Статусы про похмелье на новый год

Вы искали статусы про похмелье на новый год Мы нашли вам такой статус для контакта, аськи, qip:

Апельсиновый сок, лимон...Рецепт который передавался из поколения в поколение так вот он очень прост и очень эффективен: Необходимо 200 грамм натурального апельсинового сока один лимон с кожурой и 100 грамм мёда. Всё это взбивать на миксере около пяти минут по желанию можно кПоказать полностью..Апельсиновый сок, лимон...Рецепт который передавался из поколения в поколение так вот он очень прост и очень эффективен: Необходимо 200 грамм натурального апельсинового сока один лимон с кожурой и 100 грамм мёда. Всё это взбивать на миксере около пяти минут по желанию можно кинуть один белок. Вот в общем то и всё. Аскофен или Кофицил-плюс.После бурного веселья надо на ночь, или вдруг кто ночью проснется, тоже не возбраняется, просто не полениться и пойти взять из аптечки таблетку "аскофена" или "кофицил-плюс". Дешево, надежно, практично.Аспирин+ношпа+активированный уголь.6-8 таблеток активированного угля2 таблетки ношпы1 таблетка аспиринаНужно выпить это все после пьянки на ночь. Утром "бодуна" обычно не бывает. Активированный уголь адсорбирует всяку пакость, ношпа - печени помогает, а аспирин разжижает кровь - снижается давление.B6.От похмелья и запаха изо рта помогает витамин B6 в ампулах. Две ампулы выливаются в полстакана воды и выпиваются залпом.Супер-рецептура для тяжелых случаев.1) Еще по трезвому, налить в сосуд с серебряным предметом отфильтрованную (отстоянную) воду или иметь ключевую покупную воду (из под крана нельзя).2) В одно из ночных (утренних) вставаний, налить два стакана заготовленной воды.3) В первом тщательно растворить 2-3 таблетки простого аспирина и добавить 1/3-1/2 ч.ложки соды, взболтать.4) Во второй стакан накапать 14 - 65 капель корваллола и 2-7 капель мятной настойки, взболтать.5) Насыпать в левую жмэню 3-10 таблеток активированного угля и 2-5 таблеток "Но-шпы", далее:- слизать, не глотая, все колеса,- набрать в рот воды, подождать пока отшипит уголь,- сглотнуть и запить первым стаканом,- стукнуть, выдохнуть.6) Махнуть второй стакан, крякнуть и баиньки.7) Дополнительно можно выпить еще 1-3 стакана теплой минералки (воды), а гастритникам положить под язык таблетку антацида.Если кто-то вам скажет, мол акт.уголь снизит активность других препаратов - смело плюньте ему в лицо.К обеду вы полноценный член общества и можете снова избирать и быть избранным.Из предновогодней передачи.Если у вас намечается большое застолье (Новый Год, День рождения и тд.) с бурным возлиянием спиртосодержащих жидкостей, то неплохо за 5-6 часов до начала возлияний выпить 50-100 грамм чего-либо крепкого (водки, коньяку и пр.) Таким образом организм получает "прививку" и время для выработки нейтрализаторов для защиты мозга (в первую очередь). Проверено мной неоднократно — действует! Становишься более стойким и не страдаешь наутро!
Тюремные люди. Бомж Михаил Ходорковский Его привели и втолкнули в камеру, страшноватого своим землистым цветом лица, черными, несмотря на санобработку, руками и как-то равномерно стоящими по всему лицу и голове зарослями волос. Глаз разглядеть было невозможно — они Показать полностью..Тюремные люди. Бомж Михаил Ходорковский Его привели и втолкнули в камеру, страшноватого своим землистым цветом лица, черными, несмотря на санобработку, руками и как-то равномерно стоящими по всему лицу и голове зарослями волос. Глаз разглядеть было невозможно — они заплыли то ли от побоев, то ли от побоев и похмелья. На первый взгляд новому соседу было лет 60–65. Он, шаркая и озираясь, проплелся к койке, куда ему ткнул один из нас. Дед развернул матрац, упал на него и затих практически на двое суток, вставая лишь на проверку и в туалет. Его не беспокоили. На третьи сутки наконец встал и — за баландой. Здесь мы попытались разговорить, но из невнятных ответов ничего не поняли, кроме статьи — хулиганка. Все обычно. Традиционно наплевав на человеконенавистнический запрет ФСИНа делиться, нашли спортивные штаны, куртку, белье, бритву, подбросили к тюремной баланде еды из передач и забыли о старике. У всех свои дела — камера большая. Прошла еще неделя. Вернувшись со встречи с адвокатами, вижу новичка — явно битого жизнью, но вполне крепкого мужика моих лет, который возится с нашим телевизором, сняв с него заднюю панель. Мне стало нехорошо: телевизор в этой камере практически ничего не показывал, но новости можно было слушать, а новости для меня — жизнь. — Кто это? — проскрипел я. — Знакомьтесь, это Валентин Иванович, — подсказали коллеги. — Старика помнишь? Это он. Он радиотехник. Обещает починить. Валентин Иванович, не оборачиваясь, покивал головой, продолжая орудовать заточенной ложкой и скрепками. „ Когда во время моей голодовки администрация попыталась заставить его подписать лживую бумажку, будто никакой голодовки не было, — он, как и остальные сокамерники, отказался, несмотря на немалое давление ” Спустя несколько дней мы разговорились. История обычная: сын погиб, жена умерла, сильно запил, ушлые соседи выкинули из квартиры, бомжевал почти год, подрался — забрали. Позже я посмотрел дело — то же самое, но канцелярским языком. Он оказался приятным в общении, хотя у нас было совсем немного времени: судебные дела, необходимость читать огромное количество документов не оставляли больших «окон». Он тоже все время что-то делал, поправлял, обустраивал. Камера явно заменила ему потерянный дом. А когда во время моей голодовки администрация попыталась заставить его подписать лживую бумажку, будто никакой голодовки не было, — он, как и остальные сокамерники, отказался, несмотря на немалое давление. Однако той воли, той готовности к борьбе за свою судьбу, которая необходима, чтобы «выплыть» в нашем нынешнем жестоком мире, у него явно не было. Будущая судьба легко читалась: тюрьма — улица — тюрьма — смерть под забором от холода или сердечного приступа. Как много за прошедшие годы я видел таких лиц, как часто слышал про тех, кто уже ушел… Люди, может, нам стоит сделать наш мир чуть менее жестоким? Ведь этим людям надо совсем немного помочь… Вскоре меня вызвал начальник тюрьмы «поговорить», а когда я вернулся — в камере никого. Мне дали 15 минут, чтобы собраться на этап. Я уезжал не попрощавшись, но посмотрев последние новости РЕН ТВ по неплохо работавшему телевизору.
О том, что так называемое "умеренное" применение спиртосодержащих жидкостей вызывает "веселье" (а по сути - дурь) и общую анестезию организма, люди знали тысячелетия и повсеместно использовали эти свойства алкоголя в практических (более или менее злых и недобрых) и медицинских цеПоказать полностью..О том, что так называемое "умеренное" применение спиртосодержащих жидкостей вызывает "веселье" (а по сути - дурь) и общую анестезию организма, люди знали тысячелетия и повсеместно использовали эти свойства алкоголя в практических (более или менее злых и недобрых) и медицинских целях. Помимо этого более трехсот лет медицине известно, что алкоголь вызывает сворачивание крови не только в пробирке, но и при его попадании в кровеносные сосуды. Сегодня медицина заявляет, что алкоголь является наркотиком, галюциногеном и сильнейшим ядом. Об этом каждому из нас известно со школьной скамьи и в общих чертах всё казалось бы понятно. Но это - лишь одна сторона вопроса… Помимо того, что алкоголь является ядом и наркотиком, существует ещё одно его свойство перед которым прочие меркнут. Убеждать человека не пить, говоря только, что алкоголь яд и наркотик всё равно, что интересоваться у родственников покойника - потел ли тот перед смертью. А ведь именно это замалчиваемое свойство алкоголя вызывает опьянение и необратимые последствия для употребившего спиртное. Восстановление обратимых последствий от применения 100 граммов водки может наступить при благоприятных обстоятельствах в течении 2-3 лет. Самым любопытным здесь является, пожалуй, отсутствие в общественном сознании полного и ясного понимания этого процесса. Если люди узнают правду, они станут сознательными трезвенниками. Дело в том, что алкоголь - сильнейший растворитель биологических жиров. Спирт, как известно, используют для обезжиривания и очистки поверхности. При поступлении в организм, алкоголь быстро проникает в кровь, где начинает соприкасаться с эритроцитами (красными кровяными клетками), которые переносят кислород от легких к тканям, а углекислый газ - в обратном направлении. В обычном состоянии внешняя поверхность эритроцитов покрыта тонким слоем жировой смазки, которая, при трении о стенки сосудов, электризуется. Каждый из эритроцитов несет на себе однополярный, отрицательный заряд, поэтому эритроциты отталкиваются друг от друга. Спиртосодержащая жидкость удаляет этот защитный слой и снимает электростатическое напряжение. При этом красные кровяные клетки приобретают новое свойство: меняется их полярность и такие клетки начинают слипаться друг с другом, образуя крупные по размерам шарики - спайки. Это явление было открыто в 1961 году американским учёными Найсли, Москау и Бенингтоном и в медицине получило название - "эффект виноградных гроздьев". Размер и количество таких гроздьев определяется количеством выпитого. Кровеносная система мозга и сетчатки глаза являет собой тончайшие капилляры, диаметр микрососудов, питающих клетки коры головного мозга - нейроны, соизмерим с размером эритроцитов. Через такой сосудик способно пройти только одно кровяное тельце. Появившиеся в крови гроздья из эритроцитов образуют в тонких капиллярах тромбы и кровоснабжение отдельных групп нейронов головного мозга, прекращается. Через 5-7 минут после употребления алкоголя происходит массовая гибель нейронов и отмирание отдельных микроучастков головного мозга, теряется способность правильного восприятия событий окружающего мира. Всё это воспринимается человеком, как якобы "безобидное и приятное" состояние опьянения. В этом состоянии часть нейронов головного мозга и информация, которая в них содержалась, необратимо погибают. Информация, хранимая в нейронах, уникальна и часто не воспроизводима. Теряя способность правильно воспринимать события окружающего мира, утрачивая жизненно важную информацию, лишая себя исторической памяти, человек, употребляющий спиртное, обречён на страдания и жалкое существование. И речь здесь не о похмелье, которое ...
