Новые статусы ваня гей

Вы искали статусы про ваня гей Мы нашли вам такой статус для контакта, аськи, qip:

*подчеркнутые - мои любимые*1. При встрече с Робом Луччи, начни громко мяукать.2. Когда ты впервые увидишь Каку, щелкни его по носу и спроси: "Что это за фигня?"3. Когда впервые увидишь Калифу, уставься на нее и скажи: "Сексуальная жертва".4. Когда ты впервые увидишь Бруно, спроси: "Кто пустил в комнату быка?"Показать полностью..*подчеркнутые - мои любимые*1. При встрече с Робом Луччи, начни громко мяукать.2. Когда ты впервые увидишь Каку, щелкни его по носу и спроси: "Что это за фигня?"3. Когда впервые увидишь Калифу, уставься на нее и скажи: "Сексуальная жертва".4. Когда ты впервые увидишь Бруно, спроси: "Кто пустил в комнату быка?"5. Впервые встретив Кумадори, кричи: "Гей!"6. Увидев Джабуру, спроси: "Кто этот бездомный?" 7. Встретившись с Фукуро, прими его за гигантский мяч и попытайся его пнуть.8. Не забывай делать это каждый раз, когда увидишь его.9. Когда впервые увидишь Спандама, скажи, что он кусок идиота.10.После этого попытайся взять у него автограф.11.Когда увидишь Хаттори рядом с Луччи, обвини последнего в зоофилии. 12.Укуси Каку за нос и скажи, что думал, что это морковка.13.Расскажи Калифе о том, как ты клеил девушек на своей предыдущей работе.14.Когда захочешь поговорить с Бруно, бодни его рогами.15.Когда Кумадори будет хвастаться тем, что умеет контролировать каждую клетку своего тела, скажи, что знаешь, КАКУЮ часть тела он увеличивает чаще всего. 16.Скажи Джабуре, что ему никогда не победить Луччи. Никогда.17.Скажи, что Фукуро такой круглый, потому что он американец.18.Если окажется, что это так, подойди к нему и скажи: "Я вас так люблю".19.Найди старый носок, нарисуй на нем глаза, подойди к Спандаму и скажи: "Привет, я твой старый друг - Мистер Носок".20.Угости Хаттори ядом.21.Когда Каку покажет тебе свою зоан-форму, тыкни в него пальцем и смейся на протяжении 3-х часов.22.После этого скажи "Все жирафы - геи" и покинь комнату. 23.Проникни в комнату Калифы и наснимай кучу ххх-фоток с её участием.24.Выставь эти фотографии в интернет с надписью: "Эта девушка любит сексуальные домогательства".25.Увидев Бруно, взмахни перед ним красной тряпкой и крикни: "Торро!"26.Когда Кумадори захочет совершить над собой сеппуку, скажи ему, что он эмо. 27.Называй его "Эмо-самурай или "Эмо-гей".28.Скажи Джабуре, что ты сможешь найти более красивую девушку в Европе (исключая Англию, все горячие девушки всегда находятся там.)29.Когда Фукуро прыгнет на тебя, чтобы испытать твой уровень дорики, в самую последнюю минуту увернись и посмотри, как он долбанется об стену. 30.Когда он спросит, зачем ты это сделал, скажи, что думал, что американцы начали вторжение.31.Спроси у Спандама, может ли он учуять, что готовит повар. 32.Покажи Луччи все фанфики с его участием в пейрингах с Каку и Джабурой, с радостью наблюдая, как его выворачивает.33.При встрече с Каку говори "Привет, Усопп"34.Каждый раз, когда видишь Хаттори, говори: "Я обожаю голубиный пирог".35.Ночью укради очки Калифы.36.Когда она проснется и начнет врезаться в предметы, начни громко смеяться.37.Скажи Бруно, что бейсбол - это плагиат крикета. 38.После этого на его глазах сломай бейсбольную биту.39.Так как левый глаз постоянно закрыт, выбей Кумадори левый глаз.40.Посоветуй Кумадори не использовать теккай перед тем, как себя порезать.41.После того, как он действительно себя порежет, скажи ему, что он король всех эмо.42.Подсунь Дьявольский фрукт Джабуре.43.Когда он его проглотит, посмотри, как он взорвется.44.Когда рот Фукуро будет закрыт, случайно сломай ему молнию.45.*Обвини Спандама в том, что он ребенок кровосмешения.46.Скажи всей команде, что Команда Мугивар круче, и что они покажут им, где раки зимуют.47.Скажи Фукуро, что Луччи, Каку и Калифа каждую ночь устраивают оргии.48.Брось Луччи, Джабуру, Бруно и Калифу в бассейн. 49. Напевай FoxKid'овские опенинги и эндинги Ван Писа (это достает всех)50.Случайно ...
ЧТО ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ИДЕАЛЬНЫЙ (ИДЕАЛЬНЫЙ ЛИ?) МУЖЧИНА: - А можно я кроме посуды вымою еще и полы? *А еще приготовлю боорщ, родная, тебе всего-то и останется, что посмотреть, что там с трубой в ванной, и подвинуть шкаф в прихожей)) -Приглашай подружек, я испеку тортик. Где мой фартучек? *Там же, где твои стринги и кассеты с гей-порно, солнышко. Показать полностью..ЧТО ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ИДЕАЛЬНЫЙ (ИДЕАЛЬНЫЙ ЛИ?) МУЖЧИНА: - А можно я кроме посуды вымою еще и полы? *А еще приготовлю боорщ, родная, тебе всего-то и останется, что посмотреть, что там с трубой в ванной, и подвинуть шкаф в прихожей)) -Приглашай подружек, я испеку тортик. Где мой фартучек? *Там же, где твои стринги и кассеты с гей-порно, солнышко. - Дорогая, ты наверно устала? Посмотри пока сериалы, а я поглажу белье! *Конечно, ведь я буду счастлив, если ты станешь тупой жирной коровой, липнущей к ящику. - Давай купим клубники и шампанского и поедем к Нашей маме. *О да, мама так хочет принять участие в Наших развлечениях…)))))) Главное, сливок не забыть) - Я так люблю твоих родителей! *Ну что ж… любить не запретишь) Но приятнее было бы слышать «Я так люблю ТЕБЯ!» - Меня так бесят мои пьяные друзья..с ними просто не о чем поговорить! *С твоими бухими подружками намного интереснее! Особенно с Ленкой! Поэтому пью я теперь исключительно с ней) - Скушай еще пирожное, полнота тебе так идет! *Жри, детка, жри! Когда ты вырастешь до размеров слона я смогу со спокойной душой назвать тебя коровой! - Не понимаю, что хорошего в пиве?! Одна горечь! *Водка лучше, yea! - Я думаю твои бриллианты уже устарели, пора покупать новые!!! *Ну, пожалуй…) - Я понимаю, что цветы через день - это очень мало.Утром и вечером - это нормально? *Розы или лилии? Или может быть астры? Ну что же ты молчишь, ответь мне, ОТВЕТЬ! ЭТО НОРМАЛЬНО?! А еще заодно скажи где етбе устроить романтический вечер, что подарить в качестве сюрприза и вообще может ты сама себе устроишь романтический вечер и сюрприз? И купишь себе цветы? Чтобы я не терзался сомнениями. - Наплевать, что я опоздал на работу, зато подал кофе тебе в постель! *Да можешь вообще ее бросить! Зачем тебе работа? Нам деньги не нужны, лишь бы кофе и тапочки приносил) - Походи по магазинам, а я пока переклею обои! *Okay ^_^ Но мне нравится тебе помогать, если что…) - Если тебе снова захочется секса - просто разбуди меня! *Okay ^_^ - Милая, да брось ты все, поехали на Канары - я за все плачу!! *Okay ^_^ -Ты купила мне рога в подарок? Спасибо, это то, чего мне так не хватало! *Ведь я купил такие же тебе))) Я тебе говорил как клево и интересно бухать с твоей подругой Ленкой??) - Эти боевики все такие одинаковые, пошли лучше на новый фильм про любовь?!!! *А еще, говорят, вышла новая часть сумерек. Можно я приглашу Леху? Он тоже очень хочет посмотреть..)Не хотела бы я такого мужчинку) Не за какие коврижки)
ваня гей!!!!
Привет, друзья! Земля слухами полниться - это факт, только вот иногда слухи вызывают одно сплошное недоумение: КТО ПРИДУМАЛ ЭТО?? В рубрике "Проверка слухов" мы развенчаем самые нелепые слухи и подтвердим факты. Слух №1. Ольга Бузова выходит замуж. Таблойды опять неплохо подзаработали на очередной "свадьбе" главной блондинки проекта. Оля не выходит замуж, Дминтрий Тарасов не дарил ей обручального кольца. Все кольца, презентованные Димой, являются лишь подарками для любимой девушки! Показать полностью..Привет, друзья! Земля слухами полниться - это факт, только вот иногда слухи вызывают одно сплошное недоумение: КТО ПРИДУМАЛ ЭТО?? В рубрике "Проверка слухов" мы развенчаем самые нелепые слухи и подтвердим факты. Слух №1. Ольга Бузова выходит замуж. Таблойды опять неплохо подзаработали на очередной "свадьбе" главной блондинки проекта. Оля не выходит замуж, Дминтрий Тарасов не дарил ей обручального кольца. Все кольца, презентованные Димой, являются лишь подарками для любимой девушки! Слух №2. Женя Феофилактова и Катя Венгржановская беременны. Неправда. Девушки не беременны и в ближайшее время не планируют заводить ребенка.Слух №3. Антон Гусев - гей. Свадьба его - для прикрытия своей нетрадиционной сексуальной ориентации. Якобы Антона видели с его "сердечным другом" Ваней, мужем Инны Воловичевой. Вот уж сплетня так сплетня, совершенно мерзкая. Антон и Ваня - мужчины традиционной сексуальной ориентации, молодые, успешные, полные сил и здоровья. Ваня уже "окольцевал" бывшего шеф-редактора сайта dom2.ru Инну Воловичеву, счастлив в браке. А Антону только предстоит это важное и волнующее событие - свадьба:) Слух №4. Элина Карякина возвращается на проект. Элина не планирует вернуться на Дом-2 в качестве участника. По словам девушки, она рада приезжать в гости к ребятам, но становиться полноценной участницей ей не позволит плотный график работы и семейные обстоятельства.Слух №5. На проекте запрещено растить детей, поэтому Пынзари в скором времени покинут проект. Очередной слушок. Никаких запретов не было, если Пынзари когда-нибудь решат покинуть шоу, это будет исключительно жест доброй воли.
