Вы искали статусы про просто бу Мы нашли вам такой статус для контакта, аськи, qip:
- Илья, неважно меня или нет когда инраешь против пуджа который норм то всегда надо убегать не так как бу убегал обычно....это же был чемп а ребята от хука ну прям по просто ппц какой предсказуемой траектории убегали
- буся моя, просто конфетка)))
- Ах, простите, что не написали "ржунимагу, бу-га-га" и "я пацталом".. Каждому своё.
- Анна, просто этэбин дии кырдьа5ас дьону кулуу гыныма диэн эн эмиэ будущайын буо)))))))))))) вахаха=D
- Даша, просто буся,а малы как танцует это просто улёт)))))))
- все твои эти "умру-без-его-ресниц" -элементарны, ватсон, как дважды два.чувство не измеряют ни в "падать ниц",ни в мастерстве из букв составлять слова.это не то, когда в трубке - голос родной,Показать полностью..все твои эти "умру-без-его-ресниц" -элементарны, ватсон, как дважды два.чувство не измеряют ни в "падать ниц",ни в мастерстве из букв составлять слова.это не то, когда в трубке - голос родной,а оглушительный страх потери сети.это, когда открыл в человеке второе дно,и не просто открыл, а смог его посетить.и не количество пущенных всуе пульв чей-то любимый, вроде бы как, висок,это заплыть за самый последний буй,лечь на сильные волны наискосок,солнцу, не жмурясь, прямо смотреть в лицо,гладя его по волосам лучей.можно и золотое носить кольцо,брак может быть бракован, а ты - ничей.это не обещания быть твоим,веки веков с тобою сейчас и здесь.это когда безумно тепло двоим,если вы друг у другавсего лишьесть
- Дневник желудка худеющей девушкиПонедельник. Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Показать полностью..Дневник желудка худеющей девушкиПонедельник. Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не пчёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ ЕДЫ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой... Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась!... День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в попу: из попы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина... Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл... Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!... Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-урллл... День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел... День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один... Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей... Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя... Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы... а эта... ик! Мартини... бу-бурллл... о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под конт ...
- Муж раньше временивозвращается домой изкомандировки, заходит вспальню, на кровати жена слюбовником.Показать полностью..Муж раньше временивозвращается домой изкомандировки, заходит вспальню, на кровати жена слюбовником.Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было оченьодиноко и я приобрела вс@@с-шопе робота дляженщин. Посмотри, он какживой.М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую!Нагибает любовника раком,но тот сильно сжимаетягодицы.М. - черт, ч@@н не влезает.Дорогая, принеси ка мне ножик.Жена в ужасе. И тутлюбовник поворачивается иговорит электрическимголосом:- Че-ло-век! По-про-буй еще раз.
- Буся,ты просто ангелочек на этой фотографии
- Слушайте, а вот почему можно изменить только жене или мужу? Почему нельзя изменить, к примеру, детям?- То есть?- Ну, представь, тебя видели выходящим из Макдональдса с чужим ребенком, а?- Или нашел у тебя ребенок в кармане чек от конструктора «Лего». А ты ему «Лего» не покупал…- Или купил незнакомому ребенку на улице.. мороженое. Ничего серьезного, душевный порыв. А твои дети это заметили.Показать полностью..Слушайте, а вот почему можно изменить только жене или мужу? Почему нельзя изменить, к примеру, детям?- То есть?- Ну, представь, тебя видели выходящим из Макдональдса с чужим ребенком, а?- Или нашел у тебя ребенок в кармане чек от конструктора «Лего». А ты ему «Лего» не покупал…- Или купил незнакомому ребенку на улице.. мороженое. Ничего серьезного, душевный порыв. А твои дети это заметили.- Да, и твой ребенок тебя спрашивает еще так: «Так, папка! Ты его знаешь, а? »- А ты такой: «Да нет, просто купил мороженное, честно…"- «Да? И в который это раз ты ему просто купил мороженое, а? »- «Да что тут такого? Пошел нахер, мальчик! Я ж тебе говорю, я… я первый раз его вижу, посмотри на него! Пошел нахер, мальчик!!! »- «Еще лучше! Первый раз видит человека, и сразу ему мороженое! Я между прочим мороженого годами не вижу! »- Да… И все; и на утро — шкафы пустые, игрушек нет и записка: «Прощай. Из детского сада нас заберет мама! Буу…»
- Ты просто буся:)
- Бывает, что попадается бракованная машина (во всех смыслах этого слова), но это мне кажется единичные случаи. А вообще щас всеобщее мнение что машины (и русские и иномарки) стали делать хуже. Так что оптимальный вариант - покупать бу приору (2007, 2008) и тюнить ее до бескрайностПоказать полностью..Бывает, что попадается бракованная машина (во всех смыслах этого слова), но это мне кажется единичные случаи. А вообще щас всеобщее мнение что машины (и русские и иномарки) стали делать хуже. Так что оптимальный вариант - покупать бу приору (2007, 2008) и тюнить ее до бескрайности. Но не забывать что ездить надо аккуратно, не собирать ямы, не мучать шибко движок и коробку, и во время обслуживать автомобиль. А и еще - чем больше ездишь тем быстрее машина загнется. У меня просто пробеги маленькие (дом -> работа -> дом) дак уверен что машина долго прослужит.А про электроусилители - я им как то больше доверяю чем гидрачам, как никак это новая технология которая постепенно вытеснит гур.