Фразы идеальной женщины :)) Может быть и маленький, но зато какой вкусный! Ты уверен, что мы достаточно выпили? Показать полностью..Фразы идеальной женщины :)) Может быть и маленький, но зато какой вкусный! Ты уверен, что мы достаточно выпили? Мне скучно...давай побреем мою киску Ты не мог бы сходить в бар с друзьями? Нам везет! Ставь на черное снова! Я решила больше не носить дома одежду... Ты такой сексуальный с похмелья! Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин! Давай подпишемся на Хастлер? Ты хотел бы увидеть меня в кровати с подружкой? Пойдем погуляем?...попялимся на баб? Я покрашу дом. Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье... Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера! Ты не мог бы снова шлепнуть меня по жопе? Нет, нет, я сама поменяю масло в машине. Твоя мама намного лучше моей. Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и купи наконец новые клюшки! Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся. Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда? Да хватит тебе! Я зарабатываю достаточно, чтобы содержать нас обоих - увольняйся! Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя
Сегодня у нас новый проект - седзе-ай "Моя милая жена" (My pretty bride). Принимайте 1 главу!Новый год; Икеду Мицуко ждет повышение и посему они с подругой по работе решили отпраздновать это. Под шафе они загадали одно и то же желание Санта-клаусу: жену. Наутро Икеду-сан ждало сильное похмелье, частичная амнезия и милая девочка лет шестнадцати на вид, учтиво предлагающая стакан воды... http://kanablog.clan.su/
1. Увидеть встречную машину. Хотя бы одну за день. Но лучше две2. Оказаться одному на всю гостиницу. Совсем одному. Даже без персонала. Пройти по корридору в трусах. Зажарить мясо на решетке, съесть на рецепшене3. Вырвать дверь автомобиля при помощи ветра. Попасть на бапкПоказать полностью..1. Увидеть встречную машину. Хотя бы одну за день. Но лучше две2. Оказаться одному на всю гостиницу. Совсем одному. Даже без персонала. Пройти по корридору в трусах. Зажарить мясо на решетке, съесть на рецепшене3. Вырвать дверь автомобиля при помощи ветра. Попасть на бапки, потому как страховые разорились бы на выплатах дуракам, вроде вашего4. Съесть сушеной трески, привезти товарищу мясо тухлой акулы.5. Пройтись по барам Рейкьявика. Напиться. Побрататься или подраться (нужное подчеркнуть). Догнаться местной водкой - рейкой, почувствовать себя деревом.6. Попробовать пойти против ветра. Ну хотя бы шаг.7. Промочить ноги в местном ручье. По колено8. Поиграть с собакой в апорт камнем. Убедиться, что а) на палку мы не реагируем б) да и палку найти сложно9. Посмотреть на кита. Точнее на его хвост. Точнее на то, как он этим хвостом лупит по воде.10. Разогреться на солнце и через 10 минут провалиться в снег по колено.11. Бросить незакрытую машину в центре города с ключами в бардачке. Убедиться, что никому, кроме тебя она не нужна12. Принять ванну на улице13. Взять бинокль напрокат из коробки на обочине. Заставить себя пожертвовать 25 рублей хозяевам бинокля, которых вы никогда не увидите.14. Потеряться. Хотя бы раз. Так, чтобы тебя не нашли прямо сразу.15. Научиться бегло произносить Эйяфьядуюкль. Читать надписи. Принять, что Bilad (не работает) или bilmanda (конфета такая) - не ругательные слова, а вполне себе нормальная речь16. Сделать татуировку 66° (местоположение острова) или хотя бы купить куртку фирмы 66° NORTH17. Нанюхаться сероводорода и при каждом прорыве канализации ностальгировать по прекрасному отдыху18. Убедиться что лошади и овцы не жрут постоянно, а цепляются зубами за землю, чтобы не унесло ветром. Убедиться, что среднестатистический Исландский конь спит днем, прямо на снегу, на левом боку.19. Понять, что май не весна, и даже не лето. А новый год, снег, и снеговик во дворе20. Выспаться лежа на мху21. Научиться проезжать мимо красивых мест. У вас всего две недели - а водопадов по пути очень дофига (почему-то кажется что более 600)22. Перестать наконец мерзнуть в зимней кофте и куртке при виде викингесс в миниюбках и топиках23. Принять, что часы работы на магазине совсем не означают, что в эти часы он будет работать. Понять и простить открытие магазина в 12. У хозяина похмелье. Он болеет.24. Сопоставить этих милых, красиво подстриженных овечек, скачущих по каменистым полянам с блюдом из баранины. Убедиться, что вам плевать из кого это сделано и не перестать есть, потому как оооочень вкусно.25. Все же убедить себя, что вы не мультимиллионер-космический путешественник и находитесь на луне, а всего лишь один из самых счастливых офисных планконцев, увидивщих другой мир
Я такое видел, я это знаю...Как судьба душу с сердцем выдирает когда близких теряемТаим перед злом маски добраСтебем чужую боль "Че ты как тряпка а?"Не кури не пейПоказать полностью..Я такое видел, я это знаю...Как судьба душу с сердцем выдирает когда близких теряемТаим перед злом маски добраСтебем чужую боль "Че ты как тряпка а?"Не кури не пейПотом скулим как суки охуевая от своейКаждый день встаем, ноги в тапкиСигарета, потом зубы, щетка, душ, штаны, кофта,курткаИ до палатки пару банок пива - похмелье снятьПроснулся - А город спатьНужно кинуть на мобилу лавэ - позвонить семьеХотя потом не до этого мнеНужно понять, решаем проблему, в игры играем, живемВремени не замечаем, бухаем, нюхаем, тусуем, стебем,Короче жизнь жжем, короче жжемА тут мысль мне трицон, что я создал? Создам ли что потом?Стоп! нужно рассудить, по полкам все расставитьЗвонок отвлекает "Птаха я дорог тебе тут пару оставил..."И все снова студия, курево, поило как в киноЭ даже смешно...Припев:Употребляем что-то для здоровья и для бодрости Жалеем о годах на высокой скорости Горят как звезды лучшие,О них слагают повести А что успеем мы на высокой скоростиУпотребляем что-то для здоровья и для бодрости Жалеем о годах на высокой скорости Горят как звезды лучшие,О них слагают повести А что успеем мы на высокой скорости2 Куплет:Очередная осень дождями моросит...Седина появится как пить даст не спроситВ тепле мои ноги, крепок сон, дышу ровно..Не примеряю лавры, не накопил евро..Пора обзавестись семьей, уже остепенитьсяА я от крови на одежде не могу избавитьсяЛовлю отходники от голландского фенаЗа семь шалавы с опытомНа раз пропалит темыдело прошлое-больше, глупости - лишнеПо счетам долги - разлей коньяк в стопкиНочью пара новых строк появиться в тетрадиЯ бы убевался ею, но нет такой ледиРадует ей богу золотые купола круга На груди крест, переплету интриг простоНа будущее строишь планыНе гони братка, нас таких особо жалует "россия - матушка"Что успеем, а что уже успелиСтоять до последнего, бить сильнееИметь мнение и никому не веритьОткрывать двери, без разрешенияПодымать деньги, спать в понедельникНе понимая за окном ночь или день...Шурша по снегу шинами мишелинК пацанам...А там весело посидимИ вспомним тех кто не дождался этой зимыЗатупились ножи о чью-то жизньТемные улочки родной москвыМы взрослели как моглиПрожигали и жгли слезам не веряНи своим, не слезам родителей тем болееСобою были довольны стоя в холле Вытирая кровь - правая рука ноетНа подоконнике, ночью нормально кроетКуда делось то что было любовьюЗабей! Она того не стоит...Расскатай дороги, да поравнееНу короче ты понял...Припев:Употребляем что-то для здоровья и для бодрости Жалеем о годах на высокой скорости Горят как звезды лучшие,О них слагают повести А что успеем мы на высокой скоростиУпотребляем что-то для здоровья и для бодрости Жалеем о годах на высокой скорости Горят как звезды лучшие,О них слагают повести А что успеем мы на высокой скоростиКуплет 3Заведомо непостигаемы нами не пути,Которыми не хотим идти в невидимый негативЗапутанной бегатни, мы типа забыли, мы жизнь прожигаяПотерянным временем - море бескрайнеНепонимаю где меня носила силаБыли мы ли летели милионны мысли такиеПили, крутили, мутили водуСтавили на кон свободуСудьба сыграла с нами грусную нотуСкажите зачем была нужна эта пьянкаУпала планка, все задавили танкамиДуши ваши кандалы - эти вандалыНе передали хлеба что-бы вы сголоду падалиНЕделями позже судья дела выяснилДают условно с подпиской о невыездеИ вроде все путем да только грусно такЧто после этого в вас умерла музыкаИскать то - что не суждено найтиПродолжать это стоит или прекратитьОсознать что на свете больше не зачем житьИли наплевать на то на что глаза не закрытьИскать то - что не суждено найтиПродолжать это стоит или прекратитьОсознать что на свете больше не зачем житьИли наплевать на то на что глаза не закрыть
Человек V1.1 патч · Ресницы больше не попадают в область глазного яблока · Случайный укус щеки или языка не происходит во время употребления пищи · Исправлена проблема с утечкой памяти — «Зашел в комнату — забыл зачем» · Исправлен баг, при котором модуль мотивации не мог загрузиться Показать полностью..Человек V1.1 патч · Ресницы больше не попадают в область глазного яблока · Случайный укус щеки или языка не происходит во время употребления пищи · Исправлена проблема с утечкой памяти — «Зашел в комнату — забыл зачем» · Исправлен баг, при котором модуль мотивации не мог загрузиться · Устранить вонючесть газов путем внедрения фильтра · Исправлена проблема с руками "убрали с жопы" · Исправлен баг ковыряния козявок в носу"выпадают сами" · Устранение ежемесячной протечки кровеносной системы в варианте поставки F и сопутствующих багов, так же известных, как ПМС. · Доработки функции автопилот (иногда отмечается самопроизвольное отключение после второго литра водки). · Убрать баг "Шел мимо, зацепил пальцем ноги , палец распух" · Ногти и волосы растут только после употребления специальных продуктов (т.е. по желанию). · Времени на сон необходимо 1-2 часа. · Процент жира в организме после достижения определённого уровня престаёт накапливаться. · Восстановление зубного ряда раз в пол года. · Блокировка речевого аппарата изделия Ж при виде определенного выражения лица изделия М. · Регулятор длины щетины на лице с делениями от "гладкий как попа младенца" до "брутальный самец", с максимумом "вассерман" для изделия М. · Систему подкачки размера ягодиц и груди у изделия Ж с возможностью отката изменений. · улучшена функция запоминания и распознавания речи · Установить файервол "нежелательный залет" и "антитриппер" · Для моделей Ж отключена возможность несанкционированного доступа к смс, тел.книге, почте модели М. · Исправлен баг "последней капли" после мочеиспускания. Новые баги · Невозможно войти в комнату, если не помню зачем шел. Планируется в следующих версиях · убрать баг "похмелье" · увеличить объем начально заложенной информации у свежепроизведенных жизнеединиц.
ЭЛИЗИУМ – KUBANA! На прошлогоднем фестивале KUBANA в качестве «шутки-юмора» и некой «фишки» вокалист Элизиума Саша-Пропеллер в припевах песни «Майами» спел вместо «Майами» – «Кубана». Почти год спустя «шутка» обрела неожиданное продолжение и даже более того воплощение. ПродюсПоказать полностью..ЭЛИЗИУМ – KUBANA! На прошлогоднем фестивале KUBANA в качестве «шутки-юмора» и некой «фишки» вокалист Элизиума Саша-Пропеллер в припевах песни «Майами» спел вместо «Майами» – «Кубана». Почти год спустя «шутка» обрела неожиданное продолжение и даже более того воплощение. Продюсер фестиваля KUBANA (и бывший директор группы Элизиум) Илья Островский поинтересовался у нас возможностью «реализации» той самой прошлогодней «фишки», но уже с полноценным текстом. Почему бы и нет, подумали мы, фестиваль этот нам по настоящему близок, да и песня более чем подходящая к общему настроению Кубаны. Сказано сделано, ночь ушла на «пересочинение» текста, утро на запись вокала в студии. Результат перед вами. Как говорится старый друг лучше новых двух :) А песня получает ещё одну жизнь и свежее дыханье неизбежно надвигающейся Кубаны-2012. Со своей стороны фестиваль Кубана подгоняет нам сегодня только, что смонтированный, с пылу жару видеоклип «Кубана», за что и им так же огромное спасибо! Смотрим-слушаем!Собираем чемоданы и кейсы! Все будем там! Всем Кубана! Скачать MP3: narod.ru/disk/49512438001.008bbb89d401a6112be1778fb9e..КУБАНАПродать все, что есть и занять у соседаСобрать чемодан и отправиться в путьПора убежать от каждодневного бредаДавно уже время пришло отдохнуть Там волны на море. Напряги в игнореПодружки и пиво, нам всё будет впрокСпугнём алкоголем суету, грусть и гореИ вечером мощно опять вдарит рокНи кто не сможет нас унятьИ только солнце ляжет спатьУснув на дне стаканаКУБАНАС утра заглушив свежим морем похмельеВ палатке под сорок, обжигает песокЯ вновь начинаю новый день и весельеПлеснув себе водки в гранатовый сокДевчонки в бикини, разгульные танцыЛазурное небо, ленивый прибойВрубаться в музон, в перерывах купатьсяДневные знакомства, секс под лунойВсего лишь год / недолго ждатьВернемся все сюда опятьМы поздно или рано
_____________Газированный напиток После самых первых неуверенных шагов, «Кока» продолжает свое развитие. К концу 1886 года Coca-Cola стала «шипучкой». Рассказывают, что некий страдающий от похмелья южанин заглянул в аптеку Джейкобса, где продавали Coca-Cola, и заказал стПоказать полностью.._____________Газированный напиток После самых первых неуверенных шагов, «Кока» продолжает свое развитие. К концу 1886 года Coca-Cola стала «шипучкой». Рассказывают, что некий страдающий от похмелья южанин заглянул в аптеку Джейкобса, где продавали Coca-Cola, и заказал стаканчик напитка. Продавец Уилли Венэйбл поленился идти в другой конец зала к водопроводу и спросил посетителя, не против ли он пропустить вместе с сиропом Пембертона немного содовой. Тот согласился, а выпив, пришел в такой восторг, что вскоре все аптеки Атланты стали подавать Coca-Cola только в сочетании с содовой. В 1886 году в Атланте ввели сухой закон. Народ перекинулся на Coca-Cola, в делах наметились положительные сдвиги. Но у изобретателя чудо-рецепта ухудшилось здоровье, к тому же у него не было необходимого капитала для дальнейшего расширения бизнеса. И Пембертон продал заветную формулу и все необходимое оборудование различным партнерам, в частности, две трети своей фирмы тому самому Венэйблу — первооткрывателю шипучего варианта Coca-Cola. Инвентарная опись, составленная Пембертоном ко времени перепродажи бизнеса, дает нам ключ к тщательно засекреченному рецепту Coca-Cola: масло лимона, масло лайма, масло мускатного ореха, экстракт муската, экстракт листьев коки, ванилин, цитрусовая кислота, апельсиновый эликсир, масло нероли (из цветков апельсинового дерева) и кофеин. В целом за свое изобретение автор получил 2000 долларов. Он умер в нищете 16 августа 1888 года и был похоронен на кладбище для бедных. Только 70 лет спустя основателю компании Coca-Cola поставили каменное надгробие. Спустя некоторое время в Атланте появился бедный иммигрант из Ирландии Аза Кендлер (Asa G. Candler). В его карманах было всего 1 доллар и 75 центов, но он твердо верил, что ему посчастливится на новом месте. Владея незаурядным коммерческим талантом в скором времени он действительно заработал небольшой капитал и приобрел рецепт Coca-Cola у вдовы Пембертона за 2300 американских долларов (в то время это были очень большие деньги). Вместе со своим братом и двумя другими компаньонами он основал в штате Джорджия «The Coca-Cola Company» с первоначальным капиталом в 100 тысяч долларов. И если Пембертон был отцом напитка, то Аза Кендлер стал отцом компании Кока-Кола, зарегистрировав ее 31 января 1893 года. Товарный знак «Кока-Кола», используемый с 1886 года, был официально зарегистрирован в США 31 января 1893 года. В том же году были выплачены и первые дивиденды по акциям Компании (20 долларов на акцию). С тех пор каждый год компания неукоснительно выплачивала дивиденды своим акционерам. Кандлер был христианином и трезвенником. Он верил, что Coca-Cola — идеальный безалкогольный напиток и панацея от всех болезней. Словно предчувствуя грянувший через сотню лет бум, Кандлер и Фрэнк Робинсон засели за разработку нового рецепта на основе пембертоновского оригинала, чтобы улучшить вкус и увеличить срок годности, сохранив бодрящее воздействие на организм. А через несколько лет, когда достигла апогея антикокаиновая кампания, Coca-Cola переключилась на новую рецептуру с применением листьев коки, из которых уже экстрагировали кокаин. Уставный капитал Coca-Cola в 1892 г. был равен $100 тыс. Coca-Cola была во многом обязана изобретательности своего президента, который не уставал придумывать, говоря современным языком, эффективные маркетинговые ходы. Например, Кандлер предлагал в рекламных целях бесплатно поставить какой-нибудь аптеке два галлона сиропа (что соответствовало 256 стандартным порциям готового напитка) — в обмен на 128 имен и адресов ее постоянных клиентов. Затем каждому из них высылали талон на приобретение одного бесплатного стаканчика Coca-Cola в указанной аптеке. Расчет был прост и точ ...