Правила чтения (произношения) Правила чтения в итальянском достаточно просты. В большинстве случаев как написано, так и читается: dare - дарэ, fare - фарэ, vela - вела. Поскольку букв в алфавите только 21, а звуков больше, то используются сочетания букв. Буква С - чи Показать полностью..Правила чтения (произношения) Правила чтения в итальянском достаточно просты. В большинстве случаев как написано, так и читается: dare - дарэ, fare - фарэ, vela - вела. Поскольку букв в алфавите только 21, а звуков больше, то используются сочетания букв. Буква С - чи всегда читается как k. В сочетании с гласными i и e читается как t∫: видим читаем Ci Чи Ce Че Но: Chi Ки Che Ке Буква H - акка Эта буква не произносится. Если написано ho - читается - о (у меня есть), hai - читается - ай (у тебя есть). Буква G - джи Читается всегда как г: gomma (гомма) - резина В сочетании с гласными i и e читается как дж: gente (дженте) - люди. видим читаем Gi Джи Ge Дже Но: Ghi Ги Ghe Ге Буква S Читается как с - sala (сала). Если она стоит между двумя гласными, то читается как з - casa (каза). В словах, начинающихся с сочетаний sb, sv, sd, происходит озвончение, произносим: зб, зв, зд. sbadato (збадато) - рассеянный, svago (зваго) - веселье, sdoganare (здоганаре) - растаможивать. Сочетание sci, sce, дает шь: sciare (шиаре) - кататься на лыжах, scegliere (шельере) - выбирать. Если две ss то всегда сс. видим читаем sмежду двумя гласными з - casa (каза) sb, sv, sdв начале слова зб, зв, здsbadato (збадато) - рассеянный sci, sce шь:sciare (шиаре) - кататься на лыжах, ss сс Буква Z читается как дз zero (дзеро) - ноль, zaino (дзайно) - рюкзак. Или как ц Enzo (Энцо), prezzo (преццо) - цена. Точного правила, когда ц, а когда дз, нет. Буквосочетания gli и gn Gli читается как лльи, как бы удвоенная мягкая ль, при этом g не произносится: Figlio (филльо) - сын, aglio (алльо) - чеснок. Внимание: gli - g не читается, но lg читается лг volgare (волгаре) - вульгарный. Gn - читается как ннь, и g не произносится. Bagno (банньо) - ванна, gnomo (нньомо) - гном. Внимание: gn - g произносится, но ng - читается как нг, н немного носовая. Удвоенные согласные Все удвоенные согласные произносятся обязательно четко с удвоением, от этого зависит смысл слова: palla - мяч, шар, pala - лопата.callo - мозоль, calo - уменьшение, снижение.polo - полюс, pollo - курица, петух. Гласные Все гласные произносятся очень четко, от этого часто зависит смысл слова. Написано о - читается четко о, а - четко а. Окончания Все окончания произносятся четко: poltrona - кресло, poltrone - лентяй, pompeiana - сидячая ванная, pompeiano - житель Помпеи, и т.д. Ударение В итальянском языке ударение падает в большинстве случаев на предпоследний слог. Однако ударными могут быть и другие слоги. Если ударение падает на последний слог, то оно обозначается соответствующим знаком: caffe, citta, perche. Дифтонги Сочетание в одном слоге двух гласных образует дифтонг: au, ae, eu, ie и т.д. например: Europa, paura, miei.
Блоги героев (Редакция) / ПРЕМЬЕРА: СПЛЕТНИ О ПРОЕКТЕ Привет, друзья! Земля слухами полниться - это факт, только вот иногда слухи вызывают одно сплошное недоумение: КТО ПРИДУМАЛ ЭТО?? В рубрике "Проверка слухов" мы развенчаем самые нелепые слухи и подтвердим факты. СлПоказать полностью..Блоги героев (Редакция) / ПРЕМЬЕРА: СПЛЕТНИ О ПРОЕКТЕ Привет, друзья! Земля слухами полниться - это факт, только вот иногда слухи вызывают одно сплошное недоумение: КТО ПРИДУМАЛ ЭТО?? В рубрике "Проверка слухов" мы развенчаем самые нелепые слухи и подтвердим факты. Слух №1. Ольга Бузова выходит замуж. Таблойды опять неплохо подзаработали на очередной "свадьбе" главной блондинки проекта. Оля не выходит замуж, Дминтрий Тарасов не дарил ей обручального кольца. Все кольца, презентованные Димой, являются лишь подарками для любимой девушки! Слух №2. Женя Феофилактова и Катя Венгржановская беременны. Неправда. Девушки не беременны и в ближайшее время не планируют заводить ребенка.Слух №3. Антон Гусев - гей. Свадьба его - для прикрытия своей нетрадиционной сексуальной ориентации. Якобы Антона видели с его "сердечным другом" Ваней, мужем Инны Воловичевой. Вот уж сплетня так сплетня, совершенно мерзкая. Антон и Ваня - мужчины традиционной сексуальной ориентации, молодые, успешные, полные сил и здоровья. Ваня уже "окольцевал" бывшего шеф-редактора сайта dom2.ru Инну Воловичеву, счастлив в браке. А Антону только предстоит это важное и волнующее событие - свадьба:) Слух №4. Элина Карякина возвращается на проект.Элина не планирует вернуться на Дом-2 в качестве участника. По словам девушки, она рада приезжать в гости к ребятам, но становиться полноценной участницей ей не позволит плотный график работы и семейные обстоятельства.Слух №5. На проекте запрещено растить детей, поэтому Пынзари в скором времени покинут проект.Очередной слушок. Никаких запретов не было, если Пынзари когда-нибудь решат покинуть шоу, это будет исключительно жест доброй воли.
Еще один фильм с участием Роберта Дауни мл. ... "Поцелуй навылет" (2005) Показать полностью..Еще один фильм с участием Роберта Дауни мл. ... "Поцелуй навылет" (2005) Зайдя на Рождество в нью-йоркский магазин игрушек, симпатичный вор Гарри Локхарт случайно нажимает на сигнализацию и, спасаясь бегством от полиции, попадает на кинопробы в детективный фильм. Продюсеру нравится его напористость, и он приглашает Гарри в Голливуд. Готовит Локхарта к кинопробе Перри ван Шрайк, настоящий сыщик, оказавшийся к тому же еще и гомосексуалистом. На роль главной героини претендует актриса Хармони Фэйт, с которой Гарри связывает общая любовь к детективным историям Джонни Госсамера. Однажды ночью Перри берет Гарри с собой на задание, и в итоге им приходится заняться расследованием убийства некоей женщины. Затем, как и в романе Госсамера, возникает еще одна детективная линия: сестра Хармони совершает самоубийство, которое, как выясняется, имеет прямое отношение к обнаруженному Перри и Гарри трупу… .... Фильм просто потрясный! Самая лучшая криминальная комедия из всех которые я видела! я не любитель таких жанров, но этот фильм просто потрясен. Очень смешной. фильм 10 из 10 :З Впечатлила фраза: «-мы не будем играть в плохого-хорошего полицейского. Перед тобой гей и житель Нью-йорка. Тебя ничто не спасет». хDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD Нет фильм реально потрясный, смотреть всем !) Ну и конечно не могу ничего не сказать про Роба... Его игра, как всегда гениальна. Я просто поражаюсь, в каждом фильме он новый. Такое превоплащение, как он так вживаеется в роль? Просто потрясающий актер, охуенный человек. и вообще Роберт мимимимими :ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗ
100. Кристиан Аббьяти (“Милан”)99. Мишель Бастос (Лион)98. Лукас Барриос (Боруссия Дортмунд)97. Дэвид де Геа (“Атлетико” Мадрид)96. Wallyson (“Крузейро”)Показать полностью..100. Кристиан Аббьяти (“Милан”)99. Мишель Бастос (Лион)98. Лукас Барриос (Боруссия Дортмунд)97. Дэвид де Геа (“Атлетико” Мадрид)96. Wallyson (“Крузейро”)95. Кейсуке Хонда (ЦСКА Москва)94. Роналдиньо (“Фламенго”)93. Карим Бензема (“Реал”)92. Микаэль Ландро (Лилль)91. Виллиан (Шахтер Донецк)90. Джо Харт (“Манчестер Сити)89. Хуан Мата (Валенсия)88. Йоанн Гуркюфф (Лион)87. Майкон (“Интер”)86. Джузеппе Росси (“Вильярреал”)85. Уго Льорис (Лион)84. Адем Ляич (“Фиорентина”)83. Гансо (Santos)82. Фернандо Льоренте (Атлетик Бильбао)81. Виктор Вальдес (“Барселона”)80. Папис Сиссе (Фрайбург)79. Бакари Санья (Арсенал)78. Алессандро Дель Пьеро (“Ювентус”)77. Диего Форлан (Атлетико)76. Тиаго Силва (“Милан”)75. Фалькао (“Порту”)74. Бастиан Швайнштайгер (Бавария)73. Даниэле Де Росси (Рома)72. Серхио Рамос (“Реал”)71. Алесандро Пато (Милан)70. Джон Терри (“Челси”)69. Кристиан Эриксен (Ajax)68. Райан Гиггз (“Манчестер Юнайтед”)67. Франческо Тотти (Рома)66. Педро (Барселона)65. Патрис Эвра (Манчестер Юнайтед)64. Антонио Ди Натале (Удинезе)63. Рауль (“Шальке”)62. Венсан Компани (“Ман Сити”)61. Джанлуиджи Буффон (“Ювентус”)60. Серхио Агуэро (Атлетико)59. Майкл Эссьен (“Челси”)58. Марек Хамшик (Наполи)57. Дидье Дрогба (“Челси”)56. Хавьер Пасторе (Палермо)55. Мануэль Нойер (“Шальке”)54. Нури Шахин (“Боруссия Дортмунд” Реал “)53. Рафаэль Ван дер Ваарт (“Тоттенхэм”)52. Петр Чех (“Челси”)51. Маттс Хуммельс (Боруссия Дортмунд)50. Джек Уилшир (Арсенал)49. Фернандо Торрес (“Челси”)48. Марио Гомес (“Бавария”)47. Роман Вайденфеллер (Borrusia Дортмунд)46. Лука Модрич (“Тоттенхэм”)45. Анхель Ди Мария (“Реал”)44. Эдвин ван дер Сар (МЮ)43. Халк (“Порту”)42. Дани Алвес (Барселона)41. Яя Туре (“Ман Сити”)40. Димитар Бербатов (“Манчестер Юнайтед”)39. Неймар (Сантос)38. Гарет Бэйл (“Тоттенхэм”)37. Стивен Джеррард (Ливерпуль)36. Гонсало Игуаин (Реал)35. Эдинсон Кавани (Наполи)34. Фрэнк Лэмпард (“Челси”)33. Эден Хазард (Лилль)32. Давид Сильва (“Ман Сити”)31. Хавьер Эрнандес (“Манчестер Юнайтед”)30. Невен Суботич (“Боруссия Дортмунд)29. Алексис Санчес (“Удинезе”)28. Франк Рибери (“Бавария”)27. Эшли Коул (“Челси”)26. Пепе Рейна (“Ливерпуль”)25. Кака (“Реал”)24. Давид Вилья (Барселона)23. Марсело (“Реал”)22. Томас Мюллер (Бавария)21. Сеск Фабрегас (“Арсенал”)20. Херард Пике (Барселона)19. Арьен Роббен (“Бавария”)18. Луис Суарес (Ливерпуль)17. Нани (Манчестер Юнайтед)16. Робин ван Перси (Арсенал)15. Златан Ибрагимович (“Барселона /” Милан “)14. Марио Гетце (Боруссия Дортмунд)13. Мечут Озил (“Реал”)12. Уэсли Снейдер (“Интер”)11. Самир Насри (Арсенал)10. Икер Касильяс (“Реал”)9. Хаби Алонсо (“Реал”)8. Уэйн Руни (Манчестер Юнайтед)7. Самуэль Это’О (“Интер”)6. Андрес Иньеста (Барселона)5. Неманья Видич (“Манчестер Юнайтед”)4. Карлос Тевес (“Манчестер Сити)3. Хави (“Барселона”)2. Криштиану Роналду (“Реал”)1. Лионель Месси (Барселона)
