Статусы про кругом неприличные

Вы искали статусы про кругом неприличные Мы нашли вам такой статус для контакта, аськи, qip:

"Дом, где все говорят "Да""Марти учится в одном из колледжей Нью-Йорка. Вся его семья живет в роскошном доме около Вашингтона. И Марти решает отправиться домой на День Благодарения и провести праздник в кругу семьи. Парень хотел как лучше, но он совершил несколько ошибок. Во-Показать полностью.."Дом, где все говорят "Да""Марти учится в одном из колледжей Нью-Йорка. Вся его семья живет в роскошном доме около Вашингтона. И Марти решает отправиться домой на День Благодарения и провести праздник в кругу семьи. Парень хотел как лучше, но он совершил несколько ошибок. Во-первых, решил приехать. Ну и, во-вторых, самая главная ошибка заключалась в том, что он взял с собой невесту Лесли, которая работает официанткой. И какое же впечатление оставила семья ее жениха на Лесли? Семья сумасшедшая, а сестра-близняшка просто извращенка, бегает с заряженным оружием, да еще и одета в какой-то мундир. Увидев невесту своего брата, Джеки-О (близняшка Марти) просто сходит с ума. С этого момента все пошло кувырком…. Странный дом, где все говорят «Да» и где неприлично отказывать.
О ЛЮБВИ Ксения Собчак Телеведущая Ксения Собчак наконец-то высказалась на тему, не имеющую отношения к номеру, но зато имеющую прямое отношение к ней, то есть, разумеется, на тему любви. Девушка отстаивает свое право не только любить, кого хочет, но и главное — разлюбить,Показать полностью..О ЛЮБВИ Ксения Собчак Телеведущая Ксения Собчак наконец-то высказалась на тему, не имеющую отношения к номеру, но зато имеющую прямое отношение к ней, то есть, разумеется, на тему любви. Девушка отстаивает свое право не только любить, кого хочет, но и главное — разлюбить, когда хочет. Главное — вовремя уйти, хочет он этого или нет. Жестокая проза жизни с хэппи-эндом.Тема, конечно, занимательная — любовь. И главное, каждый чувствует, что ему есть что сказать на эту тему. И даже президент Медведев на вопрос, что главное в жизни, сказал, что любовь. А где она, эта любовь? Кто-то ее вообще видел? Или, может, вам кажется, что вот эти слезы в шестнадцать лет, или бабочки в животе в двадцать, или ваша жизнь с мужем или женой сейчас — это и есть любовь? Если вы все еще пребываете в этой иллюзии — посмотрите вокруг. Все эти хитросплетения кокетства, переживаний и междуусобной е…ли — все это к любви имеет примерно такое же отношение, как диетическая кола к диете. Об этом уже написали люди поумнее: весь этот стандартный набор переживаний, страданий и счастья есть удовлетворение наших невротических потребностей. Слабые мужчины находят сильных женщин, чтобы самоутверждаться за их счет, сильные женщины терпят нытиков рядом, но мечтают о сильном мужчине, который, в свою очередь, ищет теплую, тихую, мудрую женщину для обеспечения своей силе достойного тыла — и в этой вязи «дедка за бабку, бабка за репку» мы все тихо и дружно пропадаем. Годами не понимая, почему невозможно наладить нормальные отношения либо почему приходится терпеть то, что есть, довольствуясь тихими эсэмэсками блондинке Анджеле в ночи. Много вы знаете по-настоящему любящих друг друга людей? Которые спустя десять, пятнадцать лет вместе в любви, без второй семьи, секретарши или водителя Коли? И на это есть статистика — четыре процента населения Земли. Психологи утверждают, что все эти наши «как только я его увидела, меня сразу стало тянуть к нему» и «поговорив с ней, я сразу понял, что это судьба» — имеют всегда очень четкое объяснение. Всю жизнь жалуясь на то, что ей попадаются козлы и подонки, женщина в комнате с сотней самых разных мужчин выберет именно такого козла, как бы он ни маскировался. И порвать этот бессознательный круг очень сложно. Мы специально выбираем себе именно такого возлюбленного или возлюбленную, чтобы наш круг не размыкался. Сильные женщины искренне будут рассказывать о том, что за всю жизнь ни одного сильного мужчины не встретилось, не понимая, что это не то что не встретилось, а просто такие мужчины обходят таких вот ожидающих «сильной руки» стороной и ищут тихий заботливый тыл. Слабые, с заниженной самооценкой женоподобные мужчины будут вам рассказывать про женщин-стерв, которые их все время используют, и искренне мечтать о теплой, все понимающей девушке, встретив которую на улице, пройдут мимо, никогда не оглянувшись, — потому что скучно, потому что на такой не самоутвердишься. Говоря простым языком гламура, только Абрамович может позволить себе часы «Свотч» — реально удобные, не ломающиеся и невзрачные, так как ему не надо никому ничего доказывать, а владелец малого бизнеса — всегда в «Турбийоне». «Турбийон», в свою очередь, всем своим видом надменно показывает, что создан он для запястий другого рода. Но эти запястья неизменно выбирают «Свотч», так как «Турбийон» в их статусе — это неприлично. Такая вот сложная механика человеческих отношений. При чем тут только любовь?У Юнга есть гениальная теория. Сказать «я люблю тебя» — это уже скрытая агрессия в адрес человека. Это как бы дать человеку обещание, которое ты заведомо не можешь выполнить. То есть вранье, про которое другому тоже бессознательно понятно, что это вранье. Так как в нашей голове после слов «я люблю ...
Правила для настоящей женщины!1. Настоящая женщина осознает, как ей повезло - родиться женщиной. 2. Миф о том, что женщины стареют раньше мужчин, придумали сами мужчины. На самом деле у женщин гораздо больше возможностей с возрастом выглядеть лучше мужчин-ровесников. Показать полностью..Правила для настоящей женщины!1. Настоящая женщина осознает, как ей повезло - родиться женщиной. 2. Миф о том, что женщины стареют раньше мужчин, придумали сами мужчины. На самом деле у женщин гораздо больше возможностей с возрастом выглядеть лучше мужчин-ровесников. 3. Женщине пристало ухаживать лишь за больными, старыми или очень близкими родственниками. Во всех остальных случаях мужчина должен ухаживать за женщиной. 4. Чем больше у женщины своих любимых занятий или увлечений, тем меньше у нее шансов заниматься чужими делами.5. Женщине не стоит торопиться быть жилеткой для слез и жалоб неудачливых мужчин. Мужские проблемы должны решать сами мужчины. 6. Если женщина хочет хорошо выглядеть при случайной встрече, ей надо научиться хорошо выглядеть всегда: даже, вынося мусорное ведро. Войдет в привычку - станет судьбой. 7. Даже, если женщина хорошо владеет иголкой и шьет себе наряды сама, на людях она должна говорить, что у нее хорошая портниха, или она одевается в дорогих магазинах. 8. К деньгам женщина должна относиться легко: если они у нее есть, она должна уметь их тратить. Если же их нет, не должна печалиться. 9. Как бы женщина ни была стеснена материально, в ее гардеробе все равно должны быть: хотя бы одна хорошая шуба и пара приличных туфель. 10. У себя дома женщина может как угодно холить, лелеять, чистить и оберегать свою единственную дорогую шубу, но в гостях неприлично теребить хозяев ради особого для нее места. Настоящая женщина должна с легкой небрежностью скинуть шубу с плеч на руки кавалеру и забыть о ней вплоть до момента ухода. 11. Во взаимоотношениях с мужчинами у женщин есть целый ряд преимуществ: а) женщина может позволить себе капризы и смену настроений - мужчине это не пристало; б) мужчина, пообещав, должен держать слово - женщина может и передумать; в) мужчина всегда должен приходить вовремя - женщина имеет право на 10 минут опоздать. Но даже если женщина в нарушение регламента опоздала на 45 минут, ей достаточно, мило улыбнувшись, просто извиниться. 12. He спешите прогнать не понравившегося кавалера. Чем больше мужчин окружает женщину, тем более притягательна она для всех остальных. Подождите. Рано или поздно в этот круг попадет тот, кто вам нужен. 13. Рядом с мужчиной женщина имеет право делать только то, что ей нравится. Выполнять чужие прихоти - удел мужчин. 14. Как бы ни был приятен вечер, проведенный с мужчиной, ночевать женщина должна у себя дома. Не имеет значения, выйдете вы из-за стола или встанете с постели. И неважно, что уже полночь или далеко за полночь. Пока не наступило утро, вечер продолжается. А значит, мужчина должен будет вас проводить и, до момента расставания, остаться кавалером. Если же вы поддадитесь на уговоры и останетесь, будьте готовы к переменам. С наступлением утра невыспавшийся мужчина, рассеянно чмокнув вас в лобик, будет торопиться на работу. А вам предстоит в чужом фартуке на чужой кухне готовить завтрак на скорую руку. Домой утром вы тоже поедете самостоятельно. Короче говоря, "карета превратится в тыкву". 15. Слезы - сильное оружие женщины, но применять его надо как можно реже. Постоянно плачущая женщина вызывает не сострадание, а раздражение. 16. Если женщина не хочет отвечать на конкретный вопрос, ей достаточно многозначительно улыбнуться. Да и во многих других случаях улыбка действует обезоруживающе. 17. Женщина может быть разносторонне образованной и хорошо начитанной. Но без умения вести разговоры "обо всем и ни о чем" ей не прослыть интересным собеседником. 18. Женщине не стоит с места в карьер декларировать сразу все свои достоинства. Чем больше ее недооценят вначале, тем больше у нее шансов выиграть в итоге. 19. Женщина должна знать себе цену, но никогд ...
Тема, конечно, занимательная — любовь. И главное, каждый чувствует, что ему есть что сказать на эту тему. И даже президент Медведев на вопрос, что главное в жизни, сказал, что любовь. А где она, эта любовь? Кто-то ее вообще видел? Или, может, вам кажется, что вот эти слезы в шестПоказать полностью..Тема, конечно, занимательная — любовь. И главное, каждый чувствует, что ему есть что сказать на эту тему. И даже президент Медведев на вопрос, что главное в жизни, сказал, что любовь. А где она, эта любовь? Кто-то ее вообще видел? Или, может, вам кажется, что вот эти слезы в шестнадцать лет, или бабочки в животе в двадцать, или ваша жизнь с мужем или женой сейчас — это и есть любовь? Если вы все еще пребываете в этой иллюзии — посмотрите вокруг. Все эти хитросплетения кокетства, переживаний и междуусобной е…ли — все это к любви имеет примерно такое же отношение, как диетическая кола к диете. Об этом уже написали люди поумнее: весь этот стандартный набор переживаний, страданий и счастья есть удовлетворение наших невротических потребностей. Слабые мужчины находят сильных женщин, чтобы самоутверждаться за их счет, сильные женщины терпят нытиков рядом, но мечтают о сильном мужчине, который, в свою очередь, ищет теплую, тихую, мудрую женщину для обеспечения своей силе достойного тыла — и в этой вязи «дедка за бабку, бабка за репку» мы все тихо и дружно пропадаем. Годами не понимая, почему невозможно наладить нормальные отношения либо почему приходится терпеть то, что есть, довольствуясь тихими эсэмэсками блондинке Анджеле в ночи. Много вы знаете по-настоящему любящих друг друга людей? Которые спустя десять, пятнадцать лет вместе в любви, без второй семьи, секретарши или водителя Коли? И на это есть статистика — четыре процента населения Земли. Психологи утверждают, что все эти наши «как только я его увидела, меня сразу стало тянуть к нему» и «поговорив с ней, я сразу понял, что это судьба» — имеют всегда очень четкое объяснение. Всю жизнь жалуясь на то, что ей попадаются козлы и подонки, женщина в комнате с сотней самых разных мужчин выберет именно такого козла, как бы он ни маскировался. И порвать этот бессознательный круг очень сложно. Мы специально выбираем себе именно такого возлюбленного или возлюбленную, чтобы наш круг не размыкался. Сильные женщины искренне будут рассказывать о том, что за всю жизнь ни одного сильного мужчины не встретилось, не понимая, что это не то что не встретилось, а просто такие мужчины обходят таких вот ожидающих «сильной руки» стороной и ищут тихий заботливый тыл. Слабые, с заниженной самооценкой женоподобные мужчины будут вам рассказывать про женщин-стерв, которые их все время используют, и искренне мечтать о теплой, все понимающей девушке, встретив которую на улице, пройдут мимо, никогда не оглянувшись, — потому что скучно, потому что на такой не самоутвердишься. Говоря простым языком гламура, только Абрамович может позволить себе часы «Свотч» — реально удобные, не ломающиеся и невзрачные, так как ему не надо никому ничего доказывать, а владелец малого бизнеса — всегда в «Турбийоне». «Турбийон», в свою очередь, всем своим видом надменно показывает, что создан он для запястий другого рода. Но эти запястья неизменно выбирают «Свотч», так как «Турбийон» в их статусе — это неприлично. Такая вот сложная механика человеческих отношений. При чем тут только любовь? У Юнга есть гениальная теория. Сказать «я люблю тебя» — это уже скрытая агрессия в адрес человека. Это как бы дать человеку обещание, которое ты заведомо не можешь выполнить. То есть вранье, про которое другому тоже бессознательно понятно, что это вранье. Так как в нашей голове после слов «я люблю тебя» очень быстро возникает воображаемый список того, что ты теперь должен, раз я тебя люблю, и список того, что теперь тебе нельзя, раз я тебя люблю. Мы любим только какой-то миф, созданный в нашей голове который всю жизнь пытаемся примерить на живых людей, отчего страдаем и сами, и жертвы наших бесконечных примерок. Самое правильное, что мы можем сказать ...
