Вы искали статусы про если дрочишь Мы нашли вам такой статус для контакта, аськи, qip:
- - Малыш привет как ты? Я соскучился! Хочу заняться с тобой любовью.- Саш, я же просила тебя мне писать нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!- Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?- Хорошо)))- Не хотПоказать полностью..- Малыш привет как ты? Я соскучился! Хочу заняться с тобой любовью.- Саш, я же просила тебя мне писать нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!- Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?- Хорошо)))- Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?- Что? - Или сделать мне дисконт? - Саш, ты в себе? - Я уже почти в тебе… - Все, пока, до вечера! - Эй, айтишники! Как вы там? Дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! Завидно, сука, что я ебу зампредседателя банка???- САША, БЛЯТЬ!!!!!!!!!! - Прости, дорогая, не сдержался, готов заплатить по счетам.
- Подурели ваще!братан ну как те?каждая вторая КАтрин Бетбел в контакте!тупые аватарки, на крутые фотики и всем съедаю мозг новые наркотики!уторм онлайн,обед онлайн, вечером онлайн все свободное то время косит этот соц. комбайн!Показать полностью..Подурели ваще!братан ну как те?каждая вторая КАтрин Бетбел в контакте!тупые аватарки, на крутые фотики и всем съедаю мозг новые наркотики!уторм онлайн,обед онлайн, вечером онлайн все свободное то время косит этот соц. комбайн!И мне иногда становится прям тошно, когда в 12 лет статус "все сложно".я и ковер, я и береза,конченая поза,доза вот такого треша загоняетсмехом в слезы!а эти фото пацанов держась за ручку БЭХИ-" типо моя точила, покатаемся в купехе?"Конченые статусы, бракоены бракусы, отороженные группы где сидят все трупы!И дрочуняки ждут когда Алена Грейси выложит альбом "лето 2010"меня бесят все эти зайки что умоляют -"плиз поставь под авкой лайки"и я не дождусь когда уже появитсяв уголке простая кнопка "мне не нравится"Мне не нравится когда люди маются,мне не нравится когда нравственно изменяются.мне не нравится живу как хочуставлю статус "я здесь больше не дрочу!!"Прив!как дела? смайл смайл смайл смайл!норс!спс!-вот такой литературный стайл!Алла бомба!Аффтар жжет и бугага,вокруг одно гыгыгы да ахаха!Нафига 1000 друзей из которых знаешь 30?Нафига на аватарку ставить по красивей лица?Нафига разрисовалась,накрутилась плойкойодела шпильки и залезла блять на стройку?Альбом "люблю", альбом "хочуАльбом вообще "дрочу", блачу, бачами за подарки рейтингом озолочу!так логин пароль - я вообще оруГаля из Поповки уже на спрашивай руРазнесу сразу, нафиг всю пластмассувыкину через окно, пошли мысли в массыникто не выручит- вообще все словно на припадкахты мне друг если я у тебя в закладках.Все кратко, пустуют улицы в интернет одни мачо и тупые курицылюбовь по сети, социальный капкан и скоро все начнут трахаться через экран.
- Строго по-пацански, так если я не гей, значит мне нужно лайкнуть и сидеть дрочить как вы но жопу вафли которая за 100$ отсосет у кого хочешь?????
- Каблуки выше,юбка покороче,если не ценил,пускай теперь дрочит.
- Каблуки выше,юбка покороче,если не ценил,пускай теперь дрочит.©
- Если добавил то пишыте,а не сидите и дрочите.!!!
- нас то п**дили то нас тупили, кругомобступили, ногой наступили на нас,спили тупили кутили мутили,жили кружили как в первый разв начале качали, потом отвечалиПоказать полностью..нас то п**дили то нас тупили, кругомобступили, ногой наступили на нас,спили тупили кутили мутили,жили кружили как в первый разв начале качали, потом отвечалино что-то другое не то, что в началев тело летело, летели неделино нам ли быть в печали?Hm GmНАТЯНИ НА ГОЛОВУ ГАНДОНEm F#ЭТО ОТ УМА, ЭТО ВАВИЛОНнас не берёт такая зараза- плюнь три раза- а ты постучи!если не хочешь бороться - не надовключи телевизор, сиди и дрочино ящик - пандораа в нём договорызапары, запоры, заборы колючиетёмные тучимониторы, моторы времени ворынесчастные случаифракции акции фрикции фикцииот коммуникации нету вакциныно есть только цены, баксы на еврокто будет первымигры на нервахгрязные войнычистые деньгигероев уродуют на постаментахменты догоняют как запах "момента"в мире иллюзий - 5 элементовНАТЯНИ НА ГОЛОВУ ГАНДОНЭТО ОТ УМА, ЭТО ВАВИЛОНнатяни на голову гандонесть такой законпроверено железносопротивленье бесполезноесть право налево,право на хранение молчаниямы не отвечаем- зелёного чая?- а есть что нибудь от отчаяния?ни ты ни он, нирванакому-то банан, кому-то кожура от бананаdo you wanna? нееет!есть слово "надо"ради идеи или или ради шоколадакто-то открывает роткто-то оголяет задкому-то на час вперёдкому-то на час назадно завтра не будет,вчера уже былолюбите маму, мойте руки мыломНАТЯНИ НА ГОЛОВУ ГАНДОНЭТО ОТ УМА, ЭТО ВАВИЛОНON AND ON ON AND ONMY SAGA KEEPS MOVING LIKE A ROLLING STONE