Человек V1.1 патч · Ресницы больше не попадают в область глазного яблока · Случайный укус щеки или языка не происходит во время употребления пищи · Исправлена проблема с утечкой памяти — «Зашел в комнату — забыл зачем» · Исправлен баг, при котором модуль мотивации не мог загрузиться Показать полностью..Человек V1.1 патч · Ресницы больше не попадают в область глазного яблока · Случайный укус щеки или языка не происходит во время употребления пищи · Исправлена проблема с утечкой памяти — «Зашел в комнату — забыл зачем» · Исправлен баг, при котором модуль мотивации не мог загрузиться · Устранить вонючесть газов путем внедрения фильтра · Исправлена проблема с руками "убрали с жопы" · Исправлен баг ковыряния козявок в носу"выпадают сами" · Устранение ежемесячной протечки кровеносной системы в варианте поставки F и сопутствующих багов, так же известных, как ПМС. · Доработки функции автопилот (иногда отмечается самопроизвольное отключение после второго литра водки). · Убрать баг "Шел мимо, зацепил пальцем ноги , палец распух" · Ногти и волосы растут только после употребления специальных продуктов (т.е. по желанию). · Времени на сон необходимо 1-2 часа. · Процент жира в организме после достижения определённого уровня престаёт накапливаться. · Восстановление зубного ряда раз в пол года. · Блокировка речевого аппарата изделия Ж при виде определенного выражения лица изделия М. · Регулятор длины щетины на лице с делениями от "гладкий как попа младенца" до "брутальный самец", с максимумом "вассерман" для изделия М. · Систему подкачки размера ягодиц и груди у изделия Ж с возможностью отката изменений. · улучшена функция запоминания и распознавания речи · Установить файервол "нежелательный залет" и "антитриппер" · Для моделей Ж отключена возможность несанкционированного доступа к смс, тел.книге, почте модели М. · Исправлен баг "последней капли" после мочеиспускания. Новые баги · Невозможно войти в комнату, если не помню зачем шел. Планируется в следующих версиях · убрать баг "похмелье" · увеличить объем начально заложенной информации у свежепроизведенных жизнеединиц.
Если б меня спросили, что я хочу, я б ответил. Хочу заболеть пивным диабетом, не смертельным, но хроническим. Пиво вместо инсулина. И не в ампулах и пачках, а в бутылках и ящиках. Чтоб жена сама за ним в магазин с тележкой бегала. Тогда я сразу - не свинья бухая, а больной человек, «масик попей пивка», и вообще, «бедненький» и право имею. Хочу, чтоб соседский мальчик, воспитанный бобрами, перестал строить на площадке штаб-плотину и обгладывать дверные ручки. Показать полностью..Если б меня спросили, что я хочу, я б ответил. Хочу заболеть пивным диабетом, не смертельным, но хроническим. Пиво вместо инсулина. И не в ампулах и пачках, а в бутылках и ящиках. Чтоб жена сама за ним в магазин с тележкой бегала. Тогда я сразу - не свинья бухая, а больной человек, «масик попей пивка», и вообще, «бедненький» и право имею. Хочу, чтоб соседский мальчик, воспитанный бобрами, перестал строить на площадке штаб-плотину и обгладывать дверные ручки. Стереть надпись возле мусоропровода «Прокляну за мусор», что дворничка чьей-то кровью на стене написала. Реально страшно. Хочу, чтоб жена мне объяснила, как можно слушать её маму, существо, которое не ест вилкой, потому что боится проколоть себе рот? Хочу, чтоб обосранная птицами или котами лобовуха – это без вариантов к деньгам. Чтоб гаишников их пузато-ядовитую форму носить и на граждане заставили. Чтоб видать птицу по помёту, а пидора по бушлату. А то так-то можно и руку подать или спасти нечаянно, если тонет. Хочу, чтоб про сына моего на родительском собрании хоть что-то хорошее сказали, дескать, внимательный, старается, успешно занимается авиамоделированием и онанизмом. А не традиционное: «ваш Витюша опять укакался и Леночку Крысюк всю, от бантиков до портфеля, гавном изгваздал». Заебался я перед папой-Крысюком извиняться. Чтоб родители надевали на своих детишек надувные круги на пляже, а не в маршрутке. Они ж плескаться уже в пути начинают и по привычке в воду писяют. К креслам привязать и кляпы всем, чтоб не верещали, не царапались и не ссались, когда я после вчерашнего на море еду. Пенсионеров заодно спросить, куда они все свой маразм везут так спозаранку? Фокусы хочу научиться показывать – хуем на гитаре играть или ещё чем-нибудь, неважно. Тут ключевое слово «гитара». Чтоб к соседям-алкашам на Новый Год не Дед Мороз, а нарядный цирроз печени в светлой обуви пришел. Побурлили, покуроёбили – пора и честь знать. Хочу зайти к директору и поставить вопрос о зарплате ребром. Хотя тут эффективнее - ребро вопросом. Чтоб всё по справедливости: неграм – гетто, хачам – зоопарк и табличку «не кормить», жидам – Гитлера, японцам - уши от хуя на суши, пендосам – индейца в президенты, несогласным – просто по ебалу. А этой старой, глухой, зато пиздливой гниде… Не, блять, тёщу жалко, все-таки мать её. И гуся к Рождеству обещала. И ещё президенту моей кукурузно-блакитной страны, страны борщей и вечного похмелья, в самодовольный ебальник в едином порыве соплёй цвета бразильского флага сплоченно харкнуть. А он бы захлебнулся, хоть и не виноват. Это и есть национальная идея. Хочу уволить застенчивого сотрудника, который краснеет, но не врёт, падла. Как-то неловко, когда сам всю дорогу наоборот. Хочу больше не путать по пьяни, что заведение «За обе щеки» - это закусочная, а не бордель. Стыдно, ей богу, – догола разделся, а мне пельмени принесли. Официантка-блядь в заблуждение ввела: «Есть свежие пельмешки». Хочу поменять брачные ночи на внебрачные. И моральные ценности на аморальные удовольствия. Расчёт остатками совести в пятнах. А от совести-рудимента лучше вовсе избавиться. Грызёт и грызёт: «Зачем ты этого мудака спасать полез? Ещё руку потом пожимал». Хочу, чтоб хоть одна проститутка с меня денег не взяла. Но смотрю на себя в зеркало и понимаю, что это нереально. Разве что, если Красный Крест совместно со всемирным конгрессом блядей акцию «Минет из сострадания» проведёт. Говорят, если сильно чего-то хотеть, обязательно получится. Неутомимо, с энтузиазмом и от чистого сердца хочу не работать. Почему-то не полу ...
Как вести себя в гостях 1. Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите со словами: "Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!" 2. Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это придает неповторимый вкус и аромат продуктам. Показать полностью..Как вести себя в гостях 1. Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите со словами: "Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!" 2. Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это придает неповторимый вкус и аромат продуктам. 3. Постоянно обращайтесь к хозяину "Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?!" 4. Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяину - "Ну ты и дал им тогда жару!" 5. Протяжно-пристально смотрите на хозяина, потом шепните ему: "Слушай, я тут знаю одного хорошего доктора…" 6. Если вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли спать с хозяйкой. 7. Поднимите хозяйскую собаку за хвост, долго смотрите на нее, приговаривая: "Какая противная кошка…". 8. В разгар веселья молча встаньте и мрачно скажите "Гиблартар". Посмотрите на реакцию окружающих. 9. Спросите у хозяйки, это она так растолстела, или у вас плохие очки? 10. Постоянно обращайтесь к хозяйке "Дешш-шка! Два шампусика и девочек в номер, пжалс-та!" 11. Подарите на Новый Год клизму. Радостно предложите опробовать ее на хозяине. Или расскажите, что это семейная реликвия, оставшаяся вам от прадеда. 12. Оглядите мебель и спросите "Вы покупали ее на той же барахолке, что и соседи снизу, или они выкинули свою?" 13. Принесите с собой фотографии со стенда "Их разыскивает милиция" (а лучше сам стенд и пять-сорок человек из милиции) и дотошно сверяйте фотографии с лицами присутствующих. 14. Зайдите к другу в 4 часа ночи и сочувственно спросите "Тебе тоже не спится, старик?" 15. Спросите нельзя ли искупаться в ванной вместе со своей подругой и хозяйкой. 16. Приведите с собой БОМЖа. Объясните, что это дальний родственник и близкий друг, которому негде сходить по большому. 17. Разбейте последнюю бутылку водки. 18. Поутру с похмелья предложите покататься на качелях или американских горках. 19. Пристально смотрите на сына хозяев, приговаривая "Совсем не похож на папку-то… совсем…". Или скажите "Ну весь в батьку" и подмигните хозяйке. 20. Вызовите другу ночью скорую помощь. 21. Закажите девочек всем гостям и две - лично хозяину. Конечно, все за его счет. 22. Перед уходом возьмите денег в долг. 23. Убедите хозяев начать делать перестановку и ремонт в доме непосредственно сейчас. Немедленно начинайте отдирать обои. 24. Поинтересуйтесь, не являются ли хозяева лауреатами нобелевской премии в области таракановодства. 25. Подарите хозяину набор женской косметики, а хозяйке - плетку и кожаные ремни. 26. Приходите в гости в костюме антирадиационной защиты. 27. Спросите "Чем это тут пахнет?!" после чего с воплями убегайте. 28. Покажите хозяину несколько приемов джиу-джитсу. Не оплачивайте ему больницу, утверждая, что он сам виноват. 29. Достаньте шприц и подозрительный белый порошок со словами "Я диспетчер! Рейс в Нирвану, готовьтесь к вылету!". 30. При встрече радостно поцелуйте хозяина в щеки и нос, возьмите за руки и скажите "Знаешь, в моей жизни кое-что изменилось!" 31. Позвоните. Когда вам откроют, открывайте и закрывайте рот, наморщите рот. Потом смущенно признайтесь хозяину "Старик, что-то я забыл как тебя зовут…". 32. Когда хозяева будут знакомить вас с другими гостями, приветствуйте их следующими фразами или тихо бормочите себе под нос: "Помню, помню, 50 долларов в час", "А, это вы тогда избили старушку у магазина?", "О, вы так замечательно будете смотреться в салате лицом", &qu ...