101 правило тру готки1. Будь малоліткою.2. Якщо тобі далеко за 13, то див. п. 13. У тебе має бути 666 плакати з пикою, кхм ... лицем Віллевало.Показать полностью..101 правило тру готки1. Будь малоліткою.2. Якщо тобі далеко за 13, то див. п. 13. У тебе має бути 666 плакати з пикою, кхм ... лицем Віллевало.4. Завжди до свого імені додавай 666 або 69. Це ТРУ.5. Зареєструйся у всіх тру-готичних і метальних блогах.6. Не забувай заглядати на форум муз-тв.7. Змусьсебе думати що ти ТРУ ГОТ.8. Говори всім що ти ТРУ ГОТ.9. HIM - це справжній метал10. Решта металу - не музика, тому що там все кричать.11. У тебе завжди повинна бути депресія через двійки в школі.12. Через двійки в школі ти повинна хотіти померти.13. Якщо ти хлопець, ти гей.14. Скачай на всі 666 гігабайт фото Віллевало і Юссі.15. Зроби воскову ляльку Віллевало і молись їй щомиті.16. Створи релігію "Віллевало"17. Ти просто зобов'язана хотіти зґвалтувати Віллевало і Юссі.18. Вивчи напам'ять усі три останні альбоми HIM, тому що вони дуже готичні, депресивні і похмурі.19. Завжди і всім кажи що ти хочеш померти.20. The 69 Eyes тру готи. Незважаючи на те що одягаються, як детстери і грають софт рок.21. Ти повинна обожнювати Фінляндію, тому що там живуть три людини: Віллевало, Юссі і тітка з Nightwish. (Тут я вже не знаю, чи мають на увазі Тар'ю чи Анет)22. HIM - це тру готика.23. У твоєму завжди чорному одязі повинна бути присутня хоч одна рожева річ, бо це тру готично і гламурно.24. Мрій вийти заміж за Джонні Деппа, тому що іноді він схожий на Віллевало.25. Якщо Віллевало займеться хіп-хопом, ти повинна любити хіп-хоп і обсирати тру готовий.26. Змусь себе думати що HIM це не попса.27. На лівій цицьці зроби татуювання у вигляді пики Віллевало, на правій - Юссі, а на животі - Дені Філта.28. Вивчи фінську мову, тому що нею розмовляють Віллевало і Юссі.29. Купуй кожен номер таких "музичних" журналів, як "Молоток", "Усі зірки" і т.д.30. Ходи на всі шкільні дискотеки, бо там завжди можна почути божественний голос Віллевало.31. Ненавидь всіх несхожих на Віллевало і Юссі хлопців.32. На концертах групи HIM обов'язково кричи "Віллевало" замість "HIM", і закидай сцену рожевими зайчиками.33. Завжди захоплюйся красою Віллевало і Юссі.34. Якщо у тебе є плакати з повним складом групи HIM, виріж звідти лице Віллевало. Приклей його на стіну, а залишки плаката спали.35. Якщо тру готи тебе називають Херкою, то ігноруй їх, бо вони нічого не розуміють у тру готиці і справжній музиці.36. Завжди і скрізь вставляй одну з 666 фоток Віллевало37. Створи сайт присвячений татуюванням Віллевало.38. Якщо Віллевло співає під фанеру на Top Of The Pops після 50 Cent, Puff Daddy і Crazy Frog, то люби його ще сильніше і заперечуй що Віллевало співає під фанеру.39. Завжди голосуй в чартах муз-тв за новий кліп HIM. Незважаючи на те, що Віллевало навіть не знає про існування такого каналу.40. Ти зобов'язана знати біографію кожного учасника HIM напам'ять.41. Завжди говори, що Юссі найкращий в світі барабанщик, не дивлячись на те що у всіх піснях він грає одне і теж.42. Пофарбуй волосся в чорний колір, бо так робить Віллевало і Юссі.43. Ніколи, чуєш, НІКОЛИ не обговорюй творчість HIM, а тільки красу Віллевало.44. Завжди і скрізь малюй хартаграму.45. HIM - це не назва групи, а друге ім'я Віллевало.46. Слова "My Baby" дуже готичні, похмурі і депресивні.47. У тебе має бути 666 найкращих друзів, які тебе люблять.48. Завжди скаржся на самотність.49. Купи собі торбу з пикою Віллевало і клади туди зошит з пикою Віллевало, щоденник з пикою Віллевало і т.п.50. Ти повинна знати номер телефону Віллевало і кожну хвилину дзвонити. Якщо ти цього не робиш, ти НЕ ТРУ!51. Творці фільму "Ворон" використовували образ Віллевало.52. Віллевало і Юссі - тру готи, бо вони красиві і сексуальні.53. Завжди задавай питання тру готам "чому ви так не любите Віллевало?". Не дивлячись на те що відповіді завжди однакові ...54. &quo ...
3,14здец каМеньТАТОРЫ _ 3,14доРасы : а тепеРЬ ПРедставьте ПРОТИВОПОЛОЖНУЮ СИТУАЦИЮ , что : * " хач " клеит на авто Рюського такую наклейку , а Рюський ваня сидит в Машине / БЫЧИТСЯ , ДеРёТСЯ и говоРИТ " АРМЯНСКИе АШОТЫ " . * , _ да вы же , суки БезРОдные , всё Равно ТРУСского БЫ поддеРЖали . НеСПРаведливые 3,14доРЫ . Рузкие енесы , однИМ соловоМ .Слава геям, слава Роду, Пидарузкому народу! Попкой член врага сожмём.И яички обосрём!Показать полностью..3,14здец каМеньТАТОРЫ _ 3,14доРасы : а тепеРЬ ПРедставьте ПРОТИВОПОЛОЖНУЮ СИТУАЦИЮ , что : * " хач " клеит на авто Рюського такую наклейку , а Рюський ваня сидит в Машине / БЫЧИТСЯ , ДеРёТСЯ и говоРИТ " АРМЯНСКИе АШОТЫ " . * , _ да вы же , суки БезРОдные , всё Равно ТРУСского БЫ поддеРЖали . НеСПРаведливые 3,14доРЫ . Рузкие енесы , однИМ соловоМ .Слава геям, слава Роду, Пидарузкому народу! Попкой член врага сожмём.И яички обосрём!Настоящий РуССкий — гей! Кто не гей, того избей! " .
D-Man 55:Ты совершаешь поступки и мир реагирует,С материнским теплом, или с точностью киллера.Разгоняешь числа или качаешь извилины,И чемпионы с возврастом теряют силы.Показать полностью..D-Man 55:Ты совершаешь поступки и мир реагирует,С материнским теплом, или с точностью киллера.Разгоняешь числа или качаешь извилины,И чемпионы с возврастом теряют силы.Если вызов принят будь собран,Даже если по факту это спаринг на пробу.От рожденья до гроба может быть один шаг,Охотники идут по следу на запах фрагов.Все мирские блага в обмен на свободуИли ответишь доступно, прямым в бороду.Отойти в сторону или спросить компитентно,Чем больше аргументов тем ярче оттенки.Успех расслабляет как мятный отвар,И кто-то видит вокруг только лавэ и товар.Замыленный глаз не ловит перемен,Но решать тебе: как быть и с кем.В сером, сыром бараке - жизнь продолжается,Или на Якиманке - жизнь продолжается.Голову разбили в драке - жизнь продолжается,Ты чемпион на танке, но жизнь продолжаетсяВ сером, сыром бараке - жизнь продолжается,Или на Якиманке - жизнь продолжается.Голову разбили в драке - жизнь продолжается,Ты чемпион на танке, но жизнь продолжаетсяБледный:Жил был один еврей, сказал что всё проходит,Даже пружина не может долго быть на взводе.Расправляет плечи чайный лист в Гайване,Кто-то гордится тем, что он не гей,Ваня гордится тем, что он не какой-то там Вася,Алексей гордится тем, что он не ест мясо.За ЗОЖ поднимем бокалы старик,За легализацию три подхода на турник.За Русь я в PlayStation дико рублюсь,Ношу Фредак, не курю, не пью, не колюсь.Среди себе подобных повысить статус,Среди себе подобных обрести святость.И каждый хочет монополию на свою Манечку,Как модный, эксклюзивный принт на маечку.А будет ли как любите мораль в моём куплете?Sapienti sat, ничего сложного нету.Ну давай крути педали - жизнь продолжается,Твой велосипед украли - жизнь продолжается,Боишься опоздать - беги, жизнь продолжается,Или подводи итоги, жизнь продолжаетсяНу давай крути педали - жизнь продолжается,Твой велосипед украли - жизнь продолжается,Боишься опоздать - беги, жизнь продолжается,Или подводи итоги, жизнь продолжаетсяАнт:Провинциальный городок, местный клуб,Душно, в зале биток, звучит знакомый луп."Огонь", "Бейся", и конечно "Только для своих".Мой друг вывозит в одного, то, что на двоих.Дом родителей, мамин юбилей, застолье.Манты на плите, цветы на антресоли.И даже если некому уже не интересно,Отец по-прежнему ставит гостям мои песни.Городской сад, лето, щебетанье птах.Она смеётся, он путается в словах.Кладёт на колено руку, она убирает.Моя любимая жена, его не знаю.Последний раз она была у меня в прошлом мае.Ладно, молодая, я всё понимаю.С мраморной плиты фотка улыбается.Со мной или без меня - жизнь продолжается.Каждый что-то потерял - жизнь продолжается,В серых буднях сентября - жизнь продолжается,И лишь динамики хрипят - жизнь продолжается.С тобой или без тебя - жизнь продолжаетсяКаждый что-то потерял - жизнь продолжается,В серых буднях сентября - жизнь продолжается,И лишь динамики хрипят - жизнь продолжается.С тобой или без тебя - жизнь продолжается.