И все пошло по-старому. Ничего не случилось. Над Москвой, над городами, над сотнями уездов, раскинутых по необъятной земле, кисли столетние сумерки - нищета, холопство, бездолье.Мужик с поротой задницей ковырял кое-как постылую землю. Посадский человек от нестерпимых данеПоказать полностью..И все пошло по-старому. Ничего не случилось. Над Москвой, над городами, над сотнями уездов, раскинутых по необъятной земле, кисли столетние сумерки - нищета, холопство, бездолье.Мужик с поротой задницей ковырял кое-как постылую землю. Посадский человек от нестерпимых даней и поборов выл на холодном дворе. Стонало все мелкое купечество. Худел мелкопоместный дворянин. Истощалась земля; урожай сам-три - слава тебе, господи. Кряхтели даже бояре и именитые купцы. Боярину в дедовские времена много ли было нужно? - шуба на соболях да шапка горлатная - вот и честь. А дома хлебал те же щи с солониной, спал да молился богу. Нынче глаза стали голоднее: захотелось жить не хуже польских панов, или лифляндцев, или немцев: наслышались, повидали многое. Сердце разгорелось жадностью. Стали бояре заводить дворню по сотне душ. А их обуть, одеть в гербовые кафтаны, прокормить ненасытную ораву, - нужны не прежние деньги. В деревянных избах жить стало неприлично. Прежде боярин или боярыня выезжали со двора в санях на одной лошади, холоп сидел верхом, позади дуги. На хомут, на уздечку, на шлею навешивали лисьих хвостов, чтобы люди завидовали. Теперь - выписывай из Данцига золоченую карету, запрягай ее четверней, - иначе нет чести. А где деньги? Туго, весьма туго.Торговлишка плохая. Своему много не продашь, свой - гол. За границу не повезешь, - не на чем. Моря чужие. Все торги с заграницей прибрали к рукам иноземцы. А послушаешь, как торгуют в иных землях, - голову бы разбил с досады. Что за Россия, заклятая страна, - когда же ты с места сдвинешься?В Москве стало два царя - Иван и Петр, и выше их - правительница, царевна Софья. Одних бояр променяли на других. Вот и все. Скука. Время остановилось. Ждать нечего. У памятного стрелецкого столба на Красной площади стоял одно время часовой с бердышом, да куда-то ушел. Простой народ кругом столба навалил всякого. И опять зароптали на базарах люди, пошло шептанье. Стали стрельцы сомневаться: не до конца тогда довели дело, шуму было много, а толку никакого. Не довершить ли, пока не поздно?Старики рассказывали, - хорошо было в старину: дешевле, сытнее, благообразнее. По деревням мужики с бабами водили хороводы. На посадах народ заплывал жиром от лени. О разбоях не слыхивали. Эх, были, да прошли времена!..Алексей Толстой «Пётр Первый»
Тема, конечно, занимательная — любовь. И главное, каждый чувствует, что ему есть что сказать на эту тему. И даже экс-президент Медведев на вопрос, что главное в жизни, сказал, что любовь. А где она, эта любовь? Кто-то ее вообще видел? Или, может, вам кажется, что вот эти слезы в Показать полностью..Тема, конечно, занимательная — любовь. И главное, каждый чувствует, что ему есть что сказать на эту тему. И даже экс-президент Медведев на вопрос, что главное в жизни, сказал, что любовь. А где она, эта любовь? Кто-то ее вообще видел? Или, может, вам кажется, что вот эти слезы в шестнадцать лет, или бабочки в животе в двадцать, или ваша жизнь с мужем или женой сейчас — это и есть любовь? Если вы все еще пребываете в этой иллюзии — посмотрите вокруг. Все эти хитросплетения кокетства, переживаний и междуусобной е…ли — все это к любви имеет примерно такое же отношение, как диетическая кола к диете. Об этом уже написали люди поумнее: весь этот стандартный набор переживаний, страданий и счастья есть удовлетворение наших невротических потребностей. Слабые мужчины находят сильных женщин, чтобы самоутверждаться за их счет, сильные женщины терпят нытиков рядом, но мечтают о сильном мужчине, который, в свою очередь, ищет теплую, тихую, мудрую женщину для обеспечения своей силе достойного тыла — и в этой вязи «дедка за бабку, бабка за репку» мы все тихо и дружно пропадаем. Годами не понимая, почему невозможно наладить нормальные отношения либо почему приходится терпеть то, что есть, довольствуясь тихими эсэмэсками блондинке Анджеле в ночи. Много вы знаете по-настоящему любящих друг друга людей? Которые спустя десять, пятнадцать лет вместе в любви, без второй семьи, секретарши или водителя Коли? И на это есть статистика — четыре процента населения Земли. Психологи утверждают, что все эти наши «как только я его увидела, меня сразу стало тянуть к нему» и «поговорив с ней, я сразу понял, что это судьба» — имеют всегда очень четкое объяснение. Всю жизнь жалуясь на то, что ей попадаются козлы и подонки, женщина в комнате с сотней самых разных мужчин выберет именно такого козла, как бы он ни маскировался. И порвать этот бессознательный круг очень сложно. Мы специально выбираем себе именно такого возлюбленного или возлюбленную, чтобы наш круг не размыкался. Сильные женщины искренне будут рассказывать о том, что за всю жизнь ни одного сильного мужчины не встретилось, не понимая, что это не то что не встретилось, а просто такие мужчины обходят таких вот ожидающих «сильной руки» стороной и ищут тихий заботливый тыл. Слабые, с заниженной самооценкой женоподобные мужчины будут вам рассказывать про женщин-стерв, которые их все время используют, и искренне мечтать о теплой, все понимающей девушке, встретив которую на улице, пройдут мимо, никогда не оглянувшись, — потому что скучно, потому что на такой не самоутвердишься. Говоря простым языком гламура, только Абрамович может позволить себе часы «Свотч» — реально удобные, не ломающиеся и невзрачные, так как ему не надо никому ничего доказывать, а владелец малого бизнеса — всегда в «Турбийоне». «Турбийон», в свою очередь, всем своим видом надменно показывает, что создан он для запястий другого рода. Но эти запястья неизменно выбирают «Свотч», так как «Турбийон» в их статусе — это неприлично. Такая вот сложная механика человеческих отношений. При чем тут только любовь?У Юнга есть гениальная теория. Сказать «я люблю тебя» — это уже скрытая агрессия в адрес человека. Это как бы дать человеку обещание, которое ты заведомо не можешь выполнить. То есть вранье, про которое другому тоже бессознательно понятно, что это вранье. Так как в нашей голове после слов «я люблю тебя» очень быстро возникает воображаемый список того, что ты теперь должен, раз я тебя люблю, и список того, что теперь тебе нельзя, раз я тебя люблю. Мы любим только какой-то миф, созданный в нашей голове который всю жизнь пытаемся примерить на живых людей, отчего страдаем и сами, и жертвы наших бесконечных примерок. Самое правильное, что мы можем сказа ...
О ЛЮБВИ 21.05.12 / 00:01Телеведущая Ксения Собчак наконец-то высказалась на тему, не имеющую отношения к номеру, но зато имеющую прямое отношение к ней, то есть, разумеется, на тему любви. Девушка отстаивает свое право не только любить, кого хочет, но и главное — разлюбить, кПоказать полностью..О ЛЮБВИ 21.05.12 / 00:01Телеведущая Ксения Собчак наконец-то высказалась на тему, не имеющую отношения к номеру, но зато имеющую прямое отношение к ней, то есть, разумеется, на тему любви. Девушка отстаивает свое право не только любить, кого хочет, но и главное — разлюбить, когда хочет. Главное — вовремя уйти, хочет он этого или нет. Жестокая проза жизни с хэппи-эндом.Тема, конечно, занимательная — любовь. И главное, каждый чувствует, что ему есть что сказать на эту тему. И даже президент Медведев на вопрос, что главное в жизни, сказал, что любовь. А где она, эта любовь? Кто-то ее вообще видел? Или, может, вам кажется, что вот эти слезы в шестнадцать лет, или бабочки в животе в двадцать, или ваша жизнь с мужем или женой сейчас — это и есть любовь? Если вы все еще пребываете в этой иллюзии — посмотрите вокруг. Все эти хитросплетения кокетства, переживаний и междуусобной е…ли — все это к любви имеет примерно такое же отношение, как диетическая кола к диете. Об этом уже написали люди поумнее: весь этот стандартный набор переживаний, страданий и счастья есть удовлетворение наших невротических потребностей. Слабые мужчины находят сильных женщин, чтобы самоутверждаться за их счет, сильные женщины терпят нытиков рядом, но мечтают о сильном мужчине, который, в свою очередь, ищет теплую, тихую, мудрую женщину для обеспечения своей силе достойного тыла — и в этой вязи «дедка за бабку, бабка за репку» мы все тихо и дружно пропадаем. Годами не понимая, почему невозможно наладить нормальные отношения либо почему приходится терпеть то, что есть, довольствуясь тихими эсэмэсками блондинке Анджеле в ночи. Много вы знаете по-настоящему любящих друг друга людей? Которые спустя десять, пятнадцать лет вместе в любви, без второй семьи, секретарши или водителя Коли? И на это есть статистика — четыре процента населения Земли. Психологи утверждают, что все эти наши «как только я его увидела, меня сразу стало тянуть к нему» и «поговорив с ней, я сразу понял, что это судьба» — имеют всегда очень четкое объяснение. Всю жизнь жалуясь на то, что ей попадаются козлы и подонки, женщина в комнате с сотней самых разных мужчин выберет именно такого козла, как бы он ни маскировался. И порвать этот бессознательный круг очень сложно. Мы специально выбираем себе именно такого возлюбленного или возлюбленную, чтобы наш круг не размыкался. Сильные женщины искренне будут рассказывать о том, что за всю жизнь ни одного сильного мужчины не встретилось, не понимая, что это не то что не встретилось, а просто такие мужчины обходят таких вот ожидающих «сильной руки» стороной и ищут тихий заботливый тыл. Слабые, с заниженной самооценкой женоподобные мужчины будут вам рассказывать про женщин-стерв, которые их все время используют, и искренне мечтать о теплой, все понимающей девушке, встретив которую на улице, пройдут мимо, никогда не оглянувшись, — потому что скучно, потому что на такой не самоутвердишься. Говоря простым языком гламура, только Абрамович может позволить себе часы «Свотч» — реально удобные, не ломающиеся и невзрачные, так как ему не надо никому ничего доказывать, а владелец малого бизнеса — всегда в «Турбийоне». «Турбийон», в свою очередь, всем своим видом надменно показывает, что создан он для запястий другого рода. Но эти запястья неизменно выбирают «Свотч», так как «Турбийон» в их статусе — это неприлично. Такая вот сложная механика человеческих отношений. При чем тут только любовь? У Юнга есть гениальная теория.
Костюмное: Если коротко, то костюм должен создавать впечатление усредненной моды Европы в 17-18 веке. Для дам: платье длинной до пола, желательно с кринолином или фижмами, закрытые руки (возможно перчатки выше локтя) и прическа. В качестве обуви подойдут любые удобные вам туфли. Армейские берцы не являются удобными туфлями.Показать полностью..Костюмное: Если коротко, то костюм должен создавать впечатление усредненной моды Европы в 17-18 веке. Для дам: платье длинной до пола, желательно с кринолином или фижмами, закрытые руки (возможно перчатки выше локтя) и прическа. В качестве обуви подойдут любые удобные вам туфли. Армейские берцы не являются удобными туфлями.Для кавалеров: с брюками все понятно: темные брюки от костюма или черные классические джинсы без украшений, клепок и подранностей. Одна рубашка с кружевными манжетами в качестве верха - это вопиюще неприлично, поэтому помимо похожей по крою рубашки вам придется озаботиться камзолом или хотя бы- жилетом. Обувь- сапоги (не рекомендую зимние) с высокими ботфортами или ботинки. Без украшений, разумеется. Опять же – ботинки – это не берцы и не гриндера!!! Про цвета и моду.В Талиге 398 года круга Скал допустимо носить большое разнообразие сочетаний цветов и фасонов.Не принято одеваться в цвета, принадлежащие Великим Домам, если вы не являетесь родственником этого Великого Дома, или же в сочетание черного и белого, если вы не принадлежите к королевскому дому или не служите в армии Талига.Цвета Дома Молний – красный, черный и золотой.Цвета Дома Скал – желтый, черный, багряный.Цвета Дома Волн – фиолетовый, зеленый, серебряныйЦвета Дома Ветра – синий, черный, серебряный.Люди Чести, придерживающиеся старых традиций, обычно одеваются скромно и просто, бреют усы и носят узкие бороды и короткие волосы в стиле стрижки «под шлем».Южане, напротив, отращивают усы и бреют бороды. Кэналлийцы не имеют ни того, ни другого. И те, и другие носят длинные волосы.Главы знатных фамилий, как правило, носят свои родовые цвета.Ноймаринен - бордовый, черный, сереброКолиньяр - коричневый, зеленыйАриго - алый, золотоВалмон - зеленый, черныйФок Варзов - лиловый, черный, сереброДорак - алый, золотоКреденьи - синий, золотоМанрик - изумрудный, розовыйСавиньяк - алый, черный, золотоШтанцлер - серый, зеленыйРокслей - багряный, черный, янтарныйТристрам - багряный, черный, янтарныйКарлион - багряный, черный, янтарныйБерхайм - багряный, черный, янтарныйГонт - лиловый, серебро, золотоБорн - коричневый, зеленый, золотоПро браслеты:1. Женатые мужчины и замужние женщины носят венчальные браслеты, обычно они широкие, у дворян и зажиточных людей из золота и серебра, часто украшены драгоценными камнями, у простолюдинов могут быть медные, латунные, деревянные. У старой аристократии металл и камни выбираются в зависимости от родовых цветов (например, у Алва – серебряные с сапфирами, у Окделлов золотые с карасами, гранатами, золотистыми топазами).2. Вдовы и вдовцы носят вдовьи браслеты, более узкие и скромные.3. Девушки на выданье могут носить браслет невесты, тонкий, изящный, часто украшенный инициалами юной особы.Правила дресскода: 1.Если Вы решили играть на этой игре – исторический/псевдоисторический костюм обязателен.2.Все украшения, которые не укладываются в концепт исторического костюма или Вашего персонажа нужно снимать (крестики, кольца, не предусмотренные концептом, серьги у кросспольных мужчин).(За основу взято правило с "Весеннего Излома" и "Танца Масок".)
