Вы искали статусы про не блондинка Мы нашли вам такой статус для контакта, аськи, qip:
- Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой - шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки, это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто Вы в метро в час пик.....
- От Автора: Блондинки не стало
- Просто, ... Ну... даже не знаю... Я с начала жутко по черному скучала, когда впервые стала блондинкой... А терерь... Не хочется.. Вернуться к истокам я всегда смогу, а пока есть огромное пространство для всяких манёвров цветовых))
- я не блондинка....но....что то светлое во мне есть...))))
- Я искренне верила, что тупые блондинки за рулем только в анекдотах бывают... не угадала...
- Блондинка молодец) в голову лишнее не берет
- Блондинка - дура! Брюнетка - стерва! Красишься - наштукатуренная! Без косметики - мышь! Худая - взяться не за что! Полная - корова! МУЖИКИ, ИДИТЕ НА ХРЕН!
- Возврaщaется инженер Коля кaк-то с рaботы, устaвший, нa улице снег, слякость, холод... Решил тaчку поймaть. Остaнaвливaется Land Rover последней модели, опускaется окно, тaм шикaрнейшaя блондинкa в кожaном сaлоне, спрaшивaет:- Тебе кудa?- ... я в Бутово живу, дa Вы не беспокойтесь..- Дa не, все в порядке, поехaли зaедем зa моей подругой, я тебя бесплaтно до домa докину.Поехaли, зaезжaют зa подругой, спускaется не менее ослепительнaя брюнеткa, усaживaется рядом. Блондинкa:Показать полностью..Возврaщaется инженер Коля кaк-то с рaботы, устaвший, нa улице снег, слякость, холод... Решил тaчку поймaть. Остaнaвливaется Land Rover последней модели, опускaется окно, тaм шикaрнейшaя блондинкa в кожaном сaлоне, спрaшивaет:- Тебе кудa?- ... я в Бутово живу, дa Вы не беспокойтесь..- Дa не, все в порядке, поехaли зaедем зa моей подругой, я тебя бесплaтно до домa докину.Поехaли, зaезжaют зa подругой, спускaется не менее ослепительнaя брюнеткa, усaживaется рядом. Блондинкa:-Ну что, щa в мaзaгин тут рядом и отвезем Колю?Зaезжaют в супермaркет, покупaют ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжaют к дому. Брюнеткa:-Слушaй, в мaшине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?Поднимaются к Коле и всю ночь зaнимaются сексом втроем.Через 3 месяцa, нa глaмурной тусовке, встречaются брюнеткa с блондинкой, однa другой:-Слушaй, кaк нaдоело-то всё, все эти певцы, aктеры, деятели хреновы, зaдрaли...-О, дa, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушaй a может позвоним Коле из Бутово?-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думaешь он нaс вспомнит?
- ОКОНЧАНИЕ__________________________- Действительно, все просто боятся кроме бензина заливать что-нибудь другое, все!!! Я пошёл уголь засыпать в бак, вечером отпишусь какая динамика.... А вы сидите тут и ездите на своем 95 и 98 как лохи!!! Показать полностью..ОКОНЧАНИЕ__________________________- Действительно, все просто боятся кроме бензина заливать что-нибудь другое, все!!! Я пошёл уголь засыпать в бак, вечером отпишусь какая динамика.... А вы сидите тут и ездите на своем 95 и 98 как лохи!!! - ВСЕ!!! ФСЕМ ТИХО!!! жДЕМ ВЕЧЕРА...))))) - Кстати если снять воздушный фильтр и подключить к патрубку дросселя просто баллон с ацетиленом (который можно красиво заинсталлировать и оформить светодиодами в багажнике) - можно вообще не заправляться, где-то на полгода хватает баллона, мощность двигателя поднимается на 70-90 % (в зависимости от объема движка, чем меньше, тем лучше) получается шара. Только изредка карбид досыпать ... :) Сам видел такое - машина просто бомба, машина на 7 передаче тупо шлифует. - А пукать в дроссель никто не пробовал? - В 1.3 дизель заливают, он спидометр кладет на раз, а если в 2.0 залить дизель, сто пудова стрелКа пойдет по второму кругу... - Соляра не канает. Вдувай в бензобак ГАЗ. Газ - рулит! Нагара в движке никакого! - Афтар ни в коем случае нельзя реЗко переходить С 95 на дизельное топливо, иначе могут произойти непоправимые последствия: у Лансера вырастет плуг и по весне он