Довели ГИБДДшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!Концерт группы U2. Перед началом Боно, известный greenpeacе деятель и солист группы выходит на сцену и в полной тишине , с интервалом в 3 секунды начинает щелкать пальцами и говорит в микрофон: "каждый раз когда я щелкаю пальцами в странах Африки от голода умирает один человек",выкрик из зала "прекрати это делать грязный ублюдок".Кутузов Москву спалил - герой . А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая ...Показать полностью..Довели ГИБДДшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!Концерт группы U2. Перед началом Боно, известный greenpeacе деятель и солист группы выходит на сцену и в полной тишине , с интервалом в 3 секунды начинает щелкать пальцами и говорит в микрофон: "каждый раз когда я щелкаю пальцами в странах Африки от голода умирает один человек",выкрик из зала "прекрати это делать грязный ублюдок".Кутузов Москву спалил - герой . А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая ...Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йопаныыыыыыыыврот!!!!!!"Мужчина - на редкость непонятливое существо.Пока настоящая женщина не объяснит, какие именно груди ему нужны, мужик так и тянется ко всем cиськам без разбора, как слепой котёнок.Было это где-то с год назад.Еду в маршрутке, в кармане зазвонил телефон. Когда вытаскивал, у меня 10 рублей на пол упали. Хотел поднять, но в трубке, собеседник просил записать какую то фигню.Пока записывал, подъехали к следующей остановке. Тут мужик, который рядом сидел, резко вскакивает, хватает купюру и выбегает на остановку и с размаху, лбом въезжает в столб. Я аж телефон уронил. Плакала вся маршрутка))- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?- И что он там увидит? Счетчик входящих?..Пытаюсь читать "Сокол и Ласточка" Акунина. Такое впечатление, что писателя укусила Дарья Донцова.Несбалансированность развития - это когда ребёнок ставит на паузу GTA и идёт смотреть "Смешариков".-прив чё делаешь?-жду..-кого/чего?-я на крыше из рубероида раскатал слово Х@Й, четыре рулона ушло, теперь жду когда оно появится на карте гуглаМоя теща за месяц до дефолта 1998г. купила на все рублевые сбережения моей семьи домик в деревне - рубль упал в пять раз через месяц после ввода евро перевела все долларовые сбережения моей семьи в евро - курс евро был 27руб доллара 35руб сейчас за месяц до зимы теща на все рублевые сбережения моей семьи купила акции газпрома...Люди, скажите почему моя теща не министр финансов российской федерации?xxx: Пришла на новую работуxxx: Сажусь за комп, а монитор грязный такой, пыльный...xxx: Не хотелось руки пачкать - взяла ластик и им монитор оттираюxxx: На меня смотрит сотрудница и говорит: "Для этого есть кнопка Delete!"Нам татарам все одно, что бурятку в очках, что бурята в очко!!!Maktub: где бабло, которое он должен? неделя прошла!SIN: завтра надо позвонитьMaktub: я убью его собаку нах!SIN: у него нет собакиMaktub: плять! я куплю ему собаку и убью ее!!Из объяснительной:"... утром, будучи с похмелья, надел два носка на одну ногу. Думая при этом, что надел только один, долго искал по всей квартире второй, вследствие чего и опоздал на работу. Больше такого не повторится."Если напечатать "Google" в гугле, можно сломать интернет.
Ольга Громыко Принцепад Показать полностью..Ольга Громыко Принцепад Рассказ Кленовый сквер, раскрашенный осенью, был до того хорош, что даже демиурги не отказались бы посидеть на скамеечке под белым утренним солнцем. Они и сидели. - Благодать-то какая! - Первый, смуглый и чернявый, со щегольской бородкой, откинулся на удобно изогнутую спинку. - А то! - с гордостью поддакнул второй, белобородый голубоглазый старец. - Сам делал. - Зато вон та кошечка - моя! - ревниво заметил первый. Черная облезлая киса, воровато прижав уши, волокла по аллее здоровенную копченую селедку. Со стороны беседки, из которой выловили рыбку, доносилась многоголосая нецензурная брань. - Да ладно тебе, - добродушно прогудел второй. - Нашел чем меряться. Посмотри лучше, какая красивая девушка идет. Фигуристая блондинка цокала каблучками по плиткам, как породистая лошадь - и привлекала столько же восхищенного мужского внимания. - Да нет, не эта... - поморщился старец, взмахивая рукой. - Вон та! Чернявый разочарованно присвистнул. - Ну у тебя и вкус. - Пригляделся и удивленно поправился: - А знаешь, действительно ничего! Ей бы волосы распустить, макияж поярче, походочку поувереннее... - Замкнутый круг, - вздохнул старец. - Наряжаться не для кого, а пока не нарядишься, никого и не будет. Слушай, а давай сделаем доброе дело! - Какое? - недоверчиво сощурился чернявый. - Подарим девушке день неотразимости. Ей ведь главное - взгляд привлечь, а там мужчины сами к ее ногам попадают. - Хм... - Тонкие губы собеседника искривила загадочная ухмылка. - Только давай по-честному! - тут же уточнил старец. - А то знаю я тебя: вечно подсунешь то хромого, то горбатого, то алкаша или вообще... этого. - Демиург двумя пальцами показал гнутые рожки. Чернявый поморщился, но кивнул. - Давай. Я сегодня тоже добрый. * * * Сонечка, как обычно, опаздывала на работу и лишь мимоходом с сожалением отметила: до чего же красиво в сквере! Погулять бы по припорошенным листвой тропкам, подышать утренним туманом... Но после работы уже темно, а в выходные тут слишком много влюбленных парочек, чувствуешь себя белой вороной. - Девушка, простите! Вы, кажется, уронили... Сонечка обернулась. Симпатичный молодой человек в расстегнутом пальто - а под ним деловой костюм с синим галстуком, чудно оттенявшим глаза незнакомца, - протягивал ей серебристую авторучку. - Это не моя. - Что, правда? - огорчился тот. - Ну все равно возьмите. У меня еще две есть. Сонечка вежливо улыбнулась, покачала головой и поспешила дальше. Вот шутник! Небось каждое утро девушек в скверах клеит. Специально пачку ручек в портфеле носит. - Ой, извините, пожалуйста! Завязывающий шнурки спортсмен, на которого по рассеянности налетела Сонечка, сердито выпрямился. При взгляде на девушку его загорелое, суровое лицо озарила улыбка. - Ничего-ничего. Скажите, вы в этом районе живете? - Да. - Странно... Целый год здесь тренируюсь - и такую красоту проглядел! - Извините, я тороплюсь, - пробормотала Сонечка, прибавляя шагу. «У-у-у, какой богатырь, - сердито думала она на ходу. - Повезет же кому-то...». Унять зависть удалось только мыслью, что сила и ум в одном теле уживаются редко. Да и вообще, может, он неудачник. С завода выгнали, вот и бегает по скверам. А бедная жена в две смены пашет. Как оказалось, на работу Сонечка спешила зря. Охранник, вихрастый Петя со смешливым обаятельным лицом, заговорщически сообщил девушке, что начальник сам сегодня задерживается - похмелье-с. Парень даже помог ей снять пальто и предложил кофе. Сонечка отказалась. Мало ли, вдруг Сидор Иванович все-таки оклемается и застукает ее чаевничающей на вахте. Хотя Петя, он ничего... Поздоровавшись с коллегами, Сонечка включила компьютер и углубилась в расчеты. Отвлечь ее от них не смог даже клиент, явившийся в бухгалтерию с букетом роз: «Сам не знаю, зачем купил, может, вы возьмете?» Как же. Небось любовнице нес, а она не пришла. Не надо нам чужих роз! Весь день в бухгал ...
это лишь время которое в вечность уходит, это лишь время которое по кругу нас водит. это не время виновото, а мы порой что называем несчастье проклятой судьбой...я уже не тот что был раньше, теперь нет в мыслях былой фальши. не хватает дыма сигарет, дв и алкоголь уже не тПоказать полностью..это лишь время которое в вечность уходит, это лишь время которое по кругу нас водит. это не время виновото, а мы порой что называем несчастье проклятой судьбой...я уже не тот что был раньше, теперь нет в мыслях былой фальши. не хватает дыма сигарет, дв и алкоголь уже не тот опьяняет но не прет. не выбираю позы ложась в кровать просто хочу обнять и крепко спать. не думаю о будущем что будет завтра разогревая ужин себе на завтрок. опаздываю на работу не по тому что проспал, а потому что завтрак ел да попросту на неё насрал. не осторожен с вещами попросту я их не жалею они так же как люди со временем сильно ржавеют, не смотрю фильмы про любовь, просто любил и это без понтов. хотя слушаю песни про нытьё, да лирика это моё. время уходит и я не хочу ничего менять простите за дерзость, но вы должны меня понять...это лишь время которое в вечность уходит, это лишь время которое по кругу нас водит. это не время виновото, а мы порой что называем несчастье проклятой судьбой...и вот ноябрь уходит в летопись времен, вспоминаю временакогда был в тебя влюблен, а за плечами уже седьмой год надеюсь не умер душой и она еще придет. не за горами двадцать пять, 25 попыток себя понять. пытался подвести этоги что я имею в итоге, так ничего и не понял, но не уставая идут куда то ноги... привычки придурка душа максималиста балуюсь репчиком на приходе рифмую быстро. боже что за чушь? что за строки под вечер? ах да вспомнил это типа про меня репчик. но все это сложно, лучше сливать лирику в мутные экраны манитора и ставить репчик на реплей ждать нового повтора...это лишь время которое в вечность уходит, это лишь время которое по кругу нас водит. это не время виновото, а мы порой что называем несчастье проклятой судьбой...и вот с похмелья просыпаюсь себя я прокленаю в сотый раз, но к вечеру я снова напиваюсь чтобы не видеть этих подлых глаз, которые повсюду за мною смотрят и наблюдают из щелей. так интересно меня хоть кто то помнит хотя бы из моих друзей... вот видишь время улетает, а вспоминаешь ли ты его? так получилось что человек не понимает всего происходящего вокруг когда часы проходят свой им положенный почета круг... теперь когда врачи мне сделают диагноз, поставят мне уколы с ваткой уже не разрешат носить карандаши с моей тетрадкой, я успеваю дописать последние слова, спасибо люди, спасибо боже что жизнь меня с тобой свела...это лишь время которое в вечность уходит, это лишь время которое по кругу нас водит. это не время виновото, а мы порой что называем несчастье проклятой судьбой..
Статья из блога Андрея МухачеваИ это все? Однажды придя в себя после долгого рабочего дня, а затем и после вечеринки, с похмелья, с поганым вкусом во рту, в голове проснется обычно забитый до смерти в угол вопрос – и это все?Показать полностью..Статья из блога Андрея МухачеваИ это все? Однажды придя в себя после долгого рабочего дня, а затем и после вечеринки, с похмелья, с поганым вкусом во рту, в голове проснется обычно забитый до смерти в угол вопрос – и это все?Есть только одно правильное отношение к этому вопросу – ненависть, щедро замикшированная со страхом и стыдом. Ненависть к себе, страх перед неизвестным, стыд… чудовищный, почти тошнотворный стыд за то, что последнее десятилетие было просрано.Между звонком будильника с утра и первым окриком начальника ровно такое же расстояние, как между убоем предпринимательского крестьянского класса в 1917 и окончательным приучением к образу жизни «с девяти до шести с перерывом на обед» в годы сталинских гонок. Страшно осознавать себя ненужным системе, а системе страшно, что мысли, сходные с моими, могут наконец родиться и у вас в головах.Когда я вижу все эти протесты против системы, я мысленно беру автомат и с наслаждением скашиваю эти ряды паразитов. Вместо того, чтобы заняться своей жизнью, эти люди свой стыд унимают борьбой с системой. Борьба с системой – это не процесс ее свержения. Это процесс вашего становления. Системе легко и хорошо – после того, как вы побастуете, вы опять пойдете на работу. Собак выгуляли, собаки могут покушать.Бесконечные жалкие оправдания в стиле «ну не всем же быть бизнесменами», непрерывный суматошный быт, тело как у бабы уже в 30 лет, выплескивание желчи в (нет, вы подумайте только над этой мерзостью) в социальных сетях. Холеные, слегка запареные, с тупой борзостью во взгляде и постоянным чтением текстов вроде этого поста.И это все? Такой вопрос приходит в самые неожиданные моменты – например, когда стриптизерша танцует для вас приват, или когда очередной сотрудник в курилке рассуждает о Путине, или когда вы сами того не подозревая, втягиваетесь в гонку «семья – квартира – работа – работа – работа».Где тот самый молодой парень, который вовсе не хотел сейчас выглядеть и работать клерком? Почему он не угробил ни одного стартапа? Почему даже не попробовал открыть ларек или кафе? Где его шиномонтаж? Где инженерные услуги, которые он мог бы оказывать со своим высшим образованием? Если тот молодой парень был таким умным, что сейчас может настрочить сюда коммент, то чего он такой наймит?Где та девушка, которую вы любили, и почему теперь она выглядит как кобыла, болеющая потреблятством? Почему вы до сих пор не разведены? Почему так страшно осознать, что вы пошли в разные стороны и ваши мысли для нее не более чем чудачества, которые «ну перебесится и пройдет». Откуда вечный страх быть самим собой?Где ваши планы, мечты, где смелость и драйв? Почему все это заменили фразы вроде «я съездил в Австралию, узнал много нового». Насколько же дебилом нужно быть, чтобы заменить понятие «я живу полной жизнью» на путешествия по туристическим путевкам? Собак иногда выгуливают, я уже говорил, да.Именно поэтому, все чаще и чаще вы забываетесь в алкоголе и дурмане, именно потому, что вам вместо настоящего подсовывают фальшивое, каждый раз в новых упаковках. Хочется сделать настоящее, но затуманенный сериалами, программами, офисом мозг не может существовать чистым. Перенасыщенное сахаром вялое обрюзгшее, по-настоящему мерзкое бледное тело не может оторваться от дивана. Вечный праздник отзывается плачем на дне души, и его опять хочется спалить праздником.Жить полной жизнью – это значит делать что-то, после чего не будет оставаться непонятного чувства пустоты или стыда. Это значит трудиться над собой, учиться понимать себе, прислушиваться к свой интуиции.Посадить саженец во дворе, пробежаться с утра, бросить курить, родить ребенка, побыть с собой наедине, построить себе дом, усыновить ребенка, открыть свое дело, создать команду единомышленников, отказаться от дорогой шмотки, пр ...