Факты о миллионерах-Какие же секреты у миллионеров? Истинные миллионеры никогда не цацкаются со своими детьми! Единственное, на что не скупятся богачи в отношении своих чад — это образование. Никаких супердорогих игрушек, исполнения капризов и прочего — дети должны стать Показать полностью..Факты о миллионерах-Какие же секреты у миллионеров? Истинные миллионеры никогда не цацкаются со своими детьми! Единственное, на что не скупятся богачи в отношении своих чад — это образование. Никаких супердорогих игрушек, исполнения капризов и прочего — дети должны стать достойными продолжателями семейного бизнеса.-Миллионеры предпочитают не покупать слишком большой дом. Считается, что большой дом, это, во-первых, жуткие расходы на коммунальные услуги, во-вторых, придется много платить прислуге за уборку и, в третьих, в Европе это просто неприлично.-50% американских миллионеров покупают машины не дороже чем за 25 тыс. долларов. 20% миллионеров вообще никогда не покупали машину дороже, чем за 20 тысяч долларов. А более трети американских миллионеров испытывает устойчивую тягу к подержанным машинам.-Преуспевающие миллионеры редко стремятся попасть в круг высокой аристократии. Они предпочитают вообще не вступать ни в какие клубы, потому что там везде надо платить членские взносы и раскошеливаться на благотворительность.-В нашей стране абсолютно все нынешние миллионеры сколотили состояние сами. В мире эта категория миллионеров составляет 80% и лишь около 20% богачей получили миллионы в наследство.-На Западе самый дорогой помощник миллионеров — психоаналитик. Конечно, гонорары психоаналитиков держатся в тайне, но известно, например, что психоаналитик Роберта де Ниро и нескольких известных олигархов, недавно купила восьмой дом.-Портрет среднестатистического миллионера оказался вот каким. Это мужчина 57 лет. Он женат и у него трое детей. Около половины жен миллионеров во всём мире работают. Причем самая популярная профессия здесь — учитель.-До 20% миллионеров никогда не учились в университете, всего 6% имеют степень доктора наук, 8% — образование юриста, ещё 6% — медицинское образование.-Однажды был проведён опрос среди миллионеров, их спрашивали как заработать свой первый миллион? Самый популярный ответ сводился к этому: Всегда работайте! Все должно быть под вашим полным и всеобъемлющим контролем, не доверяйте своих денег никому.-Обычно миллионеры во всём мире живут относительно скромно. Вместо того, чтобы тратить деньги на самих себя, люди, ставшие миллионерами, инвестируют. В среднем каждый год миллионер инвестирует около 20% своего дохода.
Беседа Искусству вести беседу в обществе несомненно можно научиться, для этого надо лишь вырабатывать в себе необходимые навыки, подобно тому, как овладевали ораторским искусством античные ораторы. Это вовсе не значит, что встречи с друзьями должны превращаться в состязания вПоказать полностью..Беседа Искусству вести беседу в обществе несомненно можно научиться, для этого надо лишь вырабатывать в себе необходимые навыки, подобно тому, как овладевали ораторским искусством античные ораторы. Это вовсе не значит, что встречи с друзьями должны превращаться в состязания в ораторском искусстве. Заниматься разговором, говорить, только для того, чтобы сказать что-нибудь в обществе, которое ко всем лицам и ко всем обстоятельствам относится поверхностно, которое шутя, с легким сердцем, будет говорить обо всем решительно - это такое искусство, перед которым пасуют и ученый человек, и одаренный талантами. Не каждому дана способность с легкостью вести умные речи. В искусстве разговора нужно упражняться, не впадая в болтливость, нужно уметь ориентироваться в темах разговора, нужно приноравливаться к человеку, и только после долгого опыта можно видеть свой успех в этом. Прежде всего в разговоре нужно избегать крикливого «Я». Входить в интересы других и скрывать собственную личность - это особое достоинство каждого разговора. Хороший тон требует, чтоб мы избегали таких разговоров, которые неприятны собеседнику или которые приводят его в уныние. Чтобы понравиться обществу, следует выбирать такие темы для разговора, которые вашему собеседнику ближе и которые его более интересуют. К неприятным членам общества принадлежат лица, имеющие привычку быть всем недовольными, во всем находить дурную сторону. Однако, действительно хорошо воспитанный человек, имеющий опыт общения и такта, всегда скромен в своих требованиях, а в осуждениях незаносчив и благодушен. Если общество вам не знакомо, то с чужими людьми не следует начинать разговор о присутствующих, а лучше наблюдать и ориентироваться во взаимоотношениях их между собою. Слово - это сила, которая может обратиться против вас самих. Прежде чем осудить ближнего своего, нужно подумать об этом. Не будьте завистливы. Не завидуйте открыто, так как собственное положение ваше от этого нисколько не улучшится. Говорить с кем-либо на незнакомом остальному обществу языке весьма неприлично. Каждое слово в разговоре должно быть отчетливо, ясно собеседнику. Если слушающий вашу речь должен прерывать вас с просьбой повторить какое-либо слово, то собеседник скоро может утратить интерес к общению с вами. При этом речь должна быть не слишком громка, иначе тем самым вы можете поставить себя в неловкое положение. Следует проявить любезность и деликатность в том случае, если в ваш разговор вмешался третий оппонент, а тема разговора сугуба интимна. В обществе говорят обо всем, но не углубляются в вопросы, не разбирают какой-нибудь предмет всесторонне, а рассуждают кратко, но не поверхностно. Никогда не следует показывать вида, что разговор вам скучен или вас утомляет или что вы бы хотели беседовать с другими, не нужно смотреть в другую сторону во время разговора и вертеть в руках то, что попадет в руки, смотреть на часы. В разговоре не стоит превозносить и преувеличивать свою деятельность, свои исследования, свои владения, хвастать своим кругом знакомств или упоминать имя какого-либо известного человека - такие фразы дают рассказчику право на получение свидетельства об убогости его ума. И все-таки нужно сказать, что обществу ничто так не нравится, как хорошая тема разговора. Чтобы, общаясь с незнакомыми людьми, чувствовать себя легко и непринужденно, чтобы без усилия завязать беседу и свободно вести ее (а не просто поддакивать), необходима определенная подготовка. При этом надо помнить, что в любом обществе ваше поведение должно быть естественным. Аффектация и притворство - враги всякой увлекательной беседы. Круг обсуждаемых проблем может быть широк, но все же лучше вести разговор на темы, где вы чувствуете себя уверенно, гд ...
Альфонс садится на коня; Ему хозяин держит стремя. «Сеньор, послушайтесь меня: Пускаться в путь теперь не время, В горах опасно, ночь близка, Другая вента далека. Останьтесь здесь: готов вам ужин; В камине разложен огонь; Постеля есть — покой вам нужен, А к стойлу тянется ваш конПоказать полностью..Альфонс садится на коня; Ему хозяин держит стремя. «Сеньор, послушайтесь меня: Пускаться в путь теперь не время, В горах опасно, ночь близка, Другая вента далека. Останьтесь здесь: готов вам ужин; В камине разложен огонь; Постеля есть — покой вам нужен, А к стойлу тянется ваш конь». — «Мне путешествие привычно И днем и ночью — был бы путь,— Тот отвечает.— Неприлично Бояться мне чего-нибудь; Я дворянин,— ни чёрт, ни воры Не могут удержать меня, Когда спешу на службу я». И дон Альфонс коню дал шпоры И едет рысью. Перед ним Одна идет дорога в горы Ущельем тесным и глухим. Вот выезжает он в долину; Какую ж видит он картину? Кругом пустыня, дичь и голь... А в стороне торчит глаголь, И на глаголе том два тела Висят. Закаркав, отлетела Ватага черная ворон, Лишь только к ним подъехал он. То были трупы двух гитанов1, Двух славных братьев-атаманов, Давно повешенных и там Оставленных в пример ворам. Дождями небо их мочило, А солнце знойное сушило, Пустынный ветер их качал, Клевать их ворон прилетал. И шла молва в простом народе. Что, обрываясь по ночам, Они до утра на свободе Гуляли, мстя своим врагам. Альфонсов конь всхрапел и боком Прошел их мимо, и потом Понесся резко, легким скоком, С своим бесстрашным седоком.
История танца Джайв - JiveГод создания: 1927Джайв появился в 19 веке на юго-востоке США, причем одни считают, что он был негритянским, другие - что это военный танец индейцев-семинолов во Флориде (вокруг пойманного бледнолицего или его черепа). Есть версия, что неПоказать полностью..История танца Джайв - JiveГод создания: 1927Джайв появился в 19 веке на юго-востоке США, причем одни считают, что он был негритянским, другие - что это военный танец индейцев-семинолов во Флориде (вокруг пойманного бледнолицего или его черепа). Есть версия, что негры танцевали его еще в Африке, а затем его стали танцевать индейцы. Слово "Jive" похоже на южно-африканское слово "Jev" - "говорить пренебрежительно". Также "Jive" имеет подобное значение в негритянском слэнге: " обман, хитрость ", хотя возможно происхождение от английского "jibe", на слэнге - " дешевые товары ", "марихуана", и " крутой секс ". Точно неизвестно, какое из этих слов было исходным для названия танца и поэтому неясен изначальный смысл, вкладываемый в этот танец. В 1880-ых танец уже был конкурсным - его танцевали негры на юге США на приз, которым чаще всего был пирог, поэтому танец был известен тогда как Cakewalk (Пирожковая прогулка). При этом танец состоял из двух частей - сначала торжественная процессия пар, затем заводной танец, который участники танцевали в специально сшитых костюмах. Музыка, сопровождающая этот танец, называлась Ragtime (rag - тряпка), возможно, потому, что участники одевали их лучшие "тряпки" (одежду), или потому что музыка была синкопированая и "рваная". Музыка и танец были популярны среди негритянского населения Чикаго и Нью-Йорка. Этот зажигательный негритянский танец с энергичной музыкой резко контрастировал с ограниченным и строгим танцем верхних белых классов США и Великобритании . Со смертью королевы Виктории в 1901 общество почувствовало большую свободу и огромное количество простых танцев, основанных на тех же ритмах, стало популярно и среди белых: путаник янки, техасская тряпка , вертлявые скачки, виляющая бочка, На корточках, Чесотка, Молотьба и Жатва (the Yankee Tangle, the Texas Rag, the Fanny Bump, the Funky Butt, the Squat, the Itch, the Grind and the Mooche ) . Некоторые имели животные названия, явно сельского и пантомимического характера: хромая утка, несущаяся лошадь, медведь гризли, шаг краба, скала орла, летящая петля, турецкий шаг, прыжок кенгуру, рыбий шаг и скачки кролика (Lame Duck, Horse Trot, Grizzly Bear, Crab Step, Eagle Rock, Buzzard Lope, Turkey Trot, Kangaroo Dip, Fishwalk and Bunny Hug). Современный джайв все еще имеет Bunny Hug (Скачок Кролика) как один из основных шагов. Это то самое шассе в сторону - когда кролик или заяц пугается, он с места прыгает в сторону. Все эти танцы исполнялись под музыку рэгтайм, с акцентами на ударах 2 и 4, в синкопированных ритмах. Все они использовали те же самые элементы, что сейчас есть в джайве и других латиноамериканских танцах: шаг, рокк, бросок, баунс (сокращение мышц брюшного пресса), свей (растягивание мышц корпуса - боков)(couples doing a walk, rock, swoop, bounce or sway). Закрытая позиция считалась неприличной и иногда леди носили специальные корсеты , чтобы не коснутся случайно телом партнера. Существенные перемены в танцах начались с 1910, когда многие индивидуальные танцы стали танцеваться в паре, танцоры начали комбинировать фигуры, танцуя их в произвольном порядке. Каждый танцор - мужчина превратился в ведущего, в мгновенного балетмейстера. Изменение произошло как изменение интереса от шагов к ритму. Это совпало с песней Ирвинга Берлина "Alexander's Ragtime Band" в 1910, которая быстро стала всемирным хитом. В двалцатые годы Ragtime трансформировался в популярный свинг. Фокстрот был изобретен Гарри Фоксом для выступления на шоу в Нью-Йорке в 1913 (А лиса здесь совсем не причем). Чарльстон был привезен моряками с островов Кабо-Верде. Потом его стали тан ...