смешные имена* Абаа * Аббос * Абзал * АвтоПоказать полностью..смешные имена* Абаа * Аббос * Абзал * Авто * Агадия * Айда * Акакий * Алиби * Анала * Асусена * Асылбубу * Баба * Бабу * Базар * Байда * Бака * Банан * Банда * Бебе * Биби * Бибик * Бобина * Бобо * Ботан * Боян * Бред * Бубу * Будило * Булбул * Былбыл * Бытбылдык * Бэтмен * Бэцальэль * Ванна * Ватерпежекосма * Восьмарта * Выдезнар * Гад * Гвидон * Гей * Грач * Граната * Гроб * Гигант * Гугуш * Гус * Да * Даблин * Даздраперма * Даздрасен * Дай * Дайсуке * Джаханпахлаван * Дормидона * Дрюля * Дубок * Дурра * Дик – (англ. ругательное) * Достали * Досуг * Дурбан * Ебинизер * Евпсихий * Евхимия * Жадок * Задок * Забава * Замзам * Зона * Зубаха * Зилл * Ии * Йолопуки * Какули * Камаз * Кайкай * Калкаш * Калюмниоз * Кака * Карп * Кефира * Ки * Кики * Кикос * Кинза * Кончита * Коко * Крысан * Куки * Кукуцаполь * Куни * Кунигунда * Лагшмивара * Лайка * Лексус * Летития * Липа * Лох * Луиджи (Ленин....) * Люк * Маньяк * Мастур * Маусука * Мейхуй * Мерседес * Минет * Мирсадик * Момик * Морг * Мраз * Мыслис * Набил * Нажми * Назакат * Насра * Насри * Насрулла * Наша * Нафик * Нафига * Ну * Нидал * Нисерха * Нусрат * Ой * Окай * Онаний * Охун * Павсикакий * Панос * Параша * Пердита * Пенелопа * Перец * Парта * Первосрака * Перкосрак * Пертту * Пинк * Пиппи * Поздея * Пол * Польза * Поппи * Правдина * Прайс * Придеспар * Примитив * Пирасте * Пирдаз * Пук * Пулюр * Ривчик * Рот * Сам * Сама * Сахар * Серик * Си * Скотт * Слабень * Со * Соссий * Сруль * Суки * Транквиллин * Туман * Тутук * Укол * Урюрвкос * Хак * Хам * Хана * Хер * Херел * Херман * Хершел * Хитер * Ху * Хуе * Хуй * Хули * Хуэйсянь * Факий * Феогнида * Фифи * Фуу * Чай * Чи * Чик * Чо * Чобан * Чодураа * Чурка * Шавка * Шарик * Шиза * Шина * Шулер * Эннис * Этсуко * Ю * Юю * Я * Яздундокта * Яслен * Ясленик * Ясуко
воспользуюсь моментом и скажу, что ваня гей
я печальный герой пересказанного в электричке рассказа персонаж из неснятого фильма гея Гасса Ван Сента, строчка самой грустной песни Фифти Сэнта я концентрат печали, я на распутье, меня просто нету._с
Комменты идут так быстро, что никто не узнает, что Ваня гей и онанист
Если ваше имя Слава – то оно в штанине - справа.Если ваше имя Гена – неужели - до колена?Если имя вам Андрей – раздевайся поскорей.Если ваше имя Влад – вы в постели – просто клад.Если имя Эдуард – вы в постели – леопард.Показать полностью..Если ваше имя Слава – то оно в штанине - справа.Если ваше имя Гена – неужели - до колена?Если имя вам Андрей – раздевайся поскорей.Если ваше имя Влад – вы в постели – просто клад.Если имя Эдуард – вы в постели – леопард.Если ваше имя Костя – так сольёмся - хрустнут кости.Если ваше имя Витя – то до криков «помогите».Если ваше имя Коля - тут никак без алкоголя.Если ваше имя Вася – тоже надо бы поквасить.Если ваше имя Юра – мало секса, перекуры.Если ваше имя Юлий - то попробуем на стуле.Если ваше имя Толик – заберёмся мы на столик.Ваше имя Игорь если – то попробуем на кресле.Если имя вам Иван – будет классика - диван.Если ваше имя Гера - в позе мы миссионера.Если ваше имя Женя – непременно на коленях.Если ваше имя Боря – оторвёмся мы на море.Если ваше имя Саша – впечатлений полна чаша.Если ваше имя Паша – темп хорош, но лучше Саша.Если вас зовут Сергей – всё о’кей, лишь бы не гей.Если ваше имя Стёпа – то чуть-чуть добавим стёба.Если ваше имя Миша – позовём ещё и Гришу.Если ваше имя Гриша – то смотри про имя Миша.Если ваше имя Лёша – будем долго, только лёжа.Если ваше имя Дима – не забудь, что надо мимо.Если ваше имя Гоги – то повыше б надо ноги.Если имя вам Кирюша - что же, в уши - значит в уши.Если имя вам Вадим – то минет необходим.Если имя вам Артём – в руки плётку и начнём.Если вас зовут Антон – обязателен гондон.Если вас зовут Максим – также он необходим.Если ваше имя Вова – под трибуной будет клёво.Если имя вам Богдан – положите хуй в карман.Если имя вдруг Аркаша – можно обкуриться даже.Если имя вам Илья – всё попробуем мы, бля.Если встретится Валера – был бы х.. у кавалера.Если имя вам Олег – жарким будет наш «забег». Если ваше имя Стас – можно в попу пару раз. Если вас зовут Артём – поработай языком!Если вас зовут Денис – у тебя пиписька вниз!Если вас зовут Сергей – докажите, что не гей!Если вас зовут Юрец – у тебя кривой конец!Если вас зовут Антон – то тебя мы поебём!Если вас зовут Максим – то ты даже не проси!Если вас зовут Диман – раздевайся-ка ты сам!Если вас зовут Кирилл – не ведись как гомодрил!Если вас зовут Евгений- то вы в сексе просто гений!Если вас зовут Иван – будешь юный подаван!Если вас зовут Василий – то тебя мне не осилить!Если вас зовут Костян – не кидайся ты к костям!Если вас зовут Егор – подрочи-ка на забор!Если вас зовут Илья – неибаца, я твоя!Если вас зовут Данила – я в кровать тебя манила!Если вас зовут Олег – можешь трахаться ты век!Если вас зовут Алёша – вы такой же как Серёжа!Если вас зовут Андрей – прими ванну ты скорей!Если вас зовут Никита – тема секса вам закрыта!Если вас зовут Захар – в позе рака, вот твой дар!Если вас зовут Рустам – успеваешь тут и там!Если ваше имя Слава – секс с тобою мне понраву!Если ваше имя Ярик – то ты чёрствый как сухарик!Если ваше имя Стас – ты конечно пидорас!Если ваше имя Коля – чаще трахаешь на воле!Если ваше имя Влад – позовёшь меня на склад!Если ваше имя Сеня – то минет не твоя феня!Если ваше имя Вова – попихаться с тобой клёво!Если ваше имя Валя – то пиздуйте к тёте Гале!Если ваше имя Эдик – отвечаю! Ты не педик!!!Если ваше имя Гена – нету в мире твёрже хрена!Если ваше имя Саня – ждёт вас за кустами Аня!Если ваше имя Петя – сексуальней нет на свете!Если ваше имя Тима – к вам в кровать необходимо!Если ваше имя Федя – проще отыметь медведя!Если ваше имя Кузя – можно в туалете в ВУЗе!Если ваше имя Паша – не за чем мне эта «каша»!Если ваше имя Игорь – дальше ты отсюда двигай!Если ваше имя Миша- это сделаем на крыше!Если ваше имя Витя – стоит мне не ждать открытий!Если ваше имя Лёня – то наверное ты соня!Если ваше имя Рома – ты не любишь когда дома!