- ЖЕНСКАЯ ДИЕТА ГЛАЗАМИ ЖЕЛУДКА ))))))))))))ПОНЕДЕЛЬНИК:Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас …! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок.День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут!Показать полностью..ЖЕНСКАЯ ДИЕТА ГЛАЗАМИ ЖЕЛУДКА ))))))))))))ПОНЕДЕЛЬНИК:Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас …! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок.День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут!Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРАААТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!Ночь. Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь! Сама дура! Мне до твоей диеты фиолетово. Эх, борщику бы сейчас, да со сметанкой…ВТОРНИК:Утро. Та-а-ак!.. Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.День. Кефир?? Беее… НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!Вечер. Бурлю из последних сил — не обращает на меня внимания, гадина!Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой… бурлл…СРЕДА:Утро. Перепало чуть-чуть салата — растет же на земле такая дрянь!..День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.Вечер. От меня ничего не осталось — надо мной смеются органы малого таза. Я ссохся, сжался!Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.ЧЕТВЕРГ:Утро. Хоть бы не курила уже! Ну, да ничего, так … потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!День. Ура!! Кефирчик! Еще хочу! ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!Вечер. Разговаривал с кишечником. они там тоже все в шоке! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!Ночь. Эти дувацкие сливы… фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу — вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один!ПЯТНИЦА:Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?!Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то, нюхаем чужую еду… ТИХО! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Сейчас я буду есть!!!Поздний вечер. Тааак! Что тут у нас?! Грибы? А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл… О, водочка… уважаю… Заткнись, печень, всссе под контролем!..Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!… Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи! МЫ КАК РАЗ НА ДИЕТЕ!)))
- Мне не зачем делать то что ты просишьТебе не зачем думать обо мнеЯ покажу тебе если ты так хочешь что у меня для тебя ничего нетМне не зачем делать то что ты просишьПоказать полностью..Мне не зачем делать то что ты просишьТебе не зачем думать обо мнеЯ покажу тебе если ты так хочешь что у меня для тебя ничего нетМне не зачем делать то что ты просишьТебе не зачем думать обо мнеЯ покажу тебе если ты так хочешьчто у меня для тебя ничего нетВсплески и звонки, крики и уговорыПотом угрозы, просьбы, слёзы, ссорыЯ медленно но верно терял себяПытаясь стать кем-то для тебяС тобой как обычно всё было необычноЯ вел себя до неприличия приличноДемонстративно пытался мыслить позитивноТак сильно, что аж до тошноты противноНо твои откровенья – пустые слова,И я по дурости не слышу что мне пацаны говорят:Брат это для тебя серьезно, для неё играТы же сам видишь, она не тратит зряВидишь ты улыбнулась мне в ответЧашка чая прощай дорогая мы расстались в обедИ нечего было добавить я взял и вышелА ты осталась слушать как бьет дождь по крышеМне не зачем делать то что ты просишьТебе не зачем думать обо мнеЯ покажу тебе если ты так хочешь что у меня для тебя ничего нетМне не зачем делать то что ты просишьТебе не зачем думать обо мнеЯ покажу тебе если ты так хочешьчто у меня для тебя ничего нетВсплески и звонки, крики и уговорыПотом угрозы, просьбы, слёзы, ссорыЯ знаю тебя больше чем себяДумаешь ты знаешь себя меньше чем меняДа да ты права да ты во всем праваТвоя детская мудрость сжигает мою грубость до тлаИ вместо серенад у окна родные нотыПохоже мою любовь проклял кто-тоТы бежишь к ним но меня нет тамИ все твои вопросы достаются моим друзьямМы уже друг у друга ничего не просимТак глупо сваливать всю вину на осеньМы занимались сексом Пока ты трахала мне мозгИ я по инерции тихо трахал твое сердцеИ теперь ты делаешь вид буд-то меня нетуПрости бу я помогу тебе в этомМне не зачем делать то что ты просишьТебе не зачем думать обо мнеЯ покажу тебе если ты так хочешь что у меня для тебя ничего нетМне не зачем делать то что ты просишьТебе не зачем думать обо мнеЯ покажу тебе если ты так хочешьчто у меня для тебя ничего нет