- древний баян, с близард форума.это последнее что видел чем доканывали19:49:07 Посетитель: Здравствуйте. 19:49:33 Посетитель: Подскажите, могу ли я воспользоваться услугами вашего хостинг-центра, если я лицо кавказской национальности? Показать полностью..древний баян, с близард форума.это последнее что видел чем доканывали19:49:07 Посетитель: Здравствуйте. 19:49:33 Посетитель: Подскажите, могу ли я воспользоваться услугами вашего хостинг-центра, если я лицо кавказской национальности? 19:49:45 Наталья Нефедова: Да, конечно. 19:49:57 Посетитель: А то мне везде отказывают. 19:50:06 Посетитель: Даже квартиру снять не могу никак. 19:50:26 Посетитель: Вы точно мне не откажете? 19:51:05 Наталья Нефедова: Хостинг в нашей организации можно заказать вне зависимости от текущей национальной принадлежности. 19:51:31 Посетитель: Знайте, Вы дали мне слово. 19:51:42 Посетитель: По нашим законам нарушившего своё слово режут. 19:52:17 Наталья Нефедова: Это всё, что Вы хотели узнать? 19:53:12 Посетитель: Не совсем. 19:53:27 Посетитель: У меня есть ещё одна дилемма, не могу никак её разрешить. 19:53:33 Посетитель: Стоят два стула. 19:53:52 Посетитель: На одном - пики точёны, на другом - хуи дрочёны. 19:54:05 Посетитель: Куда сам присядешь, куда мать посадишь? 19:54:17 Посетитель: Помогите с ответом, пожалуйста. 19:54:33 Наталья Нефедова: С этой дилеммой Вы обращаетесь к нам уже второй день. У нас нет ответа. До свидания.16:09:34 Пожалуйста, подождите немного, к Вам присоединится оператор... 16:09:36 Оператор Озорович Андрей включился в разговор 16:09:39 Озорович Андрей: Здравствуйте! Чем я могу вам помочь? 16:09:49 Посетитель: Здравствуйте. 16:11:13 Посетитель: Есть два доменных имени. Одно - pikitochenye.mchost.ru, второе - huidrochenye.mchost.ru. Какое, по вашему мнению, лучше зарегистрировать мне, а посоветовать моей маме? 16:11:41 Озорович Андрей: До свидания. 16:12:21 Посетитель: Ты не отвечаешь на мой ответ, какое лучше зарегистрировать? 16:12:23 Оператор Озорович Андрей покинул диалог
- Ух…давненько не писал сам у себя на странице. Статья негативная, кому нужен только леденец на палочке, либо растаманское счастье советую не читать дальше. Итак, начну. Сегодня оказывается была игра ЧМ по хоккею Наши против Наших (кому не ясно Россия и Словакия. Один народ – СлавяПоказать полностью..Ух…давненько не писал сам у себя на странице. Статья негативная, кому нужен только леденец на палочке, либо растаманское счастье советую не читать дальше. Итак, начну. Сегодня оказывается была игра ЧМ по хоккею Наши против Наших (кому не ясно Россия и Словакия. Один народ – Славяне). Узнал я это совсем не давно и заработал безсонную ночь в этот день, при том резко и неожиданно, когда ночной город превратился в дневной бульвар. Все орут во всё горло – Россия, Россия чемпион, либо вообще поют гимн. Есть те, кто просто глотку свою насилует. Среди них как шпана (до 18 лет), так и более взрослая быдлятина, при том в присутствии девок. Можно кричать это всё конечно…….но. Вот кто человек такой кто это кричит ? кто для него Россия ? за кого он кричит ? каким местом думает ? думает ли вообще или как девочка только эмоции ? Вот кричит к примеру – Ура, Россия чемпион. Но не задумывается кто для него эта Россия. Это продажная страна, для которой он всего лишь раб. Плати налоги, покупай не нужное дерьмо и вообще человек это как апельсин для соковыживалки. Всё нахрен выжмет. Вот это Россия. Эта та Россия, где у власти НИ ОДНОГО русского нет. Ни по духу, ни по крови. Эта та страна, где внедряется ложь в массы. Та, где эти массы кушают поварёжками это дерьмо, сами не задумываясь даже (Ещё бы, думать это ведь так трудно, лучше хлопнуть сигарету и расслабиться в и так расслабленной червячной жизни). Про страну понятно. Теперь команда сборной. Это далеко не лучшие игроки. В стране полным полно умелых ребят, но одни живут во дворах и никому не известны. Далее эти клубы не отличаются стабильностью хоть какой то (постоянно что либо да меняется. От игроков и до владельцев). Если даже в