Вы искали статусы про день студента нажрёмся Мы нашли вам такой статус для контакта, аськи, qip:
- ну и хрен с ним с пиздюлями...отработаю хвосты!мне б поспать! пожрать! напиться!девок взять и в паб пойти!не хочу сейчас учиться.Показать полностью..ну и хрен с ним с пиздюлями...отработаю хвосты!мне б поспать! пожрать! напиться!девок взять и в паб пойти!не хочу сейчас учиться.мне уже до тошноты...что скрывать? зачем томиться?я устал от суеты...если может так случиться,что в один прекрасный день,мне стипендия явится -то нажрусь я в дребедень!мне докучила учеба.я хочу каникул,блеать!так и хочется на паре"ЗАЕБАЛО" прокричать!скоро сессия нагрянет.а с учебою завал.скоро буду вазелиномпротирать я свой анал.буду сутками пить кофе.буду лекции читать.и с невиданной тоскоюо каникулах мечтать.позже практика наступит.я сойду с ума опять.в процедурном кабинететочно сдохну, вашу мать!я сейчас студент и медик.доктором мне скоро быть.но от этих, блядь, напряговкак больных мне не прибить?
- Посвящается всем друзьям-студентам! Думаю, понравится :)"Сессия"Вот и наступил тот день, Показать полностью..Посвящается всем друзьям-студентам! Думаю, понравится :)"Сессия"Вот и наступил тот день, Когда и отдохнуть не лень...Заслуга в этом вся моя – И день, и ночь учил не зря!Билетов много или мало –Студенту как-то все равно...Да будь всего их только десять – Уже не сходишь ты в кино! Студенты разные бывают –С «хвостами» или без таких,Бывают лодыри, мажоры,И даже - вечные обжоры!Но лишь одно их всех равняет, И лишь одно их всех тревожит –Конечно, сессия роднаяВсех напугает, насторожит...Иметь стипуху – счастье свыше!А о повышенной – молчок:Не буду нагонять печальку На тех, кто с «хвостиком» живет... Идешь на первый ты экзамен,В душе мечта – успешно сдать!Берешь билет, и что же видишь?«Мечта не сбудется никак!»Садишься полностью смущеннымВеликим нашим Гесиодом!«Труды» его прочесть успел,Но почему же я вспотел?Быть может все – экзаменатор,Который строго сверлит взглядом;А может дело и во мне –Волненье уж на вышине!Но быстро с мыслями собравшись,Ты говоришь: «Ну все! Пора!»И весь взволнованный, уставшийЖивешь... но это лишь пока!Напротив препода ты сел,Молчишь, с чего начать - не знаешь!А препод весь повеселел,И как ты мысль свою докажешь?!- Учил по вашей книжке я!- Не может быть такого там!- Но не моя же здесь вина!Склероз сразил вас наповал!И препод резко «хвать» зачетку,Надулся, пишет что-то там...Живешь ты каждою минуткой,Когда не знаешь, что за балл!Покинешь быстро ты «каморку»,Прижмешься к стенке и вздохнешь...Друзья: «Ну как? И что? Четверка?»Откроешь – глазом не моргнешь!«Пятерка! Пять!» - ты крикнешь громко,И разнесется эхо звонкоПо коридорам всего ВУЗа!«Пойду-ка я нажрусь... арбуза!»(Иван Рощупкин)
- Алексей Громаковисповедь студента-медикану и хрен с ним с пиздюлями... Показать полностью..Алексей Громаковисповедь студента-медикану и хрен с ним с пиздюлями... отработаю хвосты! мне б поспать! пожрать! напиться! девок взять и в паб пойти! не хочу сейчас учиться. мне уже до тошноты... что скрывать? зачем томиться? я устал от суеты... если может так случиться, что в один прекрасный день, мне стипендия явится - то нажрусь я в дребедень! мне докучила учеба. я хочу каникул,блеать! так и хочется на паре "ЗАЕБАЛО" прокричать! скоро сессия нагрянет. а с учебою завал. скоро буду вазелином протирать я свой анал. буду сутками пить кофе. буду лекции читать. и с невиданной тоскою о каникулах мечтать. позже практика наступит. я сойду с ума опять. в процедурном кабинете точно сдохну, вашу мать! я сейчас студент и медик. фельдшером мне скоро быть. но от этих, блядь, напрягов как больных мне не прибить? а потом еще защита... позже экзы, ЕГА... я седым закончу колледж, хоть и будет двадцать два. так,не стоит больше киснуть! нужно в руки себя взять. вот закончу курс я пятый. и бухать.бухать.бухать!