Фразы идеальной жены1. Может быть и маленький, нозато, какой вкусный!2. Ты уверен, что мыдостаточно выпили?Показать полностью..Фразы идеальной жены1. Может быть и маленький, нозато, какой вкусный!2. Ты уверен, что мыдостаточно выпили?3. Мне скучно... давай побрееммою киску4. Ты не мог бы сходить в бар сдрузьями?5. Нам везет! Ставь на черноеснова!6. Я решила больше не носитьдома одежду...7. Ты такой сексуальный спохмелья!8. Давай лучше выпьем пива ипосмотрим футбол, ну его нахер этот магазин!9. Давай подпишемся наХастлер?10. Ты хотел бы увидеть меняв кровати с подружкой?11. Пойдемпогуляем?...попялимся на баб?12. Я покрашу дом.13. Мне нравится, что тыиграешь в гольф посубботам...я бы только хотела,чтобы у тебя оставалосьвремя, чтобы играть и ввоскресенье14. Дорогой, дочь наших новыхсоседей снова принимаетсолнечную ванну, иди зацениее буфера!15. Ты не мог бы сновашлепнуть меня по попе?16. Нет, нет, я сама поменяюмасло в машине.17. Твоя мама намного лучшемоей.18. Сделай одолжение, забудьты про этот дурацкий деньсвятого валентина, и купинаконец новые клюшки!19. Конечно, сходи завтра наохоту с друзьями - в концеконцов годовщину свадьбыможно отметить и вследующем году20. Да ладно, давай возьмемхорошую порнушку, ящикпива, пару косячков, ипозовем мою подругу -потрахаемся.21. Да ну, не пойдем сегоднягулять - рядом открылсяотличный стрип-бар, зарулимтуда?22. Да хватит тебе! Язарабатываю достаточно,чтобы содержать нас обоих -увольняйся!23. Тебе надо отдыхать, а невставать к холодильнику - ясама принесу тебе все, что тыхотел бы съесть этой ночью24. Я записалась на йогу, чтобыдоставать пятками до головы.Специально для тебя!
Кухня 2040 годаучёные из Великобритании уже тщательно продумали футуристическую кухню будущего, заглянув мысленно в далёкий 2040 год. Специалистами организации под названием The Future Laboratory были представлены, согласно договору с IKEA, целых три варианта сверхсовремеПоказать полностью..Кухня 2040 годаучёные из Великобритании уже тщательно продумали футуристическую кухню будущего, заглянув мысленно в далёкий 2040 год. Специалистами организации под названием The Future Laboratory были представлены, согласно договору с IKEA, целых три варианта сверхсовременной кухни: Intuitiv, Elementara, а также Skarp. Согласно их расчетам, в новых кухнях будут встроены специальные сенсоры, которые могут сканировать как владельца помещения, так и остальных домочадцев. Сенсоры кухни Intuitiv, которые будут настроены на мозговые волны, сумеют определить у человека синдром похмелья, а также изменять кухонное освещение под настроение хозяина. Кроме того, голографическая фигура шеф-повара сможет предложить хозяину различные рецепты, а холодильник сообщит о наличии продуктов и тоже подскажет различные варианты перекуса. Большая часть блюд будет готовиться в автоматическом режиме. Также по прогнозам учёных в 2040 году некоторые продукты станут выращиваться непосредственно на самой кухне. Основой новейших механизмов в варианте Elementara станет энергосбережение. Место холодильников займут прохладные кладовые, и всё кухонное оборудование будет оснащаться функцией переработки отходов. Вариант кухни, получивший название Skarp, сможет предложить своим будущим хозяевам высокотехнологическое оборудование, которое будет готовить еду в отсутствие хозяина. Роль контрольной панели и главного «мозга» в кухне Skarp исполнит планшетное оборудование, напоминающее современный iPad. Трёхмерный пищевой принтер позволит синхронизировать разные элементы кухни друг с другом. Кроме того, у этой кухни будут и самоочищающиеся возможности. 1) полка, на которой выращиваются растения без грунта; 2) 3D-принтер для еды; 3) холодильник, имеющий интерактивный 3D-экран; 4) multitouch-кран; 5) поверхности с функцией самоочистки; 6) инструмент, служащий для определения питательности продуктов; 7) плита, имеющая дистанционное управление; 8) раздвижные полки; 9) шкафчики, регулируемые по высоте; 10) энергетический монитор; 11) продукты с измененным генным кодом; 12) ящики и разделочные доски.
Дорогие друзья, с 30 апреля мы предлагаем Вам эксклюзивный продукт – AIR IBIZA (ВОЗДУХ ИБИЦЫ) с различными вкусовыми добавками (лимон, шоколад, клубника, мята, ананас, апельсин, bubble gum и многие другие). Цена 1 шарика – 150 руб. Веселящий газ уже более 150 лет используетсяПоказать полностью..Дорогие друзья, с 30 апреля мы предлагаем Вам эксклюзивный продукт – AIR IBIZA (ВОЗДУХ ИБИЦЫ) с различными вкусовыми добавками (лимон, шоколад, клубника, мята, ананас, апельсин, bubble gum и многие другие). Цена 1 шарика – 150 руб. Веселящий газ уже более 150 лет используется человечеством. Использование веселящего газа очень популярно во многих странах Европы. Благодаря своим свойствам веселящий газ стал сразу гвоздем вечеринок. Такие мероприятия назывались «Ether frolics» (эфирные посиделки) и были популярны не только в Англии, но и в США. Подышать веселящим газом за небольшую плату можно было во время ярмарок и карнавалов. Особенной популярностью он пользуется и на Ибице. А там где веселье – там веселящий газ! Теперь, чтобы окунуться в атмосферу беззаботности и веселья не обязательно лететь на Ибицу – «Воздух Ибицы» в Мытищах! Закись Азота – веселящий газ, был открыт Джозефом Пристли в 1772 году. Химическая формула газа — N2O. Английские ученые первыми заметили необычные свойства закиси азота: способностью вызывать состояние сходное с опьянением, эйфории, смеха, за это газ получил название «Веселящий». Устали портить здоровье каждый уикенд? Хочется попробовать что-нибудь новенькое без вредных последствий, головной боли и похмелья? Посмеяться от души, получить новые ощущения и расслабиться тебе поможет веселящий газ "Воздух Ибицы" Свойства веселящего газа: • Уменьшает беспокойство, раздражительность • Обладает релаксирующим эффектом • Оказывает «опьяняющий эффект» • Вызывает смех • Поднимает настроение • Безопасен, не токсичен • Действие газа полностью прекращается в течение 20 минут
ЗАРОДЫШ АЛКОНАФФТА . Школьник, только что открывший для себя спиртное. Много выпить не может, но ужирается всегда в говно, потому что очень старается. Втайне грустит, что на детских праздниках теперь дают противное бухло, а не то, что раньше. Удовольствие от алкоголя полуПоказать полностью..ЗАРОДЫШ АЛКОНАФФТА . Школьник, только что открывший для себя спиртное. Много выпить не может, но ужирается всегда в говно, потому что очень старается. Втайне грустит, что на детских праздниках теперь дают противное бухло, а не то, что раньше. Удовольствие от алкоголя получает: 1) незаметно подлив его другу в сок и наблюдая за реакцией; 2) рассказывая в компании, как накануне блевал. Отдельный предмет гордости — крепость напитка, впоследствии выблеванного. Предел крутизны — умение пить залпом. Ещё один предел крутизны — выпить и прийти на дискотеку в родную школу, да так, чтобы не унюхали и не повели в понедельник к директору на разборки. ПТЕНЕЦ АЛКОНАФФТА .Уже, как правило, не школьник, а студиолух или ПТУшник. Гордится тем, что умеет пить. В доказательство умения — пьет всегда дохуя, столько, сколько поместится, затем старается подольше удержать выпитое внутри (блевать уже не круто). Сначала предпочитает водке дешевые вина и пиво, так как на первом месте — количество жидкости, а много водки стоит дорого.Особым подвидом является птенец ПИВНОГО алконавта, убежденный, что питие «пивасика» не только не вредно для здоровья, но и напротив, якобы очень полезно. Такие алконавты встречаются повсеместно. Излюбленное место обитания: обосанные подъезды, грязные лавочки (на которых они сидят, как и подобает птичкам, забравшись с ногами), а так же «скворечники», покинутые на выходные их родителями.На более поздней стадии разочаровывается в «пивах» и возвращается к паленым «водкам» (так экономнее) или начинает употреблять более «тяжелые вещества».Предел крутизны — пить мелкими глотками (опять же аналогия с птицей). Считает употребление алкоголя и прочих веществ признаком взрослости. Уверен, что государство/родители оплачивает 4-6 лет жизни в общежитии и лекции, пропущенные с похмелья, именно для того, чтобы он бухал и растворял свой мозг спиртом ( Жданов гарантирует это)ПРАЗДНИЧНЫЙ АЛКОНАФФТПо неизвестным науке причинам считает, что в отдельные дни календаря пить полезно и весело, а в другие — грустно, безблагодатно и вообще алкоголизм. Из-за этих ограничений любого праздника ждет как Царствия Г-споднего, потихоньку начинает пить за день до дозволенной даты, а заканчивает 2-7 дней спустя. В сам праздник выпивает втрое больше смертельной дозы и исполняет так, что воспоминания навещают всех до следующей знаменательной даты, однако все отрицает, подчеркивая свое отличие от какого-нибудь Васи, который лежал под забором. Руководствуется ТКП — Теорией Культурного Пития (не путать с Теплым Клетчатым Пледом). Любимые фразы «я пью культурно», «знаю меру», «на праздник грех не выпить». Уверен, что будет пить всегда столько, сколько пьет сейчас.На более поздних стадиях учится искать праздник во всем — на тех работах, где собирается много праздничных алконавтов, дружно отмечается буквально всё, вплоть до покупки стола (и проебывается нередко его десятикратная стоимость). Другие годные праздники — День Граненого Стакана (см. ниже), Конец Рабочего Дня, Пятница, Наши Выиграли/Проиграли, День Какой-то Хуйни (Радио, Сурка), День Какого-то Мудака (Гинеколога, Рельсоукладчицы), Выходные, n-й День (до/после) Отпуска, Первый/Последний День Времени Года, Сегодня Умер/Родился Такой-то, Зарплата, Новый Сотрудник, Ежемесячный Юбилей Фирмы, День защиты туркменских тушканчиков, День битвы под дырищенском и т. п. Не найдя подходящего повода, придумывает гениальные в меру его умственных способностей отмазы, например : «У кого-то сегодня точно день рождения!» .Предел крутизны — не упиться в пизду по какой-либо причине и считать себя охуенно волевым человеком, «знающим меру».При слове «трезвость» срёт кирпичами и очень любит поговорку «Если человек не пьёт, то он либо болен, либо ...
Все под Новый Год ждут Чуда... Но на утро наступает лишь похмелье.
