Вы искали статусы про похмел Мы нашли вам такой статус для контакта, аськи, qip:
- Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь,что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром напохмелье. Но с другой стороны, если не допьёшь, то похмелья не будет.Зачем тогда оставлять?
- похмелье у человека, или жизнь не удалась.,)
- Я вообще то не привык жаловаться на здоровье,И кому какое дело, что там меня беспокоит?Но что-то не то происходит, заранее извиняюсь,Может вы мне что-нибудь посоветуете, а?Я не знаю с чего начать, но походу всё очень плохо.Показать полностью..Я вообще то не привык жаловаться на здоровье,И кому какое дело, что там меня беспокоит?Но что-то не то происходит, заранее извиняюсь,Может вы мне что-нибудь посоветуете, а?Я не знаю с чего начать, но походу всё очень плохо.У меня постоянно болит голова,И всё время колит, вот тут, в районе правого бока.Я посвещаю строки этой белой дороге,От порога своего дома до порога ночной стоматологии.Кто-то сливают по килограмму денег в клубах,А мне не хватит и пяти кило чтобы сделать зубы.И для моего дантиста нету клиента дороже,Я хорошо плачу, соответственно меня любят тоже.,У меня аритмия, иногда,Безумный стук моего сердца ты можешь услышать за милю.А иногда у меня вообще не бьётся сердце,Может быть дело не во мне - может быть дело в перце...Мне надо выпить что-нибудь перед сном,Можно конечно пива, но лучше виски или ром.Но потом я требую продолжения веселья,И на утро всегда ахуеваю с похмелья.Иногда я не могу открыть глаза с утра,Хожу по квартире с закрытыми туда-сюда.Но это проходит после первой утренней пятки,Так, что с глазами вроде у меня всё в порядке.
- Спас – суп из мацуна Это великолепное блюдо спасет вас в жару, избавит от похмелья, а также будет вкусным, а главное – легким обедом или ужином.
- Депрессия - это затяжное похмелье после легкомысленно распитого счастья
- Говорят женщины слабый пол... Ха... ни один мужик не сможет с похмелья сварить борщ и убрать квартиру )))
- А я вернусь холодная домойКогда-нибудь..и пьяная…в бездумьеНе постелю…накроюсь с головойИ буду спать рядом с своим безумьем.Во сне такси везет меня в бистроПоказать полностью..А я вернусь холодная домойКогда-нибудь..и пьяная…в бездумьеНе постелю…накроюсь с головойИ буду спать рядом с своим безумьем.Во сне такси везет меня в бистроЯ закажу лишь чашечку весельяОно согреет все мое нутрои я вернусь домой... одна , с похмельяЧего тошнит? А…из-за коньякаа где ключи? А…вот они упалигде мой пиджак? А..я без пиджакаГде лучший мир? А... не туда попали..
- Утренний похмел дворовых алкашей.
- Майки, знаю...что скучаешь...по мне нахалке...Сам потом будешь вынимать из башки осколки...Как твоя девочка? Моет тебе тарелки? Ставит с похмелья кружечку минералки? Я тебя планирую помнить долго...Видимо..до самого катафалка...
- Однажды утром вы проснётесь и поймёте что,то что вы пьёте-вызывает похмелье и депрессию на утро.Мужчины с которыми вы спите,не хотят с вамипросыпаться.Друзьям-нет обсалютно никакого дела до вас.Вы им не нужны.Ночные клубы и рестораны,которые вы посещаете-вызывают скуку.Ваш гаПоказать полностью..Однажды утром вы проснётесь и поймёте что,то что вы пьёте-вызывает похмелье и депрессию на утро.Мужчины с которыми вы спите,не хотят с вамипросыпаться.Друзьям-нет обсалютно никакого дела до вас.Вы им не нужны.Ночные клубы и рестораны,которые вы посещаете-вызывают скуку.Ваш гардером а"ля дорогой шлюхи-опративит до такой степени,что захочется собрать всё это в полиэтиленовый пакет и выкинуть на помойку.Просто однажды захочется жить по другому,но вы уже не сможете.Потому что всю жизнь стремились к такой жизни,потому что не знаете как жить по другому.......А у кого то свадьба,кто то любит и это взаимно,кто то готовит в уютной кухне,кто то держится за руки....А у меня только жизнь рушится и сигареты заканчиваются.Осталось пару слов-я больше не хочу.
- xxx: Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.xxx: После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья. Показать полностью..xxx: Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.xxx: После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья. xxx: Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!xxx: К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться. xxx: Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!yyy: Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.
- Урок в школе уже начался но учительницы все еще нет. Вдруг она заходит совершенно опухшая со страшного похмелья. Садится и спаршивает у учеников -дети какой сейчас урок? Дети отвечают Показать полностью..Урок в школе уже начался но учительницы все еще нет. Вдруг она заходит совершенно опухшая со страшного похмелья. Садится и спаршивает у учеников -дети какой сейчас урок? Дети отвечают -математика Марь Ивановна! Она закрыв глаза и положив голову на стол -Хорошо...Записывайте услове задачи:Вчера две красиввые девушки взяли в магазине две бутылки водки. Так вот какого икса им еще нужна была бутылка вина?