карате на лапу дают, что уж говорить про чемпионаты всякие (читай – МЕСТО СРУБА БАБЛА). Это большая тема и у меня нет желания расписывать тут это, суть ясна. Далее этим игрокам плевать на всё, им как сказали, так они и играют. Не ясно ? напишу понятнее специально для особых. Политика, дума, там как бы кто за них не голосовал, как бы кого не поддерживали, всегда будет так как будто ничего и не было. Закон курятника. Гадь на нижнего, клюй ближнего, смотри в зад вышнему. Это конечно больше для карьерных людей подходит, но и сюда тоже нормально встаёт. Не думайте о себе, что вы такие герои-спасатели. Те, кто кошек уносят из опасных мест и то большее делают. Никому ваша поддержка нахрен не нужна, и не слышна. Это что касается России. Теперь самое важное. Типичный пример такого любителя смотреть спорт. Для меня это быдло. Параллель – заниматься сексом или смотреть как кто то им занимается. Тут тоже самое. Вот смотрят они игру. Игра во первых 100 % не чистая, не в полный потенциал, не лучших игроков. САМИ ТО ЧЕМ ХУЖЕ ? занимайтесь и будьте лучшими, хотя бы для себя. Нет, надо вам дрочить на игроков. Спирт в руке – обычное дело. МЫСЛЯЩИЙ НЕ ПЬЁТ – ПЬЮЩИЙ НЕ МЫСЛИТ. Вообщем картина и моё мнение понятны. Мужики – не введитесь на какую либо соперническую хрень, в каком бы виде она не была. Сегодняшний пример Россия – Словакия. Вот по мне смешно, как противопоставлены друг другу два славянских народа. Конечно это не на долго. Весь мир теперь знает, что Украина – это не Россия, а украинцы это вообще совсем другой народ (по тому как активно это пропогандируют, ощущение, что разница между русским и украинцем – как между русским и хачом. Фуфло. Один народ, одна кровь, одна вера). Учитесь думать сами. А то вами управляют вообще не парясь. Хоть бы велись как целочки. Но нет, вы уже матёрые шлюхи. Даёте всем не задумываясь. Всё сжираете, что дают. Но дают только дерьмо. Информационное дерьмо, материальное, религиозное, кулинарное. Вообщем всё это оно и есть. Надо заниматься само развитием, а ...
- Малыш привет как ты? Я соскучился!!!Хочузаняться с тобой любовью.- Саш, я же просила тебя мне писатьнормально!!Наши айтишники могут читатьпереписку. Не очень будет хорошо, еслиПоказать полностью..Малыш привет как ты? Я соскучился!!!Хочузаняться с тобой любовью.- Саш, я же просила тебя мне писатьнормально!!Наши айтишники могут читатьпереписку. Не очень будет хорошо, еслизампред банка малыш и хочет секса!!!- Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?- Хорошо)))- Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?- Что?- Или сделать мне дисконт?- Саш, ты в себе?- Я уже почти в тебе…- Все, пока, до вечера!- Эй, айтишники!Как вы там? Дрочите напереписку, если нет своей телки с 5-хкомнатной хатой, семеркой бмв с водителем иджипа с охранной!Завидно, сука, что я ебузампредседателя банка???- САША, БЛЯТЬ!!!!!!!!!- Прости, дорогая, не сдержался, готовзаплатить по счетам.
- Алексей, можно.Если мне неинтересен футбол и хоккей, мне теперь радоваться и дрочить на челси чтоли?
- если ты создала новую страничку чтоб мне мозг дрочить я тебе просто скажу иди нахуй на долго чтоб я тебя не видел шваль)))))))))))))))
- "Я раньше когда служил еще нормально, я каждый день 20 раз отжимался до обеда, 20 раз отжимался, да бля это как птичка гадит, я тебе покажу как отжимался *Отжимаюсь* раз 20 перед обедом. Но потом в гарнизоне у нас спид появился и я перед обедом грамм 200 уже принимал...." Как ты заебал....Что тут за вода капает... "Сердится будешь, себе дороже, понимаешь!!! Зальет нас и все, зальет я тебе говорю и все.... Ты сам-то отжимаешься?" Показать полностью.."Я раньше когда служил еще нормально, я каждый день 20 раз отжимался до обеда, 20 раз отжимался, да бля это как птичка гадит, я тебе покажу как отжимался *Отжимаюсь* раз 20 перед обедом. Но потом в гарнизоне у нас спид появился и я перед обедом грамм 200 уже принимал...." Как ты заебал....Что тут за вода капает... "Сердится будешь, себе дороже, понимаешь!!! Зальет нас и все, зальет я тебе говорю и все.... Ты сам-то отжимаешься?" Да, бля... отжимаюсь.... "Вот я вижу буйвол, тебе небось хорошо в армии... такому кабану" а сам что бля... не кабан что-ли ? "Правильно!!! потому что уже пол года я не отжимаюсь и стал здоровый блядь как пельмень... а раньше был такой, на турничок так влезу *прыгаю, показываю* Ты мужик-то здоровый правильно, у тебя руки здоровые, ноги..." Сядь лучше помолчи... я тебя прошу, а то я уже охуел..