думала надысь - очень плохо, что я , как классический эгоцентрик увлекаюсь больше собой и своими переживаниями, именно о детях у меня меньше, чем обо мне, любимойа все мои переживания, страхи, обиды, глупости и мысли настолько сиюминутны и преходящисесейчас смотрю на сашкПоказать полностью..думала надысь - очень плохо, что я , как классический эгоцентрик увлекаюсь больше собой и своими переживаниями, именно о детях у меня меньше, чем обо мне, любимойа все мои переживания, страхи, обиды, глупости и мысли настолько сиюминутны и преходящисесейчас смотрю на сашку и понимаю, что Анька ведь была такая же, сегодня поднимала сашунделя на руках и говорю "ой, какая ты высокая, выше неба"и понимаю, что где-то это уже былов бесконечных спорах и ругани с анной сейчас я забываю - что она была ведь таким же чудом, как сашундельа сейчас - не знаю почему, у меня такое отторжение идетбесконечные придирки, упреки - ну да, они обоснованны, но такое ощущение, что наше с ней общение превратилось в поток тыканий носом - это убери, это положи, что ты творишь, займись делом - она вполне нормально терпит , спасибо ей за это, но со мной-то что? вроде как это не мой стиль общения - сама всегда страдала от ощущения, что все, что бы ты ни сделала - будет не так , это дезориентирует и отражается на психике, ибо много позже (мне уже после 20 пришло) приходит понимание, что это не ты "не такая", а требования просто непомерны, что заведомо "Так" сделать не возможно, просто человек такойхотя если честно - я всегда как ей исполнилось скока-то типо год - плохо переносила обилие ее обществасадик-садик и еще раз садикя оправдываю себя тем, что она взрослая уже, что она должна убирать свои вещи, аккуратно есть, не разбрасывать игрушки, засыпать по звонку, вставать по свистку, и все это делать с улыбкой, так как не имеет прноальава на плохое настроение... но она же ребенок, ей только 4 года, бывает залезет ко мне на колени, обнимет и сидита мне надо сашу развлекать, некогда мне тут с тобой сидеть...я тут не пишу - некогда, но реально долбит глобальное чувство вины перед Аней последнее время, но сил на то, чтоб лишний раз сдержаться просто нет, плюс еще ее нос - вообще состояние ниже плинтуса у меняя все же так надеялась, что мы хоть как-то решили проблемы с аниным здоровьем, что она хоть как-то перерослаей в сад надо ходить, дичает она со мной причем - у меня нет ощущения, что я как-то глобально устала, а просто какая-то безысходность, вот читала страшилку про то, как жена с тремя детьми уехала на 2 месяца на дачу, вернулась, а муж ушел - сказал - надоели мне пеленки и памперсы, хочу свободной нормальной безответственной молодой развеселой жизнивот и я хочу ее жена кой черт - не знаю, встать с похмельем и ощущением, что от перекура насрали кошки я через пол годика и так смогу,если очень захочутолько зачем вставать, если этих каракатиц рядом не будет? не хватает общения с пашенькой, вот как те 3 недели перед рождением сашки, пока Анна у бабушки была - два ноута друг напротив друга и изучаем - он рбк, я - эхо москвыпотом обмениваемся взглядами, наливаем коньяка и переходим на новую страницу - он на ixbt, я на опенсппейсеще час - варим кофе - он пошел на спорт-экспресс, я на новую газету :)хорошее было время :)
КОММЕНТАРИЙ ФУТБОЛЬНОГО МАТЧА С ЧМ_2018 в САРАНСКЕШумбратада, уважаемые любители футбола! С вами Виктор Гусев, мне 63 года, я на капельниках и веду свой репортаж из столицы мирового футбола, из города Саранск, столицы Мордовии. Чемпионат Мира в самом разгаре, в прямомПоказать полностью..КОММЕНТАРИЙ ФУТБОЛЬНОГО МАТЧА С ЧМ_2018 в САРАНСКЕШумбратада, уважаемые любители футбола! С вами Виктор Гусев, мне 63 года, я на капельниках и веду свой репортаж из столицы мирового футбола, из города Саранск, столицы Мордовии. Чемпионат Мира в самом разгаре, в прямом и переносном смысле. Потому что вчера фанаты сожгли стадион в Урюпинске. Да-да, никто не думал, что матчи мирового первенства могут проходить в Урюпинске, но, к сожалению, или к счастью, электричка со сборными Эквадора и Монголии по пути в Волгоград сломалась в Урюпинске, и им пришлось играть на местном стадионе имени Владимира Упыря. Вкратце вспомним ход того поединка – сборная Монголии вышла на поле, разбила юрты, разбила носы и сломала ноги эквадорским футболистам, фанаты запалили жертвенный костер на трибунах. Стадион сгорел. Все. Очень короткая история. Теперь к нашему матчу. Сегодня Саранск принимает легкие наркотики и матч группы «Ю» Россия – Испания. Напомню себе и вам, что я на капельниках, и напомню историю противостояния двух этих сборных. В 2008 наши встречались с испанцами дважды, сначала Березуцкий встречался с Иньестой, потом Широков и Раулем. Шутка. А-ха-ха, капельники дают о себе знать. Теперь серьезно. Испанцы в 2008 дважды раскатали наших – 0:3 и 1:4. Единственный гол у россиян тогда забил Роман Павлюченко. Сейчас ему 47 лет, у него 127 детей, и он снова на поле. Потому что ему доверяет наш тренер Гус Адвокат. Все вы помните эту историю генетического воссоединения двух гениев тренерской мысли. В рузаевком наноцентре ученые на генетическом уровне «сплавили» умы Адвоката и Хиддинка, воссоединив их лучшие качества. Представьте себе везение Хиддинка и тактику Адвоката, заключенное в тело Онопко – и вот он, наш тренер. К сожалению,прогресс пока еще не дошел до того, чтобы результаты генетических экспериментов могли самостоятельно передвигаться. Потому не пугайтесь, когда камера будет выхватывать на нашей тренерской скамейке ванну с формалином и кучей трубок, в которой находится подобие мумии – это, повторюсь еще раз, наш тренер! Сборная России не участвовала в мировых первенствах с 2002 года. В 2006 нам помешала Португалия, в2010 - Словения, в 2014 – похмелье Дениса Бояринцева. Благо в 2018 мы без отбора попали на мундиаль. И потому игроки сборной не тренировались вообще, растеряли форму, как физическую, так и игровую. И сегодня играют каждый в своем. Вот наши появляются на поле. В трениках и пиджаке гордо идет капитан Акинфеев. Почему капитан, спросите вы, ведь капитаном всегда был Аршавин. За 8 лет работы в милиции Акинфеев получил капитана, а Аршавин теперь генералиссимус. Потому он и играет сегодня в кителе. В чем мать родила выходят на поле братья Березуцкие. А родила их мать в кальсонах и маечках. В водолазном костюме гордо проходит мимо трибун Погребняк. Проходит мимо трибун и уходит со стадиона. Правильно. Так оно лучше. На джипе выезжают на поле испанцы. По новым правилам ФИФА Испании можно выезжать на поле на джипе. У них играют все те же самые игроки – триумфаторы ЧМ-2010 и 2014. Старые, дряхлые, но техничные и быстрые. Что это? Джип попадает передним колесом в открытый канализационный люк, который находится аккурат в центре поля. Да, не доделали стадион немного. Бегом возращается Погребняк, закрывает люк и удаляется. Звучат гимны стран. Кержаков вместо слов государственного гимна поет старую добрую «я буду твоей малышкой». Формальности соблюдены. Судья дает игрокам деньги, звучит стартовый свисток. Напомню, что сейчас матчи обслуживает бригада из 45 арбитров. 15 арбитров в поле, по 10 – на боковых линиях и по 5 – за воротами. Это сделано не для того, чтобы было больше объективности, а так. По маразму. Идет 18 минута первого тайма. Зацепившись ...
Цитрусовые – собирательное название растений рода Citrus (сем. Рутовые). Произрастают цитрусовые на всех континентах, но происхождение этого рода связывают с Юго-Восточной Азией. Во многих древнекитайских документах, созданных за несколько тысяч лет до нашей эры, упоминаются растПоказать полностью..Цитрусовые – собирательное название растений рода Citrus (сем. Рутовые). Произрастают цитрусовые на всех континентах, но происхождение этого рода связывают с Юго-Восточной Азией. Во многих древнекитайских документах, созданных за несколько тысяч лет до нашей эры, упоминаются растения похожие на цитрусовые. Наиболее известные в наше время цитрусовые: лимон, мандарин, апельсин, лайм, бергамот, померанец, клементин, кумкват, цитрон, помело, грейпфрут, понкан. С чем у вас ассоциируется слово «цитрус»? С ярким летним солнышком или с зимней простудой? С косметическими средствами или разнообразными коктейлями? Все это верно. Цитрусовые не только утоляют жажду, радуя нас вкуснейшими соками, но и лечат от многих заболеваний. Полезные вещества в составе цитрусовых исследуются многие годы, и ученые все еще находят новые прекрасные свойства и способы применения цитрусовых. Витамин С, которого в цитрусовых очень много, - мощнейший антиоксидант, он способствует укреплению стенки сосудов, ускоряет процесс заживления ран, снижает риск развития рака, помогает поддержанию иммунитета. Благодаря большому количеству витамина С, цитрусовые с XVI в. использовались как лекарство от цинги (гиповитаминоза С).Вещества, содержащиеся в цитрусовых, улучшают работу пищеварительного тракта, расщепляют холестерин, обладают антимикробным действием. Фитанциды, входящие в состав цитрусовых, убивают вредные микроорганизмы, что в сочетании с стимулирующим иммунитет витамином С, сделало цитрусовые излюбленным лекарством от простудных заболеваний в любое время года. Эфирные масла с ароматом цитрусовых – мощные стимуляторы, они придают сил, заряжают бодростью, поэтому рекомендуется распространять запах цитрусовых через систему кондиционирования в офисах, а также принимать утренние ванны с цитрусовыми маслами.По содержанию полезных веществ лидером среди цитрусовых является апельсин. За ним следуют лимон, грейпфрут, и мандарин.Использование цитрусовых очень обширно. Свежевыжатый апельсиновый сок поможет избежать вирусных инфекций в холодное время года и обеспечит организм достаточным количеством витамина С. Причем в кожуре или белых пленках полезных веществ намного больше, чем в мякоти. Выпивайте каждое утро сок одного апельсина или двух мандаринов или половины грейпфрута и здоровье и бодрость вам обеспечены!Долька цитрусовых, съеденная вместе с рюмкой алкогольного напитка или коктейлем, частично нейтрализует неблагоприятное действие спирта. А добавление цедры или сока цитрусовых к десертам улучшает их вкусовые качества, придает пышности тесту или белковой пене. Цитрусовые добавляют как во фруктовые салаты, так и не сладкие овощные, мясные холодные закуски. Бергамот, один из самых распространенных ароматизаторов чая, тоже относится к цитрусовым.Лимоны - борятся с микробами, снимают жар и устраняют боль в горле, делают сосуды более эластичными. Содержат витамин Р, аскорбиновую кислоту и фитонциды.Танжерины – устраняют нервозность, оказывают общеукрепляющее действие на организм и повышают активность пищеварительной системы.Кумкват – помогает от нервного утомления, лечит кашель и избавляет от похмелья. Богат витамином С и пектинами.Лайм – хорошее средство для профилактики гриппа и головной боли.Помело – полезен для тех, кто хочет похудеть, смягчает кашель.Клемантин – придает бодрость, защищает кожу от старения и регулирует работу сердца.Цитрон – хороший антисептик, выводит токсины, богат антиоксидантами.Грейпфрут – способствует снижению веса, уменьшает риск диабета, нормализует аппетит. В нем содержится глютатион и растительные волокна.Бергамот – снимает стресс, избавляет от простуды, отличный ароматизатор.Свити – нормализует работу желудка, богат витамином С.В наших широта ...