- Друг — это выбранный нами родственник.В мире есть по крайней мере 3 чувака, которые тебя всегда поддержат: Jack Daniels, John Jameson и Johnnie, мать его, Walker.Самое офигенное - это самостоятельно зарабатывать деньги. Не страдать хуйней, не пить хуйню, не есть хуйню, не спать с хуйней. А работать и жить достойно, при этом осознавая, что всего этого ты добился сам.Показать полностью..Друг — это выбранный нами родственник.В мире есть по крайней мере 3 чувака, которые тебя всегда поддержат: Jack Daniels, John Jameson и Johnnie, мать его, Walker.Самое офигенное - это самостоятельно зарабатывать деньги. Не страдать хуйней, не пить хуйню, не есть хуйню, не спать с хуйней. А работать и жить достойно, при этом осознавая, что всего этого ты добился сам.Только об одном можно в жизни жалеть — о том...что ты когда-то так и не рискнул...Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.- А Миша выйдет?!- Миша умер...- А скиньте мяч!Я пью в двух случаях:когда у меня день рождения и когда его нетТы окончила колледж, ВУЗ, устроилась на престижную работу, купила себе машину и ведёшь здоровый образ жизни. Похуй. Бабушки на лавочке жаждят темы. Поэтому ты проститутка и машину ты насосала.Оле нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собойПьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она: - Может мне колготки снять? - Не надо, я и так перелезуНемой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пиздец!О, этот счастливый момент неведения, когда ты только-только знакомишься с человеком и ещё не знаешь, какое он хуйло.Я?? Буду страдать???? Ой, я Вас умоляю, я могу страдать только хуйнёй)))))))))Вот начинаешь смотреть фильм, берёшь много еды, от фильма прошло буквально 5 минут, а ты уже всё сожрал.- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели… - ЧЕГО??? - В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...)- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу... - Но ты же девочка!..- Да?.. Вот дерьмо!А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу… У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку… и молча чищу ею туалет) Тихо-тихо))Лица женского пола не подвергаются наказанию за изнасилование, ст. 132 УК РФ (Эти слова не выходят у меня из головы)Мужчина , как машина , должен быть только у одной владелицы... Иначе , это общественный транспорт !Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!Медведев перевёл Дурова в подписчики. Чувствую, кто-то померит сегодня аву собачкиЧтобы склеить сломанную чашку без клея, сожмите руками оба куска и не отпускайте никогда.я бросила курить недавнонеплохо вроде бы держусьно сигареты по привычкея покупаю и курюИзбирательные участки закрываются.Наступает ночь - мирные жители засыпают.Просыпается мафия.Мафия подбрасывает бюллетени.В магазине: мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. сын на весь магазин:- ну давааай, расхуярь здесь всё! В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку: - Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? - Нет,спасибо.Студент я. - Ну давай хоть плащ твой подержу! - Это не плащ,это мой друг Коля Уроды! Что вы делаете с кошкой!» — кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой.)))))И когда вдруг мне становится интересно, где он и как он, я просто включаю Discovery, смотрю на обезьян и вижу, что он счастлив и жрет бананы...- у тебя вообще есть друзья? - да, все сезоны.Этот абонент звонил вам 50 раз. Вывод: не давайте свой номер долбоебам.Поцеловал Иван -царевич лягушку,и превратилась она в добра молодца.'Самец'- догадался Иван.Попала в неловкую ситуацию? не знаешь что делать? покажи сиськи, пусть другие не будут зна ...
- День студента, день студента,Нет счастливее момента.(Щас),Сейчас пойду нажрусь я водки,А на закусь блин селедка.На хрен водку, в жопу водку,Показать полностью..День студента, день студента,Нет счастливее момента.(Щас),Сейчас пойду нажрусь я водки,А на закусь блин селедка.На хрен водку, в жопу водку,Пару б росписей в зачетку.Шесть косых за 2 зачета,Много Вася, много что-то.В тексте не хватает мата,Все цензура, мат, ребята.Мат, вообще какого мат,Рифму вставить не могу я.Нужно это прекратить,Не писать, порвать, забить.Вообщем с праздником вас всехНе поздравить было грех.