уйдет в поле - пахать землю. Алгоритм перехода таков (это подтверждает производитель): сначала выкатываете весь 95 бензин и заливаете полный бак 92 - ездите на нем ровно одну неделю (больше нельзя да и меньше тоже), после чего ставите машину в неосвещенный (это важно) гараж на 2 дня, затем сливаете остатки 92-ого (если остались) произносите слово АХАЛАЙ-МАХАЛАЙ (внимателньо заучите его, ошибиться нельзя) и заливайте 76-ой - проходите еще один подобный цикл и только после этого можно лить дизельное топливо. Заливать надо аккуратно через пипетку по 1,2 литра в день, после того как в баке будет 10 литров дизеля - можно завести двигатель и прогреть до его до 4300к, как только увидите исходящее от него бело-синее свечение - можно отправляться в путь. Все переход, на дизель завершен - далее все тоже самое, как при 95 бензине. - Кстати, предлагаю добавить ядерную присадку... Изотоп Плутония, то чем пользуются подводные лодки США класса Вашингтон. - А вообще - ну мы же серьезные люди! Сейчас же век космических технологий! Почему российские ракеты лучше? А? Потому что они твердотопливные, об этом надо думать, а не о солярке!!! Ну в самом деле. Ухх, трава забористая. - Пока со стула упал, пока смеялся, пока снова силу печатать обрел... минут 15 наверно... разослал по всему офису - все прекратили работать... везде смех... Только две блондинки из бухгалтерии пришли уточнять возможно ли такое... - Лей дизель, не парься... Дизель в эволюшены льют!:) - Самое страшное, что этот пост может посмотреть какая-нибудь впечатлительная блондинка и испробовать это чудо экономии.:D - А в выходные до 10 обещают. Надеюсь он зимний зальет... - Кстати после прочтения этой темы решил таки заняться установкой пылесоса вместо дорогостоящего турбокомпрессора, но пока что не могу решить 2 конструктивные задачи: как установить под капот пылесос и как его заставить дуть в обратном направлении, или это я не в ту тему попал, тогда простите (хотя турбодизель это тоже хорошо солярка под действием ветра не будет застревать в двигателе и он не заклинит как у грефа) :D -------------------------------------------------------------------------------И финальный аккорд, чел рассказывает, что вышло из его затеи. -------------------------------------------------------------------------------- Мой двухлитровый Лансер стоит в Рольфе, туда его привез эвакутор. Сам я замерз как собака и только сейчас добрался до дома. Ремонт мастера Рольфа оценивают примерно в двести тысяч р ...
- Однажды мы встретимся где-нибудь на вечеринке,И мне будет тридцать, а Вам - посчитайте сами.Вы будете с юной и очень худой блондинкой,А я с седоватым мужчиной с подстриженными усами.Показать полностью..Однажды мы встретимся где-нибудь на вечеринке,И мне будет тридцать, а Вам - посчитайте сами.Вы будете с юной и очень худой блондинкой,А я с седоватым мужчиной с подстриженными усами.Вы мне поцелуете руку - так надо по этикету,А я расскажу Вам о детях, оставленных с няней дома…И я буду в черное-черное платье одета[Его любимое], Вы скажете - «я бесподобна»...Потом я поздравлю Вас с чем-то ужасно важным,Успешным, хорошим, полезным и очень нужным…И Вы мне протянете прямоугольник бумажный,Который, конечно же, ляжет в бумажник к мужу…И встреча продлится минут ну от силы... восемь…И всех позовут к столам - в лампах вспыхнут стразы…Мы больше друг друга уже ни о чем не спросим,Как миллионы любовников, не подобравших пазл.Сола Монова, 2005
- обожаю)
- Сегодня днём, стоим с другом на Крестовском острове, возле метро. Выходит из метро ништяковая такая фифа, формы r'n'b, каблуки все дела...спаршиваем : "девушка, не подскажете как на Крестовский остров пройти? - не знаю, я сама найти не могу :)"бля, я как знал что она ответит примерно так...ну, тоесть ничего удивительного, просто теперь я примерно знаю как пишутся анекдоты про блондинок
- Этот неловкий момент, когда блондинка в леопардовом лифчике и чулках пишет в статусе "я не какая-то дешёвка".