Перевод-прикол песни "One Direction – Save you tonight" ;D.Поют ВСЕ!!!!! :DЛуис:А-а-а, где же мой Сева, где мой Сева ХачубааааааасГде ты мой пёсик, где мой пёсик, Лиам?Лиам:Показать полностью..Перевод-прикол песни "One Direction – Save you tonight" ;D.Поют ВСЕ!!!!! :DЛуис:А-а-а, где же мой Сева, где мой Сева ХачубааааааасГде ты мой пёсик, где мой пёсик, Лиам?Лиам:Луи ты просто псих, в жопу пошёл,Дай ноги побрею,И мне в ванну не лезь, Луи, плохой,Ща бритвой ударю!Гарри:У твоего пса щас понос, йеа,Получи ты какашку прям под нос, ноооооооооооооосЛуи:Аааааааай, вонючка Сева, сраный Сева, ты попааааааааал,Всё обосрал мне, обосрал мне туфлиВсе:Мы зырим фильмы "Супермен"А Гарри и Лу зырят "Супервумен"Ааааааааай, они же геи, геи, геи, пускай!Зейн:О, как же меня всё заебло, я с Севой гуляю,Конечно, я ж как всевышний лох,И с Севой и с вонью (что за хуйню написала пиздец:DDD)Гарри:Никого здесь и нет, Луи ко мнеееейеаИ сними наконец свои трусыСсы!!Луи:Аааааааай, грёбаный Сева, ну-ка Сева, ну отдаааааай,Это же писька, не грызи прошу жеВсе:Мы зырим фильмы "Супермен"А Гарри и Лу зырят "Супервумен"Ааааааааай, они же геи, геи, геи, пускай!Луи:Оп, оп и в тебе я мой мужик и...Оп, оп и в тебе я мой мужик и...Ааааааааай, отвали Сева, ну же Сева, дай ебаааааааать,Нежного Гарри, я вцепился в кудри!!!Все:Мы зырим фильмы "Супермен"А Гарри и Лу зырят "Супервумен"Ааааааааай, они же геи, геи, геи, пускай!они же геи, геи, геи, пускай!они же геи, геи, геи, пускай!_________________________________________________ПЕРЕВОД НАСТИ БЕЗНОСИКОВОЙ :D
"Я сегодня утром гуляла со своим сыном Ваней. Ему 11 лет. Он любит заходить на разные интернет сайты и общаться там о музыке, он так говорит. Когда я пришла домой у него был в руке какой то сверток, но я не придала этому значения. Вечером я решила сказать ему спокойный ночи и когПоказать полностью.."Я сегодня утром гуляла со своим сыном Ваней. Ему 11 лет. Он любит заходить на разные интернет сайты и общаться там о музыке, он так говорит. Когда я пришла домой у него был в руке какой то сверток, но я не придала этому значения. Вечером я решила сказать ему спокойный ночи и когда я открыла дверь в его комнату я испугалась: Мой ваня сидел на полу, держал в руке какашку и был обмазан говном, причем оно похоже было не свежее(по запаху я определила). А самое ужасное было то что он другой рукой дрочил свой член. Я незнаю что делать, в интернете не нашла ответов. Сейчас мой муж убирает комнату. Что мне делать с моим Ваней? вдруг он вырастит в гея-извращенца и привидет ко мне домой черного мужика, о госпади…"
Уильям Ге́нри Гаррисон (Ха́ррисон; англ. William Henry Harrison, 9 февраля 1773, Округ Чарльз Сити, штат Виргиния — 4 апреля 1841, Вашингтон, федеральный округ Колумбия) — американский военачальник, политик и девятый президент Соединённых Штатов (с 4 марта по 4 апреля 1841). ГаррПоказать полностью..Уильям Ге́нри Гаррисон (Ха́ррисон; англ. William Henry Harrison, 9 февраля 1773, Округ Чарльз Сити, штат Виргиния — 4 апреля 1841, Вашингтон, федеральный округ Колумбия) — американский военачальник, политик и девятый президент Соединённых Штатов (с 4 марта по 4 апреля 1841). Гаррисон находился в должности самое непродолжительное время из всех президентов США: простудившись во время инаугурационной речи, он умер ровно через месяц после принятия присяги. Гаррисон был последним президентом, родившимся до Войны за независимость и побывавшим в великобританском подданстве. Отец Гаррисона был виргинским плантатором, активно участвовавшим в американской политике, в частности, подписал Декларацию независимости в 1776 году, а в 1781—1784 был губернатором своего штата.Сам Уильям Генри с 1791 года служил в армии, воевал на границе с индейцами и был адъютантом у генерала Уэйна. Участвовал в войне за Огайо в 1795 году.В 1798 году вышел в отставку и занялся политикой. Был первым губернатором Индианы (тогда ещё не штата, а территории, 1800—1813). На этом посту занимался расширением поселений англо-американцев и скупкой земель у индейцев, что вызвало протест последних и антиамериканское военное выступление во главе с вождём Текумсе.Гаррисон прославился как национальный герой в 1811, разгромив индейцев в сражении при Типпекану, за которое был сам прозван «Типпекану» или «Старый Типпекану» (англ. Old Tippecanoe). В 1812 году он командовал всеми силами государства против конфедерации Текумсе (поддерживаемого англичанами в ходе англо-американской войны 1812—1814) и разбил его на речке, гордо называемой Темзой, на территории Канады; Текумсе пал в этом сражении. Подобная победа, одержанная уже не просто над индейцами, но над извечным врагом — британцами, ещё выше подняла престиж индианского губернатора.Затем был членом палаты представителей (1816—1819) и сенатором (1824—1828) от Огайо. В 1836 году был кандидатом в президенты от партии вигов, но проиграл Мартину Ван Бюрену. Но в следующий раз, в 1840 году, вновь стал кандидатом от оппозиции и одержал полную победу, связанную с тем, что Штаты находились в сильном экономическом кризисе. Вице-президентом с ним был избран Джон Тайлер; их предвыборный лозунг был: «Типпекано и Тайлер тоже» (англ. Tippecanoe and Tyler too).Гаррисон вступил в должность в 1841 году в возрасте 68 лет и был самым пожилым человеком, избранным на пост президента, вплоть до избрания Рональда Рейгана в 1980 году. В день присяги 4 марта погода была очень холодная и ветреная, но президент должен был показать, что он столь же несгибаемый герой, что и тридцать лет назад при Типпекано; он произнёс двухчасовую инаугурационную речь, самую длинную в американской истории, стоя на ветру без шляпы и пальто. Он простудился, слёг и простуда перешла в воспаление лёгких и плеврит. Для лечения его врачи применили опиум, касторовое масло, змеиный яд и прикладывали даже и настоящих змей, но это лечение лишь ухудшило состояние президента, который впал в бредовое состояние и скончался в 12 час. 30 мин. 4 апреля 1841 года от правостороннего воспаления лёгких, осложнённого желтухой и заражением крови. Последние его слова, в бреду, были: «Сэр, я хочу, чтоб вы поняли истинные принципы правления. Я хочу, чтоб они осуществлялись, и не прошу ничего другого».Гаррисон пробыл главой американского государства меньше всех прочих президентов: 32 дня, 12 часов и 30 минут. Он стал первым президентом, умершим в должности.Позже появилась легенда, что смерть Гаррисона стала плодом проклятия, произнесённого некогда умирающим вождём Текумсе. Некоторые относят к «проклятию Текумсе» и тот факт, что, начиная с Гаррисона, все президенты, избранные или переизбра ...
Приходит новый русский в крутой бордель и говорит: - Дайте мне самую шикарную шлюху. Мамочка: - Вам самую-самую?- Самую-пресамую! - Вы знаете, самая-пресамая у нас - это гей Геннадий. Показать полностью..Приходит новый русский в крутой бордель и говорит: - Дайте мне самую шикарную шлюху. Мамочка: - Вам самую-самую?- Самую-пресамую! - Вы знаете, самая-пресамая у нас - это гей Геннадий. - Да ты охренела совсем! - Да не волнуйтесь вы, все оставались довольны, попробуйте. - Ну смотри у меня, попробую! Выходит гей Геннадий, говорит:- Чё мы тут будем, поехали ко мне?- Ну поехали. Выходят, Геннадий открывает Бентли, садятся. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают нового русского и мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы:- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас!Отряхивают нового русского, сажают в тачку. Тот офигивает. Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаишник: - Ой, Геннадий извините, Вы вчера просто на Ферарри были, не узнал, простите-простите.Новый русский офигивает ещё сильней. Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на четвёртый этаж, Геннадий:- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.Уходит в ванну, новый русский хватает телефон и звонит в бордель:- Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого ебaть будет???
Привет, друзья! Земля слухами полниться - это факт, только вот иногда слухи вызывают одно сплошное недоумение: КТО ПРИДУМАЛ ЭТО?? В рубрике "Проверка слухов" мы развенчаем самые нелепые слухи и подтвердим факты. Слух №1. Ольга Бузова выходит замуж. Таблойды опять неплохо подзаработали на очередной "свадьбе" главной блондинки проекта. Оля не выходит замуж, Дминтрий Тарасов не дарил ей обручального кольца. Все кольца, презентованные Димой, являются лишь подарками для любимой девушки! Показать полностью..Привет, друзья! Земля слухами полниться - это факт, только вот иногда слухи вызывают одно сплошное недоумение: КТО ПРИДУМАЛ ЭТО?? В рубрике "Проверка слухов" мы развенчаем самые нелепые слухи и подтвердим факты. Слух №1. Ольга Бузова выходит замуж. Таблойды опять неплохо подзаработали на очередной "свадьбе" главной блондинки проекта. Оля не выходит замуж, Дминтрий Тарасов не дарил ей обручального кольца. Все кольца, презентованные Димой, являются лишь подарками для любимой девушки! Слух №2. Женя Феофилактова и Катя Венгржановская беременны. Неправда. Девушки не беременны и в ближайшее время не планируют заводить ребенка.Слух №3. Антон Гусев - гей. Свадьба его - для прикрытия своей нетрадиционной сексуальной ориентации. Якобы Антона видели с его "сердечным другом" Ваней, мужем Инны Воловичевой. Вот уж сплетня так сплетня, совершенно мерзкая. Антон и Ваня - мужчины традиционной сексуальной ориентации, молодые, успешные, полные сил и здоровья. Ваня уже "окольцевал" бывшего шеф-редактора сайта dom2.ru Инну Воловичеву, счастлив в браке. А Антону только предстоит это важное и волнующее событие - свадьба:) Слух №4. Элина Карякина возвращается на проект.Элина не планирует вернуться на Дом-2 в качестве участника. По словам девушки, она рада приезжать в гости к ребятам, но становиться полноценной участницей ей не позволит плотный график работы и семейные обстоятельства.Слух №5. На проекте запрещено растить детей, поэтому Пынзари в скором времени покинут проект.Очередной слушок. Никаких запретов не было, если Пынзари когда-нибудь решат покинуть шоу, это будет исключительно жест доброй воли. Всем пока*Ксюша
ГрООООмче, чем Че Ге Ваня, Че Че ГеВаня
а я и не знала,что Ваня гей :DDDD ахахахахаахах))))
Блоги героев ( Редакция) / ПРЕМЬЕРА: СПЛЕТНИ О ПРОЕКТЕ Привет, друзья! Земля слухами полниться - это факт, только вот иногда слухи вызывают одно сплошное недоумение: КТО ПРИДУМАЛ ЭТО?? В рубрике "Проверка слухов" мы развенчаем самые нелепые слухи и подтвердим факты. СПоказать полностью..Блоги героев ( Редакция) / ПРЕМЬЕРА: СПЛЕТНИ О ПРОЕКТЕ Привет, друзья! Земля слухами полниться - это факт, только вот иногда слухи вызывают одно сплошное недоумение: КТО ПРИДУМАЛ ЭТО?? В рубрике "Проверка слухов" мы развенчаем самые нелепые слухи и подтвердим факты. Слух №1. Ольга Бузова выходит замуж. Таблойды опять неплохо подзаработали на очередной "свадьбе" главной блондинки проекта. Оля не выходит замуж, Дминтрий Тарасов не дарил ей обручального кольца. Все кольца, презентованные Димой, являются лишь подарками для любимой девушки! Слух №2. Женя Феофилактова и Катя Венгржановская беременны. Неправда. Девушки не беременны и в ближайшее время не планируют заводить ребенка.Слух №3. Антон Гусев - гей. Свадьба его - для прикрытия своей нетрадиционной сексуальной ориентации. Якобы Антона видели с его "сердечным другом" Ваней, мужем Инны Воловичевой.Вот уж сплетня так сплетня, совершенно мерзкая. Антон и Ваня - мужчины традиционной сексуальной ориентации, молодые, успешные, полные сил и здоровья. Ваня уже "окольцевал" бывшего шеф-редактора сайта dom2.ru Инну Воловичеву, счастлив в браке. А Антону только предстоит это важное и волнующее событие - свадьба:) Слух №4. Элина Карякина возвращается на проект.Элина не планирует вернуться на Дом-2 в качестве участника. По словам девушки, она рада приезжать в гости к ребятам, но становиться полноценной участницей ей не позволит плотный график работы и семейные обстоятельства.Слух №5. На проекте запрещено растить детей, поэтому Пынзари в скором времени покинут проект.Очередной слушок. Никаких запретов не было, если Пынзари когда-нибудь решат покинуть шоу, это будет исключительно жест доброй воли.