- позвонить что ли в инст, узнать, не отчислили меня еще?)) если нет, то у меня день студента будет норм) если да, то пофик, так нажрусь))))
- Завтра День студента! Хоть нажрусь с поводом!!!
- Ну завтра день студента и я пока еще студент, хм... так что нажрусь ка я завтра.
- завтра день студента)) еее пи*дато!!нажремся ахахах
- "исповедь студента-медика" п.с.- написано в 5 утра. ну и хрен с ним с пиздюлями... отработаю хвосты! Показать полностью.."исповедь студента-медика" п.с.- написано в 5 утра. ну и хрен с ним с пиздюлями... отработаю хвосты! мне б поспать! пожрать! напиться! девок взять и в паб пойти! не хочу сейчас учиться. мне уже до тошноты... что скрывать? зачем томиться? я устал от суеты... если может так случиться, что в один прекрасный день, мне стипендия явится - то нажрусь я в дребедень! мне докучила учеба. я хочу каникул,блеать! так и хочется на паре "ЗАЕБАЛО" прокричать! скоро сессия нагрянет. а с учебою завал. скоро буду вазелином протирать я свой анал. буду сутками пить кофе. буду лекции читать. и с невиданной тоскою о каникулах мечтать. позже практика наступит. я сойду с ума опять. в процедурном кабинете точно сдохну, вашу мать! я сейчас студент и медик. доктором мне скоро быть. но от этих, блядь, напрягов как больных мне не прибить? By Dr.Fox.
- Стихи о любви,юморе,радости.Пусть нам живется классно,Чтоб не хотелось жизнь менять!Влюбленность повод для соблазна,Показать полностью..Стихи о любви,юморе,радости.Пусть нам живется классно,Чтоб не хотелось жизнь менять!Влюбленность повод для соблазна,Давай друг друга соблазнять!***Когда ты порою скучаешь,И что-то тревожит тебя,Ты вспомни, что в мире есть сердце,Которое любит тебя!***На голос твой я сердцем отзовусь,На верность верностью отвечу.Ты далеко, но я тебя дождусь,Хотя и много времени до встречи.***У меня из груди убежало сердечко,Побежала за ним, а оно - за крылечко.Если кто-то к тебе постучится внезапно -Это сердце моё! Ты впусти его, ладно?***Скучают птицы по весне - им холодно зимой,А я скучаю по тебе, когда ты не со мной!***Смолкает шум и гаснет свет,Блестят узоры на стекле.И лучшей радости мне нет,Чем просто думать о тебе.***Приснись мне сегодня, пожалуйста -Я так по тебе скучаю.Но только приснись не из жалости,А так, как будто случайно...***Спасибо за эти губы,Спасибо за руки эти.Спасибо тебе, мой любимый,За то, что ты есть на свете.***Что ж не пишешь ты малыш,Ты наверно сладко спишь,Если вдруг проснулся ты,То, пожалуйста, прости!Просто я хочу сказать,Что хочу тебя обнять.***Мой милый, нежный, дорогой,Мой самый лучший и любимый!Мой ласковый, такой роднойИ в жизни так необходимый!Мой милый, мой нежный, любимый, родной,Хочу навсегда оставаться с тобой.***Дитя покорное любви,Моих стихов не назовиТы самолюбием нескромным.О нет! Мой стих не мог молчать;На нем легла твоя печатьС раздумьем тягостным и томным. ***Надпись на стене больницы:Вот здесь лежит больной студент.Его судьба не умолима.Несите прочь медикамент.Болезнь любви не излечима! ***Из студентческого фольклора:Тихо падает снег на ладони и тает.Ты сейчас далеко. Мне тебя не хватает.Как хотелось бы мне в этот снег превратиться,И на ладони твои потихоньку ложиться ***Все хлам и суета,Все дрянь и гадость;Курнуть и трахнуть телку-Вот жизни радость.