ПОЧЕМУ ХУДОЖНИКОМ БЫТЬ ЛЕГЧЕ, ЧЕМ ФОТОГРАФОМ:1. Любую неудавшуюся картину, состоящую из зеленых пятен с коричневыми полосами и белыми закорючками на синем фоне можно гордо окрестить "Летний лес", назвать новым направлением в искусстве и отмазаться от надоедливых комментаторовПоказать полностью..ПОЧЕМУ ХУДОЖНИКОМ БЫТЬ ЛЕГЧЕ, ЧЕМ ФОТОГРАФОМ:1. Любую неудавшуюся картину, состоящую из зеленых пятен с коричневыми полосами и белыми закорючками на синем фоне можно гордо окрестить "Летний лес", назвать новым направлением в искусстве и отмазаться от надоедливых комментаторов "таким видением".2. При рисовании портрета риск того, что на конечном результате объект "моргнет" стремится к нулю на сверхзвуковой скорости.3. Эффектом красных глаз можно повелевать. Захочешь - появится, не захочешь - нет. Без всякого фотошопа.4. Горизонт бывает завален только с похмелья да и то не на холсте, а в реале. Если же это каким-то чудесным образом произошло на твоем новом творении, см. п.1.5. Когда тебя зовут на тусовку в клуб, никто не ожидает, что ты весь вечер будешь ходить с кистями и мольбертом и рисовать все происходящее. Ты едешь именно отдохнуть.Кстати, тебя по-прежнему радуют свадьбы и дни рождения - ведь они не являются работой.6. Подчас копии картин великих художников могут стоить дороже оригинала. С фотографиями такой фокус не проходит.7. Чем дольше рисуешь, тем больше вдохновение. Ведь краски - высоко токсичный продукт. С фотографами такая штука прокатит лишь на тусовке растаманов.8. Фокусировка и резкость встроена в твой организм изначально.9. У художника нет дешевых понтов типа "А я себе сегодня воооот такууую кисть купил!"10. Один мазок великого художника может выставляться на аукционе. Один мазок пусть и самого лучшего в мире фотографа годится лишь для поликлиники.
vk.com/elysium_official_community ЭЛИЗИУМ – КУБАНА! На прошлогоднем фестивале KUBANA в качестве «шутки-юмора» и некой «фишки» вокалист Элизиума Саша-Пропеллер в припевах песни «Майами» спел вместо «Майами» – «Кубана». Почти год спустя «шутка» обрела неожиданное продолжение и Показать полностью..vk.com/elysium_official_community ЭЛИЗИУМ – КУБАНА! На прошлогоднем фестивале KUBANA в качестве «шутки-юмора» и некой «фишки» вокалист Элизиума Саша-Пропеллер в припевах песни «Майами» спел вместо «Майами» – «Кубана». Почти год спустя «шутка» обрела неожиданное продолжение и даже более того воплощение. Продюсер фестиваля KUBANA (и бывший директор группы Элизиум) Илья Островский поинтересовался у нас возможностью «реализации» той самой прошлогодней «фишки», но уже с полноценным текстом. Почему бы и нет, подумали мы, фестиваль этот нам по настоящему близок, да и песня более чем подходящая к общему настроению Кубаны. Сказано сделано, ночь ушла на «пересочинение» текста, утро на запись вокала в студии. Результат перед вами. Как говорится старый друг лучше новых двух :) А песня получает ещё одну жизнь и свежее дыханье неизбежно надвигающейся Кубаны-2012. Со своей стороны фестиваль Кубана подгоняет нам сегодня только, что смонтированный, с пылу жару видеоклип «Кубана», за что и им так же огромное спасибо! Смотрим, слушаем! Собираем чемоданы и кейсы! Все будем там! Всем Кубана! Скачать MP3: narod.ru/disk/49512438001.008bbb89d401a6112be1778fb9e..КУБАНАПродать все, что есть и занять у соседаСобрать чемодан и отправиться в путьПора убежать от каждодневного бредаДавно уже время пришло отдохнуть Там волны на море. Напряги в игнореПодружки и пиво, нам всё будет впрокСпугнём алкоголем суету, грусть и гореИ вечером мощно опять вдарит рокНи кто не сможет нас унятьИ только солнце ляжет спатьУснув на дне стаканаКУБАНАС утра заглушив свежим морем похмельеВ палатке под сорок, обжигает песокЯ вновь начинаю новый день и весельеПлеснув себе водки в гранатовый сокДевчонки в бикини, разгульные танцыЛазурное небо, ленивый прибойВрубаться в музон, в перерывах купатьсяДневные знакомства, секс под лунойВсего лишь год / недолго ждатьВернемся все сюда опятьМы поздно или рано
KUBANAПродать все, что есть и занять у соседаСобрать чемодан и отправиться в путьПора убежать от каждодневного бредаПоказать полностью..KUBANAПродать все, что есть и занять у соседаСобрать чемодан и отправиться в путьПора убежать от каждодневного бредаДавно уже время пришло отдохнуть Там волны на море. Напряги в игнореПодружки и пиво, нам всё будет впрокСпугнём алкоголем суету, грусть и гореИ вечером мощно опять вдарит рокНи кто не сможет нас унятьИ только солнце ляжет спатьУснув на дне стаканаKUBANAС утра заглушив свежим морем похмельеВ палатке под сорок, обжигает песокЯ вновь начинаю новый день и весельеПлеснув себе водки в гранатовый сокДевчонки в бикини, разгульные танцыЛазурное небо, ленивый прибойВрубаться в музон, в перерывах купатьсяДневные знакомства, секс под лунойВсего лишь год / недолго ждатьВернемся все сюда опятьМы поздно или раноKUBANA
Фразы идеальной жены:— Прости, я была неправа !— Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.— Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?— Я не слишком много разговариваю?Показать полностью..Фразы идеальной жены:— Прости, я была неправа !— Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.— Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?— Я не слишком много разговариваю?— Пойду-ка я на фиг!— Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.— Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!— Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?— Я ненадолго на улицу, дом побелить.— Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?— К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...— Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?— Меня так возбуждает, когда ты пьяный...— Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.— Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?— Нам везет! Ставь на черное снова!— Ты такой сексуальный с похмелья!— Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!— Давай подпишемся на Хастлер?— Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам… я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье.— Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!— Ты не мог бы снова шлепнуть меня по жопе?— Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.— Твоя мама намного лучше моей.— Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день Святого Валентина, и купи наконец новые клюшки!— Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями — в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году!— Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу — потрахаемся.— Да ну, не пойдем сегодня гулять — рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?— Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику — я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью.— Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя!)))))
ЭЛИЗИУМ – KUBANA! На прошлогоднем фестивале KUBANA в качестве «шутки-юмора» и некой «фишки» вокалист Элизиума Саша-Пропеллер в припевах песни «Майами» спел вместо «Майами» – «Кубана». Почти год спустя «шутка» обрела неожиданное продолжение и даже более того воплощение. ПродюсПоказать полностью..ЭЛИЗИУМ – KUBANA! На прошлогоднем фестивале KUBANA в качестве «шутки-юмора» и некой «фишки» вокалист Элизиума Саша-Пропеллер в припевах песни «Майами» спел вместо «Майами» – «Кубана». Почти год спустя «шутка» обрела неожиданное продолжение и даже более того воплощение. Продюсер фестиваля KUBANA (и бывший директор группы Элизиум) Илья Островский поинтересовался у нас возможностью «реализации» той самой прошлогодней «фишки», но уже с полноценным текстом. Почему бы и нет, подумали мы, фестиваль этот нам по настоящему близок, да и песня более чем подходящая к общему настроению Кубаны. Сказано сделано, ночь ушла на «пересочинение» текста, утро на запись вокала в студии. Результат перед вами. Как говорится старый друг лучше новых двух :) А песня получает ещё одну жизнь и свежее дыханье неизбежно надвигающейся Кубаны-2012. Со своей стороны фестиваль Кубана подгоняет нам сегодня только, что смонтированный, с пылу жару видеоклип «Кубана», за что и им так же огромное спасибо! Смотрим-слушаем!Собираем чемоданы и кейсы! Все будем там! Всем Кубана! Скачать MP3: narod.ru/disk/49512438001.008bbb89d401a6112be1778fb9e..КУБАНАПродать все, что есть и занять у соседаСобрать чемодан и отправиться в путьПора убежать от каждодневного бредаДавно уже время пришло отдохнуть Там волны на море. Напряги в игнореПодружки и пиво, нам всё будет впрокСпугнём алкоголем суету, грусть и гореИ вечером мощно опять вдарит рокНи кто не сможет нас унятьИ только солнце ляжет спатьУснув на дне стаканаКУБАНАС утра заглушив свежим морем похмельеВ палатке под сорок, обжигает песокЯ вновь начинаю новый день и весельеПлеснув себе водки в гранатовый сокДевчонки в бикини, разгульные танцыЛазурное небо, ленивый прибойВрубаться в музон, в перерывах купатьсяДневные знакомства, секс под лунойВсего лишь год / недолго ждатьВернемся все сюда опятьМы поздно или раноКУБАНА
Посвещается "Старому новому году!" -------------------------------------------Бляха-Муха я фигею, Пальцы от питья немеют, Руки ходят ходуном, Показать полностью..Посвещается "Старому новому году!" -------------------------------------------Бляха-Муха я фигею, Пальцы от питья немеют, Руки ходят ходуном, В перегаре весь мой дом! На работу я пошел, Вроде только отошел. Вроде кончились гулянки. Кутерьма, загул и пьянки. Больше нету недосыпа, Больше морда не разбита, Кожуры нет на ушах, Ноги, руки не в бинтах, Чистота, порядок в доме, Нет бутылок на балконе. Нет в салатах фейерверка, Вновь прикручены все дверки, Нет на люстре колбасы, Не разбросаны трусы, Даже кот после веселья, Не страдает от похмелья. Засыпаю не в салатах, Изо рта приятных запах, Чисто выбрит и помыт, Голова уж не трещит. Выйду снова на работу, Окунусь в свои заботы. Черт, забыл, аж снова в пот! Сегодня ж Старый Новый Год! Уж со стаканом в двери прет! "Выпей - я ведь тоже праздник." И уломает ведь, проказник!
Открытие. Дан ПетрескуЗа свой первый сезон в РФПЛ румын успел немало. Во-первых, избавил «Кубань» от славы команды-лифта. Во-вторых, сделал команду самой посещаемой в лиге. В-третьих, получил от хозяев клуба новый контракт и предложение стать краснодарским Фергюсоном. И всё пПоказать полностью..Открытие. Дан ПетрескуЗа свой первый сезон в РФПЛ румын успел немало. Во-первых, избавил «Кубань» от славы команды-лифта. Во-вторых, сделал команду самой посещаемой в лиге. В-третьих, получил от хозяев клуба новый контракт и предложение стать краснодарским Фергюсоном. И всё потому, что, имея состав в три-пять-семь раз дешевле (читай — слабее) элитных клубов, держался с ними абсолютно на равных. Другой настолько организованной и колючей силы, как «Кубань», в чемпионате, пожалуй, и не было. Неслучайно её тренер стал безоговорочным лидером по числу слухов, отправлявших его в большие клубы, причём не только российские.Роль второго плана. Славолюб МуслинТренер принимал «Краснодар» в тот момент, когда тот состоял ещё в первом дивизионе. Пропуск в премьер-лигу потребовал создания нового коллектива. И он у многоопытного серба получился вполне выразительным. В кратчайшие сроки была создана команда, способная играть в умный футбол, сочетающая то, что с трудом удаётся сочетать даже при многолетних упражнениях, — рационализм и зрелищность. В информационном поле чемпионата «Краснодару» было отведено весьма скромное место, и в этом, возможно, как раз и состоит главная заслуга тренера: новичка лиги все держали за старожила, настолько солиден и убедителен в игровом смысле он был.Монтаж. Миодраг БожовичЕщё один сын бывшей Югославии сумел склеить две части своего сезона в пёструю, немного загадочную и не понятную до конца ленту. В 2011-м имя бывшего тренера «Динамо» называли в ряду главных разочарований, а Андрей Воронин громко смеялся над словами о том, что его, Воронина, игра — заслуга Божовича. Говоря откровенно, вместе с украинцем тогда потешались почти все — если и не вслух, то хотя бы в душе. Нынешней весной те слова снова вспомнились, но уже без смеха. Лидерский задор капитана бело-голубых остался в прошлом году, тогда как новые питомцы черногорца, наоборот, на глазах ожили. Почти ничего не поменяв в составе, тренер превратил «Амкар» из команды скучной и незабивающей в куражистую и побеждающую. По крайней мере, во второй восьмёрке этой весной больше пермяков очков не набрал никто.Спецэффекты. Валерий КарпинСтоль яркой, противоречивой и обсуждаемой фигуры в тренерском цехе больше не было. Боевая, но неуравновешенная игра команды, объявленная, но так и не случившаяся отставка, постоянная, но не всегда оправданная полемика — вот только некоторые эффекты из арсенала спартаковского лидера. Пока оппоненты, причём уже и внутри красно-белого лагеря, не на шутку схватывались друг с другом в словесных драках по поводу того, тренер ли Карпин вообще, чемпионат финишировал, и выяснилось, что именно он, Карпин, показал самый высокий результат среди всех российских коллег.Спасение. Андрей КобелевНа приз лучшего отечественного специалиста, пожалуй, мог бы претендовать и наставник Самары. Пусть за медали он не бился, прошедший сезон почти наверняка профессионально его обогатил. Хотя понятие «тренер-спасатель» подразумевает набор весьма специфичных умений, среди его добродетелей вроде бы не значащихся, к его услугам, как ни странно, обращались именно те, кого требовалось спасать, — команды, опустившиеся на последнее место. Сначала это был «Спартак», потом «Крылья Советов». Правда, сложился альянс только во втором случае. И спасательная операция завершилась успехом: с 16-го места самарцы поднялись на 12-е, избежав даже стыковых игр. Особую ценность этой акции придаёт то обстоятельство, что она была проведена силами самой молодой команды нижней восьмёрки. Имена сдюживших в борьбе за жизнь недавних дублёров Алексея Концедалова, Дмитрия Голубева, Сергея Петрова, Виктора Свежова внимания почтенной публики заслуживают, пожалуй, никак не меньше, чем самая популярная пара ...