- В женщине качеств - полным-полно: Хитрость, любовь, красота, веселье. Женщина в сущности - то же вино: Пить хорошо. Тяжело похмелье.
- Неискренность, предательство, обман, И долгие минуты ожидания. Возьму бутылку водки и стакан, Быть может, залечу свои страдания. Показать полностью..Неискренность, предательство, обман, И долгие минуты ожидания. Возьму бутылку водки и стакан, Быть может, залечу свои страдания. А завтра, по накатанной пойдет, Лишь голова будет болеть с похмелья. Открою бар. О виски. Подойдет, И вот по-новой началось веселье. С ухмылкой взгляд, незнающий забот, А на душе опять скребутся кошки. Наверное, прошел я поворот, Или быть может, поспешил немножко. Пора мне на покой, я старый стал, Не пережить мне чувственных историй. И те минуты, тех страстей накал, Надо забыть, без всяких аллегорий. Но не смогу прожить я без любви, Без искренности, ласки, уважения. Теперь навеки в сердце только ты, А если так, то будет продолжение. <br>
- Металлисту Фоме из ПеровоКак–то было с похмелья херово,Он просил — поиграй,Вася, "Ласковый Май",Чтоб стошнило Фому из Перово!
- похмелье......))))))
- а как-то в школе был обжшник, оч. здоров вел кстати, правда один раз только, в следущий раз был пьян и больше мы его не видели. А в универе был препод по физколлоидной, но он в основном с похмелья был, почти трезвый, но перегара метров на 15.
- Чертовски люблю жанр "холодного лета". Жара — это всегда пиво, трусы, секс на городской природе, раскалённые дни и бесконечное ожидание прохладного вечера, который оказывается таким же жарким, мигание огней, непременно ехать куда-то, суета и масса ожиданий, и непременный императив что нужна движуха, знакомства и такси и похмелье и ритмы в динамиках, хлопанье дверцей и пищащий мобильник, а вот по прохладе, всё оно как-то неспешно, неторопливо, как-то, э-э, спокойно.
- Похмелье: головка бо-бо, в ротике ка-ка, денежки тю-тю...
- Татьяна, это борис ельцин после похмелья ))))))))))))))))
- СКАЗКА ПРО 12 ЗАЙЦЕВДвенадцать смелых зайцев гуляли по вокзалу,Один упал под поезд - одиннадцать их стало.Показать полностью..СКАЗКА ПРО 12 ЗАЙЦЕВДвенадцать смелых зайцев гуляли по вокзалу,Один упал под поезд - одиннадцать их стало.Одиннадцать раскосых гуляли целый месяц,Один напился вусмерть и их осталось десять.С похмелья десять зайцев пошли девчонок клеить,Один словил заразу и их осталось девять.Из девяти ушастых один вдруг запоносил,И через двое суток друзей осталось восемь. Однажды восемь зайцев курили целый день,Один подох от смеха и вот осталось семь. В кино пошли семь зайцев на триллер - хоррор - жесть,Один так испугался что их осталось шесть.Шесть зайцев пили водку, один упал поспать,Его зарезал Фреди - теперь из ровно пять.Среди пяти засранцев один был точно псих, Сожрал ведро таблеток - теперь четыре их. Четыре косоглазых пошли купаться строем, Один вдруг захлебнулся и их осталось трое.Потом три глупых зайца сдавали на права, Один разбился нахрен и их осталось два.Два друга разосрались, один другому блямс...Да так что тот кончался, такой вот декаданс.И вот тоска земная затмила жизни звуки,Последний заяц вскоре повесился от скуки.
- Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Катя, еще не подозревая, что сегодня уже вторник.
- Говорят женщины слабый пол… Ха… Ни один мужик не сможет с похмелья сварить борщ и убрать квартиру!
- 10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья:1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и, какое-то время спустя, вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.3. Включите телевизор и найдите программу `Утренняя гимнастика`.4. Понюхайте спиртное.Показать полностью..10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья:1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и, какое-то время спустя, вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.3. Включите телевизор и найдите программу `Утренняя гимнастика`.4. Понюхайте спиртное.5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете, вдобавок, улыбнуться.7. Побрейтесь опасной бритвой.8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.
- ОНА ПРОСТО ГРУСТНАЯ ЗДЕСЬ...,А ВЫ СРАЗУ: С ПОХМЕЛЬЯ,С ПОХМЕЛЬЯ.....
- Лучший способ от похмелья — это кусок жаренной свинины, сервированный в грязной пепельнице.
- наверно грузчики похмелье запивают!