Все хлам и суета,Все дрянь и гадость;Курнуть и трахнуть телку-Вот жизни радость. ***Нежный мой ангел спит на крыле...Нежный мой ангел сияет во мгле...Спи, мой малыш, видишь, ночь за окном, Спи ты окутан душевным теплом..Спи, пусть присниться тебе млечный путь,Радостный мир... Лишь меня не забудь...Спи, мой, малыш, будет небом кровать, Буду твой сон до утра охранять.... ***ПРИБЛИЖАЕТСЯ ВЕСНАПТИЧКИ ДЕЛАЮТ ЭТОПЧЕЛКИ ДЕЛАЮ ЭТОИ ДАЖЕ БАБОЧКИ ДЕЛАЮТ ЭТОЗАБУДЬ - ЛЮДИ НЕ УМЕЮТ ЛЕТАТЬ ***Я ВАС ЛЮБИЛА.ВЫ МЕНЯ Е..ЛИ.ТЕПЕРЬ УЙДИТЕ.Я В БОЛЬШОЙ ПЕЧАЛИ. ***МЕЖДУ ДВУХ ОТВЕСНЫХ СКАЛ ,КАРЛСОН ВОРОНА ВПОЙМАЛ ,ПУХ ЛЕТИТ МОТОР РЕВЁТ ,КАРЛСОН ВОРОНА Е....Т . ***Я ВОЗЬМУ ТЕБЯ ЗА НОЖКУ ,ЗАТАЩУ ТЕБЯ В КУСТЫ ,НЕ Е.....ТЬ ЖЕ НА ДОРОЖКЕ ,КОРОЛЕВУ КРОСОТЫ ! ***Так как жизнь у нас одна - живи смело старина ,Пукай -громко , рыгай в слух , потстриги на х*е пух ,пей, гуляй, колись, дерись, каждый день как бык е***сь! ***Тихо спадая, ложатся на плечиМягкие складки лоснящихся щек. ***Утром выпью пива,Просто похмелюсь,Днем еще добавлю,Вечером нажрусь... ***Из жевательной резинки -килограммов из пяти -можно вылепить ботинкидля последнего пути. ***Ты меня на рассвете разбудишьПо зубам непременно получишь.Я тебя отучу от привычкиВ воскресенье будить на рассвете! ***Перепутались в кроваткеручки, ножки, шейки, пятки...Вот к чему порой приводятв Кама-сутре опечатки! ***как много девушек хороших!как много ласковых имен!а мне досталась - с гнусной рожейи с гадким именем - Антон! ***Ваня пудрит носик,Федя красит глазки -Едут в войсковую частьГолубые каски. *** Бывает, проснешься как птица -Крылатой пружиной на взводеИ хочется жить и трудиться!..Но к завтраку это проходит... ***Долго её мужики истязали,Били лопатой, зубами кусали,К горлу подставили ржавую вилку...Все-тки открыли пивную бутылку! ***я знаю точно наперёд -сегодня кто-нибудь умрёт.я знаю где, я знаю как,я не гадалка - я маньяк... ***Твой пальчик в порыве стремится туда...Ты делаешь это с любовью всегда,И плано вводя, ты м ...
- "исповедь студента-медика"п.с.- написано в 5 утра.ну и хрен с ним с пиздюлями...отработаю хвосты!Показать полностью.."исповедь студента-медика"п.с.- написано в 5 утра.ну и хрен с ним с пиздюлями...отработаю хвосты!мне б поспать! пожрать! напиться!девок взять и в паб пойти!не хочу сейчас учиться.мне уже до тошноты...что скрывать? зачем томиться? я устал от суеты...если может так случиться,что в один прекрасный день,мне стипендия явится -то нажрусь я в дребедень!мне докучила учеба.я хочу каникул,блеать!так и хочется на паре"ЗАЕБАЛО" прокричать!скоро сессия нагрянет.а с учебою завал.скоро буду вазелиномпротирать я свой анал.буду сутками пить кофе.буду лекции читать.и с невиданной тоскоюо каникулах мечтать.позже практика наступит.я сойду с ума опять.в процедурном кабинететочно сдохну, вашу мать!я сейчас студент и медик.фельдшером мне скоро быть.но от этих, блядь, напряговкак больных мне не прибить?а потом еще защита...позже экзы, ЕГА...я седым закончу колледж,хоть и будет двадцать два.так,не стоит больше киснуть!нужно в руки себя взять.вот закончу курс я пятый.и бухать.бухать.бухать!By Dr.Fox.