Я бы вас послал, но вы там и так безвылазно...Ввиду отсутствия альтернативы его по одёжке и провожали... Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня!Показать полностью..Я бы вас послал, но вы там и так безвылазно...Ввиду отсутствия альтернативы его по одёжке и провожали... Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня!Человек, испорченный деньгами гораздо безобиднее человека, испорченного их отсутствием (Игорь Карпов)Шире карман! Так держать!Алименты - это НДС за обретение свободы.Вчера прыгал с парашютом... Узнал, из какого места выделяется адреналин...Погода не оправдала возложенных на неё прогнозов!Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда не насладятся их великими достоинствами (Джебран Халиль Джебран).Эстонский тотализатор: соревнования борзых улиток...Некоторые люди готовы заплатить любую цену за свои цели, а некоторые ждут, когда жизнь предложит им скидку...За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.Мне стали сниться вещие кошмары.В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся.Беда хороших людей в том, что они всех подозревают в порядочности.Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли, не нагибаясь."Проба пера" - репортаж с выставки холодного оружия.Все хотят хорошо провести время....но время не проведёшь!Почему в конце денег остаётся ещё так много месяца?Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники!Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаёшь!Прочитал слово либидо наоборот. Много думал...Лyчше сто pаз ни pазy, чем за pаз - сто заpаз...Нет ничего проще, чем заглянуть в будущее - нужно только немного подождать...Молодая красивая женщина - это чудо природы. Немолодая красивая женщина - чудо искусства.Нет ничего невозможного, надо только вовремя заплатить.Даже небольшим умом можно блистать, если тщательно натереть его о книги.Ничто так не улучшает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.Женщина не иголка - всегда найдётся в стоге сена...Мало знать себе цену, надо ещё пользоваться спросом!Если империя решает, что ей принадлежит весь мир, то она вскоре развалится...Если вас мучает совесть по ночам - спите днём.Новый FAIRY с ароматом конопли - мой посуду со смехом!Жена друга для меня не женщина, но если она хорошенькая, то он мне не друг!Соль жизни в том, что она не сахар.1/7 жизни - это понедельник...Люди в своей массе оценивают дружественные отношения только с точки зрения выгоды. ОвидийКонечно, счастье не зависит от количества денег. Hо лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.Hа все руки крюки!Легко в веселье, тяжело в похмелье.Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас...Нашедшего выход затаптывают первым.Сколько мужика не корми, выпить он всё равно найдёт.В мире полно нормальных людей. Надо будет как-нибудь познакомиться хотя бы с одним.Сколько умных и светлых голов полегло на дуэлях! Отсюда вывод: "Женщина -тормоз прогресса!"Умный пьёт до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак - до тех пор, пока ему не станет плохо.Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей!В жизни всегда так: хочешь одного, а получаешь совсем другого...Принца можно прождать всю жизнь, а мужик нужен каждый день.Если уж тебя довели до греха, то грех им не воспользоваться.Одиночество - это когда тебя некому забрать из морга.Человеку, который спросил, жениться ему или не жениться, Сократ ответил: "Делай, что хочешь, всё равно раскаешься."Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя.Звон в ушах пробуждает совесть, а искры в глазах просветляют ум. Только бить надо аккуратно. Это всё фразы - приколы.) смеётесь вместе со мной!
#WomenPerformers #ElectroPop#SynthpopМиниатюрная блондинка Виктория Хескет из британского захолустного городишки Блэкпул – девушка музыкальная. Легенда гласит, что няня Виктории постоянно напевала песни Blondie, малышку зацепило, и с самых ранних лет она занималась исключительно музыкой.Показать полностью..#WomenPerformers #ElectroPop#SynthpopМиниатюрная блондинка Виктория Хескет из британского захолустного городишки Блэкпул – девушка музыкальная. Легенда гласит, что няня Виктории постоянно напевала песни Blondie, малышку зацепило, и с самых ранних лет она занималась исключительно музыкой. В 2005 году она присоединилась к девичьему трио Dead Disco, которое держалось во многом на вокальных данных Виктории. Тремя годами позже началось сольное творчество Хескет. Девушка посмотрела фильм «Калигула» про древнеримского императора, чье имя в переводе с латыни на английский означает Little Boots, и решила назвать новый проект именно так. Накупив всевозможных синтезаторов и сэмплеров, Виктория принялась за написание собственного материала. Весной 2008 года появился дебютный сингл Little Boots – Stuck On Repeat. Продюсировал запись Джо Годдард, лидер и главный идеолог нашумевшей группы Hot Chip. Песня, ставшая результатом переписки по электронной почте, стала хитом многих британских вечеринок. Сингл Stuck On Repeat хотел было выпустить крупный французский лэйбл Kitsuné, на котором издаются Klaxons, Digitalism, Bloc Party, Cazals. Но Виктория отказала напористым французам, посчитав, что на данном этапе творчества ей важна полная свобода действий. Такая вот самостоятельная барышня. Вообще Виктория ведет довольно открытый образ жизни. В ее видео-блоге на Youtube она систематически выкладывает новые видео, на которых просто-напросто музицирует у себя в спальне. В интервью она с детской непосредственностью говорит о том, что вчера напилась пивом, а сегодня страдает от похмелья. Она обожает поп-музыку в любых ее проявлениях и терпеть не может Manic Street Preachers. Молодая поп-дива сочиняет и записывает всю свою музыку сама. Когда ее спрашивают – «Little Boots это только вы или кто-то еще?», она гордо отвечает: «Little Boots – это я и только я. Ну, еще фортепиано, один синтезатор Moog, 3 Корга, тенорион и стилофон». Правда на некоторых ее концертах с ней на сцене выступают живой барабанщик и клавишник, которые позволяют Виктории не только петь, но и расслабленно пританцовывать. Летом вышел второй сингл Little Boots – Meddle. Очередной стопроцентный хит свидетельствует уже не о случайности, но о тенденции. Иногда Виктория Хескет звучит, как Мадонна в молодости, иногда напоминает Кайли Миноуг, но все чаще приходится говорить о довольно оригинальном стиле Little Boots, яркого представителя электро-поп-музыки новой волны.
ФРАЗЫ ИДЕАЛЬНОЙ ЖЕНЩИНЫ- Прости, я была неправа!- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.Показать полностью..ФРАЗЫ ИДЕАЛЬНОЙ ЖЕНЩИНЫ- Прости, я была неправа!- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?- Пойду-ка я на фиг!- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?- Я ненадолго на улицу, дом побелить.- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.- Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?- Нам везет! Ставь на черное снова!- Ты такой сексуальный с похмелья!- Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его к черту, этот магазин!- Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам... я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье.- Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!- Ты не мог бы снова шлепнуть меня по заднице?- Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.- Твоя мама намного лучше моей.- Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и купи наконец новые клюшки!- Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов, годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году!- Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся.- Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?- Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью.- Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя.- Я не слишком много разговариваю?
Я ненавижу СлавуИнтервью с Вольфом Хоффманом"Моща прет, мы убийственно одеты, мы – банда дикарейи нам плевать на время" - из песни "Wrong Is Right" (альбом Metal Heart, 1985)Возможно, Accept с удовольствием отжигают на сцене, но вот вне сцены их стиль жизни никак не пПоказать полностью..Я ненавижу СлавуИнтервью с Вольфом Хоффманом"Моща прет, мы убийственно одеты, мы – банда дикарейи нам плевать на время" - из песни "Wrong Is Right" (альбом Metal Heart, 1985)Возможно, Accept с удовольствием отжигают на сцене, но вот вне сцены их стиль жизни никак не пересекается с приведенной выше строчкой лирики. Не смотря на признание Вольфа в том, что они относятся к своей музыке серьезно только последние четыре года, по большому счету они избегают традиционного стиля жизни "после концерта, веселимся до утра", предпочитая изливать всю свою энергию на сцене. И эта новость шокировала меня, но все говорит о том, что Вольф Хоффман непреклонен. "По большому счету, Accept такая тихая группа, если сравнивать нас с другими командами, которые нажираются и веселятся всю ночь. Уж лучше мы будем заниматься чем-то другим, чем валяться в постели и страдать от похмелья!".Не смотря на то, что в Европе Accept играют в качестве хэдлайнеров, в Штатах, они так и не поднялись выше разогрева таких групп как Kiss и Iron Maiden. Но похоже на то, что это их не особо заботит. Они по настоящему любят американскую публику. "Могу сказать, что американские подростки более открытые", говорит Хоффман. "Как правило, они угорают прямо в аудитории, да и реагируют куда быстрее". Мы обсудили с Вольфом проблемы немецкой группы старающуюся добиться мирового признания.Не мог бы ты кратко рассказать нам о начале пути вашей группы?Вольф: После того, как я освоил гитару, а это произошло достаточно быстро, по прошествие трех лет, я уже был готов играть в составе Accept. Мне было лет 17-ть, когда я пришел в группу. А первая пластинка была записана нами в 1979, через год. Первые три года, мы играли так, себе в удовольствие, ничего серьезного. Записывали пластинки, но на более и не рассчитывали. Но где-то примерно 4 года тому назад, начали относится к своей музыке серьезно, то есть, по сути, начали профессиональную карьеру. С тех пор, нам "покатило". Мы выпустили 6 альбомов в Европе, и три наших пластинки официально вышли в Штатах, и можно сказать, что сейчас у нас все хорошо.Можешь ли ты назвать какую-то одну, конкретную группу, повлиявшую на музыку Accept?Нет, не могу. Мы всегда играли хэви металл, не смотря на то, что в начале своего пути, называли эту музыку "тяжелым роком". Но, более или менее, мы всегда играли в одном стиле. Никаких глобальных перемен, никакой смены курса, лишь постоянное совершенствование собственного звучания и стиля. Наше музыкальное направление никогда не менялось.Как немецкие группы начинают свою карьеру? Есть ли у вас своя, местная рок сцена?Нет, забудь об этом. (смеется) За все приходится сражаться. В Германии нет настоящей рок сцены, да по сути даже обычной музыкальной сцены. В прошлом, нам всем пришлось работать. Немецкая группа может заявить о себе только давая концерты в других странах, а потом возвращаться домой, в Германию, что, вообщем-то, мы и делали. Сначала, мы давали концерты в других европейских странах, а потом приехали в Америку. Вернувшись домой в этом году, мы провели аншлаговое европейское турне. Вот тебе единственный способ пробиться для немецкой группы, и как правило, на этот прорыв уходит много времени.А ты помнишь ваш первый американский тур? Как вас встречала местная публика? Они хоть знали, кто такие Accept?Да, они знали. Мы очень удивились, впервые оказавшись в Штатах, потому что считали, что здесь никто не слышал наши пластинки, но в этом вопросе мы явно ошибались. Все наши альбомы продавались в Штатах как импорт, распространялись подпольно, особенно наши первые диски. Зрители приходили на концерты с большими растяжками: "Acce ...
Кухня 2040 годаУчёные из Великобритании уже тщательно продумали футуристическую кухню будущего, заглянув мысленно в далёкий 2040 год. Специалистами организации под названием The Future Laboratory были представлены, согласно договору с IKEA, целых три варианта сверхсовремеПоказать полностью..Кухня 2040 годаУчёные из Великобритании уже тщательно продумали футуристическую кухню будущего, заглянув мысленно в далёкий 2040 год. Специалистами организации под названием The Future Laboratory были представлены, согласно договору с IKEA, целых три варианта сверхсовременной кухни: Intuitiv, Elementara, а также Skarp. Согласно их расчетам, в новых кухнях будут встроены специальные сенсоры, которые могут сканировать как владельца помещения, так и остальных домочадцев. Сенсоры кухни Intuitiv, которые будут настроены на мозговые волны, сумеют определить у человека синдром похмелья, а также изменять кухонное освещение под настроение хозяина. Кроме того, голографическая фигура шеф-повара сможет предложить хозяину различные рецепты, а холодильник сообщит о наличии продуктов и тоже подскажет различные варианты перекуса. Большая часть блюд будет готовиться в автоматическом режиме. Также по прогнозам учёных в 2040 году некоторые продукты станут выращиваться непосредственно на самой кухне. Основой новейших механизмов в варианте Elementara станет энергосбережение. Место холодильников займут прохладные кладовые, и всё кухонное оборудование будет оснащаться функцией переработки отходов. Вариант кухни, получивший название Skarp, сможет предложить своим будущим хозяевам высокотехнологическое оборудование, которое будет готовить еду в отсутствие хозяина. Роль контрольной панели и главного «мозга» в кухне Skarp исполнит планшетное оборудование, напоминающее современный iPad. Трёхмерный пищевой принтер позволит синхронизировать разные элементы кухни друг с другом. Кроме того, у этой кухни будут и самоочищающиеся возможности. 1) полка, на которой выращиваются растения без грунта; 2) 3D-принтер для еды; 3) холодильник, имеющий интерактивный 3D-экран; 4) multitouch-кран; 5) поверхности с функцией самоочистки; 6) инструмент, служащий для определения питательности продуктов; 7) плита, имеющая дистанционное управление; 8) раздвижные полки; 9) шкафчики, регулируемые по высоте; 10) энергетический монитор; 11) продукты с измененным генным кодом; 12) ящики и разделочные доски.Источник: http://infuture.ru/article/6184