- В отпуске , утро..бассейн... Я больная , из носа течет, температура 38...не выспавшаяся, похмелье наижутчайшее после ночной пенной вечеринки...и танцев на барной стойке...еле двигаюсь...Идет какой то араб, из обслуживания, что то спрашивает Андрюшонка , потом что то меня. Я не слышу, башка раскалывается, молча ложусь на лежак...Араб показывая на меня :- А что? ПРИНЦЕССА с утра не в духе?
- Am E7 AmРаспрощался я с юностью вешней, F G CНо осталось похмелье весны.Dm E7 Am FПоказать полностью..Am E7 AmРаспрощался я с юностью вешней, F G CНо осталось похмелье весны.Dm E7 Am FЯ гуляю, веселый и грешный, Dm (H7/D#) E7По бескрайним просторам страны. Dm Am А ну, давай наяривай, E7 Am Гитара семиструнная, Dm Am Чего сидеть-то горевать, E7 Am Ведь ночь такая лунная. Dm А ну, давай, давай наяривай, G C Гитара семиструнная, Dm Am Чего сидеть-то горевать, E7 Am Ведь ночь такая лунная.
- а бедные, значит, будут разгуливать вокруг, допивать алкоголь и избивать богатых, пока те с похмелья, пиздато
- Неожиданно для себя стал предпочитать халяльные продукты и отказался от свинины в пользу баранины. Перешел с кофе на чай, отказался от сахара. Вместо пшеничной лапши или пасты готовлю гречневый удон или рисовую лапшу. Кавказская кухня - приоритет по выбору кафе, а похмелье снимаю айраном.Странная тенденция, я же устриц хотел по жизни.
- Звонит мужик с похмела своему корешу: -Вася, мы вчера пиво пили? -Пили. -А водку пили? -Пили. Показать полностью..Звонит мужик с похмела своему корешу: -Вася, мы вчера пиво пили? -Пили. -А водку пили? -Пили. -а коньяк? -Пили. -А ракетное топливо пили? -Пили. -А ты ср*ть еще не ходил? -Нет! ? -Вася, не ходи, я из Токио звоню =)
- • У нас кошка вчера такой номер выкинула. Я покупные пельмени не люблю и готовлю сама. Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила. А он любит кошке со стола всё кидать. Ну, вот и кинул ей пельмень. Эта дура вытащила её из блюдца и стала типа закапывать, как она это с каПоказать полностью..• У нас кошка вчера такой номер выкинула. Я покупные пельмени не люблю и готовлю сама. Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила. А он любит кошке со стола всё кидать. Ну, вот и кинул ей пельмень. Эта дура вытащила её из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками своими в туалете делает. Мой вскочил и кричит: «Ты из чего пельмени делаешь?» Кошмар, сказал, больше пельмени есть не будет.• Девочки, смешнее самой крутой комедии! У меня дома тоже экземпляр смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса, и каждый раз спрашивает, большое ли оно у него? Как будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет!• Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют.• Я заставляю своего мужа каждый день надеть чистые носки, на что он мне каждое утро говорит про предыдущую пару: «Ну, они же еще совсем чистые, только один раз одел".• Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания, и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???• Мой любит вылизывать тарелку языком с приблякиванием! Ну, нюхать носки и трусы. И пить пиво! Пиво из большой пластиковой бутылки! Обычно две покупается! Когда первая выпивается - ставится возле кровати... и в нее он аккуратно писает… что бы время на поход в туалет не терять! Наутро, вместо двух пиво, у кровати две полные 1.5 литровые бутылки! С удовольствием выливает: - Вот видишь, как у меня почки работают! Сколько выпил столько и выссал!• А мой, когда посуду моет, упирается так… в шкаф посудный головой. Забавно. И трёт, трёт...• А мой вечерком, когда расслабляется, пивко, попивая… Степень опьянения, выглядывает: - Писю покажи! Ну, покажи... О-о-о! Мимо проходит, с себя трусы снимет, потрясет: - Хочешь, тебе писю покажу!" И так весь вечер. Мимо меня туды-сюды в туалет пивко сливать. И каждый раз писю мне показывает. На утро: «ОЙ, болею с похмелья! Я писю тебе вчера показывал? Да? ЗНАЧИТ, ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!»• У моего такая странность: перед тем, как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он обязательно надует его и хлопнет. Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не имеет значения. Однажды надул целый мешок и никак не мог его взорвать, весь извёлся, потом всё-таки как-то умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно. Просто так выбросить, видимо не может. А это очень пугает, иногда громко и неожиданно. То же самое с пластиковыми бутылками и стаканами. За 7 лет совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и отходить подальше. Выглядит это теперь так: схватив пакет, он с безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде ""Сейчас пиз..нёт!"" или ""Огонь-батарея-пали!"", хлопает, потом несёт в мусор.• И еще для меня тайна, покрытая мраком! С каким остервенением нужно чистить утром зубы, чтобы забрызгать все зеркало над умывальником!! Или пасты м ...