- Посвещается РР-35, первому курсу!!СОЗДАН НА МАТЕМАТИКЕ 11.11.11Любашей Момотюк и Ириной Юрченко!!!!!Наша группа горников нажила себе врагов, Показать полностью..Посвещается РР-35, первому курсу!!СОЗДАН НА МАТЕМАТИКЕ 11.11.11Любашей Момотюк и Ириной Юрченко!!!!!Наша группа горников нажила себе врагов, математику не учит, на геологии всех глючит,побухать пойти напряжно, ну почти что невозможно,бабло найти нам сложно, но собратся то веть можно?День студента скоро веть, нужно сильно погудеть.Что б запомнить етот день, так нажратся - как Олень!Что б на долгих пять годков,незабили ни о чёмВспоминали и шутилиКак ми время проводили:Как бухали, как гуляли,Как курили, как страдали, Как за девками ганяли,Как же просто отдыхалиИ вино мы распивалиПивом сверху наганялиВ "Магазине-баре".Как в общаге зависали,Каждий день непросихали.Правду люди говорят что:"От сессии до сессииЖивут студенты весело".Всё прекрасно спору нет Но дадим такой ответ:"Жизнь студента просто кайф-поступил не возникай!!!В жизни шанса лутше нет-чем принять студ. обет."В день студента оторвисьКак свинья ты нажрисьИ тогда вся наша жизньБудет просто зашибись!!!!!
- нажрусь сегодня я абсента-ксента...и вспомню славный ДЕНЬ СТУДЕНТА! с праздником всех!
- СЕВОДНЯ ДЕНЬ СТУДЕНТА! Я НАЖРУСЬ И СГОРЯ И С РАДОСТИ.....
- Брацы, нажрёмся в етот день как следует! С днём студента!
- Всех с днем студента:):):)так давайте же нажремся в этот день:):):)
- День Студента!Водкою пропааах!!В Этот Праздник,Мы нажремся в Драбадан!День Студента!Деееень Студентаааа..!!
- Уу,с днем студента!)нажритесь,оторвитесь,обдолбайтесь,начудите или все так миило - запомните этот день короче))
- - Скоро день студента! нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу... - Но ты же девочка!.. - Да?.. Вот дерьмо!
- Скоро день студента..нажремся*))
- НА ДЕНЬ СТУДЕНТА Я НАЖРУСЬ))ВААААААААА
- Ночь. Банк. Ограбление. Грабители до лезли до сейфа, но денег не было, а вместо них были баночки с йогуртом. И со словами: "Ну, хоть нажремся" - съели всё. Это было самое большое ограбление банка спермы... Разговариваю по скайпу с парнем (громкая связь), ударилась ногой и закричала. Мама решила подстебнуть: — Ты что орёшь как при оргазме!? Показать полностью..Ночь. Банк. Ограбление. Грабители до лезли до сейфа, но денег не было, а вместо них были баночки с йогуртом. И со словами: "Ну, хоть нажремся" - съели всё. Это было самое большое ограбление банка спермы... Разговариваю по скайпу с парнем (громкая связь), ударилась ногой и закричала. Мама решила подстебнуть: — Ты что орёшь как при оргазме!? Я: О_о Парень: — Тётя Наташ, она при оргазме совсем не так орёт. Мама: О_О 17-летняя дочь беременна. Все в шоке! Отец орёт: "Я убью его!". Ждут ЕГО приезда. У дома тормозит феррари,вышел мужчина: -У меня семья,я её не брошу. Но и вашу дочь не оставлю .Если она родит, получит завод и 20 млн.$, а если случиться выкидыш... Отец: -Тогда ты трахнешь ее еще раз! - Вова как твоя фамилия? - Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот! - Не дерзи мне Хуев! - Вообще-то я Ложкин =D Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним и ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Блядь! пиздец! ёбаный в рот! стой на хуй! охуели пидарасы! оторвете к ебеням же голову! Водитель тормозит, открывает дверь. человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. был напуган. ......Кто цветы подарил? - Один ухажер... - Мммм... - Ревнуешь что ли?)) - Да нет) Через час. - О вернулся) И куда ты ходил? - Да так гулял, встретил твоего ухажера. Слушай, такой странный тип, сам ударился головой об мою арматуру, потом пропинал себя по лестнице. Сказал что-то типа, если он ещё раз к тебе подойдёт, то вообще убьётся, и попросил меня плюнуть в него и уйти. И ни в коем случае не вызывать скорую. Слушай, он какой-то странный... Держись от него подальше, ладно?) -Привет Зайка! -Привет Котик. -Как дела, Солнце. -Всё отлично Медвежонок! .... -Так, стоп. Ты тоже забыла как меня зовут? Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им: - Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте. Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15. Русский ебет свою полчаса, час, два... а толку никакого.. Тут француз с немцем кричат: - Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть. Тут раздается голос русского: - Наконец-то капли на ней появились!!! Все племя радостно закричало.... И съели немца!!! Русский: - А почему немца? Ведь он раньше меня управился!! Вождь: - Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя охуело!!! - Сынок, что ты делаешь в кустах? - Таньку ебу. - Смотри не кури Идет урок. Учительница спрашивает детей: - Маша, кем ты хочешь быть? - Балериной! - А ты кем хочешь быть, Витенька? - Космонавтом! - Вовочка, а ты кем хочешь быть? - Сексопатологом! - ??? Объясни... - Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея): - Hу, ... наверное, та которая сосет... - Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить - А вы что вчера делали? - Пили. - А что вчера было? - Деньги. Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает: - Вы служили в армии? Студент: - Да. Профессор: - Ну и что го ...
- Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязянности, показал, где койка, рундук и камбуз, и т. д. - словом, договорились. А потом юнга спрашивает: - Сэр, плавание продлится полгода? - Точно, сынок. - А как же я буду обходиться без женщин столько времени? Показать полностью..Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязянности, показал, где койка, рундук и камбуз, и т. д. - словом, договорились. А потом юнга спрашивает: - Сэр, плавание продлится полгода? - Точно, сынок. - А как же я буду обходиться без женщин столько времени? - Эх, молодо-зелено... Пошли. Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте. - Ну вот сынок, любуйся. - А попробовать можно? - Пробуй. Попробовал - понравилось. - А еще можно? - Можно. - И так каждый день?? - Да, кроме четверга. - Почему кроме четверга??? - А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...Две соседки говорят о детях:- Слушай, как твой быстро вырос! Наверное, "Данон"от "Растишки"?- Да что ты, - дебил от Гришки...Есть такая поговорка:"Когда я ем, я глух и нем.." Я конечно понимаю, нем, потому что ешь.. Но как надо так жрать чтобы уши закладывало???Встречаются два старых одесских еврея на улице.- Фима! Как твои дела?- Да плохо, Боря!- Что, такое, что случилось?- Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.- Да ты что. Так ведь и должно быть!- Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня заруку.А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются!Сидит маленькая девочка в песочнице, а рядом окровавленный зверски изувеченный труп мужчины. Прохожий:- О, Боже!!!- А пускай он мои пасочки не топчит!Вначале два дня пьешь только воду; потом три дня ешь одни салаты; далее пять дней сидишь на одном кефире; после этого шесть дней на одном травяном чае... Потом девять дней... Потом сорок дней...Историю музыки в университете преподавал профессор с большим чувством юмора. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос:- У Баха было 30 детей; он провел большую часть жизни в...Студенты-весельчаки заканчивали так:- В постели.Более серьезные отвечали:- В Германии.И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил:- В долгах.- У меня стресс, бл*! Сегодня же нажрусь водки, буду курить, драться и тра*ну какую-нибудь недотрогу!!! - Но ты же девочка... - Да?!? Вот дерьмо то а!Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо![next]- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?- Конечно, но только анальным.- Ну, моя жена как-то не любительница...- А при чем тут Ваша жена?- Стюардесса! - Да, я вас слушаю! - Я хотел бы высказать мои претензии к этой авиалинии. Всякий раз, когда я лечу, мне попадается всегда одно и то же место. Я не могу посмотреть фильм, на окне нет никогда жалюзи, чтобы я мог спокойно поспать! - Пилот, заткнитесь, пожалуйста, и ведите внимательнее самолет!Сидит Вовочка дома, учит вслух стихотворение:- Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет...вихриснежные крутя...снежныекрутя....крутя.....крутя...крутя...Голос матери с кухни:- Вовочка! Вынь руку из штанов!!- ви тозе японес?- нет - оси покусяли...Разговаривают две подружки: - Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.Публичный дом.Вовочка:- Сколько?- 50 у.е.- А если я снизу?- От перестановки мест сумма не меняется!- Марьива-а-анна?!Большинство женщин любит ушами. Меньшинство, которое любит ртом, побеждает.Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются. Видят внизу челов ...