Я читал одно стихотворение, какого-то из поэтов, хуй знает, какая у него фамилия, вот он писал, что он с ума сошел... Иван Грозный.... ой еб... Степан Разин... да какая хуй раздница... или Степан Грозный, *сел под протикающую трубу*... вот такая же капелька ему на темечко капала и он охуел просто... там пытка такая была... "И чего с ним? Аааа... это китайская пытка... Китайцы кстати знаешь вот, я тоже читал, у них старики 70 лет и они каждое утро занимаются специальной гимнастикой, выходят из своего селения там, но они в деревнях все живут, ну как я вот из деревни родом, ну там у них столица такая Шанхай что-ли, ну вот и они значит выходят все старики, тетки старые и они там делают...." Это от дыхания зависит *встав в стойку на начав раздвигать руками*у тебя неполучится нихуя... тут надо заниматься лет 20 "Здорово Бля у тя получается... наверно и баб нормально оприходуешь? у нас ведь как говорят: "пока шишка стоит, хоть те и сто лет" Не пизди лучше - сядь...Да стоит у меня шишка - стоит... сядь "да ладно, ну че ты как этот прям, я, у меня характер такой, спокойный характер, характер у меня спокойный... вот так я на турничок.. *лезу на трубу*" Слышь, бля.. аккуратно.. щас сломаешь - затопишь нас сдесь всех...Кстати, а если через эту трубу съебаться ? Вот эту хуйню отвентить *показывает на вентиль* и по трубе... "Ты мужик здоровый, ты убежишь понимаешь! а я в лесу там буду сидеть" В каком лесу ? Сдесь не лес бля... Там хуй знает что...Там решетка - там ток... 3 фазы идут бля..Как ебнет... все пиздец "Мать-то говорила что у меня все нормально будет, а отец говорит что ты разъебай... и вот сидим здесь с тобой как два фуфела, фуфлыжно сидим!!! Не хочется мне ничего... я вот только когда вспоминаю что-нить приятное вот у меня настроение спазу хорошее, ну всякое вообщем вспоминаю... кирпичи таская я сначала, и там как раз... я тогда знаешь когда хорошее вспоминаю, как я поебался там в деревне...." Ну все... я охуел от твоих воспоминаний...хахаха...пиздец бля.... ну как ты поебался... рассказывай... "Ну, три семерки выпил блядь с одной дурой, а потом поебалися!!!" Бля... охуительная история просто шишка так встала, что щас стены ебать буду...Что просто поебались и все ? "ну быстро так, 10 минут всего ебались то, у меня потом сразу малафья поле. полилася, много малафьи налилось, я когда дрочил просто..." *хахахаха*Бля, ну и истории у тебя...Не буду я смеяться... давай рассказывай как ты дрочил шишку... "Бердянск потом я вспоминаю, там море, типа черного моря... там я срал, голый ...
- ну слава Богу, что ты дрочишь не на мои фото))) а по поводу моего лица,если ты не ленивая жопа то можешь по авкам по листать))) по поводу - может кто нить мной за интересуетс итд.. —-Ты это пишешь НЕОДНОКРАТНО что замужем))) и меня любят как морально та и физически)) а тебя реально жалко только потому что, ты все время пытаешься выглядить умнее,скажу одно--НЕ ВЫХОДИТ)))))) ты уже опустился унижая девушку публично..что будет дальше ОМГ...как дальше жить)))) ухаххахахаха...!!!!!!
- Хули вы ТАК на хоккей все дрочите?! Вы там не играете. Родственники Ваши не играют. Даже, блять, соседи Ваши там не играют! Что делаете? Сидите перед телевизором? Пиво пьете? Типа поддержку осуществляете?! Дааа, вот это силааа. Охуеть. "С каждым глотком Охоты крепкой наша командаПоказать полностью..Хули вы ТАК на хоккей все дрочите?! Вы там не играете. Родственники Ваши не играют. Даже, блять, соседи Ваши там не играют! Что делаете? Сидите перед телевизором? Пиво пьете? Типа поддержку осуществляете?! Дааа, вот это силааа. Охуеть. "С каждым глотком Охоты крепкой наша команда только крепчает! А потом надо статус в вк обновить. Яж поцриот дохуя"... Ок, допустим, Вы - фанаты. А сможете сказать что-то о хоккее больше 5 предложений? Информативнее "а, ну, эта... Мы Словакию натянули!" ? Я не говорю, что я эксперт в хоккее. Я говорю, что не стоит говорить, "какие мы невротебенно сильные, клевые, всех всегда имели, Роися вперде!" и т.д., если Вам похуй на этот вид спорта. Патриотизм можно и иначе выражать. Уберитесь в комнате, напишите стих про Россию, убейте неверного, подметите свой подъезд. Помогите школьникам с уроками и отожмите у них бабло и мобилы, чтобы не смогли купить "Ягу" или позвонить другу, чтобы он дал шапку 228 поносить. Это патриотизм. А не то, что делаете сейчас Вы.