ГОМОРИАДА! туплениеидет поет, открыты вежды,Показать полностью..ГОМОРИАДА! туплениеидет поет, открыты вежды,но он не видит никого,а между тем, за край одеждыпрохожий дергает его:- скажи, зачем без цели бродишь?едва достиг ты высоты.и вот уж долу взор низводишьи снизойти стремишся ты.стремится к небу должен гений,обязан истинный поэтдля вдохновенных песнопенийизбрать возвышенный предмет. ( А.С.Пушкин )- еслиб я была царицей,- говорит ее сестрица,яб для батюшки царяродила...а) богатыряб) вратаряв) слесаряс) упыря из сборника "Худшее" ГОМОРИАДА!эпизод 1-ый - Скрытая угрозагремучей ночью, злой и черной,когда все за merlo кругом,метель в истоме беспризорнойзапорошила все снегом,и может даже показаться,- все черным веяно магом,- на башне стукнуло Двенадцать,- среда сменилась четвергомв бреду домой по переулку,вдруг вижу, - полностью в нагоммужик стоит и "точит" булку( булка очевидно с творогом )он ,похоже находился,в состояньи разума тугом;- меня увидел, - возбудился,- куда то поспешил бегом.я вспомнил наставления сенсея:- если к вам забрался Гом- надо гнать злогея в шеюи по жопе сапогом!если этот злобный Гомслюною брызжет блядовитой,- отбивайся утюгомили беисбольной битой!если, как бы по случайству,это вроде бы не Гом,- пригодится по хозяйствуили в чем-нибудь другом.если это Боря самолично,- весь в прикиде дорогом,- сразу пи...ть неприлично,- пусть приходит с жемчугом!если ваш любимый Гомк вам приперся с пирогом,- ( ну я не знаю? что сказать...- друг друга можете любить!)вы увидели, что Гом,с вашей дедушкой в постели,- забодай его рогом!- вас обоих поимели!если это агататорили центризбергом- голос суй за кандидатасердцем и мозгом!если стоя под прицеломон божится что не Гом,- изучи его всецело,- может это управгом.если он гееспособен- посылайте матюгом;если же трудосподобен- пусть следит за очагом.он вам гордо заявляет:- Я железный дровогом.- пусть поллиция решает;в камеру или в дургом.повсюду капканы и сети.повсюду можно встретится с врагом.но где же можно друга встретить?- на сайте Дружба.гомкуда же смотрит мирозданье?- все перевернуто вверх гом;но я, по счастью и призванью,с людьми такими незнагом.я бы предпочел по пивуили помахать флагомна стадионе, где б красивоЗенит играл со Спартагома гдето там, за много милей,Невы, за крайним берегом,учитель мой... собака (баскервилей)за "базар" схоронен под стогом! ПиСииз гимна Гом движенияпотому-что, потому- что мы гомсекиможем с трупами и можем со скотом;- первым делом, первым делом человеки,ну а девушки, а девушки с котом!
Психологический вампиризм. Как отделаться от назойливого собеседникаНазойливый собеседник является разновидностью энергетического вампира, паразитирующего на эмоциях своего собеседника. Без общения, один такой человек долго оставаться не может. Рядом с ним должен быть какой-тПоказать полностью..Психологический вампиризм. Как отделаться от назойливого собеседникаНазойливый собеседник является разновидностью энергетического вампира, паразитирующего на эмоциях своего собеседника. Без общения, один такой человек долго оставаться не может. Рядом с ним должен быть какой-то человек, которого он будет в прямом смысле слова терроризировать своими монологами или вопросами. Видя повторяющуюся раз за разом подобную ситуацию, большинство людей начинает избегать столько назойливого индивидуума. Обычно остаются 1-2 самых стойких человека, которые и становятся единственным источником подпитки энергетического вампира. Несмотря на это, он не извлекает из этого урок, то есть, он «добивает» эту пару с еще большим усердием. С такими людьми нужно выбирать правильный способ общения. Определенные навыки могут помочь не только устранить такие негативные моменты подобного общения, как потерю времени в целом на такие разговоры, раздражение от вторжения в темы глубоко личные, непонятное чувство вины в процессе разговора, ощущение слабости в конце разговора и др., но вообще избавиться от дальнейших домогательств психологического вампира. Стоит запомнить, что не нужно быть слишком деликатным со столь назойливым собеседником – это повредит вашему здоровью, а также и для контрагента пользы не принесет. Не стоит и думать, что назойливый человек поймет вас. Тактичность в этом случае – это брешь, через которую безвозвратно улетают энергия и время. Задачей назойливого болтуна является занятие вашего время, так как самому ему нечем заняться. Поэтому не надо оправдываться или объяснятся. Не нужно бояться обидеть его, так как он в любом случае оскорбится.Способ 1 – «Отмазка обычная»Лучше всего отмазаться в самом начале разговора. Вы же не первый раз общаетесь с этим человеком и знаете, что ничего полезного от него ждать не приходится.Отмазываться нужно спокойно и достаточно резко. Используйте любые, даже совершенно неожиданные аргументы.Например:– Я занят.– Чем занят?– … Крашу автобус!– …?– …!Этот диалог можно развивать в любом направлении. Желательно делать это совершенно непоследовательно.Обычные аргументы:– у меня гости;– я стираю;– я ухожу;– меня ждут;– потом расскажу;– у меня молоко убегает!!То есть используется аргумент, который четко указывает на то, что вы не хотите продолжать разговор и дальнейшее вмешательство человека в ваши дела совершенно неуместно.Способ 2 – «Почемучка непонятливая, или Престидижитатор»Это активная позиция и активные действия. Удивляйтесь и переводите разговор в другое русло. Задавайте много вопросов. Причем вопросы совершенно разные – второстепенные и отвлекающие от сути, можно даже глупые и неприличные. Очень важный момент: непоследовательность вопросов – это очень сильный фактор.Не позволяйте ему захватить инициативу в разговоре. Задавайте кучу «глупых» вопросов. В конце концов этому человеку станет неуютно, и он сам начнет закруглять разговор. Не бойтесь уподобляться пресловутым «блондинкам». Это очень кстати.Способ 3 – «Скучающий собеседник»Немного похоже на предыдущий способ по активности, однако отличается отсутствием заинтересованности в теме или содержании информации. Постоянное переключение собеседника на совершенно не связанные друг с другом темы.Вспомогательные фразы:– мне это неинтересно, давай лучше…– мне это надоело, лучше поговорим о…– не хочу об этом, скажи-ка лучше, что…– и т.п.Способ 4 – «Телефон – спасательный круг»Это самый маргинальный способ, который имеет два варианта:а) что я могу поделать, мне позвонили;б) мне срочно надо позвонить.В обоих вариантах вы игнорируете собеседника тем, что, прервав себя или его на полуслове, вдруг начинаете увлеченно разговаривать по телефону с другим человеком. К ...
ТЕОРИЯ РАЗБИТЫХ ОКОН sibirsk.org/archives/2758 Вчера такую теорию обнаружил в Википедии блогер Илья Варламов. Говорят, что некоторые эксперты подвергают ее сомнению. C другой стороны — налицо некоторое экспериментальное подтверждение. Так или иначе, нам представляется весьма Показать полностью..ТЕОРИЯ РАЗБИТЫХ ОКОН sibirsk.org/archives/2758 Вчера такую теорию обнаружил в Википедии блогер Илья Варламов. Говорят, что некоторые эксперты подвергают ее сомнению. C другой стороны — налицо некоторое экспериментальное подтверждение. Так или иначе, нам представляется весьма интересным такой комплексный подход к решению, например, проблемы того же мусора.Вот как описывается суть теории (кстати, сформулированной в 1982 году Джеймсом Уилсоном и Джорджем Келлингом) на одном из украинских порталов.«Представьте здание с несколькими разбитыми окнами. Если окна не починить в кратчайшее время, то наличие разбитых окон подтолкнет вандалов (в нашем случае шалопаев-гопников, или просто скучающую молодежь, — авт.) разбить еще несколько. В конечном счете, они могут начать ломать здание изнутри, а если оно пустует, то в нем наверняка кто-то поселится или устроит поджог. То же самое мы можем наблюдать с мусором на улице. Если его сразу не убрать, люди начнут выбрасывать мусор на землю там, где они находятся, себе под ноги. И мусора будет все больше. И разорвать этот замкнутый круг будет все сложнее.Другими словами, явные признаки отсутствия контроля над территорией и предполагаемая безнаказанность нарушения принятых норм поведения провоцируют людей нарушать правила. Возникающая цепная реакция приводит к тому, что с каждым днем ситуация ухудшается все сильнее. И если не погасить беспорядок в зародыше, убрав пустую бутылку с тротуара, починив стекло или закрасив отдельное граффити на стене, то можно пожать бурю в виде разрисованных стен, жвачки на кнопках лифта, разбитых окон и обворованных квартир. Не говоря уже о сотнях окурков, валяющихся под ногами только потому, что их просто некуда выбросить.Кто бывал хоть раз в любой из европейских стран, наверняка помнит состояние, при котором наш человек испытывает буквально шок от того, что он не может бросить окурок или обертку-чек-жвачку себе под ноги. Слишком чисто и урны кругом. Да и оштрафовать могут на неприличную сумму. Это воспитывалось годами. Нет, наверное, все-таки, очень многими годами, десятилетиями. И, хотя мы стараемся иногда уподобляться цивилизованному обществу, зачастую это не очень хорошо получается. По разным причинам. Зато любим ныть и причитать по любому поводу».Теперь перейдем к материалу из Википедии.«Теория нашла широкое применение на практике — сначала в Нью-Йорке, а затем и во многих других городах США, Европы, Грузии, Южной Африки, Индонезии и т.д. Тщательно следя за чистотой улиц и смывая граффити со стен, нью-йоркские власти не только приучили граждан вести себя культурнее, но и добились значительного снижения преступности в городе.Социологами Гронингенского университета (Нидерланды) было проведено шесть экспериментов по проверке истинности теории разбитых окон.Эксперимент 1Первый эксперимент проводили на улице, где много магазинов, у стены дома, где гронингенцы, приезжая за покупками, паркуют свои велосипеды. У этой стены стоял яркий, бросающийся в глаза знак, запрещающий рисовать на стенах. Сначала стена была чистой. Экспериментаторы повесили на руль каждого велосипеда (всего велосипедов было 77) бумажку со словами «Желаем всем счастливых праздников!» и логотипом несуществующего магазина спортивных товаров. Спрятавшись в укромном уголке, исследователи стали наблюдать за действиями велосипедистов. На улице не было урн, поэтому человек мог либо бросить бумажку на землю, либо повесить на другой велосипед, либо взять с собой, чтобы выбросить позже. Первые два варианта рассматривались как нарушение принятых норм, третий — как их соблюдение.Из 77 велосипедистов лишь 25 (33 %) повели себя некультурно. Затем эксперимент повторили, при такой же погоде и в то же время дня, предварител ...
Вы презираете тех, кто принадлежит к высшим кругам, за их снобизм, за высокомерный тон, за напыщенные манеры, верно ведь? А что вы им противопоставляете? Мелкое тщеславие, любование собой, тем, что не позволяете себе неприличных мыслей, неприличных поступков, неприличного поведенПоказать полностью..Вы презираете тех, кто принадлежит к высшим кругам, за их снобизм, за высокомерный тон, за напыщенные манеры, верно ведь? А что вы им противопоставляете? Мелкое тщеславие, любование собой, тем, что не позволяете себе неприличных мыслей, неприличных поступков, неприличного поведения. А вы знаете, что все великое в истории искусства, все прекрасное в жизни фактически либо оказывается тем, что вы считаете неприличным, либо рождено чувствами, с вашей точки зрения совершенно неприличными? Страстью, любовью, ненавистью, истиной.
http://zadolba.li/story/7698 Дорогие мои друзья! Знаю, что многие из вас читают этот сайт. Так что, возможно, это обращение именно к вам и прочим представителям ЛГБТ-сообщества.Многие из вас наделены нетрадиционной сексуальной ориентацией. Я не имею ничего против — думаю, то, что я считаю вас близкими друзьями, в первую очередь говорит об этом. Так что речь пойдёт о другом.Показать полностью..http://zadolba.li/story/7698 Дорогие мои друзья! Знаю, что многие из вас читают этот сайт. Так что, возможно, это обращение именно к вам и прочим представителям ЛГБТ-сообщества.Многие из вас наделены нетрадиционной сексуальной ориентацией. Я не имею ничего против — думаю, то, что я считаю вас близкими друзьями, в первую очередь говорит об этом. Так что речь пойдёт о другом.Я читаю ваши сетевые дневники. Недели не проходит без очередного агитпоста, особенно с момента появления питерского закона о запрете на публичную пропаганду. О примерном содержании можно догадаться и без цитат: какая разница, к какому полу любовь, несчастные дети совершают самоубийства, оставьте нас в покое.Люди! Куда девается ваша адекватность и терпимость, когда речь заходит о вашей ориентации? Какого чёрта о ней вообще осведомлен весь круг общения? Зачем с таким пафосом нести в массы идею вашей инакости и непохожести? Неужели я одна считаю элементарно неприличным выносить на публику личную жизнь? Пусть будут в курсе близкие друзья — на то они и друзья, чтобы понять и принять вне зависимости от позиции. А не примут — так не нужны такие друзья. Но зачем забредшей на огонёк неизвестной девочке Маше знать, с кем вы предпочитаете спать?Неужели так тяжело понять, что большинство людей раздражает не сам факт вашей ориентации, а то, с каким размахом вы его преподносите? Зачем спекулировать ею, подчёркивая свою несчастность и непонятость? Это форма мазохизма или желание вызвать к себе жалость и уважение хотя бы так? Или попытка поднять самооценку в ущерб общению с другими людьми?А, злобное государство вас не любит. Ну, что тут поделаешь — государство действует в интересах демографической, а не социальной политики. Природа придумала эффективный механизм регулирования слишком разросшейся людской популяции, но ей не объяснишь, что в России вовсю происходит старение населения и постепенное вырождение русских как нации. Ну да чёрт с ним, с государством, с ним нам вообще редко везёт. Всем, а не только вам, замечательным.Доходит до смешного. Попалась в очередной агитке фраза: «…помочь нашим собратьям». Неужели люди с традиционной ориентацией вам уже не собратья? И какого же отношения вы ждете с подобным высокомерием? Несчастных и непонятых хватает везде.Друзья мои! Я даже в страшном сне не полезла бы к вам под одеяло со свечкой. У нас у всех две руки, две ноги, одна голова, а то, что между ног, нормальную публику интересует меньше всего. Хватит же светить этим повсюду, и мир сразу станет терпимее.