- американцы раскопали новую гробницу,залезли туда и все осматривают;нашли какой-то саркофаг, начали вскрывать....пару дней ебались, ниче не получается; потом пригласили российских специалистов,Показать полностью..американцы раскопали новую гробницу,залезли туда и все осматривают;нашли какой-то саркофаг, начали вскрывать....пару дней ебались, ниче не получается; потом пригласили российских специалистов,3 наших эксперта засучили рукава и попросили всех выйти из комнаты,через 30 минут они вышли утирая пот со лба:-Тутанхамон 23-й-Но как вам удалось это установить!?!?!?-Сам сука сознался....у семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садо-мазо. по этому поводу на кухне собирается семейный совет. отец: - ну я так понимаю, пороть бесполезноИдёт мама с сыном Мама говорит сыну - "Сынок поздаровойся с дядей"Сынок - "Здрасте"Мама - "Не так, поздаровайся как папа здаровается"Тут сынок кидает на землю кепку и говорит - " Ебать мой лысый череп, кого я вижу"В Египте есть мега отель,где отдыхают только богатые люди. Приехал немец. Протусил там три дня. Ему хозяин отеля и говорит:- С вас три миллиона долларов.- Но у меня нет таких денег с собой, - возразил немец.- У нас есть правило: не можешь расплатиться, то мы отрубаем часть тела Выбирай какую.- Все равно за меня все подписывают. Отрубай мне рукуПриехал американец Провел в этом отеле неделю Ему хозяин отеля говорит:- С вас десять миллионов доллоров.- У меня нет таких денег с собой.- У нас есть правило: не можешь расплатиться, то мы отрубаем часть тела Выбирай какую.- Все равно меня везде возит личный шофер. Отрубай мне ногу.Приехал русский. Пробыл в отеле несколько месяцев. Ему хозяин отеля и говорит:- С вам тризта пять миллионов.- У меня нет с собой таких денег.- У нас есть правило: не можешь расплатиться, то мы отрубаем часть тела Выбирай какую.Русский немного подумал и сказал:- Можно сделать один звоночек?- Разумеется.Спустя несколько минут расский расстегивает ширинку и достает свой член. Хозяин отеля немного удивился и спросил:- Отрубать?Русский ответил:- Сосать! Братва сказала, деньги будут!Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах: - Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.Тут один студент хихикает:- Значит, легионеры были педиками?Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит:- Педики, говорите? Да не дай бог повстречаться хоть с одним таким педиком. Нет, мой юный друг, это были никакие не педики. Это были настоящие боевые пидарасы!Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа с ушами, и мозги, собственно говоря, в жопе… Часто осьминоги встречаются среди людей…— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер— как оно садится. Научите меня КунгФу.— Да,–сказал Великий Мастер.–Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,— сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.— Ни хуя себе,–сказал Великий мастер.Общественный туалет: Из кабинки тужащийся голос: - Надо начинать нормально питаться.- Ты чё там жрешь што ли???)Ночь. Банк. Ограбление. Грабители до лезли до сейфа, но денег не было, а вместо них были баночки с йогуртом. И со словами: "Ну, хоть нажремся" - съели всё.Это было самое большое ограбление банка спермы...Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмен ездит с 480 км / ч, Спящая красавица лентяика и Белоснежка спит с 7 парнями сразу....Поспорили русский, француз и американец, кто больше обламывался. Француз говорит:— Иду я один раз по дороге, смотр ...
- Никогда не думала, что у нас на юриспруденции ТАКОЙ ТУХЛЫЙ НАРОД:( Даже выпускной не хотят отмечать:) кому на работу на след день кому че:)))) такие детские отмазки:) так и признайесь что "Я ТУХЛЫЙ не хочу идти на выпускной!"как будто универ заканчиваем раз 10 в жизни!печально разочаровываться и в преподах и в студентах на 5 курсе! СПАСИБО все девчонкам кто помогал че то организовать и собрать этих амеб:) нажремся вместе 30 июня :)
- Последний мой день студента)))) Вот-это нажремся!!!)))))))))Ура!!!!!!!!!!!!
- Ушёл праздновать ДЕНЬ СТУДЕНТА!!!!=))))))))))))))))))))) ЩА НАЖРЁМСЯ=)))) ВСЕ ВСЕМ ПОКА ДО ЗАВТРА ДО ПОХМЕЛЬЯ=))))))))).
- Студенты и не студенты нажритесь водяры в день Татьяны!!!!.
- Сегодня у Меня празник День Студента нажрусь)))).
- День Студента....Отмечаем в Раю.....еееее...нажрёмся так нажрёмся.....
- Сматрите не нажритесь в день студента....
- В понедельник День Студента!! Нажрусь)) Когда уже кончатся эти празники?)).
- Ой нажрусь же я сегодня за пропущенный день студента))).
- ваууу!день студента!пойду нажрусь в кал!