- все твои эти "умру-без-его-ресниц" -элементарны, ватсон, как дважды два.чувство не измеряют ни в "падать ниц",ни в мастерстве из букв составлять слова.Показать полностью..все твои эти "умру-без-его-ресниц" -элементарны, ватсон, как дважды два.чувство не измеряют ни в "падать ниц",ни в мастерстве из букв составлять слова.это не то, когда в трубке - голос родной,а оглушительный страх потери сети.это, когда открыл в человеке второе дно,и не просто открыл, а смог его посетить.и не количество пущенных всуе пульв чей-то любимый, вроде бы как, висок,это заплыть за самый последний буй,лечь на сильные волны наискосок,солнцу, не жмурясь, прямо смотреть в лицо,гладя его по волосам лучей.можно и золотое носить кольцо,брак может быть бракован, а ты - ничей.это не обещания быть твоим,веки веков с тобою сейчас и здесь.это когда безумно тепло двоим,если вы друг у другавсего лишьесть Стефания Данилова
- И ещё: Вот другая информация от китайцев, как помочь при инсульте:"Мой отец был парализован и позднее скончался от результате инсульта. Жаль, что я не знал об этой первой помощи прежде. Когда ударяет инсульт, капилляры в мозгу постепенно будут разрываться. Когда возникаетПоказать полностью..И ещё: Вот другая информация от китайцев, как помочь при инсульте:"Мой отец был парализован и позднее скончался от результате инсульта. Жаль, что я не знал об этой первой помощи прежде. Когда ударяет инсульт, капилляры в мозгу постепенно будут разрываться. Когда возникает инсульт, сохраняйте спокойствие. Независимо от того, где находится жертва, не перемещайте его / ее. Потому что, если перемещать, капилляры лопнут!Помогите жертве сесть, где он / она может быть предотвращена от повторного падения, а затем кровопускание может быть начато.Если в вашем доме у вас есть шприц для инъекций, это было бы лучше всего, в противном случае, швейные иглы или булавки тоже будут работать.1). Подержите иглу / булавку над огнем, чтобы стерилизовать их, а затем использовать для прокола кончиков всех 10 пальцев на руках.2). Нет никаких конкретных акупунктурных точек, просто уколите в мм от ногтя.3). Уколите так, чтобы кровь вытекала.4). Если кровь не начинает капать, сожмите проколотый палец вашими пальцами.5). Когда все 10 пальцев кровоточат, подождите несколько минут, после чего жертва очнется.6). Если рот жертвы, искривился, потяните за уши, пока они не станут красными.7). Тогда уколите мочку каждого уха два раза, так чтобы две капели крови вышли из каждой мочки. Через несколько минут жертва должна прийти в себя.Подождите, пока жертва прийдет в его / ее нормальное состояние без каких-либо ненормальных симптомов, затем отправьте его / ее в больницу. В противном случае, если он / она была бы доставлена в больницу в машине скорой помощи в спешке, тряска при поездке привела бы к тому, что капилляры в мозгу жертвы лопопаются.Если ему / ей удается справиться с ходьбой, то они, слава Богу, спасены. Я узнал о кровопускании для спасения жизни от специалиста в китайской традиционной медицине доктора Ха Бу Тина, который живет в San-Juke.Кроме того, у меня был практический опыт работы с этим методом, поэтому я могу сказать, что метод является эффективным на 100%.В 1979 году я преподавал в Фунг Гаап колледже в Тай Чунг. Однажды я был в классе, когда другой учитель прибежал в мой класс и взволнованно сказал: "Г-жа Лю, быстро идите, наш руководитель перенес инсульт!". Я сразу же отправилась на 3-й этаж. Когда я увидела нашего руководителя г-на Чэнь Фу Тянь, он был бледен, его речь была невнятной, его рот был искривлен - все симптомы инсульта. Я сразу же попросила одного из студентов - практикантов пойти в аптеку за пределами школы, чтобы купить шприц, который я использовала для уколов во все 10 пальцев г-на Чэнь. После нескольких минут, когда все 10 пальцев были в крови (каждый с каплей крови с горошину), лицо г-на Чэнь восстановило свой цвет и осмысленность появиллась в его глазах. Но его рот был все еще перекошен. Так что я потянула его за уши, чтобы заполнить их кровью. Когда его уши стали красными, я уколола его в правую мочку уха два раза и выпустил две капли крови. Когда обе мочки ушей были с двумя каплями крови на каждой, произошло чудо. В течение 3-5 минут форма рта вернулась к нормальной, и его речи стало ясной. Мы позволили ему немного отдохнуть и выпить чашку горячего чая, затем мы помогли ему спуститься по лестнице и довезли до Вэй Вах больницы. Он полежал там одну ночь и был выпущен на следующий день, чтобы вернуться в школу преподавать! Все работало нормально. Не было никаких последствий, хотя обычно жертвы инсульта страдают из-за непоправимых разрывов капилляров мозга на пути в больницу. Как результат, эти жертвы никогда не выздоравливают. Таким образом, инсульт является второй распространенной причиной смерти. Счастливчики, даже оставшись в живых, могут оказаться парализованным на всю жизнь. Такая ужасная вещь не должна про ...