Нельсон Мюнц (англ. Nelson Muntz) — вигаданий персонаж американського серіалу «Сімпсони». Нельсон вчиться у одній школі з Бартом Сімпсоном. Він один з шкільних хуліганів, які знущаються з Барта. Нельсон також був другом Лізи.Нельсон живе дуже бідно і дуже злиденно. З усьоПоказать полностью..Нельсон Мюнц (англ. Nelson Muntz) — вигаданий персонаж американського серіалу «Сімпсони». Нельсон вчиться у одній школі з Бартом Сімпсоном. Він один з шкільних хуліганів, які знущаються з Барта. Нельсон також був другом Лізи.Нельсон живе дуже бідно і дуже злиденно. З усього виглядає, що він рідко бачить своїх батьків. Його тато зник, коли пішов за цигарками до магазину. Щодо його мами — інформація дуже суперечлива: скільки їй років — невідомо, на вигляд близько 40. В коміксах повідомлялось, що вона працює у ресторані «Хутерс» офіціанткою. В серіалі вона була повією та працювала у стрип-клубі. У одній із серій, де Барт і Ліса працювали над розкопками в індіанській печері, Нельсон повідомив, що у нього є дядько. Більше про ньго ніде не згадувалось.Нельсон вчиться у 4-му класі, він однокласник Барта. Він носить рожеву сорочку, старий розірваний кафтан, і сині пошматовані шорти. Нельсон любить похуліганити і побитися. Незважаючи на досить запальну і нечемну поведінку він часто проявляє сентиментальні риси характеру.Він також знущається з його однокласника Мілхауза ван Гутена, користаючись його безпорадністю без окулярів і довірливістю. Хоча сам Нельсон не дуже схожий на хулігана, а скоріше на злидня: він завжди розкуйовджений, вдягнений у старий одяг, немитий і часто ночує в парку і харчується рибою та головастиками. Як показали різні серії, Нельсон ніколи не пробував бутербродів, хотдогів і гамбургерів, не був у зоопарку чи на боулінгу.Улюблена фраза Нельсона — «Ха-ха!!», коли він бачить щось смішне або з чогось глузує. Англійською мовою ця фраза звучить із звуком «Хе-ге!». Очевидно, цьому його навчила мама, що видно з фільму.У майбутньому Нельсон можливо одружиться на близнятах Шеррі і Террі у віці 17 років і у кожної з близнят народяться діти, а фразу «Ха-ха!!» він буде використовувати усе своє життя.У іншому варіанті у віці 40 років Нельсон винайматиме нічний клуб. За іншою версією, Нельсон житиме 65 років і коли у цьому віці скаже Ха-Ха! на могилі Гомера Сімпсона, він матиме інфаркт і помре прямо на могилі.Проте ці події не стануться, а є лише неточним передбаченням.
а Вы видели этот ужас с мальчиком Ваней, которого отец запер в психушку, потому что он гей. И когда уже в этой стране непуганных идиотов у людей мозги появятся?
Читатель, видишь сам ты, Как плохо было дело: Писательским талантом Не славны зельеделы. Хотя, что примечательно, Показать полностью..Читатель, видишь сам ты, Как плохо было дело: Писательским талантом Не славны зельеделы. Хотя, что примечательно, О, милый мой читатель, Что Гарри Поттер странные Кошмары видеть начал…. *** Не зря легелиментом Был Северус прекрасным, Он, пользуясь моментом, Наслал картинок разных: Вот день рожденья Гарри, А Северус весь в сливках; Вот пьют они в гей-баре Вишневую наливку; Ночь, дождь и сеновал На вилле у Малфоя. И Волдеморт сбежал И их осталось двое; Вот ванная для старост – И вместо плаксы Мартл* Снейп тесно прижимается, Шурша своим халатом. Вот мягкая постель, И Гарри связан крепко, Вот отворилась дверь, И Снейп гнусавит: «Детка…». *** - Все! Хватит! Надоело! Иду я к Дамблдору! - Решил так Гарри смело… Но, передумал скоро. Кричал он очень громко, Перебудил всю спальню, Тогда его соседи Silencio наслали. Finite Inkantatem У Поттера не вышло, Поскольку невербальные Считал он чем-то лишним. И вот, весь злой и нервный Герой всея Британии Решил, что Малфой скверный – Причина всех страданий. *** Не зная сна и квиддича Шпионил он за Драко Но в том сумел лишь уличить, Что тот украдкой плакал. И Sectumsempra точно Летит – Малфой в крови, И Снейп что-то бормочет Вдруг Гарри о любви. Рассудок помутился, И Гарри закричал, Что Снейпа ненавидит… И в обморок упал. _______________ * Пришлось пожертвовать классическим переводом Moaning Myrtle для рифмы, хотя по-английски ее имя звучит именно, как Мартл. Глава 5 *** Три дня наш Снейп рыдал в подушку, И даже зелья не варил, Лишь только спирт за кружкой кружку Он круглосуточно глушил. И вот уж выплакав все слёзы Над жизнью горестной своей, Пришел он к Альбусу с вопросом: «Что, наконец, мне делать с ней?» *** - Мой мальчик! Что с тобой случилось? Ты очень бледный и худой. - Вы, может Альбус, удивитесь, Но я с рождения такой. - Да, я забыл, конечно, спиртом С рожденья пахнут все младенцы И выглядят так, будто Гитлер Их сразу поместил в Освенцим. - Сдаюсь. Я пил. - Что-что, мой милый? - Я пил, бухал, нажрался в хлам! - Я понимаю, но причина, Наверно, у тебя была? - Да. Поттер! - …. - Он меня не любит! А я страдаю и бешусь. - Мы выпьем чаю, все обсудим. Вот кресло, Северус, прошу. (прошло два часа) - Так с Гринденвальдом мы ночами Вели беседы о высоком…. (прошло еще два часа) ….и лишь под утро замечали, что задремали ненароком… (и еще час) - Пусть «гей» звучит не очень гордо, Мой мальчик, бородой клянусь – Для Гарри против Волдеморта Любви заключим мы союз! Конец Прим. автора: Любовь, ты магии сильнее! Мы рассказали, как смогли О том, как хогвартских два гея На помощь Поттеру пришли. Примечание редактора: эта документальная биография Северуса Снейпа, принадлежащая прытко пишущему перу известной журналистки Риты Скиттер, заняла первое место на конкурсе Самых Небывалых Сплетен о Директоре Дамблдоре. С удовольствием поздравляем автора с этим успехом! Главный редактор журнала «Придира» Ксенофилиус Лавгуд. Крвснозорька и Белоснежка.