- Мысли вслухизвини, Ань, но я тебя снова продинамил. Это твоё очередное фиаско. ты на столько наивна, на сколько даже не умен я. мне пары дней на этот раз хватило,хотя раньше тебя и за месяц не раскрутить было. словам ты не верила, поступкам тем более, всё что ты помнила из наПоказать полностью..Мысли вслухизвини, Ань, но я тебя снова продинамил. Это твоё очередное фиаско. ты на столько наивна, на сколько даже не умен я. мне пары дней на этот раз хватило,хотя раньше тебя и за месяц не раскрутить было. словам ты не верила, поступкам тем более, всё что ты помнила из нашего совместного - это цвет моей иномарки, и то что она иномарка. я хренею с тебя, ты стала другой лишь на внешность, но внутри всё та же... каждый день ругаешься с кем-то о чем-то, а зачем? язвишь, дерзишь, ехидничаешь, а зачем? лукавишь,льстишь, а зачем? ты ведь по сути не нужна со всей этой своей ерундой никому, иначе бы уже давным давно бы была при парне хорошем. а то что мужики за тобой толпами бегают,так это не показатель.нет это показатель, но того,что ты охрененно сексуальная,от тебя так и прет сексом,да и разговоры и шутки все с уклоном в сторону секса,да ты и сама не скрываешь,что у тебя недотрах 8ми месячный...толпы мужиков - толпы за сексом. ты вот вроде и брюнетка,на которой хочется жениться,которую хочется взять замуж, а вроде и блондинка, с которой тупо спят,которую есть кому трахать. извини, но у меня нет других слов, чтобы ты поняла наконец-то,что твоя независимость каждый раз приводит тебя к одному и тому же - к воздушному замку у края пропасти. из тебя даже бисексуалка никакая, потому что любишь-то ты всё равно лишь мальчиков. я не знаю что тебе ещё сказать. помнишь ты рисовала на руке пять полос? не води по ним лезвием,не надо,потому что из тебя выйдет офигенная мама и обалденная жена. если кто-нибудь когда-нибудь всё-таки будет с тобой,разглядит сущность наивности,невинности,нежности,заботы,понимания,внимания в тебе; забудет остальных и останется с тобой...круто,да? прям как в твоей голубой мечте..да,я знаю,что я тварь........а ты - ты дура зато. давай,плачь,увидимся в следующем месяце. я люблю тебя. ps я тебе как снился,так и буду сниться и как гадил по жизни так и буду гадить,являясь в образах других милых мальчиков-зайчиков.
- Ахах зацените))) я поржал!))Приколы программистов при создании сайтов клиентов.Иногда в жизни программиста происходят такие случаи, которые его толкают к тому, чтобы по-различному шутить. А шутить, как оно понятно, программист может в обычном коде. Показать полностью..Ахах зацените))) я поржал!))Приколы программистов при создании сайтов клиентов.Иногда в жизни программиста происходят такие случаи, которые его толкают к тому, чтобы по-различному шутить. А шутить, как оно понятно, программист может в обычном коде. Иногда шутки могут быть безобидные, иногда не очень, иногда они могут быть просто так, от скуки, а иногда из вредности.А бывает программисты, изготавливая клиенту сайт, шутят, при этом о его шутке не догадываются ни заказчики сайта, ни его посетители.Хотя иногда заказчики и сами не прочь специально привлечь к сайту дополнительное внимание… так что все остаются все довольны.Далее читаем инструкцию к ссылке, затем переходим по ней и смотрим… Данный список сайтов является самым большим в сети и постоянно пополняется новыми сайтами:1. loveinkaliningrad.ru/ - кликнуть 3 раза по рыженькой девушке.2. www.multimenu.ru/ — дождаться блондинку, кликнуть по ромашке;3. www.greenbag.ru/story/finland/ — кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу;4. www.okna-nice.ru/ - навести курсор на человека;5. www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html — сначала нажимаем на «как проехать», сразу после этого «как пройти», сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим;6. seopult.ru/ — лайт версия: жмём на O в лого, хард версия: жмем на U в лого;7. super-perevod.com.ua/ — жмем на самолет;8. mechenosets.ru/ — нажимаем shift и на логотип на сайте;9. www.completo.ru/ — 5 раз тянуть ярлык вниз-вверх;10. bobrikov.net/ — на логотипе кликнуть бобру на язык;11. www.doroga78.ru/ — светофоры: три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития событий;12. zoloto585.ru/ — ведите мышку вправо до конца магазина там стоит охранник ткните на нём несколько раз, смотреть как помиловать так и казнить)))) и так же на центарльную продавщицу несколько раз;13. pool.in.ua/products/baseinspa/ — кликаем на красные туфельки;14. miss.sporthit.ru/ — у девушки, которая слева, в руках доска. Надо кликнуть мышкой в доску несколько раз.15. www.lazurnoe.com/ — кликнуть чайку;16. www.pogodavdom.com/ — пять раз кликнуть по кружочку с домиком ))17. okmedia.ru/ (выбрать «Виртуальный менеджер» – она на вопросы может отвечать! Стоит попробовать ввести: «покажи сиськи» и «покажи попу».)18. www.elpida.ru/ Нажать на левый верхний балкон19. www.fishingspb.ru/ Кликаем три раза на рыбаке на лодке20. home.corbina.ru/ ждем пока появится 5 кружочков слева от пацана и перетаскиваем крайний левый на крайний правый21. 32pearls.by.ru/staff/ тыкать в сотрудников22. www.fukhaos.com/labs/ceu.html открыть и, не отпуская мышку, подвигать вверх, вниз, в стороны!23. www.el-matrix.ru/ Жмакаем по электрику на столбе, потом набираем на клавиатуре24. balagan.atilekt.com/ Нажимаем на надпись в центре, потом набираем на клавиатуре25. 559.tut.ua/ наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 55926. hrusteam.ru/ Клацаем в любом месте и набираем ххх27. rem-dom.info/ три раза кликнуть по строителю в нижнем левом углу28. www.completo.ru/ 5 раз тянуть ярлык вниз-вверх29. avalon74.ru/ Заходим в раздел Заказать работу в фразе «Форма обучения:» Кликнуть на букву «о» в слове «Форма»30. aion.ru/ Потыкав в ссылочку «перевернуть мир» раз 5, мир перевернеться но по особому.31. www.galashka.com.ua/ Кликнуть по большому кролику.32. picscreen.ru/ нужно кликнуть на самолет. 33. www.energoservis.net/ — кликните в баннере на луне 5 раз.34. terplanproekt.ru - Нажмите на букву "а" в самом низу в слове "Разработка" и смотри нечто интересное.35. rks.kh.ua/ - Заходим, ищем в шапке три кнопочки: две симметричные по бокам и 1 синенькая посредине, и кликаем по ним...36. www.putit.ru - нажать shift+p (Должен быть включён звук&# ...
- ну а блондинка это роулинг, у нее же блокнот летающий
- Во я блондинко не догодался))) нада в рыжий перекрашиваться))))
- Гаишник блондинке: - Вы почему не остановились? - Я испугалась, жезл был слишком длинный. - Это не жезл, это шлагбаум.
- Блондинка и брюнетка идут по саванне. Им на встречу бежит лев. Брюнетка хватает горсть песка, бросает льву в глаза, затем забирается на дерево и кричит блондинке:- Поднимайся ко мне скорее!- А мне боятся нечего. Я льву в глаза песок не бросала!
- да, да...я смирилась, я тупая овца...как вариант- можно забить на все, покраситься в блондинку и отключить мозги вовсе...как второй вариант - просто сдохнуть..моя НЕспособность к запоминаемости превращает меня в головастика..и все мои попытки самообразования улетают к хренам..и че тогда забивать себе чем то голову??а не проще ли отбросить все попытки, смотреть Дом 2,слушать попсу, читать Донцову или не читать вовсе и пустить все на самотек??я устала..
- Может потому, что блондинки не умеют заводить будильник?
- ТЕЛЕЦ — я тебя люблю, я сказал. я сказал — я сделал. БЛИЗНЕЦЫ — я тебя люблю, или не люблю, ну ладно — в среду — да, а потом… не в четверг уже нет. ДЕВА — а можно, я это — буду тебя любить? ВОДОЛЕЙ — я люблю тебя, а еще блондинок с 3м размером и темненькую из Виагры
- ...уже не блондинка!)))