- Топ 11 смертей года от ФБРЕжегодно в ФБР поступает свыше 36 000 запросов о расследовании тяжких преступлений, включая подозрительные смерти и убийства. Каждый год Отдел расследования убийств опубликовывает свой Топ 11 убийств.1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница НьюбрафтоПоказать полностью..Топ 11 смертей года от ФБРЕжегодно в ФБР поступает свыше 36 000 запросов о расследовании тяжких преступлений, включая подозрительные смерти и убийства. Каждый год Отдел расследования убийств опубликовывает свой Топ 11 убийств.1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда пересекала дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она пересекала через дорогу вместе со своей дочерью, направляясь на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила – пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.3. Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой. Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай.4. Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру.5. Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке. Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: «Бу!». Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. «Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель», - показал в протоколе один из патрульных.6. Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что слишком долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру беспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной.7. Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения. Несмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни разу не обратилась к врачу.8. Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины тротил. Форд «Таурус», за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа – только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.9. Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. Ее сосед, Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель реактивного истребителя F4 «Фантом». Он иногда запускал реактивный двигатель, нацеленный на пустой участок за его домом. Патти Винтер постоянно жаловалась в местные полицейские участки по поводу шума и потенциальной пожароопасности. Мистер Хейм получил из полиции извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Ему это не понравилось, и он пригласил мисс Винтер на чашечку кофе, ...
- 163920165««<------ вот ид адноЙ анкетки там такая симпотяжка живет я вам чесн слова гаварю просто БуСЯ
- танюшик ты проста буся наэтай фотке:)
- Айшан, ахахаха)) Бу рекламмнан готмущем, если что)) Просто Аликин хошна гелир о махныы))))
- Или чтобы простые игроки могли вышибать для себя из доната продвинутую снарягу, стволы и т.д., а у доната все эти пукалки, соответственно исчезали бы (ну кроме его личных купленных для перса скилов, естессно)))! Типа крутой за бабки? Обоснуй! Бу-а-га-га-а!... Ладно... Шучу.
- ты просто буся
- ой какая Ирка милая!!!ну просто буся!
- не то слово)буся просто
- Антон, есть люди просто такие которые ни когда не возьмут бу , тупо боятся .
- Объясни по хорошему,что сейчас не могу...а вечером приходите и возьмите,ну хотя это тебе решать..=)как говорят"Хозяин-барин"..так что ты никому ничего не обязан_)Просто буь добрее)
- все эти ваши "умру-без-его-ресниц" -элементарны, ватсон, как дважды два.чувство не измеряют ни в "падать ниц",ни в мастерстве из букв составлять слова.Показать полностью..все эти ваши "умру-без-его-ресниц" -элементарны, ватсон, как дважды два.чувство не измеряют ни в "падать ниц",ни в мастерстве из букв составлять слова.это не то, когда в трубке - голос родной,а оглушительный страх потери сети.это, когда открыл в человеке второе дно,и не просто открыл, а смог его посетить.и не количество пущенных всуе пульв чей-то любимый, вроде бы как, висок,это заплыть за самый последний буй,лечь на сильные волны наискосок,солнцу, не жмурясь, прямо смотреть в лицо,гладя его по волосам лучей.можно и золотое носить кольцо,брак может быть бракован, а ты - ничей.это не обещания быть твоим,веки веков с тобою сейчас и здесь.это когда безумно тепло двоим,если вы друг у другавсего лишьесть