- Весёлый киевский доктор отвечает на вопросы посетителей сайта.Увлекательнейшее и жизненное чтение с любого места, ну чисто роман.Пациент: как лечить дисгидроз Доктор: Мы настолько потрясены Вашей вежливостью, что с огромным удовольствием Вам сообщаем, что именно для Вас назначение схемы лечения будет стоить 200 грнПоказать полностью..Весёлый киевский доктор отвечает на вопросы посетителей сайта.Увлекательнейшее и жизненное чтение с любого места, ну чисто роман.Пациент: как лечить дисгидроз Доктор: Мы настолько потрясены Вашей вежливостью, что с огромным удовольствием Вам сообщаем, что именно для Вас назначение схемы лечения будет стоить 200 грнПациент: Моему сыну 8 лет. Ему сделали УЗИ правого яичка, его размеры 9*12*19мм. Является ли это нормой для его возраста или имеется вероятность гипоплазии? Спасибо за ответ.Доктор: Будьте добры обратиться к детскому урологу, в нашей клинике такого специалиста нет. И обратившись к специалисту, не забудьте взять, кроме результатов УЗИ, еще и мальчика. И, кстати, а почему не сделали УЗИ левого яичка? Руки не дошли, недосуг было или электричество закончилось? С чем теперь сравнивать правое яичко? С запахом магнолий или цветом лица президента?Пациент: Могу ли я заниматься сексом с девушкой , которой 14 лет, а мне 16 лет.Доктор: Если очень хочется в тюрьму, то можно.Пациент: я слышал что гормональные препараты для мужчин способствуют омужествлению видимому и внутреннемуДоктор: Ну-ну.Пациент: Расскажите об анальном сексеДоктор: Кому?Пациент: Здравствуйте доктор. Мне кажется, что у меня что-то с яичками. Одно яичко кажется целым, а второе раздробленное по сторонам. Оч. беспокоюсь по этому поводу. Мне кажется, что второе яичко не активно. Заранее спасибо!Доктор: Если так много всего кажется, пора начинать креститься. А особенное умиление у врачей клиники вызвало Ваше "казание" по поводу неактивности одного из яичек. Пациент: Меня волнует мой размер члена 13см! и за этого у меня комплекс и у меня плохо с эрекцией.Что делать я не знаю мне кажеться что на домной девушка про себя смеётся и я её не удольтворяю!Доктор: А почему Вас не беспокоит размер Вашего коэффициента умственного развития? И смеется она над Вами, судя по всему, не из-за размеров Вашего полового члена(который, кстати, в норме), а над Вашей вопиющей безграмотностью. Ибо говорить с Вами не о чем, а единственное занятие, которому вы готовы себя посвятить без остатка - меряние своего члена. Пациент: У меня покраснения на головке пениса,хотелось бы узнать что это?И не болен ли я? Заранее спасибоДоктор: Возможно любое грибково-микробно-вирусное поражение. А может Вы просто чистили буряк и потом, не помыв руки, потрогали себя за головку полового члена. Или помада осталась.Пациент: Просто с ума схожу от волосатых женщин, т.е. когда у дамы волосатые ноги, лобок, подмышки. Стал замечать, что когда всего этого у дамы нет (сейчас повсеместно в моде всё сбривать) проболемы с эрекцией и вообще все желание пропадает. Скажите, это болезнь?Доктор: Нет, не болезнь. Гены проснулись. Обезьяньи. От этого не умирают. И таких небритых - сколько угодно. Правда, с одним недостатком. Они еще и не моются.Пациент: Скажите доктор что такое полип в желудке. ?какой брач это лечит? И чем это опасно?Доктор: 1.Новообразование, возможно злокачественное. 2.Обратитесь к хирургу-онкологу. 3. Смертью.Пациент: У меня на члене лопнул кожный покров то головки к сомому члену.Это опастно???Доктор: Очинь опастно.Пациент: Мы занимались сексом с моим мол.чел. без презерватива. Перед этим оба сдали все анализы - все ок у обоих. Сегодня он говорит, что у него какие-то ощущения в простате, но не неприятные. Якобы идет привыкание микрофлоры друг к другу. Лично у меня никаких ощущений нет. Возможны ли ощущения, как он говорит, и с чем это связано?Доктор: Возможно Вашему партнеру просто поговорить больше не о чем. Дайте ему книжку какую-нибудь с картинками или пусть по дому Вам поможет, что бы отвлечься от мифотворчества.Пациент: что будет если много тоесть кажды ...