Портрет миллионера:1. Какие же секреты у миллионеров? Оказывается, бизнес, на котором можно заработать МНОГО — очень скучный. В Америке, например, это сеть автостоянок, производство сварочного оборудования и прочее в том же духе. Если вы гениальный программист — забудьте Показать полностью..Портрет миллионера:1. Какие же секреты у миллионеров? Оказывается, бизнес, на котором можно заработать МНОГО — очень скучный. В Америке, например, это сеть автостоянок, производство сварочного оборудования и прочее в том же духе. Если вы гениальный программист — забудьте о миллионах. Наемные работники миллионерами не бывают. Многие из миллионеров имеют недвижимость на курортах Венгрии , например, и многих других странах.2. Многие богачи не советуют другим долго сидеть в институтах. Миллионеры, которые «сделали сами себя» без папочкиного наследства, как правило, не продвинулись дальше 2 курса ВУЗа. Ни в одном клубе миллионеров у вас не спросят диплом о высшем образовании.3. Умные миллионеры предпочитают жениться на одной женщине и жить с ней всю жизнь. Потому что левые увлечения изматывают морально и финансово, и упаси бог, новой даме сердца что-нибудь не понравится — она может подать в суд и отсудить часть капитала.4. В Китае всё больше становится миллионеров, которым некогда найти себе спутницу жизни. Именно для таких занятых богачей организован специальный круиз, где они ищут себе подходящую подругу. На борт круизного лайнера поднимается около 50 человек, причем более половины из них имеют состояние более $20 млн. На теплоходе миллионеров ожидают завидные невесты: тщательно отобранные девушки, мечтающие о счастливой и богатой семейной жизни.5. Самыми экономными и эффективными среди миллионеров считаются шотландцы, причём никто не может объяснить почему. Ну, а самыми великими транжирами-миллионерами считаются российские олигархи.6. Выходцы из России составляют всего 6% от общего числа американских миллионеров. Зато в среднем россияне в шесть раз чаще становятся миллионерами, чем американцы.7. В России, США и Европе к миллионерам относятся по-разному. У нас главным источником информации о миллионерах остаются анекдоты о «новых русских», всяческий компромат, а также красивые истории о том, как можно с шиком потратить неизвестно откуда взявшиеся деньги.8. Истинные миллионеры никогда не цацкаются со своими детям. Единственное, на что не скупятся богачи в отношении своих чад — это образование. Никаких супердорогих игрушек, исполнения капризов и прочего — дети должны стать достойными продолжателями семейного бизнеса.9. Миллионеры предпочитают не покупать слишком больших домов. Считается, что большой дом, это, во-первых, жуткие расходы на коммунальные услуги, во-вторых, придется много платить прислуге за уборку и, в третьих, в Европе это просто неприлично.10. 50% американских миллионеров покупают машины не дороже чем за 25 тыс. долларов. 20% миллионеров вообще никогда не покупали машину дороже, чем за 20 тысяч долларов. А более трети американских миллионеров испытывает устойчивую тягу к подержанным машинам.11. Преуспевающие миллионеры редко стремятся попасть в круг высокой аристократии. Они предпочитают вообще не вступать ни в какие клубы, потому что там везде надо платить членские взносы и раскошеливаться на благотворительность.12. В России абсолютно все нынешние миллионеры сколотили состояние сами. В мире эта категория миллионеров составляет 80% и лишь около 20% богачей получили миллионы в наследство.13. На Западе самый дорогой помощник миллионеров — психоаналитик. Конечно, гонорары психоаналитиков держатся в тайне, но известно, например, что психоаналитик Роберта де Ниро и нескольких известных олигархов, недавно купила восьмой дом.14. Портрет среднестатистического миллионера оказался вот каким. Это мужчина 57 лет. Он женат и у него трое детей. Около половины жен миллионеров во всём мире работают. Причем самая популярная профессия среди них — учитель.15. До 20% миллионеров никогда не учились в университете, всего 6% имеют степень доктора н ...
Ежик - символ порока! - Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - отстарости... Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.--------------------------------------------------------------------------------Иголки подсознательно влияют на человека. Учёные доказали, что среди людей, говорящих слово "Игла" более 20 раз в день, смертность от передозировки героина выше почти в 2 раза, по сравнению с контрольной группой, произносящей это же слово менее 10 раз.Показать полностью..Ежик - символ порока! - Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - отстарости... Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.--------------------------------------------------------------------------------Иголки подсознательно влияют на человека. Учёные доказали, что среди людей, говорящих слово "Игла" более 20 раз в день, смертность от передозировки героина выше почти в 2 раза, по сравнению с контрольной группой, произносящей это же слово менее 10 раз.А ёжик покрыт этими иголками весь!!Вывод - ёжик символ наркоманов. Естественная реакция ёжика на внешние раздражители, такие как футболисты, дети, собаки, грузовики и пр. является сворачивание в клубок. Ученые различ ают 2 вида ёжиковых клубков, "полный" и "неполный". При "неполном" клубке ёжик засовывает нос в пупок, а при полном в ээ... ннууу....ну вы поняли куда.!Вывод - ёжик символ копрофагов и прочих извращенцев.Как это не странно, ёжик имеет поразительную реакцию. Это единственное животное в нашей полосе, которое может охотится за среднеазиатской гадюкой. Но большинство людей уверены что он ленивый увалень.!Вывод - ёжик символ мошенников и шулеров.То, что ёжик - ночное животное напоминать не следует.!Вывод - ёжик символ "ночных бабочек" т.е. проституток.Ёжик - хищник.!Вывод - ёжик символ бандитов и депутатовЁжик нигде не прописан, у него никогда нет денег, но отлично пьет молоко и вообще все что ему нальют.!Вывод - ёжик символ халявщаков и попрошаек. Никто никогда не видел ёжика читающим книгу или получающим образование. При этом он всегда сытый и довольный жизнью.!Вывод - ёжик символ новых русских.Ёжик единственное животное, которое пишется через букву "Ё", что понижает производительность труда на клавиатуре на 0.03%. Понижая производительность труда он работает в одной упряжке с Windоws.!Вывод - ёжик символ Билли Гейтса.И наконец о наболевшем. Громко хрюкая в соседних кустах от тех, в которых расположились вы с подругой он приводит к вагинальному спазму.!Вывод - ёжик символ ЗАПАДЛА!ОБЩИЙ ВЫВОД. Любите их, и разводите в палисадничках. Пусть детям ваших соседей жизнь не покажется раем.Я знаю, что это за круги на пшеничных полях! Это по ночам укуреные ежики хороводы водят! Подходит ежик к норке и кричит в нее: - Охуей! Охуей! Из норки вылазит зверек и бьет ежика по морде: - Да Опоссум я! Опоссум!Ежик - он похож на солнцесерое, печальноеу него на пальцах ножеккольца обручальныеу него стальные нервы,у него живот дугой,он всегда приходит первый,а не кто-нибудь другойэтот малый - славный малый,у него большой ресурся возьму его, пожалуй,в мой любимый город КурскМы пойдем на производствобудем там работать труди за это благородствонам чего-нибудь дадутпосле сядем у оконцаи скажу я - старина!Ежик - ты похож на Солнце,на плохое,из говна..."Засаживай! Засаживай!!!" - возбужденно кричала раскрасневшаяся белочка.Но ежик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда.***Ёж как психологическое оружие В припадке ярости ежи способны совершать немыслимые подвиги. Используйте его вместо штыка для нанесения противнику физических и моральных повреждений. При одном виде висящего на стволе оружия ежа, горланящего патриотические песни, противник теряется, понимая, что ни-че-го хорошего в этой стране ему не светит. Известны случаи, когда партизанящие группки ежей совершали набе ...
Давили окружающие своим «добрым советом» иногда просто доводили до слёз-истерик ночью под подушкой. Я никогда никому не рассказывала о своих чувствах, очень скрытная была. Мне внушили, что девушка до стольких-то лет ДОЛЖНА (Кому должна, не понятно) пойти замуж, а то потом не возПоказать полностью..Давили окружающие своим «добрым советом» иногда просто доводили до слёз-истерик ночью под подушкой. Я никогда никому не рассказывала о своих чувствах, очень скрытная была. Мне внушили, что девушка до стольких-то лет ДОЛЖНА (Кому должна, не понятно) пойти замуж, а то потом не возьмут и пропадёт она, бедная старая дева. Мне все пророчили стать этой самой старой девой. Сейчас мне всё это смешно. Ещё на меня в то время оказала влияние книга Эстес «Бегущая с волками», книги Ефремова «Лезвие бритвы», «Таис Афинская», фильм «Дневник памяти» и некоторые другие. Новое: «Разве же я одна? Кругом столько прекрасных людей! Прекрасных мест, прекрасных событий. Порхаю везде, мне так легко и хорошо. Я никому ничего не должна. Я не должна родителям выйти замуж за такого-то и родить внуков таких-то во столько-то лет. Я не должна быть официально «в отношениях», потому что иначе – неприлично и подозрительно. Мне наплевать, что все думают. Я делаю то, что мне нравится. Сама себе завидую. Живу в настоящих моментах. Наслаждаюсь. Дышу глубже, чтоб не упустить ничего. Купаюсь в солнечных лучах и тёплых течениях. Просто люблю что есть, не жду завтра. Люди, которых я встречаю, меня учат чему-то важному. И это не просто пафосные слова, они волшебники, волшебные встречи и я вся очарована. Вторая версия чувствомыслей всегда жила во мне, но где-то далеко и она была сильно завалена первой. У меня получается её расчищать и это прекрасно. Мне просто не хватало для этого каких-нибудь внешних сил и я их нашла и продолжаю искать.Сейчас у меня эйфория. За такое короткое время ТАК всё изменилось? Я ведь и раньше понимала, что всё не в порядке, но иначе никак не получалось, потому что было мало своих сил. А теперь сильнее то, что идёт изнутри. Это так просто. Всё прекрасное и гениальное просто. Нужно просто искать, слушать голос своей интуиции и предпочитать действие бездействию. Я очень благодарна судьбе за всё, что происходит и за те события, что она дарит. И за встречу с вами, Маша. Вы помогли мне построить мой мир. Теперь понимаю, что это не случайная встреча и ничего не происходит случайно.
Нашел этот рассказ в чужом дневнике. "Разместил я свою анкетку на трех сайтах знакомств, с фото, со всеми ответами на вопросы. Написал, что ищу девушку для серьезных отношений, возможно бракосочетание. Дня через два на «ящик» повалили письма. Сижу, фильтрую, рассматриваю фотографии, читаю резюме. Выбрал одну. Пишу, что готов встретится, но она отвечает, что надо бы заочно пообщаться в чате. И вот такой произошел диалог: - Привет Оля! Почему сразу не захотела встретится? Показать полностью..Нашел этот рассказ в чужом дневнике. "Разместил я свою анкетку на трех сайтах знакомств, с фото, со всеми ответами на вопросы. Написал, что ищу девушку для серьезных отношений, возможно бракосочетание. Дня через два на «ящик» повалили письма. Сижу, фильтрую, рассматриваю фотографии, читаю резюме. Выбрал одну. Пишу, что готов встретится, но она отвечает, что надо бы заочно пообщаться в чате. И вот такой произошел диалог: - Привет Оля! Почему сразу не захотела встретится? - А вдруг ты сексуальный маньяк? - Да нет, я нормальный. - Все так говорят. - Ну ты же видела меня на фото, я что, на маньяка похож? - А вдруг это не твое фото? У друга, например взял. - А после этой переписки, ты сможешь понять, что я не маньяк? - Конечно, я ведь тебе сейчас вопросы задавать буду. - Ну давай. - Ты почему через Интернет, знакомиться решил, на фото ты довольно симпатичный, неужели просто так не можешь? - Да нет, могу, но в круге моего общения, нет подходящей кандидатуры, а на улице подойти как-то неприлично. - А в круге твоего общения, почему тебе никто не подходит, тебе не нравится с ними трахаться? - Да нет, просто я не сплю с кем попало, считаю, что для этого должны быть чувства. - А какие чувства? - Ну любовь, например. - И что у тебя, ее ни разу не было? - Кого не было? - Любви? - Ну почему не было, была, даже в школе была. - В какой школе, ты что педофил? - Ну какой педофил, просто с одноклассницей у меня был роман, года три. - И ты ее бросил? После трех-то лет? - Ну почему бросил, повзрослели, решили, что друг другу не подходим. - Значит, пока ты ее три года трахал, подходили, а как жениться, уже не подошли. Вы между прочим, все мужики такие. - Да нет, ты просто неправильно поняла, она встретила другого, а я другую. - Так у тебя еще одна была? - Ну конечно была, и не одна. - Так ты бабник? - Ну почему бабник, просто такова жизнь. - Это тебе жизнь, а тем кого ты бросил, каково? - Да я никого не бросал, у меня со всеми остались нормальные отношения. - Ну а я, какой буду по счету в твоем гареме? - В каком гареме? - Ну ты же сейчас сам написал, что со всеми до сих пор трахаешься? - Ни с кем я не трахаюсь, просто нормальные человеческие отношения. - Значит у тебя с девушкой нормальные отношения, а ты ее не трахаешь, ты импотент что ли? - Ну почему импотент, вполне нормальный мужик. - Какой же ты нормальный, если баб не трахаешь. - Ну почему не трахаю, трахаю иногда, когда чувства есть. - Слушай, ты или заврался, или я понять ничего не могу. Может ты гомик? - Ну почему гомик, я нормальный мужик. - Нормальные мужики, баб без всяких чувств трахают. - Нет, ну и я могу без чувств, но это же неправильно. - Почему это неправильно, вполне даже правильно, основной инстинкт. Ты вот в анкете писал, что менеджером работаешь. Платят наверно нормально? - Да ничего, вместе с премией хорошо выходит. - И что, с такими деньгами, ты себе не можешь проститутку позволить? - Да почему не могу, могу конечно, но это совсем не то, что мне надо. - А, что тебе надо? - Ну как тебе объяснить. Ну, я просто хочу встретить девушку, чтобы она была для меня единственной и неповторимой. Общаться с ней, назначать свидания. - Ну, а трахать, ты ведь ее все равно будешь? - Наверное. - Так вот я тебе и говорю. Деньги у тебя есть, трахаться ты хочешь, поэтому записывай мой номер телефона. Позвони, я скажу, куда тебе подъехать. Бери сто пятьдесят баксов и подъезжай, а хочешь я сама подъеду?"