- Китайское правительство победило саранчу - объявило её съедобной. Француженка, после долгого путешествия по России вернулась в Париж, наливает полную ванну, ложится в пену... - Шарман, блин! Показать полностью..Китайское правительство победило саранчу - объявило её съедобной. Француженка, после долгого путешествия по России вернулась в Париж, наливает полную ванну, ложится в пену... - Шарман, блин! Настоящий американец гордится своей родиной, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне. Израиль неоднократно заявлял, что у него нет ядерного оружия, но если надо - он его применит. Стоит на горе грузин и держит в руках бумеранг. Подходит к нему второй: - Слущий, Гиви, что эта у тэбя такоэ? - Нэ знаю! - Откуда? - Нэ знаю! - Зачэм оно тэбе, викинь! - На, сам викидывай! Арабского шейха пригласили в иностранное посольство. Не привыкший к соленой пище, он то и дело просит слугу принести ему стакан с водой. На третий раз слуга возвращается с пустым стаканом. - О сын шакала, внук гиены, почему ты не принес мне воды? - Простите меня, мой господин, но на колодце сидит белый человек. Приехал русский турист в Париж. Ну, походил с недельку по музеям там, по театрам. Заходит в ресторан и делает заказ. - Жареную картошку. На сковороде. С одной стороны пережаренную, с другой - недожаренную. С одной стороны пересоленную, с другой - недосоленную. Когда станете подавать на стол, скажите: “Жри, грязный козел”. Понятно? - Понятно. Только зачем вам это, мсье? - По родине истосковался. Hа остров после крушения корабля попали американец, русский и хохол. Выловили их дикари и говорят каждому: - чтобы получить пирогу и умотать отсюда, надо заплатить сто долларов, или съесть ведро лука или тебя все племя трахает. Американец: - Yes, well! - достает сто долларов и уплывает. Русский: - Легко! Ведро лука мне! - давясь, доедает и уплывает. Хохол: - Легко! Відро цибулі мені! Hачинает есть. Съел полведра. - Hі, не можу більше! Краще трахайте! Племя трахает, прошло 5 человек. - Та щоб вы сказились! Давайте лодку! - достает сто долларов. Сидит на завалинке, в деревне новый украинец. Антеной сотового телефона в носу ковыряет. Выходит на крыльцо его мать и говорит: - От що ти робиш? От зламаєш антену - будеш як отой поц, з пейджером. Идет концерт группы "Rоlling Stоnеs" в украинском селе. Конферансье: - Виступає група "Роллинг стоунз", шо означає: "Катилися каменюки". Зараз буде пісня "Тhis is а wоmаn", шо означає: "О це баба!" Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит прохожий: - А чего вы тут охраняете. - Кулемети, автомати, гвинтівки... - А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик? Автоматная очередь. - Та бач, яка сука! На областном радио открыли новую передачу. "Пiсня на замовлення". Первый выход в эфир. - Так, - говорит DJ, - а от прийшов лист вiд Петрика з села Залупiвки. Петрик просить передати пiсню про комбайн. Добре, Петрику, слухай пiсню про комбайн. Второй выход. - О, знову лист вiд Петрика з села Залупiвки, Петрик знову просить передати пiсню про комбайн. Добре, Петрику, слухай пiсню про комбайн. Третий. - А ось Петрик з села Залупiвки просить передати композицiю Тwеntу first сеnturу shizоid mаn з першого альбому групи "Кiнг Крiмзон"... Петрику, не ви..буйся, слухай пісню про комбайн... Хлопчик малий кулемета знайшов, з ним до Верховної Ради зайшов, марно ховались народні обранці, завтра в країні гуляння і танці! Русский, американец и молдаванин попали на соревнование «Кто больше забьет гвоздей в доску головой». Американец забил один гвоздь, молдаванин – два, русский – три. Жюри объявляет победителем молдаванина. Зрители негодуют, свистят, возмущаются. Председатель жюри успокаивает публику: - Молдаванин победил, потому что забивал гвозди шляпками в доску! Украинско-Молдавская граница. Прямо на границе мечется волк в капкане. Через два дня хохлы не выдержи ...
- буся ты проста красавича))))))))
- заебок покаталсо сегодни!!! прям аще!!! нашёл родники откуда люди просто бутылями для куллеров воду таскают по машинам... надо буит тоже как нить с баклажкаме приехать)))
- Шамиль, Къой, болады шовинизм еки джанындан да, еки джанындан да кёргенме тюзюн айтсакъ, сен да кёрген болурса, алая сиз джукъ терс еткенсиз деригим джокъту, просто нейтралитет тутарча не зат барды?Орус гяурла бла черкес муслиманланы арасында незат нейтралитет болургъа боллукъту? Бу вопроста черкес джанында болургъа нек болмайды? Что мешает?
- просто буся))))))