- чё ты к ней доебался гусь если дрочишь дрочи молча нахуй вслух комент кидать ,лох
- иди в ванну дрочи если мешает
- Внеси новое в обыденную половую жизнь, инструкция ниже:Минет "Разгневанный Дракон"Для начала лучше воздержаться от семяизвержения хотя бы пару дней.Позвольте вашей девушке делать вам минет любым приятным для вас образом. Показать полностью..Внеси новое в обыденную половую жизнь, инструкция ниже:Минет "Разгневанный Дракон"Для начала лучше воздержаться от семяизвержения хотя бы пару дней.Позвольте вашей девушке делать вам минет любым приятным для вас образом. Когда вы будете готовы вот-вот кончить, крепко возьмите её за затылок и затолкайте ей свой член как можно глубже в горло. Не стоит опасаться -она не сможет его укусить в таком состоянии. Суть в том, чтобы перекрыть доступ воздуха, вызвав рефлекс кашля. Большой объём вашей спермы неизбежно будет выкинут наружу через носоглотку. После этого голову девушки можно отпустить.С помощью этой техники вы насладитесь зрелищем двух болтающихся нитей спермы, свисающих из её ноздрей, что очень похоже на длинные усы восточных драконов"Злой пират"-Кончаешь девушке в глаз, когда она встает, чтобы пойти в ванную иумыться, бьешь ей по ноге. Она начинает прыгать на одной ноге, держаться за обкончанный глаз и злобно ругаться..."Супермен"положите девушку на живот, кончите ей на плечи и накройте простыней.сперма засохнет и, когда девушка пойдет утром в ванну, она будет напоминать супермена в накидке."Спайдермен"кончите себе в руку. Затем сделайте движение рукой характерное для спайдерменастреляющего паутиной в сторону девушки. В идеале сперма должна улететь ей в лицо."Горилла"подготовка: непосредственно перед сексом настригите волос с лобковой области и спрячьте их в маленький полиэтиленовый пакетик.Процедура:Кончите девушке на лицо, незаметно достаньте заготовленные волосы,положите их на открытую ладонь и дуньте на них девушке в лицо.Результат должен напомнить вам примата упомянутого выше«Грязный Санчес»- Постановка, проверенная временем. Работаете сзади, в процессе вводите палец в её анус, вынимаете и проводите этим пальцем у себя под носом,оставляя тонкий коричневый след в виде усов. После этого вас будетможно называть Грязным Санчесом.«Вырубить осла»- Порем девушку сзади догги-стайл, за секунду до того, как кончить,резко вынимаем член и вставляем ей в зад, а затем резко бьём её по затылку. Ощущения непередаваемые, но для правильного исполнениянеобходимо вырубить девушку по-настоящему, чтобы мышцы сфинкте расжались как можно сильнее.«Жемчужное ожерелье»- Широко известный приём. При разбрызгивании спермы в области шей и плеч девушки получаются чудесные капельки, похожие на драгоценные камни ожерелья.«Багровый гриб» - во время минета необходимо полностью вынимать член изо рта девушки и вновь заправлять его за щеку. При взгляде со стороны появляются стойкие ассоциации с багровым грибом.«Перфоратор» - Вы сзади.Ускоряйте движения, голова девушки при этом должна ритмично биться об стену. Стена создаёт препятствие и позволяет углубить проникновение.Рекомендовано страдающим низкой чувствительностью пениса.«Вуди Вудпекер»: Когда девушка облизывает ваши яйца, постукиваете её членом по лбу.«Скачущий бычок»- Классика на все времена. Вы работаете в позе сзади, и когда она начинает получать реальное удовольствие, крепко хватаете её за грудь или бёдра и называете жирной, бесполезной тварью. Скорее всего, она начнёт вырываться. Ощущения будут сходными со скачкой на бешеном телёнке.«Большой фонтан» - Сидя на её лице,начинаете яростно дрочить. Старайтесь сдерживаться как можно дольше, ав момент оргазма забрызгайте всё вокруг, особенно её грудь, живот ип редметы интерьера. (Особенно хорошо, если вы у НЕЁ дома).«Нью-йоркская пицца»- каждый раз, будучи смертельно пьяным, начинаете оральные ласки у дамы между ног. Вас должно при этом безудержно вырвать. Удачи.«Рыбий Глаз»- Неожиданно засовываете палец ей (если в тюрьме - ему) в анальное отверстие. Человек непременно обернётся и удивлённо посмотрит на вас одним глазом – мол, в чём дело?«Рэй-Бан»:Положите св ...
- Правила сдачи экзаменов1. Заходи первым. Так у тебя будет больше времени, чтобы списать, и больше шансов занять последнюю парту. Если на нее сел ботан – выгони его. Ему один хрен без разницы, где сидеть. 2.Заходя в аудиторию, излучай уверенность, безупречные знания, силу Показать полностью..Правила сдачи экзаменов1. Заходи первым. Так у тебя будет больше времени, чтобы списать, и больше шансов занять последнюю парту. Если на нее сел ботан – выгони его. Ему один хрен без разницы, где сидеть. 2.Заходя в аудиторию, излучай уверенность, безупречные знания, силу интеллекта. Даже если их у тебя нет. Потому что если ты зайдеш как унылое гавно, ты точно так же и выйдешь3. Выбирая билет, старайся подсмотреть его номер. Обычно это получается если бумага тонкая, или препод отвернулся. Выбирай билет, где ты знаешь хотя бы один ответ на вопрос. Ну или хотя бы представляешь, о чем он. 4. Если билет – жопа, не стесняйся попросить замены. Это во-первых – все же какой-никакой шанс, а во-вторых – ты ненадолго но отсрочишь свою интеллектуальную казнь 5. Списывай. Это не стыдно, не стремно и вообще почетно. Сдать экзамен не уча, списав, - гораздо больший кайф, чем дрочить учебник три дня без сна.6. Пиши больше на листке. Не думай, что ты весь такой хладнокровный, и не зассыш отвечая и не забудешь, все, что списывал. 7. Если препод говорит – давай без листочка – не убегай сразу и не соглашайся на пересдачу. Вдруг твой организм ченить запомнил, пока писал. Попробуй отключить мозг и позволить языку говорить то, что он хочет. Если язык говорит, «ты сука че меня валить решил» - убегай сразу, соглашайся на пересдачу. 8. Во время ответа ни в коем случае не выдавай, что ты убуханный. Потому что преподу вчера тоже хотелось, но он сдержался, у него завтра экзамен, а ты казел такой нахлыстался. 9. Не молчи. Говори что-нибудь типа умное. Говори все, что знаешь. Иногда количество перерастает в качество, может и прокатит. 10. Если ты явился на экзамен, а до этого на парах не был вообще, не лишним будет хотя бы познакомиться. Представься и наври, что ты работаешь и только приехал с шахты в Усть-Илимске, или что типа траулер, на котором ты добываешь скумбрию, только вчера причалил к порту, после полугодичного плавания. В доказательство достань из пакета живую скумбрию 11. Помни, ты все сдашь. Ты все сдашь. Ты все сдашь. Самовнушение – великая сила. Ты все сдашь. Ну, может и не в сессию, может после армии, может после того, как воспитаешь ребенка - но все равно – ты все сдашь.