Необыкновенно добрые и нежные сказки Козлова! Люблю их очень! А мультик, ИМХО, полный бред. Никакого отношения к сказкам Козлова не имеет. Из серии голый король, все восторгаются, ищут какую-то несуществующую философию. И в творческих кругах даже считается неприличным нелюбить "еПоказать полностью..Необыкновенно добрые и нежные сказки Козлова! Люблю их очень! А мультик, ИМХО, полный бред. Никакого отношения к сказкам Козлова не имеет. Из серии голый король, все восторгаются, ищут какую-то несуществующую философию. И в творческих кругах даже считается неприличным нелюбить "ежика". Вот примерно так, как у Игоря Шубникова. А потом приходит неиспорченный ребёнок и говорит г...о. И мне думается это именно так и есть. Мне мультик напоминает анекдот про ёжика.Стоит ёжик перед зеркалом и медитирует- Я не пукну.... Я не пукну.... Я не пукну...ПУК- Это не я... Это не я... Это не я...)))
— А вдруг ты сексуальный маньяк?— Да нет, я нормальный.— Все так говорят.— Ну ты же видела меня на фото, я что, на маньяка похож?— А вдруг это не твое фото? У друга, например взял.Показать полностью..— А вдруг ты сексуальный маньяк?— Да нет, я нормальный.— Все так говорят.— Ну ты же видела меня на фото, я что, на маньяка похож?— А вдруг это не твое фото? У друга, например взял.— А после этой переписки, ты сможешь понять, что я не маньяк?— Конечно, я ведь тебе сейчас вопросы задавать буду.— Ну давай.— Ты почему через Интернет, знакомиться решил, на фото ты довольно симпатичный, неужели просто так не можешь?— Да нет, могу, но в круге моего общения, нет подходящей кандидатуры, а на улице подойти как-то неприлично.— А в круге твоего общения, почему тебе никто не подходит, тебе не нравится с ними трахаться?— Да нет, просто я не сплю с кем попало, считаю, что для этого должны быть чувства.— А какие чувства?— Ну любовь, например.— И что у тебя, ее ни разу не было?— Кого не было?— Любви?— Ну почему не было, была, даже в школе была.— В какой школе, ты что педофил?— Ну какой педофил, просто с одноклассницей у меня был роман, года три.— И ты ее бросил? После трех-то лет?— Ну почему бросил, повзрослели, решили, что друг другу не подходим.— Значит, пока ты ее три года трахал, подходили, а как жениться, уже не подошли. Вы между прочим, все мужики такие— Да нет, ты просто неправильно поняла, она встретила другого, а я другую.— Так у тебя еще одна была?— Ну конечно была, и не одна.— Так ты бабник?— Ну почему бабник, просто такова жизнь.— Это тебе жизнь, а тем кого ты бросил, каково?— Да я никого не бросал, у меня со всеми остались нормальные отношения.— Ну, а я, какой буду по счету в твоем гареме?— В каком гареме?— Ну ты же сейчас сам написал, что со всеми до сих пор трахаешься?— Ни с кем я не трахаюсь, просто нормальные человеческие отношения.— Значит у тебя с девушкой нормальные отношения, а ты ее не трахаешь, ты импотент что ли?— Ну почему импотент, вполне нормальный мужик.— Какой же ты нормальный, если баб не трахаешь.— Ну почему не трахаю, трахаю иногда, когда чувства есть.— Слушай, ты или заврался, или я понять ничего не могу. Может ты гомик?— Ну почему гомик, я нормальный мужик.— Нормальные мужики, баб без всяких чувств трахают.— Нет, ну и я могу без чувств, но это же неправильно.— Почему это неправильно, вполне даже правильно, основной инстинкт. Ты вот в анкете писал, что менеджером работаешь. Платят наверно нормально?— Да ничего, вместе с премией хорошо выходит.— И что, с такими деньгами, ты себе не можешь проститутку позволить?— Да почему не могу, могу конечно, но это совсем не то, что мне надо.— А, что тебе надо?— Ну как тебе объяснить. Ну, я просто хочу встретить девушку, чтобы она была для меня единственной и неповторимой. Общаться с ней, назначать свидания.— Ну, а трахать, ты ведь ее все равно будешь?— Наверное.— Так вот я тебе и говорю. Деньги у тебя есть, трахаться ты хочешь, поэтому записывай мой номер телефона. Позвони, я скажу, куда тебе подъехать. Бери сто пятьдесят баксов и подъезжай, а хочешь я сама подъеду?
На отрезке, когда жизнь «еще впереди» но все же не «только-только начинается», ты замечаешь за собой интересные вещи. Вот, например, ты научилась... ...обобщать частности, понимать причины и следствияБессонная ночь на завтра аукнется кругами под глазами. Постоянные трПоказать полностью..На отрезке, когда жизнь «еще впереди» но все же не «только-только начинается», ты замечаешь за собой интересные вещи. Вот, например, ты научилась... ...обобщать частности, понимать причины и следствияБессонная ночь на завтра аукнется кругами под глазами. Постоянные трапезы на сон грядущий — сантиметрами на талии. Привычное пренебрежение к завтраку и «неприличная» тяга к фастфуду — проблемами с пищеварением. Веселый девичник, плавно перешедший в «заутреннюю», днем отразится в зеркале — то ли синяками под глазами, то ли красными пятнами, ничуть не похожими на здоровый румянец, а возможно, и тем, и другим. Чего уж говорить о настроении...Как минимум один из вышеперечисленных факторов ты уже успела «апробировать» самолично. И понятно, почему ты ценишь благополучие собственного организма. Что ж — для женщин, которые себя действительно любят, и создаются умопомрачительные наряды, обворожительные украшения, фантастическая космецевтика, диетические вкусности и фитнес-центры. Они помогут твоему организму преодолеть все невзгоды, с которыми он столкнется за день. Но немаловажно, чтобы ты не просто отдавала дань моде — уход за собой должен доставлять тебе удовольствие....не разочаровываться, ожидая мгновенных результатовИными словами, ты поняла и даже не один раз удостоверилась: урожай нельзя собрать завтра, если поле было засеяно только сегодня. К тому же за ним нужно постоянно ухаживать. Параллели ясны? Основное требование, предъявляемое к женщине (в том числе и самой к себе) — это красота. Но ты до сих пор считаешь, что она — дар природы? Отнюдь. Основа красоты — благополучие твоего организма — как душевное, так и физическое. Каким бы крепким здоровьем она ни была наделена от рождения, перешагнув отметку «25 лет», любая дочь Евы рискует начать «тускнеть». Такова программа природы.Но ее можно изменить! Нужно только регулярно и аккуратно выполнять все этапы собственной программы, направленной на поддержание здоровья и красоты. Включив в нее каждодневный пункт «Завтрак с фрешем», можешь рассчитывать на прекрасное настроение и шикарную внешность. Также обязательно каждодневно заполнять графу «Вечерний променад по парку». И очень существенно: улыбайся! Улыбка — это самое действенное оружие против стрессов. Она не позволит пессимистическим мыслям взять тебя в плен и опуститься уголкам твоих губ. А ведь это главные сообщники старости и болезней. Не опускай руки: красивая женщина — здоровая женщина! ...обращать внимание на маленькие деталиСобственно от качества каждой отдельно взятой жемчужины зависит великолепие всего ожерелья. Именно по отдельности незначимые аксессуары делают твой имидж. Значимо все. И этот закон справедлив как для тебя самой, так и для Вселенной. Впрочем, вполне нормально, если твоя собственная персона интересует тебя больше, нежели галактика. Элегантный шарфик и модная брошь лишь дополняют твой образ, но создают его уже не детали туалета. Итак, из чего состоит твоя привлекательность? Большинство первым фактором указывают блестящие волосы. К тому же грамотная стрижка способна преобразить лицо до неузнаваемости. Так что если тебя не устраивают твои скулы, например, то... Экспериментируй — благо, здоровые волосы быстро растут. Если ты систематически следуешь программе, указанной выше, то и следующий фактор красоты — твоя кожа будет подобно бархату. Посмотри на себя в зеркало: что еще? Ну, конечно же, зубы! С ними все просто: профессиональный стоматолог поможет решить твои проблемы. И последнее: посмотри, как ты ходишь. Подними голову (но не задирай нос!), расправь плечи, подбери живот... Твоя осанка сообщает окружающему миру, кто ты — замарашка или принцесса. Вот она, свита, которая делает королеву!
В Норвегии не принято уступать место пожилым людям в транспорте. Считается, что этим вы подчеркиваете свое физическое превосходство.В Штатах не принято платить в ресторане за женщину. Считается, что этим мужчины подчеркивают свое финансовое превосходство.В Китае принято чавкать в гостях, а иначе хозяева могут счесть свою стряпню невкусной. Бесшумно есть в Китае – оскорбить хозяев и повара. А заляпанная соусами скатерть после еды – подтверждение того, что вы ели с аппетитом и вам было вкусно.Показать полностью..В Норвегии не принято уступать место пожилым людям в транспорте. Считается, что этим вы подчеркиваете свое физическое превосходство.В Штатах не принято платить в ресторане за женщину. Считается, что этим мужчины подчеркивают свое финансовое превосходство.В Китае принято чавкать в гостях, а иначе хозяева могут счесть свою стряпню невкусной. Бесшумно есть в Китае – оскорбить хозяев и повара. А заляпанная соусами скатерть после еды – подтверждение того, что вы ели с аппетитом и вам было вкусно.В Китае не принято приносить цветы хозяйке дома. Считается, что этим гости подчеркивают, этот дом настолько некрасивый, что они приносят украшения с собой.В Финляндии не принято делать публичные комплименты. Считается, что публичные комплименты не считаются.В Норвегии еще не принято делать много комплиментов в лицо, хвалить (кроме своих близких) – это считается лестью, такой человек много теряет в обществе. В школе не принято хвалить ученика в присутствии всех остальных, объявлять оценки – ставить его выше всех остальных. Не принято интересоваться, чем болел, хорошо ли себя чувствуешь – когда выходишь на работу после больничного. В России это считается проявить сочувствие и внимание. Здесь – неприлично, это слишком интимные вещи.В Греции не рекомендуется хвалить в гостях некую вазу или картину, иначе хозяину придется ее вам подаритьЗнак «Большой палец вверх» в некоторых странах обозначает «Вот как я тебя здорово нагрел».В Штатах помимо оплаты счета не принято еще кучу всего: открывать женщине дверь, помогать что-нибудь донести – считается, что так мужчина показывает свое превосходство; а также делать комплименты по поводу внешности и т.п. – может быть истолковано как сексуальное домогательство.У некоторых считается, что нельзя мыть посуду в чужом доме – счастье смоешь. Вот погуляли вместе, помогаешь хозяевам убираться – пылесось, пожалуйста, а посуду ни-ни.Если есть в гостях в Южной Корее и при этом стараться сдерживать слёзы и текущие сопли (еда очень-очень острая) – можно прослыть крайне невежливым человеком, который презирает гостеприимство. лучшим комплиментом повару (хозяйке) считается именно плач и сопли.В Корее мне лично часто говорили прям с утра, что я плохо выгляжу, что у меня круги под глазами и что все ли у меня в порядку с почками. Иногда говорили, что я устало выгляжу. Потом я заметила, что это говорят не только мне.Выяснилось, что это такая форма комплимента: девушка желательно должна выглядеть хрупкой и больной, чтобы вызывать у мужчины желание защитить ее, пригреть и вылечить :) )Не принято сдерживать отрыжку в Моголии и Бурятии-мол, без отрыжки гость голодный, надо еще кормить.В Японии и Норвегии не принято дарить нечётное число цветов. Считается что непарному цветку одиноко. Нечётное число несут на могилу, похороны.В Японии сморкаться на людях – табу.В Индии в семейном кругу не говорят «спасибо.» Считается, что члены семьи не должны благодарить друг друга.В Индии вообще не принято говорить «спасибо» (по крайней мере, не на местных языках). Если тебе что-то подарили, можно сказать: «Какая хорошая вещь», «Как я давно об этом мечтал» и т.п. Можно сказать «Thank you», но это означает, что ты переводишь общение на чисто формальный уровень – как бы с чужим человеком.В Средней Азии гостю в пиалу наливают чай понемножку. Считается, что если налили полную, то пей и уходи. А, подливая по 1/3, можно долго беседовать. Это называется «с уважением» и «без уважения». В первом случае хозяин бдительно следит за гостем и постоянно по ...