- Меня часто спрашивают, вот ты симпатичный, начитанный, с тобой интересно общаться на любую тему, тебе уже не мало лет, а почему ты до сих пор без девушки? — А потому что 80% женского населения это кто? Это — «тусовщицы», по подвалам, нынче называющимся «клубами», которые дажеПоказать полностью..Меня часто спрашивают, вот ты симпатичный, начитанный, с тобой интересно общаться на любую тему, тебе уже не мало лет, а почему ты до сих пор без девушки? — А потому что 80% женского населения это кто? Это — «тусовщицы», по подвалам, нынче называющимся «клубами», которые даже яичницу сами пожарить не могут, если и могут, то сгорит сто пудово. Это — распиздяйки, которые кроме как продавать сотовые телефоны, работать как это модно говорить «промоутерами» раздавая фантики, ничего не умеют. И им это не нужно... Они сидят на шее у родителей и мнят себя королевами. У них всё в жизни замечательно. Зачем? Почему? Потому что — это — мечтательницы, которые ждут все своего олигарха на белом Мерседесе до самой старости... Как так что бы я вышла за простого смертного... Мне родители дали всё — либо ты мне дашь всё, либо я на тебя даже не посмотрю. Везде звёздная болезнь... везде завышенная самооценка... везде иллюзии... А что ты сделала для того, что бы Он обратил на тебя внимание? Да нихера не сделала, дальше своего французского маникюра ничего не видишь. Романтика, романтика ты мечтаешь о ней, а сама посиделки в каком-нибудь клубе попивая Ягу или Ред Булл с водкой или пиво в подворотне на лавочке, и жалуясь такой же подружке — какие все мужики сволочи... Какие они не хорошие и т.д. Если парень не курит и не принимает ничего, это не значит что он, блин, «лох» или «не в теме» — А потому что он Знает, что у него будут нормальные здоровые дети! И не ходит в 10 градусный мороз с открытым пузом, потому что это, видите ли, сейчас, модно!!! И хожу я с обычной прической, потому что хоть как то пытаюсь остаться мужиком и выделиться от стада полу-пидарков с модными прическами, которых сзади не определишь парень это или девушка. И если я звоню постоянно, когда вы не берете трубку, потому что подружке папа купил новую машину, или, торчала в пробке и не слышала, не потому что я ревную или навязываюсь, а потому что я переживаю, все ли нормально с тобой и не попала ли она, как обычно, в какую — нибудь жопу. — Я не буду готовить кушать или мыть посуду потому что у меня НОГТИ!!! Ааааааа а детей ты чем кормить будешь??? Ногтями??? Ягуаром или Ред Буллом???? Маленькие дети не питаются пельменями «Морозко»!!! И «Дом-2» это не жизнь, это шоу!!!! Это Сказка для того что бы каждая вторая блондинка отправила смс на короткий номер и поддержала Своего кумира! И если там Рома бросил Лену, только потому, что она надела не розовые стринги, а черные! И если я говорю, что нравишься ты мне, значит так оно и есть! Я всего-лишь хочу сделать приятное человеку... раскрываюсь... говорю что чувствую эту симпатию! Я не пытаюсь тебя тем самым раскрутить на секс... Печально всё это... каждый день сопли в контакте в статусах... как всё плохо. А инициативы ноль. Не царское это дело писать первой. Везде глупые принципы которые не делают тебя выше. Они отталкивают тебя же от твоего счастья. Жить стереотипами — жить в ущерб в себе, запомни это... А оставшиеся 20% а попробуй их встретить в этом сложном городе, где каждый пытается выглядеть гламурным и на настоящие чувства нет времени! Оставшаяся маленькая часть не проводит время в контакте и не шарится на морозе пытаясь зацепить своим модным прикидом... Оставшееся — это Настоящее. Это настоящее думает о жизни, сдаёт сессии. Учится и живёт с планами на будущее...
- Однажды француз шел по лесу, и вдруг увидел маленькую, замерзшуюлягушку, которая сказала ему человеческим голосом:- Добрый человек, возьми меня с собой...Француз сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил, и когданастало время ложиться спать, лягушка сказала ему:Показать полностью..Однажды француз шел по лесу, и вдруг увидел маленькую, замерзшуюлягушку, которая сказала ему человеческим голосом:- Добрый человек, возьми меня с собой...Француз сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил, и когданастало время ложиться спать, лягушка сказала ему:- Возьми меня к себе в постель...Француз взял.- А теперь поцелуй меня...И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в очаровательнуюдлинноногую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не поверилавсей этой истории...