ПРО ИМЕНАЕсли ваше имя Сева – то оно в штанине - слева. Если ваше имя Слава – то оно в штанине - справа. Если ваше имя Гена – неужели - до колена? Если имя вам Андрей – раздевайся поскорей. Показать полностью..ПРО ИМЕНАЕсли ваше имя Сева – то оно в штанине - слева. Если ваше имя Слава – то оно в штанине - справа. Если ваше имя Гена – неужели - до колена? Если имя вам Андрей – раздевайся поскорей. Если ваше имя Влад – вы в постели – просто клад. Если имя Эдуард – вы в постели – леопард. Если ваше имя Костя – так сольёмся - хрустнут кости. Если ваше имя Витя – то до криков «помогите». Если ваше имя Коля - тут никак без алкоголя. Если ваше имя Вася – тоже надо бы поквасить. Если ваше имя Юра – мало секса, перекуры. Если ваше имя Юлий - то попробуем на стуле. Если ваше имя Толик – заберёмся мы на столик. Ваше имя Игорь если – то попробуем на кресле. Если имя вам Иван – будет классика - диван. Если ваше имя Гера - в позе мы миссионера. Если ваше имя Женя – непременно на коленях. Если ваше имя Боря – оторвёмся мы на море. Если ваше имя Саша – впечатлений полна чаша. Если ваше имя Паша – темп хорош, но лучше Саша. Если вас зовут Сергей – всё о’кей, лишь бы не гей. Если ваше имя Стёпа – то чуть-чуть добавим стёба. Если ваше имя Миша – позовём ещё и Гришу. Если ваше имя Гриша – то смотри про имя Миша. Если ваше имя Лёша – будем долго, только лёжа. Если ваше имя Дима – не забудь, что надо мимо. Если ваше имя Гоги – то повыше б надо ноги. Если имя вам Кирюша - что же, в уши - значит в уши. Если имя вам Вадим – то минет необходим. Если имя вам Артём – в руки плётку и начнём. Если вас зовут Антон – обязателен го*дон. Если вас зовут Максим – также он необходим. Если ваше имя Вова – под трибуной будет клёво. Если имя вам Богдан – положите х*й в карман. Если имя вдруг Аркаша – можно обкуриться даже. Если имя вам Илья – всё попробуем мы, бля. Если встретится Валера – был бы х.. у кавалера. Если имя вам Олег – жарким будет наш «забег». Если вдруг Виталик ты – просто подари цветы. Если ваше имя Рома - то сидите просто дома.. Если ваше имя Рафик – уходите, ну вас нафиг ________________________________________ Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте. Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя. Если ваше имя Лена - можно даже под колено. Если ваше имя Алла - это повод для анала. Если ваше имя Вика - значит, будет много крика. Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет. Если ваше имя Лера - в позе мы миссионера. Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу. Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше. Если ваше имя Саня - ждите секса в женской бане. Если ваше имя Ванда - трахнет вся наша команда. Если вас зовут Евгений - в жёстком сексе просто гений. Если вас зовут Наташа - вас заждался в бане Саша. Если ваше имя Яна - то не встанет без кальяна. Если вас зовут Марина - в сексе вы неповторима. Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле. Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира. Если ваше имя Анна - подойдет большая ванна. Если ваше имя Инна - с вами можно без резины. Если ваше имя Танюша - что же, в душе - значит в душе. Если вас зовут Артур - дуры есть, но любит дурь.. Если вас зовут Алина - то никак без вазелина. Если ваше имя Катя - то отмазка не прокатит. Если вас зовут Алёна - отымеют возле клёна. Если вас зовут Медвед - руки в ноги и ПРЕВЕД! Если вас зовут Антон - покупай большой гандон. Если вас назвали Стас - можно в попу пару раз. Если ваше имя Гриша - он так страстен,едет крыша. Если вас Зовут Степан - нихуя себе, ботан. Если вас зовут Егор - то забудте про запор..... Если вас зовут Димон - ночью будет траходром. Если вас зовут Виталик - есть для вас анальный шарик. Если вас зовут Роман - вы такой же,как Степан. Если ваше имя Федя - будет секс как у медведей. Если вас зовут Кирилл - вы любитель грубых сил. Если ваше имя Юра - он садистская натура. Если вас зовут Никита - в клубе трахайтесь,закрытом. Если ваше имя Костя - писька тонкая,как гвозди. Если ваше имя Паша - сперма будто простокваша. Если вас зовут Сергей - хо ...
ФИЛЬМЫ Жан-Клод Ван Дамма Год Русское название Оригинальное название Роль 1984 ф Монако навсегда Monaco Forever каратист-гей Показать полностью..ФИЛЬМЫ Жан-Клод Ван Дамма Год Русское название Оригинальное название Роль 1984 ф Монако навсегда Monaco Forever каратист-гей 1984 ф Брейк-данс Breakin' танцор на заднем плане 1986 ф Не отступать и не сдаваться No Retreat, No Surrender Иван Крашинский 1988 ф Кровавый спорт Bloodsport Фрэнк Дюкс 1988 ф Чёрный орёл Black Eagle Андрей 1989 ф Киборг Cyborg Гибсон Рикенбакер 1989 ф Кикбоксёр Kickboxer Курт Слоун 1990 ф Самоволка Lionheart Лион Готье 1990 ф Ордер на смерть Death Warrant Луис Бёрк 1991 ф Двойной удар Double Impact Алекс Вагнер / Чед Вагнер 1992 ф Универсальный солдат Universal Soldier Люк Деверо 1993 ф Последний киногерой Last Action Hero в роли самого себя 1993 ф Некуда бежать Nowhere to Run Сэм Джиллен 1993 ф Трудная мишень Hard Target Ченс Будро 1994 ф Патруль времени Timecop Макс Уокер 1994 ф Уличный боец Street Fighter полковник Уильям Гайл 1995 ф Внезапная смерть Sudden Death Даррен Маккорд 1996 с Друзья Friends в роли самого себя 1996 ф В поисках приключений The Quest Кристофер Дюбуа 1996 ф Максимальный риск Maximum Risk Ален Моро / Михаил Суверов 1997 ф Колония Double Team Джек Куинн 1998 ф Взрыватель Knock Off Маркус Рей 1998 ф Легионер Legionnaire Ален Лефевр 1999 ф Универсальный солдат 2: Возвращение Universal Soldier: The Return Люк Деверо 1999 ф Инферно Inferno Эдди Ломэкс 2001 ф Репликант Replicant Репликант / Эдвард Гэрротт 2001 ф Тайна ордена The Order Руди Кэфмейер / Шарль Ле Веллан 2002 ф Под откос Derailed Жак Кристофф 2003 ф В аду In Hell Кайл Леблан 2004 ф Глюк Narco Жан-Клод Ван Дамм во сне Ленни 2004 ф Пробуждение смерти Wake of Death Бен Арчер 2004 с Лас-Вегас Las Vegas в роли самого себя 2006 ф Второй в команде Second in Command Сэмюэль «Сэм» Кинен 2006 ф Прочная защита The Hard Corps Филипп Соваж 2006 ф Экзамен Sinav Чарльз 2007 ф До смерти Until Death Энтони Стоу 2008 ф Специальное задание The Shepherd: Border Patrol Джек Рабидо 2008 ф Ж.К.В.Д. JCVD Ж.К.В.Д. 2009 мс Робоцып Robot Chicken в роли самого себя / Ретт Батлер / Дракула 2009 ф Универсальный солдат 3: Возрождение Universal Soldier: Regeneration Люк Деверо 2011 мф Кунг-фу панда 2 Kung Fu Panda 2 Мастер Крок 2011 ф Игры киллеров Assassination Games Винсент Брэзил 2011 ф Славный городок Beur sur la ville полковник Мерот 2012 ф Ржевский против Наполеона Ржевский против Наполеона в роли самого себя 2012 ф Очи дракона Dragon Eyes Тиано
Ты лох, ты гей, ты чмо,ты баба.Ты хуй, говно, олень, собака.Таких как ты сажают на кол, дают пизды и трахают в сраку.Да ты сам о себе всё это знаешь.То толком о себе нихуя не представляешь.Показать полностью..Ты лох, ты гей, ты чмо,ты баба.Ты хуй, говно, олень, собака.Таких как ты сажают на кол, дают пизды и трахают в сраку.Да ты сам о себе всё это знаешь.То толком о себе нихуя не представляешь.Ну не волнуйся, я об этом ни кому не расскажу.Только дам по еблу и на кол посажу.Я супер-трупер, ты сука-трипер.Ты шишел-мышел,я мега и гипер.Пиздатый репер своё слово выпер, и похуй на всех, и похуй, что это бред.Ты зелёный мопед, как старый дед одет.Пустоголовый макет, тебе десять лет.Не сможешь даже такой написать куплет.Твоё место балет, тебя порвёт Кабзон. :DВо фристайле тебя надрёт даже Стим, ты только не грусти.Таких, как ты, создал бог из Адама вейк ай сти.А кто ты я не ебу, извини.Если мной не доволен, то на свой счёт это прими.Такой реп для людей с неполноценным развитием.Такой реп чисто для объебосов из Питера.Обсирай меня сколько угодно, хоть обосрись.У меня выработался иммунитет за всю свою жизнь.Чек ван ту, я по любому гну, линию свою, каждому мозг выебу, как наяву, так и во сне, приду ай лав ю, да фу. а.Я прогрессирую по новому методу, на ружу пру,я местное гуру, вою на луну, перед тем, как предаюсь сну, поучаю, учусь сам, изучаю веру,свою веру оберну на дело, каждая Вера знает вкус своего дела, дерзай смело(дерзай смело).ёу-ёу.Я пришибу тебя смыслом, захуячу подачей.Ты сломаешь шею от бесконечного кача.Это я только начал, только не плачь брачо, ты дрочишь хачику с лицом озадаченным.П,А,Ш-самый пиздатый, наглый, главный.Одна вторая джесипи я из Москвы, как и все вы, номер один.хахахах:DП,А,Ш-самый пиздатый, наглый, главный.Одна вторая джесипи, я из Москвы, как и все вы, номер один/два/три, так до пятидесяти.Ты не сможешь этого вынести.Твои ротовые полости на краю пропасти.Эй, погоди. В разговоре возьми нотку честности.Вигралиимешали(хуй знает короче чо он там спел.)Теперь мой язык прочнее стали.Любой Гали, да не переживай Ляля.Ищи меня в словаре Даля, на букву, сама реши какая, моя зая, никогда не должна быть на меня злая, только хорошее про меня зная.Тебя ебут в рот твои лучшие друзья!С тебя сползает сперма, как вода с гуся!Ты это божий косяк!Никому не нужный басяк!Твой реп шлак, ну, а Паша читает ништяк!Паша+Паша=пизда всем выебонам вашим!Хоть умри от гаша, ни загонишь лучше лажу.Ты моральный лось, иди соси кость/или лапу, или шляпу, или трость.Такой реп для людей с неполноценным развитием.Такой реп чисто для объебосов из Питера.Обсирай меня сколько угодно,хоть обосрись.У меня выработался иммунитет за всю свою жизнь.2Х
Ваня,ты гей??!