А к какому типу мамаш относитесь вы?В жизни каждого молодого родителя есть одна повинность, которую приходится отбывать ежедневно, даже в ту погоду, в которую нормальная собака носа на улицу не высунет. Выбор невелик: или милый ребенок разнесет кухню и разрисует обои, или выплеснет свою энергию на улице.Кто же наши соратники по выполнению родительского долга на детской площадке?Показать полностью..А к какому типу мамаш относитесь вы?В жизни каждого молодого родителя есть одна повинность, которую приходится отбывать ежедневно, даже в ту погоду, в которую нормальная собака носа на улицу не высунет. Выбор невелик: или милый ребенок разнесет кухню и разрисует обои, или выплеснет свою энергию на улице.Кто же наши соратники по выполнению родительского долга на детской площадке?Тощая девица на каблукахОтличительные особенности этой мамаши – малый вес, тощий зад и каблуки. В особо тяжелых случаях ее сапоги изготовлены из замши, и именно в них она лезет в песочницу, чтобы налепить своему крошке куличиков.Остальные родительницы часто задаются вопросом: способна ли тощая девица на каблуках быстро добежать до своего чада, чтобы поймать его, если он надумает, скажем, упасть с горки? Или поближе познакомиться с бездомной псиной? Видимо, тут все зависит от устойчивости каблука и проворности девицы.Тощие девицы на каблуках общаются строго с себе подобными – трещат часами, не затыкаясь. Иногда они многозначительно смеются. Тогда кажется, что они смеются над вашей толстой кормой, небезупречной укладкой и старыми кроссовками.Мамаша с телефономОна приходит на площадку, толкая коляску одной рукой – во второй у нее зажат телефон. Если коляску нужно катить непременно двумя руками – прижимает телефон плечом или пользуется гарнитурой.Выпустив свое чадо на свободу, она садится на лавочку и продолжает говорить, глядя куда-то вдаль, пока ее отпрыск отнимает чужие игрушки, кидается песком и толкает мелкоту. Когда мамаша с телефоном, наконец, замечает, что ее дитя уронило парочку чужих и топчется на них с целью отнять машинки, она бежит разбираться, не выпуская трубки из рук и не прерывая разговора. В качестве педагогической меры она просто оттаскивает своего ребенка на пяток метров и отпускает на волю.Мамаша с пивомОна приходит с мешком игрушек, высыпает их в песочницу и считает свою миссию по отношению к отпрыску выполненной. Мало у кого не поднимается рука осудить девицу, которая пьет пиво прямо на детской площадке, тыркая качели с унылым «кач-кач» — может, ее жизнь так утомила, что нужно расслабиться прямо у горки и песочницы?Периодически девица закуривает, ловко определяя направление ветра, чтобы дым несло не на ее крошку, а на вас и на ваших детей. Обычно при этом она общается с бездетной/беременной/нетрезвой подружкой и громко употребляет неприличные слова. Сделать ей замечание можно. Только бесполезно.Мама погодковКажется, степень ее замученности растет по экспоненте в зависимости от возраста младшего ребенка. Апогей достигается, когда он начинает передвигаться самостоятельно, и они со старшим разбегаются в разные стороны. Мамашу погодков вы узнаете по немому вопросу в глазах «кого ловить первым?» и по полной неуправляемости детей.Она расскажет вам про свои роды, про то, как случайно залетела во второй раз, а на аборт как-то духу не хватило, как ей пришлось хлебнуть с первенцем. Она способна изливать душу часами, потому что так устала от общения со своими крошками, что рада возможности поговорить хоть с кем-то, на ком нет памперса.Женщины с двойнейТа, что помоложе, имеет характерные круги под глазами — это, очевидно, мать. Та, что постарше — бабушка. Обе тетки всегда ходят парой и заняты преимущественно отловом двойни в разных углах площадки, поэтому их система совершенно замкнута и не нуждается в притоке информации извне.Мама гламурной девочкиНа детской площадке обязательно имеется своя гламурная девочка. И обычно и не одна. Прелестная принцесса приходит на выгул нарядная, ее кроссовки снабжены красными мигающими лампочками, а в одежде продуманно ...
В жизни каждого молодого родителя есть одна повинность, которую приходится отбывать ежедневно, даже в ту погоду, в которую нормальная собака носа на улицу не высунет. Выбор невелик: или милый ребенок разнесет кухню и разрисует обои, или выплеснет свою энергию на улице.Кто же ваши соратники по выполнению родительского долга на детской площадке?Тощая девица на каблукахПоказать полностью..В жизни каждого молодого родителя есть одна повинность, которую приходится отбывать ежедневно, даже в ту погоду, в которую нормальная собака носа на улицу не высунет. Выбор невелик: или милый ребенок разнесет кухню и разрисует обои, или выплеснет свою энергию на улице.Кто же ваши соратники по выполнению родительского долга на детской площадке?Тощая девица на каблукахОтличительные особенности этой мамаши – малый вес, тощий зад и каблуки. В особо тяжелых случаях ее сапоги изготовлены из замши, и именно в них она лезет в песочницу, чтобы налепить своему крошке куличиков.Остальные родительницы часто задаются вопросом: способна ли тощая девица на каблуках быстро добежать до своего чада, чтобы поймать его, если он надумает, скажем, упасть с горки? Или поближе познакомиться с бездомной псиной? Видимо, тут все зависит от устойчивости каблука и проворности девицы.Тощие девицы на каблуках общаются строго с себе подобными – трещат часами, не затыкаясь. Иногда они многозначительно смеются. Тогда кажется, что они смеются над вашей толстой кормой, небезупречной укладкой и старыми кроссовками.Мамаша с телефономОна приходит на площадку, толкая коляску одной рукой – во второй у нее зажат телефон. Если коляску нужно катить непременно двумя руками – прижимает телефон плечом или пользуется гарнитурой.Выпустив свое чадо на свободу, она садится на лавочку и продолжает говорить, глядя куда-то вдаль, пока ее отпрыск отнимает чужие игрушки, кидается песком и толкает мелкоту. Когда мамаша с телефоном, наконец, замечает, что ее дитя уронило парочку чужих и топчется на них с целью отнять машинки, она бежит разбираться, не выпуская трубки из рук и не прерывая разговора. В качестве педагогической меры она просто оттаскивает своего ребенка на пяток метров и отпускает на волю.Мамаша с пивомОна приходит с мешком игрушек, высыпает их в песочницу и считает свою миссию по отношению к отпрыску выполненной. Мало у кого не поднимается рука осудить девицу, которая пьет пиво прямо на детской площадке, тыркая качели с унылым «кач-кач» — может, ее жизнь так утомила, что нужно расслабиться прямо у горки и песочницы?Периодически девица закуривает, ловко определяя направление ветра, чтобы дым несло не на ее крошку, а на вас и на ваших детей. Обычно при этом она общается с бездетной/беременной/нетрезвой подружкой и громко употребляет неприличные слова. Сделать ей замечание можно. Только бесполезно.Мама погодковКажется, степень ее замученности растет по экспоненте в зависимости от возраста младшего ребенка. Апогей достигается, когда он начинает передвигаться самостоятельно, и они со старшим разбегаются в разные стороны. Мамашу погодков вы узнаете по немому вопросу в глазах «кого ловить первым?» и по полной неуправляемости детей.Она расскажет вам про свои роды, про то, как случайно залетела во второй раз, а на аборт как-то духу не хватило, как ей пришлось хлебнуть с первенцем. Она способна изливать душу часами, потому что так устала от общения со своими крошками, что рада возможности поговорить хоть с кем-то, на ком нет памперса.Женщины с двойнейТа, что помоложе, имеет характерные круги под глазами — это, очевидно, мать. Та, что постарше — бабушка. Обе тетки всегда ходят парой и заняты преимущественно отловом двойни в разных углах площадки, поэтому их система совершенно замкнута и не нуждается в притоке информации извне.Мама гламурной девочкиНа детской площадке обязательно имеется своя гламурная девочка. И обычно и не одна. Прелестная принцесса приходит на выгул нарядная, ее кроссовки снабжены красными мигающими лампочками, а в одежде продуманно сочетаются оттенки сиреневого и розового. Мисс П ...
Мясное спагетти крысиных хвостовМешаю я ложкой в кастрюле большой,Добавлю туда дождевых червяков,Заправлю все это жабьей икрой.Немного улиток совсем положуПоказать полностью..Мясное спагетти крысиных хвостовМешаю я ложкой в кастрюле большой,Добавлю туда дождевых червяков,Заправлю все это жабьей икрой.Немного улиток совсем положуВ казан, где дымится опарышей рисЯ вам по секрету об этом скажуГотовлю гостям я огромный сюрприз Уху я сварю из крысиных голов,Пусть все обожрутся этой ухи.Подам десерт из вонючих носковКоторыми хоть орехи коли... Пусть гости едят, пусть тащатся все,Скорей набивая желудки свои.Пусть чавкают, свиньи – смеюсь я в душе,Сейчас расскажу им, что ели они.И вот наступил долгожданный моментЗалп извержений вулканов людских,Стекает блевотина с мраморных стенИ многих уже понос прохватил.... Звучат неприличные звуки кругом,Приступы рвоты и страшный дристун,Когда начался весь этот дурдом,Тогда я сказал им, что было в меню.
1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда. 2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения : - "хочу" - "хочу невыносимо" - "здесь и сейчас" Показать полностью..1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда. 2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения : - "хочу" - "хочу невыносимо" - "здесь и сейчас" 3. Узел "Не хочу секса", включается после секса на 10 минут и производит переворот тела мужчины спиной к объекту, после чего управление передается п.4 4. Блок "Хочу спать". В пределе требует объединения с п.1 и п.2, однако не все еще могут проделывать такое одновременно... 5. Система "хочу [сколько имею + 1] женщин... Необходимо для выполнения п.1 (по отдельности) и п.2 (одновременно) 6. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: - магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч. - звук падающего в стакан алкоголя (у некоторых бракованных особей заменяется звуком автомобильного мотора) - благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины 7. Центр восприятия сортов пива (в некоторых реализациях - определения октанового числа бензина по разнице в разгоне до 100км/ч) 8. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все на фиг... Еще два пива! (Газ в пол)" 9. Автопилот "Домой"... 10. Блок ориентации на незнакомой местности "Я сам все знаю"... На порядок уменьшает количество запросов к аборигенам и на два порядка увеличивает количество ошибок... Ранее устанавливающийся факультативно центр ликвидации картографического кретинизма теперь входит в стандартную поставку 11. Система забуривания на неделю при походе в магазин на пол часа за хлебом... 12. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой 13. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже" 14. Высокомощный глушитель совести. 15. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура", имеющая лампочку опасности "умная, безопасная дистанция - 5км") 16. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается. 17. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует. 18. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения. 19. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей и положения команд и гонщиков в чемпионате Формулы-1. 20. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой21. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9 22. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время. 23. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер, и т.д" Имеет более низкий приоритет, чем п.2 24. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой... 25. Всепогодный блок лени с устройствами оправдания лени и представления ее серьезными психофизическими процессами 26. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями 27. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается. 28. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дае ...
Армяно-грузинское церковное противостояние продолжается.Как сообщают армянские и грузинские СМИ, в результате проливных дождей 14 мая в Тбилиси обрушилась колокольня находящейся на улице Серебряной армянской церкви Сурб Ншан. Обломки свалились на соседний жилой дом и поврПоказать полностью..Армяно-грузинское церковное противостояние продолжается.Как сообщают армянские и грузинские СМИ, в результате проливных дождей 14 мая в Тбилиси обрушилась колокольня находящейся на улице Серебряной армянской церкви Сурб Ншан. Обломки свалились на соседний жилой дом и повредили его, вызвав обрушение стены.Напомним, что принадлежность армянской церкви Сурб Ншан уже продолжительное время оспаривается грузинской церковью. В январе 2012 года в Сурб Ншане произошел пожар, в результате чего обрушилась одна из колонн. Тогда представители патриархии и столичных властей Грузии заявили, что сейчас не время для обсуждения принадлежности церкви и нужно принять первоочередные меры по спасению памятника. “Патриархия Грузии считает, что в расположенной на улице Серебряной церкви, в первую очередь, следует провести неотложные укрепительные работы, а затем создать совместную комиссию, которая проведет археологические исследования и представит соответствующее заключение. В этом деле обязательно должны участвовать представители как патриархии Грузии, так и армянской стороны, чтобы непредвзято определить происхождение церкви, а исходя из этого — и вопрос ее принадлежности”, — говорилось тогда в заявлении грузинской патриархии, распространенном в связи с пожаром в церкви Сурб Ншан. Однако, как показало время, заявления грузинской, а также армянской сторон о решимости принять срочные меры для сохранения церкви так и остались на бумаге. Кажется, что причиной тому является давным-давно начавшаяся между Грузией и Арменией так называемая церковная война. С той самой поры, когда грузинские исследователи стали утверждать, что их архитектура значительно старше и лучше армянской.Летом прошлого года состоялся межцерковный и патриарший визит Католикоса Всех Армян Гарегина II в Грузию. Столь долгожданному визиту Патриарха еще большее значение придало тот факт, что он посетил также армянский регион Самцхе-Джавахк-Цалка, в котором армяне в числе других вопросов также затрагивают немаловажные духовные и религиозные проблемы. Это обусловлено рядом объективных и субъективных причин, а также, возможно, тем неприемлемым обстоятельством, что после Хримяна Айрика земля Джавахка не имела возможности воздать почести армянскому Католикосу.Все ожидали, и все готовились. К визиту Католикоса Всех Армян готовились также и грузины. Да еще как готовились! Вместе с известием о прибытии Гарегина Второго в Грузию местная пресса и телевидение обрушили на людей очередную волну антиармянской истерии. Грузинские журналисты и политологи, общественные деятели и ученые, сплотив ряды, стали обсуждать круг проблем, который мог бы стать темой для разговора представителей духовенства. И, естественно, самым важным стал вопрос принадлежности возведенных на территории Грузии армянских церквей. К сожалению, грузинская сторона превратила обсуждения этой непростой, признаем, темы армянских церквей и архитектуры в неприличный базар.Неприглядное поведение грузинской интеллигенции легко объясняется тем, что она прекрасно осознает этническую принадлежность спорных церквей, однако не находит в себе мужества согласиться с этим фактом. Таким образом, агрессивное поведение грузинских интеллектуалов объясняется натужным стремлением маскировки собственных знаний в угоду царящему в Грузии шовинистическому угару.Так, печально известный “арменовед” Бондо Арвеладзе в своих размышлениях зашел так далеко, что осмелился заявить, что “единственное, что должен сделать Гарегин Второй в Грузии, — это попросить прощение у грузинского народа за действия армянского баграмяновского отряда Абхазии”.Несмотря на все это Католикос отправился к соседям с весьма оптимистичным настроением. “С вашим братством мы должны прожить дни в молитв ...