- Возврaщaется инженер Коля кaк-то с рaботы, устaвший, нa улице снег, слякость, холод... Решил тaчку поймaть. Остaнaвливaется Land Rover последней модели, опускaется окно, тaм шикaрнейшaя блондинкa в кожaном сaлоне, спрaшивaет: - Тебе кудa? - ... я в Бутово живу, дa Вы не беспокойтесь.. - Дa не, все в порядке, поехaли зaедем зa моей подругой, я тебя бесплaтно до домa докину. Поехaли, зaезжaют зa подругой, спускaется не менее ослепительнaя брюнеткa, усaживaется рядом. Блондинкa: Показать полностью..Возврaщaется инженер Коля кaк-то с рaботы, устaвший, нa улице снег, слякость, холод... Решил тaчку поймaть. Остaнaвливaется Land Rover последней модели, опускaется окно, тaм шикaрнейшaя блондинкa в кожaном сaлоне, спрaшивaет: - Тебе кудa? - ... я в Бутово живу, дa Вы не беспокойтесь.. - Дa не, все в порядке, поехaли зaедем зa моей подругой, я тебя бесплaтно до домa докину. Поехaли, зaезжaют зa подругой, спускaется не менее ослепительнaя брюнеткa, усaживaется рядом. Блондинкa: -Ну что, щa в мaзaгин тут рядом и отвезем Колю? Зaезжaют в супермaркет, покупaют ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжaют к дому. Брюнеткa: -Слушaй, в мaшине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим? Поднимaются к Коле и всю ночь зaнимaются сексом втроем. Через 3 месяцa, нa глaмурной тусовке, встречaются брюнеткa с блондинкой, однa другой: -Слушaй, кaк нaдоело-то все, все эти певцы, aктеры, деятели хреновы, зaдрaли... -О, дa, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушaй a может позвоним Коле из Бутово? -Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думaешь он нaс вспомнит?
- Ни один мужик не отличит настоящую брюнетку от натуральной блондинки, если они обрились наголо, погасили в комнате свет, залезли под одеяло и заперли от него дверь.
- ТОП-10 лживых мужских фраз. "Выйду на полчасика, выпью не больше бокала пива""Я тоже тебя люблю""А я не получил твое сообщение. Опять телефон глючит!"Показать полностью..ТОП-10 лживых мужских фраз. "Выйду на полчасика, выпью не больше бокала пива""Я тоже тебя люблю""А я не получил твое сообщение. Опять телефон глючит!""Да не оборачивался я ни на какую блондинку с пятым размером груди!""У меня нет девушки""Я слушал все, что ты говоришь, честно!""Ты не похожа ни на одну девушку, с которой я встречался до тебя""О чем мы говорили? О всякой ерунде, тебе не будет интересно""Я забыл кошелек дома""Это было только один раз, случайно, и ничего не значило" Напомним, раньше ученые установили, что женское вранье по своей природе отличается от мужского. А какую ложь чаще всего приходилось слышать от парня тебе?
- Выйду на полчасика, выпью не больше бокала пива""Я тоже тебя люблю""А я не получил твое сообщение. Опять телефон глючит!""Да не оборачивался я ни на какую блондинку с пятым размером груди!" "У меня нет девушки"Показать полностью..Выйду на полчасика, выпью не больше бокала пива""Я тоже тебя люблю""А я не получил твое сообщение. Опять телефон глючит!""Да не оборачивался я ни на какую блондинку с пятым размером груди!" "У меня нет девушки" "Я слушал все, что ты говоришь, честно!" "Ты не похожа ни на одну девушку, с которой я встречался до тебя" "О чем мы говорили? О всякой ерунде, тебе не будет интересно" "Я забыл кошелек дома" "Это было только один раз, случайно, и ничего не значило" Напомним, раньше ученые установили, что женское вранье по своей природе отличается от мужского. А какую ложь чаще всего приходилось слышать от парня тебе?
- - Ходишь по клубам - тупая тусовщица. - Ходишь в розовом - гламурная курица. - Ходишь в темном - безвкусица. - Сидишь на лавочке, ездишь на автобусе - беднячка. - Сидишь в ресторане и ездишь в тачке - мажорка. Показать полностью..- Ходишь по клубам - тупая тусовщица. - Ходишь в розовом - гламурная курица. - Ходишь в темном - безвкусица. - Сидишь на лавочке, ездишь на автобусе - беднячка. - Сидишь в ресторане и ездишь в тачке - мажорка. - Встречаешься со страшненьким - спишь с ним из-за денег. - Встречаешься с красавцем - он спит с тобой из-за денег. - Блондинка - дура. - Брюнетка - стерва. - Наращенные ногти и ресницы, татуаж - "силиконовая" кукла. - Без этого - фу, не следишь за собой. - Красишься косметикой - намулёваная овца. - Ходишь без косметики - серая мышь. - Носишь короткие юбки, кофты с декольте - шлюха. - Длинные юбки и кофты под горло - закомплексованная монашка. - Стройная - худорля, взяться не за что. - С лишним весом - жирная свинья. - Улыбаешься и вежлива - подлиза. - Игнорируешь и грубишь - хамка. - Ковер на стене - село. - Плазма на стене - понты. Знаете что - ИДИТЕ ...!!!