 1. Я люблю тебя. 2. Люблю тебя, не смотря ни на что. 3. Я любю тебя, даже когда ты злишься на меня. 4. Я люблю тебя, даже когда я злюсь на тебя. 5. Я люблю тебя, даже когда ты далеко от меня. Моя любовь всегда с тобой. 6. Если бы я могла выбрать любого ребенка на Земле, я бы все равно выбрала тебя. 7. Люблю тебя как до луны, вокруг звезд и обратно. 8. Спасибо. 9. Мне понравилось сегодня с тобой играть. 10. Мою любимое воспоминание за день, когда мы с тобой *______* (что вы делали вместе). Рассказывайте: 11. Историю их рождения или усыновления. 12. О том как вы *нежничали* с ними, когда они были маленькие. 13. Историю о том, как вы выбирали им имена. 14. О себе в их возрасте. 15. О том, как встретились их бабушки и дедушки. 16. Какие ваши любимые цвета. 17. Что иногда вам тоже сложно. 18. Что когда вы держите их за руку и сжимаете ее 3 раза, это секретный код, который означает - *люблю тебя*. 19. Какой у вас план. 20. Чем вы сейчас занимаетесь. Слушайте: 21. Вашего ребенка в машине. 22. Что ваш ребенок рассказывает про свои игрушки, и подумайте, насколько это для него важно. 23. Вопрос, в котором ваш ребенок действительно нуждается вашей помощи. 24. На одну секунду дольше, чем позволяет ваше терпение. 25. Чувства, которые стоят за словами вашего ребенка. Спрашивайте: 26. Почему ты думаешь это случилось? 27. Как думаешь, что будет если _____? 28. Как нам это выяснить? 29. О чем ты думаешь? 30. Какое у тебя самое приятное воспоминание за день? 31. Как думаешь, какое *оно* на вкус? Показывайте: 32. Как сделать что-то, вместо того, чтобы запрещать это делать. 33. Как свистеть в травинки. 34. Как тасовать карты, сделать веер (домик). 35. Как резать еду. 36. Как складывать белье. 37. Как искать информацию, когда вы не знаете ответа. 38. Привязанность к вашему супругу. 38. Что заботиться о себе (ухаживать за собой) очень важно. Выделите время: 39. Чтобы понаблюдать за строительными площадками. 40. Чтобы посмотреть на птиц. 41. Чтобы ваш ребенок помог вам готовить. 42. Ходить в какие-то места вместе. 43. Копаться вместе в грязи. 44. Чтобы выполнять задания в темпе вашего ребенка. 45. Чтобы просто посидеть с вашим ребенком, пока он играет. Порадуйте своего ребенка: 46. Сделайте сюрприз и уберите в его комнате. 47. Положите шоколад в блины. 48. Выложите еду или закуску в форме смайлика. 49. Сделайте какие-то звуковые эффекты, когда помогаете им что-то делать. 50. Играйте с ними на полу. Отпускайте: 51. Чувство вины. 52. Ваши мысли о том, как должно было быть. 53. Вашу потребность быть правым. Отдавайте: 54. Смотрите на вашего ребенка добрыми глазами. 55. Улыбайтесь, когда ваш ребенок заходит в комнату. 56. Отвечайте взаимностью, когда ваш ребенок вас касается. 57. Настройте контакт, прежде чем что-то говорить (исправлять), чтобы ваш ребенок действительно вас услышал. 58. Давайте вашему ребенку возможность справится со своим недовольством (гневом, злостью), прежде чем оказать ему помощь. 59. Делайте ванну в конце длинного дня. 60. Выберите сами ваш любимый способ быть добрым к вашему ребенку
Про формулу 1.Завтра начнется гранпри Монако. Гонка в княжестве - скорее выставка блеска и роскоши чем спортивное состязание. Гонщики соревнуются мкорее не друг с другом а со своими нервами и страхом. Барьеры так близко что скорость в основном зависит не от машины а от уверенПоказать полностью..Про формулу 1.Завтра начнется гранпри Монако. Гонка в княжестве - скорее выставка блеска и роскоши чем спортивное состязание. Гонщики соревнуются мкорее не друг с другом а со своими нервами и страхом. Барьеры так близко что скорость в основном зависит не от машины а от уверенности в себе. Обгонять практически невозможно, поэтому наблюдение за "паравозиком" не так интересно по тв, но внутри кокпитов гонщики испытывают нереальный прессинг.В этом сезоне каждую следующую гонку выигрывал другой гонщик из другой команды, и сейчас мы имеем 5 разных победителей ГП этого сезона. Не удивлюсь если в монако тенденция продолжится. Из тех кто теоритически способен одержать победу - ихо гонщики Лотус, Заубер и Форс Индии. Я бы поставил на Райконена. Лотусы в этом сезоне бысты, а этот странный финский парень мне всегда нравился. Ну а Выборгской Ракете Л Виталию Петрову - пожелаю заработать первые очки для кейтерема. Если где это ему и по силам то только в Монако!