- — Малыш привет, как ты? Я соскучился!!! Хочу заняться с тобой любовью! — Саш, я просила тебя мне писать нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!! — Простите, Елена Викторовна, как ваши дела? — Хорошо... — НеПоказать полностью..— Малыш привет, как ты? Я соскучился!!! Хочу заняться с тобой любовью! — Саш, я просила тебя мне писать нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!! — Простите, Елена Викторовна, как ваши дела? — Хорошо... — Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку??? — Что? — Или сделать мне дисконт??? — Саш, ты в себе?? — Я почти в тебе! — Всё, пока, до вечера! — Эй, айтишники! Как вы там? дрочите на переписку, если нет своей тёлки с 5-ти комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охраной!? Завидно, суки, что я ебу зампредседателя банка??? — САША! БЛЯДЬ!! — Прости, дорогая, не сдержался
- - Малыш привет как ты? Я соскучился! Хочу заняться с тобой любовью.- Саш, я же просила тебя мне писать нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!- Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?- Хорошо)))- Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?Показать полностью..- Малыш привет как ты? Я соскучился! Хочу заняться с тобой любовью.- Саш, я же просила тебя мне писать нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!- Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?- Хорошо)))- Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?- Что? - Или сделать мне дисконт? - Саш, ты в себе? - Я уже почти в тебе… - Все, пока, до вечера! - Эй, айтишники! Как вы там? Дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! Завидно, сука, что я ебу зампредседателя банка???- САША, БЛЯТЬ!!!!!!!!!! - Прости, дорогая, не сдержался, готов заплатить по счетам.
- насчёт ленивой не согласен.... если лениво, то ножками дрочить член не будешь.. сложновато этоделать) рукой проще)
- Если бы бог не хотел, что бы люди дрочили, он бы сделал руки короче!
- Если Словакия выиграет, буду дрочить обмазавшись говном
- Для начала лучше воздержаться от семяизвержения хотя бы пару дней. Позвольте вашей девушке делать вам минет любым приятным для вас образом. Когда вы будете готовы вот-вот кончить, крепко возьмите её за затылок и затолкайте ей свой член как можно глубже в горло. Не стоит оПоказать полностью..Для начала лучше воздержаться от семяизвержения хотя бы пару дней. Позвольте вашей девушке делать вам минет любым приятным для вас образом. Когда вы будете готовы вот-вот кончить, крепко возьмите её за затылок и затолкайте ей свой член как можно глубже в горло. Не стоит опасаться - она не сможет его укусить в таком состоянии. Суть в том, чтобы перекрыть доступ воздуха, вызвав рефлекс кашля. Большой объём вашей спермы неизбежно будет выкинут наружу через носоглотку. После этого голову девушки можно отпустить. С помощью этой техники вы насладитесь зрелищем двух болтающихся нитей спермы, свисающих из её ноздрей, что очень похоже на длинные усы восточных драконов “Злой пират“- Кончаешь девушке в глаз, когда она встает, чтобы пойти в ванную и умыться, бьешь ей по ноге. Она начинает прыгать на одной ноге, держаться за обкончанный глаз и злобно ругаться... Супермен положите девушку на живот, кончите ей на плечи и накройте простыней. сперма засохнет и, когда девушка пойдет утром в ванну, она будет напоминать супермена в накидке. Спайдермен кончите себе в руку. Затем сделайте движение рукой характерное для спайдермена стреляющего паутиной в сторону девушки. В идеале сперма должна улететь ей в лицо. Горилла подготовка: непосредственно перед сексом настригите волос с лобковой области и спрячьте их в маленький полиэтиленовый пакетик. Процедура: Кончите девушке на лицо, незаметно достаньте заготовленные волосы, положите их на открытую ладонь и дуньте на них девушке в лицо. Результат должен напомнить вам примата упомянутого выше «Грязный Санчес» - Постановка, проверенная временем. Работаете сзади, в процессе вводите палец в её анус, вынимаете и проводите этим пальцем у себя под носом, оставляя тонкий коричневый след в виде усов. После этого вас будет можно называть Грязным Санчесом. «Вырубить осла» - Порем девушку сзади догги-стайл, за секунду до того, как кончить, резко вынимаем член и вставляем ей в зад, а затем резко бьём её по затылку. Ощущения непередаваемые, но для правильного исполнения необходимо вырубить