С детьми можно говорить о сексе с любого возраста) И чем позже вы это сделаете, тем больше у них будет шок и отторжение.Главное дать понять, что в сексе нет ничего постыдного или неприемлемого, все им занимаются, он очень приятен и в чём-то полезен. Просто у нас о нём не принПоказать полностью..С детьми можно говорить о сексе с любого возраста) И чем позже вы это сделаете, тем больше у них будет шок и отторжение.Главное дать понять, что в сексе нет ничего постыдного или неприемлемого, все им занимаются, он очень приятен и в чём-то полезен. Просто у нас о нём не принято говорить с людьми, кроме очень узкого круга доверия.Очень многие комплексы и неприятные переживания у людей из-за разного рода детских запретов и ограничений. Перестаньте говорить о сексе как "об ЭТОМ", вы передадите своё отвращение и неприязнь к важной сфере жизни детям, они будут мучаться и комплексовать, скрывать от родителей свои первые переживания и думать, что они деформированные уроды, когда это не так. Время расставляет всё на свои на свои места, но подумайте, скольких страданий можно избежать, если вы пересилите себя и будете честны и открыты — на раз или два.Если вам трудно говорить на эту тему, скажите об этом детям: "Мне трудно говорить на эту тему, меня воспитывали так, будто бы она неприличная, будто никогда и ни с кем нельзя её обсуждать... и многие взрослые воспринимают её так же... вы причините им неудобство, если будете разговаривать на эту тему без разрешения. С незнакомыми лучше о ней не говорить, неправильно поймут. Но я собираюсь быть с вами честна до конца, и мне можете жаловаться на проблемы и задавать любые вопросы."Если тяжело... неудобно... противно... посоветуйтесь с вашей второй половиной, наверняка вы сможете придумать выход из ситуации вместе. Две головы лучше, чем одна. Будьте искренни и поделитесь с ним своими сомнениями и переживаниями.
В жизни каждого молодого родителя есть одна повинность, которую приходится отбывать ежедневно, даже в ту погоду, в которую нормальная собака носа на улицу не высунет. Выбор невелик: или милый ребенок разнесет кухню и разрисует обои, или выплеснет свою энергию на улице.Кто же наши соратники по выполнению родительского долга на детской площадке?Тощая девица на каблукахПоказать полностью..В жизни каждого молодого родителя есть одна повинность, которую приходится отбывать ежедневно, даже в ту погоду, в которую нормальная собака носа на улицу не высунет. Выбор невелик: или милый ребенок разнесет кухню и разрисует обои, или выплеснет свою энергию на улице.Кто же наши соратники по выполнению родительского долга на детской площадке?Тощая девица на каблукахОтличительные особенности этой мамаши – малый вес, тощий зад и каблуки. В особо тяжелых случаях ее сапоги изготовлены из замши, и именно в них она лезет в песочницу, чтобы налепить своему крошке куличиков.Остальные родительницы часто задаются вопросом: способна ли тощая девица на каблуках быстро добежать до своего чада, чтобы поймать его, если он надумает, скажем, упасть с горки? Или поближе познакомиться с бездомной псиной? Видимо, тут все зависит от устойчивости каблука и проворности девицы.Тощие девицы на каблуках общаются строго с себе подобными – трещат часами, не затыкаясь. Иногда они многозначительно смеются. Тогда кажется, что они смеются над вашей толстой кормой, небезупречной укладкой и старыми кроссовками.Мамаша с телефономОна приходит на площадку, толкая коляску одной рукой – во второй у нее зажат телефон. Если коляску нужно катить непременно двумя руками – прижимает телефон плечом или пользуется гарнитурой.Выпустив свое чадо на свободу, она садится на лавочку и продолжает говорить, глядя куда-то вдаль, пока ее отпрыск отнимает чужие игрушки, кидается песком и толкает мелкоту. Когда мамаша с телефоном, наконец, замечает, что ее дитя уронило парочку чужих и топчется на них с целью отнять машинки, она бежит разбираться, не выпуская трубки из рук и не прерывая разговора. В качестве педагогической меры она просто оттаскивает своего ребенка на пяток метров и отпускает на волю.Мамаша с пивомОна приходит с мешком игрушек, высыпает их в песочницу и считает свою миссию по отношению к отпрыску выполненной. Мало у кого не поднимается рука осудить девицу, которая пьет пиво прямо на детской площадке, тыркая качели с унылым «кач-кач» — может, ее жизнь так утомила, что нужно расслабиться прямо у горки и песочницы?Периодически девица закуривает, ловко определяя направление ветра, чтобы дым несло не на ее крошку, а на вас и на ваших детей. Обычно при этом она общается с бездетной/беременной/нетрезвой подружкой и громко употребляет неприличные слова. Сделать ей замечание можно. Только бесполезно.Мама погодковКажется, степень ее замученности растет по экспоненте в зависимости от возраста младшего ребенка. Апогей достигается, когда он начинает передвигаться самостоятельно, и они со старшим разбегаются в разные стороны. Мамашу погодков вы узнаете по немому вопросу в глазах «кого ловить первым?» и по полной неуправляемости детей.Она расскажет вам про свои роды, про то, как случайно залетела во второй раз, а на аборт как-то духу не хватило, как ей пришлось хлебнуть с первенцем. Она способна изливать душу часами, потому что так устала от общения со своими крошками, что рада возможности поговорить хоть с кем-то, на ком нет памперса.Женщины с двойнейТа, что помоложе, имеет характерные круги под глазами — это, очевидно, мать. Та, что постарше — бабушка. Обе тетки всегда ходят парой и заняты преимущественно отловом двойни в разных углах площадки, поэтому их система совершенно замкнута и не нуждается в притоке информации извне.Мама гламурной девочкиНа детской площадке обязательно имеется своя гламурная девочка. И обычно и не одна. Прелестная принцесса приходит на выгул нарядная, ее кроссовки снабжены красными мигающими лампочками, а в одежде продуманно сочетаются оттенки сиреневого и розового. Мисс П ...
выпуск №1 - Парикмахер, почему у Вас такие грязные руки? - Я ещё сегодня никому не мыл голову *********** Убью соседей. Быстро. Недорого. Земфира Показать полностью..выпуск №1 - Парикмахер, почему у Вас такие грязные руки? - Я ещё сегодня никому не мыл голову *********** Убью соседей. Быстро. Недорого. Земфира *********** - Здесь можно курить? - Нет. - А тогда откуда взялись эти окурки? - От тех, кто не задаёт вопросов. ************ В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор: - Вы у нас бывали раньше? - Нет, руку я потерял на войне. ************* - У Вас есть разрешение на торговлю в Москве? - Мнэ такой разрэшэные имеет надо нэт, я сам – москвист! ************* Народные приметы. Перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все ходы и выходы и негромко матерятся. ************* - Здесь больно? - Больно. - А здесь? - Больно… - А здесь? - А-а-а… Больше я Вам ничего не скажу! ************* - Кто оставил на полу салат «Оливье»? - Извините, вырвалось … ************** Клиент изучает счет в ресторане: - Салат – 5 долларов, горячее – 20, десерт – 15, бутылка вина – 25, всего – 65. У Вас – 110! Это как же так получилось? Официант с досадой: - Ну, значит, не получилось! *************** - Доктор! Я умираю! Помогите! - Ну это мы мигом. *************** - У меня две новости: хорошая и плохая. - Давай сперва хорошую. - Хорошая в том, что я не скажу тебе плохую. - А плохая? - А плохая, что не скажу хорошую. **************** Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам. **************** - Мама, я хочу в туалет! - А ты уроки сделал? **************** - Достань-ка из холодильника торт, милый! - Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь? - Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть. **************** «Холодает», - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши ***************** Мужество – это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: «Ты – следующая!» *************** У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого? ************** Мы рязанские мужики простые. В топ-модели не кончали *************** Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь **************** Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура **************** Сборная России по спортивной ходьбе с мячом **************** Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, не трещит голова и нет похмелья – значит, пили позавчера ***************** - Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера? - Чё сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах … ***************** -Мама, папа, познакомтесь это...Это будет жить с нами! ***************** Что такое по-настоящему страшная женщина-это когда ты просыпашься, она лежит на твоей руке и ты отгрызаешь себе руку, чтобы убежать! ***************** Поймал как-то Герасим золотую рыбку...И теперь у него есть корова, женская грудь и лыжные палки! ***************** Сбылась детская мечта Васи-он наконец-то заасфальтировал все 10 соток родительского огорода! ***************** Продолжение следует...
Тощая девица на каблукахОтличительные особенности этой мамаши – малый вес, тощий зад и каблуки. В особо тяжелых случаях ее сапоги изготовлены из замши, и именно в них она лезет в песочницу, чтобы налепить своему крошке куличиков. Остальные родительницы часто задаются вопрПоказать полностью..Тощая девица на каблукахОтличительные особенности этой мамаши – малый вес, тощий зад и каблуки. В особо тяжелых случаях ее сапоги изготовлены из замши, и именно в них она лезет в песочницу, чтобы налепить своему крошке куличиков. Остальные родительницы часто задаются вопросом: способна ли тощая девица на каблуках быстро добежать до своего чада, чтобы поймать его, если он надумает, скажем, упасть с горки? Или поближе познакомиться с бездомной псиной? Видимо, тут все зависит от устойчивости каблука и проворности девицы. Тощие девицы на каблуках общаются строго с себе подобными – трещат часами, не затыкаясь. Иногда они многозначительно смеются. Тогда кажется, что они смеются над вашей толстой кормой, небезупречной укладкой и старыми кроссовками.Мамаша с телефономОна приходит на площадку, толкая коляску одной рукой – во второй у нее зажат телефон. Если коляску нужно катить непременно двумя руками – прижимает телефон плечом или пользуется гарнитурой. Выпустив свое чадо на свободу, она садится на лавочку и продолжает говорить, глядя куда-то вдаль, пока ее отпрыск отнимает чужие игрушки, кидается песком и толкает мелкоту. Когда мамаша с телефоном, наконец, замечает, что ее дитя уронило парочку чужих и топчется на них с целью отнять машинки, она бежит разбираться, не выпуская трубки из рук и не прерывая разговора. В качестве педагогической меры она просто оттаскивает своего ребенка на пяток метров и отпускает на волю.Мамаша с пивомОна приходит с мешком игрушек, высыпает их в песочницу и считает свою миссию по отношению к отпрыску выполненной. Мало у кого не поднимается рука осудить девицу, которая пьет пиво прямо на детской площадке, тыркая качели с унылым "кач-кач" — может, ее жизнь так утомила, что нужно расслабиться прямо у горки и песочницы? Периодически девица закуривает, ловко определяя направление ветра, чтобы дым несло не на ее крошку, а на вас и на ваших детей. Обычно при этом она общается с бездетной/беременной/нетрезвой подружкой и громко употребляет неприличные слова. Сделать ей замечание можно. Только бесполезно.Мама погодковКажется, степень ее замученности растет по экспоненте в зависимости от возраста младшего ребенка. Апогей достигается, когда он начинает передвигаться самостоятельно, и они со старшим разбегаются в разные стороны. Мамашу погодков вы узнаете по немому вопросу в глазах "кого ловить первым?" и по полной неуправляемости детей. Она расскажет вам про свои роды, про то, как случайно залетела во второй раз, а на аборт как-то духу не хватило, как ей пришлось хлебнуть с первенцем. Она способна изливать душу часами, потому что так устала от общения со своими крошками, что рада возможности поговорить хоть с кем-то, на ком нет памперса.Женщины с двойнейТа, что помоложе, имеет характерные круги под глазами — это, очевидно, мать. Та, что постарше — бабушка. Обе тетки всегда ходят парой и заняты преимущественно отловом двойни в разных углах площадки, поэтому их система совершенно замкнута и не нуждается в притоке информации извне.Мама гламурной девочкиНа детской площадке обязательно имеется своя гламурная девочка. И обычно и не одна. Прелестная принцесса приходит на выгул нарядная, ее кроссовки снабжены красными мигающими лампочками, а в одежде продуманно сочетаются оттенки сиреневого и розового. Мисс Пигги нервно курит в углу от зависти, потому что до гламурной девочки ей далеко.Мамаша гламурной девочки смотрится до отвратительного прилично — как будто только что из офиса и заскочила в вашу песочницу на минутку между встречами с деловыми партнерами. Иногда мама гламурной девочки по совместительству бывает женщиной с телефоном. Тогда она ходит следом за своим сокровищем и непрерывно бубнит в трубку.Мама с фотоап ...