xxx: Мой друг вчера заявил, что радоваться победе миллионеров, которые гоняют по полю мяч или шайбу, это как радоваться выручке или прибыли Газпрома! Задумалась.yyy: Однажды Билл Мар сказал про серию плей–офф (баскетбол) в Америке: «Мужики, вы никакой не “десятый игрок”. Вы —Показать полностью..xxx: Мой друг вчера заявил, что радоваться победе миллионеров, которые гоняют по полю мяч или шайбу, это как радоваться выручке или прибыли Газпрома! Задумалась.yyy: Однажды Билл Мар сказал про серию плей–офф (баскетбол) в Америке: «Мужики, вы никакой не “десятый игрок”. Вы — машины по переработке пива в мочу… Вот, кто вы. Печально, когда команда выигрывает и вы такие: «Мы выиграли!» Нет, нет… Нет никаких «мы». Вы ничего не выиграли. Выиграли десять чёрных мужиков, которые бы вас ненавидели, если бы знали лично».К чему бы я это?!
Прошел месяц и сегодня должны были выписать Майли. Селена проснулась в семь утра что бы скорее отправиться в больницу,к подруге. -Алло.Селена,ты?-ответила темно-волосая девушка на звонок. -Да,Майли,я.Как ты себя чувствуешь? -Отлично,спасибо!-ответила Майли подруге. Показать полностью..Прошел месяц и сегодня должны были выписать Майли. Селена проснулась в семь утра что бы скорее отправиться в больницу,к подруге. -Алло.Селена,ты?-ответила темно-волосая девушка на звонок. -Да,Майли,я.Как ты себя чувствуешь? -Отлично,спасибо!-ответила Майли подруге. -Я рада за тебя!!!Сегодня я приеду что бы забрать тебя,хорошо? -Да все супер!Я буду ждать.Пока! -Пока. Уже к полудню к реабилитационному центру подъехала желтая машина. Селена постучалась в дверь,но никто не ответил.Девушка тихонько зашла и увидела,что Майли спит.Она не стала её будить,а тихонько зашла и села около койки. Уже через 20 минут Майли Сайрус проснулась. -Ах!Селена ты уже здесь? -Да, я пришла пол часа назад и ждала когда ты проснешься.Боже, я так тебя видеть!!!Я так соскучилась по тебе,Майлз! -Да,Селена я тоже рада тебя видеть и я также соскучилась! После этой фразы девушки обнялись. -Ну что ты собрала вещи? -Да,они на тумбе. -Селена...... -Да? -Спасибо тебе! -Да мне не трудно было приехать. -Нет я не про приезд... -А про что?-с недоразумеванием спросила девушка. -Про то,что ты у меня есть,про то,что помогла мне в трудную минуту и про то,что ты со мной!Я люблю тебя) -ООО)))Майлз!Я люблю тебя тоже и никогда слышишь,никогда не брошу тебя! 14:22.Дом Майли Сайрус. -Эх, как давно я не была дома! -Это уж точно! -Майли я тогда поехала домой,пока! -Пока,Сел! Вот девушка остала на едине со своими мыслями. А в это время.... 15:06.Дом Лиама Хемсворта. -Пойми Эшли,я не люблю тебя!То,что было между нами большая жирная ошибка! -Что?!Мы ведь были счастливы!Мы целовались,держались за руки,обнимались и гуляли!Я думала ты моя судьба.А оказывается это была лишь иллюзия? -Да пойми же ты меня наконец!Я действительно любил тебя,никакая это не иллюзия!Но теперь я уезжаю и нам придеться расстаться! -Все я ухожу ты мне надоел!Я ненавижу тебя!!!!... Дом Майли. Майли села на диван,включила телевизор и листала каналы,пока не наткнулась на канал *Новости из шоу-бизнеса...
-Ну, ну, расскажи мне про него..Какой он? Курит? А машина у него есть? Красивый? -Он любимый..и этим всё сказано.......=)*
Из ЖЖ grosslarnakh про Грузию, вот какой должна быть реформа МВД: Полицейские одеты по-американски. У них есть бляхи, звезды, рация, темная или светлая форма, штаны с лампасами, надпись Police, наручники, пистолет, машина с постоянно включенной мигалкой (без звука: типа мПоказать полностью..Из ЖЖ grosslarnakh про Грузию, вот какой должна быть реформа МВД: Полицейские одеты по-американски. У них есть бляхи, звезды, рация, темная или светлая форма, штаны с лампасами, надпись Police, наручники, пистолет, машина с постоянно включенной мигалкой (без звука: типа мы тут, если что). Еще они оборудованы талией - жиртрестов в униформе не было ни одного пока.Если верить таксистам, взяток полиция не берет: деньги достаешь, все, тогда пизыдец тебе сразу, посадят. Ну и вообще - ночью теперь ходи по улицам куда хочешь, чемодан оставляй вот прямо тут, машину открытую оставляй, никто не тронет, воров и карманщиков выслали или посадили. Криминал больше не в почете: например, в ресторанах блатную музыку играть больше не принято - я так понял, что можно и до штрафа доиграться.Наконец-то нашлась страна мечты, в которой за публичное исполнение "Владимирского централа" можно огрести. (Говорят, что можно еще огрести и за мат, но это если будет заявление в полицию. Впрочем, в кабаках иногда матерятся по-грузински.)