63 фрази для знайомства з дівчатами:1. Я уже здесь. Так что у тебя осталось только два желания.2. Я слышал, что с кем поведешься, от того и наберешься. Вы мне так понравились, что я решил набраться у Вас.3. Я коллекционирую надписи на футболках. Разрешите прочесть на Вашей.4. Я думаю о тебе два раза в день - когда мои глаза открыты и когда они закрыты.Показать полностью..63 фрази для знайомства з дівчатами:1. Я уже здесь. Так что у тебя осталось только два желания.2. Я слышал, что с кем поведешься, от того и наберешься. Вы мне так понравились, что я решил набраться у Вас.3. Я коллекционирую надписи на футболках. Разрешите прочесть на Вашей.4. Я думаю о тебе два раза в день - когда мои глаза открыты и когда они закрыты.5. Я в городе первый раз. Можете показать, где Вы живете?6. Я - продавец счастья. Хотите, Вам продам по себестоимости?7. Это было сложно, но все же я решил подойти к Вам ногами и заговорить языком.8. Что Вы на меня смотрите так, как-будто у Вас родители на дачу уехали?9. Хотите, я Вас прокачу с ветерком на эскалаторе?10. У меня что-то с глазами - я не могу оторвать их от Вас.11. У меня амнезия - я к вам еще не подходил?12. У Вас ниточки не найдется, чтобы прямо здесь завязать нашу дружбу?13. Ты такая классная, что я готов выпить после тебя воду из ванной!14. Ты так красива, что я забыл фразу, с которой хотел подойти к тебе.15. Ты поцелуешь меня или мне снова придется врать в своем дневнике?16. Ты не могла бы улыбнуться: А то на улице темно.17. Ты в списке моих сегодняшних дел на вечер.18. Разрешите проводить Вас до дома. Хотя бы взглядом.19. Разрешите предложить Вам руку и сердце. Я хирург, у меня этого добра навалом.20. Простите, я могу втереться в Ваше вечернее расписание?21. Пройди мимо нее, потом резко обернись и спроси: “Это не Вы только что ущипнули меня за зад?.. Нет?.. Черт! Жаль…”22. Привет! Узнала?.. Вот я тебя тоже не сразу узнал.23. Привет! А почему ты мне не звонила, не писала? Ведь знаешь как грустно осознавать то, что ты никому не нужен.24. Поцелуй меня, если я ошибаюсь, но кажется, тебя зовут Агрипина.25. Помнишь меня? Мы с тобой встречались в твоих снах. Правда, тогда я был в шлеме и на белом коне.26. О, Боже! Я думал, что я гей, пока не встретил тебя!27. Моя любовь к тебе как диарея - я не могу ее сдерживать.28. Можно узнать Ваше имя? Я хочу представить его со своей фамилией.29. Можно мне с Вами пройтись? А то ко мне всякие пристают, документы спрашивают.30. Мне интересно, насколько Ваше содержание соответствует Вашим формам.31. Мне жалко окружающих. Ваша красота делает их серой массой.32. Мне в жизни не хватает двух вещей - волос и тебя.33. Когда я вижу такую девушку, как Вы, я благодарю Господа за то, что я не женат.34. Извините, я забыл свой номер телефона. Вы свой не одолжите?35. И каково же чувствовать себя самой прекрасной девушкой в этом городе?36. Знаете, я смотрю на Вас и думаю, как мои будущие дети будут спрашивать: “Папа! Папа! Как ты познакомился с мамой?” И я буду вспоминать это прекрасную минуту, когда я увидел Вас.37. Ваши волосы так гармонируют по цвету с моей подушкой.38. Здравствуйте! Я делаю перепись населения, и решил начать с Вас.39. Здесь местность заминирована. Пойдемте, покажу обходной путь!40. Если вы думаете, что я собираюсь с Вами познакомиться, то Вы ошибаетесь - я еще и на свидание хочу Вас пригласить!41. Должно быть, это больно… падать с небес.42.Давайте поспорим с Вами на 100$, что я Вас сейчас приглашу переночевать, а Вы откажетесь?43. Выходите за меня замуж, а то я передумаю.44. Вызовите “скорую”! Меня только что Амур подстрелил.45. Вы что, думаете, что можете смотреть на меня как на сексуальный объект, и Вам это сойдет с рук?46. Вы такая грустная… Можно я заберу Вашу грусть? Она мне нужна для экспериментов.47. Вы так красиво улыбнулись, что я забыл куда шел.48. Вы не разменяете мое свободное время на Ваши имя и телефончик?49. Вы не подскажете мне рецепт кактусового варенья?50. Вы не переведете меня на другую с ...
СТАВИМ ЛАЙК:DЕсли ваше имя Сева – то оно в штанине - слева.Если ваше имя Слава – то оно в штанине - справа.Если ваше имя Гена – неужели - до колена?Показать полностью..СТАВИМ ЛАЙК:DЕсли ваше имя Сева – то оно в штанине - слева.Если ваше имя Слава – то оно в штанине - справа.Если ваше имя Гена – неужели - до колена?Если имя вам Андрей – раздевайся поскорей.Если ваше имя Влад – вы в постели – просто клад.Если имя Эдуард – вы в постели – леопард.Если ваше имя Костя – так сольёмся - хрустнут кости.Если ваше имя Витя – то до криков «помогите».Если ваше имя Коля - тут никак без алкоголя.Если ваше имя Вася – тоже надо бы поквасить.Если ваше имя Юра – мало секса, перекуры.Если ваше имя Юлий - то попробуем на стуле.Если ваше имя Толик – заберёмся мы на столик.Ваше имя Игорь если – то попробуем на кресле.Если имя вам Иван – будет классика - диван.Если ваше имя Гера - в позе мы миссионера.Если ваше имя Женя – непременно на коленях.Если ваше имя Боря – оторвёмся мы на море.Если ваше имя Саша – впечатлений полна чаша.Если ваше имя Паша – темп хорош, но лучше Саша.Если вас зовут Сергей – всё о’кей, лишь бы не гей.Если ваше имя Стёпа – то чуть-чуть добавим стёба.Если ваше имя Миша – позовём ещё и Гришу.Если ваше имя Гриша – то смотри про имя Миша.Если ваше имя Лёша – будем долго, только лёжа.Если ваше имя Дима – не забудь, что надо мимо.Если ваше имя Гоги – то повыше б надо ноги.Если имя вам Кирюша - что же, в уши - значит в уши.Если имя вам Вадим – то минет необходим.Если имя вам Артём – в руки плётку и начнём.Если вас зовут Антон – обязателен гондон.Если вас зовут Максим – также он необходим.Если ваше имя Вова – под трибуной будет клёво.Если имя вам Богдан – положите хуй в карман.Если имя вдруг Аркаша – можно обкуриться даже.Если имя вам Илья – всё попробуем мы, бля.Если встретится Валера – был бы х.. у кавалера.Если имя вам Олег – жарким будет наш «забег». Если ваше имя Стас – можно в попу пару раз. Если вас зовут Артём – поработай языком!Если вас зовут Денис – у тебя пиписька вниз!Если вас зовут Сергей – докажите, что не гей!Если вас зовут Юрец – у тебя кривой конец!Если вас зовут Антон – то тебя мы поебём!Если вас зовут Максим – то ты даже не проси!Если вас зовут Диман – раздевайся-ка ты сам!Если вас зовут Кирилл – не ведись как гомодрил!Если вас зовут Евгений- то вы в сексе просто гений!Если вас зовут Иван – будешь юный подаван!Если вас зовут Василий – то тебя мне не осилить!Если вас зовут Костян – не кидайся ты к костям!Если вас зовут Егор – подрочи-ка на забор!Если вас зовут Илья – неибаца, я твоя!Если вас зовут Данила – я в кровать тебя манила!Если вас зовут Олег – можешь трахаться ты век!Если вас зовут Алёша – вы такой же как Серёжа!Если вас зовут Андрей – прими ванну ты скорей!Если вас зовут Никита – тема секса вам закрыта!Если вас зовут Захар – в позе рака, вот твой дар!Если вас зовут Рустам – успеваешь тут и там!Если ваше имя Слава – секс с тобою мне понраву!Если ваше имя Ярик – то ты чёрствый как сухарик!Если ваше имя Стас – ты конечно пидорас!Если ваше имя Коля – чаще трахаешь на воле!Если ваше имя Влад – позовёшь меня на склад!Если ваше имя Сеня – то минет не твоя феня!Если ваше имя Вова – попихаться с тобой клёво!Если ваше имя Валя – то пиздуйте к тёте Гале!Если ваше имя Эдик – отвечаю! Ты не педик!!!Если ваше имя Гена – нету в мире твёрже хрена!Если ваше имя Саня – ждёт вас за кустами Аня!Если ваше имя Петя – сексуальней нет на свете!Если ваше имя Тима – к вам в кровать необходимо!Если ваше имя Федя – проще отыметь медведя!Если ваше имя Кузя – можно в туалете в ВУЗе!Если ваше имя Паша – не за чем мне эта «каша»!Если ваше имя Игорь – дальше ты отсюда двигай!Если ваше имя Миша- это сделаем на крыше!Если ваше имя Витя – стоит мне не ждать открытий!Если ваше имя Лёня – то наверное ты соня!Если ваше имя Рома – ты не любишь когда дома!
Ваня Комарик гей. Сама в шоке!
Ваня гей
Блоги героев ( Редакция) / ПРЕМЬЕРА: СПЛЕТНИ О ПРОЕКТЕ Привет, друзья! Земля слухами полниться - это факт, только вот иногда слухи вызывают одно сплошное недоумение: КТО ПРИДУМАЛ ЭТО?? В рубрике "Проверка слухов" мы развенчаем самые нелепые слухи и подтвердим факты. СПоказать полностью..Блоги героев ( Редакция) / ПРЕМЬЕРА: СПЛЕТНИ О ПРОЕКТЕ Привет, друзья! Земля слухами полниться - это факт, только вот иногда слухи вызывают одно сплошное недоумение: КТО ПРИДУМАЛ ЭТО?? В рубрике "Проверка слухов" мы развенчаем самые нелепые слухи и подтвердим факты. Слух №1. Ольга Бузова выходит замуж. Таблойды опять неплохо подзаработали на очередной "свадьбе" главной блондинки проекта. Оля не выходит замуж, Дминтрий Тарасов не дарил ей обручального кольца. Все кольца, презентованные Димой, являются лишь подарками для любимой девушки! Слух №2. Женя Феофилактова и Катя Венгржановская беременны. Неправда. Девушки не беременны и в ближайшее время не планируют заводить ребенка.Слух №3. Антон Гусев - гей. Свадьба его - для прикрытия своей нетрадиционной сексуальной ориентации. Якобы Антона видели с его "сердечным другом" Ваней, мужем Инны Воловичевой. Вот уж сплетня так сплетня, совершенно мерзкая. Антон и Ваня - мужчины традиционной сексуальной ориентации, молодые, успешные, полные сил и здоровья. Ваня уже "окольцевал" бывшего шеф-редактора сайта dom2.ru Инну Воловичеву, счастлив в браке. А Антону только предстоит это важное и волнующее событие - свадьба:) Слух №4. Элина Карякина возвращается на проект.Элина не планирует вернуться на Дом-2 в качестве участника. По словам девушки, она рада приезжать в гости к ребятам, но становиться полноценной участницей ей не позволит плотный график работы и семейные обстоятельства.Слух №5. На проекте запрещено растить детей, поэтому Пынзари в скором времени покинут проект.Очередной слушок. Никаких запретов не было, если Пынзари когда-нибудь решат покинуть шоу, это будет исключительно жест доброй воли. Всем пока*Редакция сайта