девушку по-настоящему, чтобы мышцы сфинктера сжались как можно сильнее. «Жемчужное ожерелье» - Широко известный приём. При разбрызгивании спермы в области шей и плеч девушки получаются чудесные капельки, похожие на драгоценные камни ожерелья. «Багровый гриб» - во время минета необходимо полностью вынимать член изо рта девушки и вновь заправлять его за щеку. При взгляде со стороны появляются стойкие ассоциации с багровым грибом. «Перфоратор» - Вы сзади. Ускоряйте движения, голова девушки при этом должна ритмично биться об стену. Стена создаёт препятствие и позволяет углубить проникновение. Рекомендовано страдающим низкой чувствительностью пениса. «Вуди Вудпекер»: Когда девушка облизывает ваши яйца, постукиваете её членом по лбу. «Скачущий бычок» - Классика на все времена. Вы работаете в позе сзади, и когда она начинает получать реальное удовольствие, крепко хватаете её за грудь или бёдра и называете жирной, бесполезной тварью. Скорее всего, она начнёт вырываться. Ощущения будут сходными со скачкой на бешеном телёнке. «Большой фонтан» - Сидя на её лице, начинаете яростно дрочить. Старайтесь сдерживаться как можно дольше, а в момент оргазма забрызгайте всё вокруг, особенно её грудь, живот и предметы интерьера. (Особенно хорошо, если вы у НЕЁ дома). «Нью-йоркская пицца» - каждый раз, будучи смертельно пьяным, начинаете оральные ласки у дамы между ног. Вас должно при этом безудержно вырвать. Удачи. «Рыбий Глаз» - Неожиданно засовываете палец ей (если в тюрьме - ему) в анальное отверстие. Человек непременно обернётся и удивлённо посмотрит на вас одним глазом – мол, в чём дело?..
- ИДИ ДРОЧИ ЕСЛИ ХУЙНЯ ОРЕХ!
- Иван, ты кретин. Если фильм популярен - это не значит, что он плох. Если так любишь "андеграунд" - продолжай дрочить на "Зелёного слоника" и прочее "концептуальное искусство"
- Николай, если ты регулярно дрочишь это не значит что все дрочат))знаешь такое по себе людей не судят))
- если словаки выиграют-буду дрочить, обмазовшись собственным говном
- ссылка - 2ch.so/b/res/28641940.html Сап вечерний. Сегодня я выложу годный способ стирки носков, который я придумал. Это второй тред, в первом попросили запилить рисунок типа лайфхака. Я рисунок родил, сильно не пинайте. Может кому-то пригодится.Кто одобряет моё изобретениПоказать полностью..ссылка - 2ch.so/b/res/28641940.html Сап вечерний. Сегодня я выложу годный способ стирки носков, который я придумал. Это второй тред, в первом попросили запилить рисунок типа лайфхака. Я рисунок родил, сильно не пинайте. Может кому-то пригодится.Кто одобряет моё изобретение - поставьте 2 чая :зНапомню. Из прошлого треда инструкция:1. Берем 5л. баклажку2. Засовываем туда 2-3 пары вонючих носков3. Заливаем горячей воы до половины4. Засыпаем немного порошка5. Энергично трясем 5-10 мин изображаем стиральную машинку до превращения воды в баклажке в грязные нечистоты6. Сливаем грязную воду7. Наливаем чистой, полоскаем. Посторить 2 раза8. Или сразу вытаскиваем и полощем под душем9. Выжимаем, сушим10. PROFIT!!!Из преимуществ:1. Не надо дрочить каждый сантиметр носка, переживая что забыл там и там простирнуть.2. Можно стирать трусы если получится их туда запихнуть (я запихивал)3. Реально быстро и меньше с водой возиться надо.4. Если часто так стирать (трясти 2,5 литра воды) то можно офигенно накачать руки :зИз недостатков:1. Про сливе воды носки забивают горлышко. Надо держать их пальцами.Вообщем дискас. Буду бампать сегодня до ночи. {Автор неизвестен}
- Warren, если нет, то готов дрочить обмазавший гавном?
- В целом - я люблю людей, кроме дур, жлобов, блядей, мудаков,дрочил, дебилов, уебанов, имбецилов, хуеплётов, мудозвонов, долбоёбов и гандонов, жополизов, хуесосов, пожирателей отбросов, сук продажных, лживых тварей, тех, кто крысит, тех, кто парит, тех, кому все похую, (нигилистовПоказать полностью..В целом - я люблю людей, кроме дур, жлобов, блядей, мудаков,дрочил, дебилов, уебанов, имбецилов, хуеплётов, мудозвонов, долбоёбов и гандонов, жополизов, хуесосов, пожирателей отбросов, сук продажных, лживых тварей, тех, кто крысит, тех, кто парит, тех, кому все похую, (нигилистов - не люблю), тех, кто хочет дохуя, (если в роли хуя - я), хитрожопых, тупорылых, пятихуев восьмикрылых, (я не видела похожих, но мочить их надо тоже), стукачей, уродов, гадов, говнюков, сцыкливых падл, (не забыла про блядей?) В общем, я люблю людей!)))