Уважаемые участники! Довожу до Вашего сведения, что в связи со всеми этими последними событиями (беспрерывные провокации и истерики в прессе, всё усиливающаяся активность властей по противодействию Системе в целом ряде стран: спешная подготовка законов против пирамид, блоПоказать полностью..Уважаемые участники! Довожу до Вашего сведения, что в связи со всеми этими последними событиями (беспрерывные провокации и истерики в прессе, всё усиливающаяся активность властей по противодействию Системе в целом ряде стран: спешная подготовка законов против пирамид, блокировки счетов, прямые наезды на руководителей и пр. и пр.), мною запускается операция ФЕНИКС. (Обновление! :-))Цель – адекватные ответы на внешние вызовы и, соответственно, практически полная реорганизация Системы. Фактическое построение новой, по сути, структуры, способной успешно и эффективно работать и в нынешних сверхжёстких реалиях, в условиях крайне агрессивной и враждебной внешней среды. Итак, учитывая всё вышеизложенное и для достижения поставленной цели, с 23 мая сего года мною вводятся следующие чрезвычайные меры: 1. Отменяются все счета десяток. Отныне будут только личные счета участников. Казначейские счета и пакетные выплаты также отменяются.Десятник фиксирует сумму обычным способом, который сейчас используется: www.sergey-mavrodi.com/op/view_1063.htmlЭто сразу выведет из-под удара руководителей, обеспечит их безопасность и вообще крайне затруднит властям поиск участников, блокировки счетов и пр. Ведь крупных счетов больше не будет. Да и активность счетов будет невелика. Кроме того, все разговоры про «финансовые услуги» и «незаконную банковскую деятельность» теряют отныне всякий смысл. 2. Снижается доходность МАВРО.Причём, если деньги лежат на личном счёте без движения, доходность по ним будет составлять лишь 10% в месяц (участник может «купить» на них лишь МАВРО 10%). По требованию десятника участник обязан в течение 48 часов перевести деньги со своего личного счёта на тот, который ему будет указан. На переведённую (по указанию десятника) сумму участник вправе «купить» МАВРО 30%.Исключение составляют лишь участники, у которых обклеена машина нашей символикой, они могут «купить» МАВРО 40%.Про МАВРО 10%. Маловато будет, я понимаю, :-)) но зато и риска ведь никакого. Правда? Лежат себе на Вашем личном счёте, а 10% в месяц себе капают. Кап-кап-кап! Просто так. Ни за что. :-))ВНИМАНИЕ! МАВРО 40%, которые есть сейчас у участников, так у них и остаются. Только впредь их уже «купить» нельзя будет. (Ну, точнее, только те теперь смогут «купить», у кого машины обклеены. :-)) 3. МАВРО 30% участник может «продать» только при отсутствии у него МАВРО 10%. Т.е. сначала МАВРО 10% свои надо «продать».Чтобы минимизировать движение денег. Ведь средства за МАВРО 10% у Вас и так на личном счёте. Так что и переводить Вам почти ничего не придётся. Ну, разве что эти 10% набежавшие. 4. «Бонусы», реферальные и управленческие, зачисляются только на МАВРО 30%, т.е. лишь на реально работающие в Системе средства. При этом «бонусы» замораживаются на месяц. Снять их или «купить» на них МАВРО Вы сможете только после разморозки.При этом управленческие «бонусы» могут варьироваться, в зависимости от результатов работы того или иного руководителя. Скажем, если сотник видит, что десятка не развивается, десятник вообще мышей не ловит, он может снизить ему «бонусы» или даже вообще его их лишить . (Повысить – не может. :-)) 5. Крупными считаются теперь вклады от $10,000 и выше. Они должны в обязательном порядке согласовываться. Мэйл для согласования крупных сумм: crisismanagermmm@gmail.comПри этом на крупные вклады вводятся регрессивные проценты: 20% при сумме от $10,000 до $30,000 и 10-15%% при суммах свыше $30,000. При этом необходимо согласовывать и график вывода средств. 6. Все убыточные структуры, висящие сейчас прямо-таки камнем тяжеленным, мельничным жерновом на шее Системы! будут расформированы по белорусскому варианту: вклад плюс 10% минус уже полу ...