Новые статусы бо получишь в бубен

Вы искали статусы про бо получишь в бубен Мы нашли вам такой статус для контакта, аськи, qip:

Татьяна, если бы только, некоторые вообще слова нет не приемлют, за это можно и по лицу схлопотать и быть изнасилованной...Затаскивают в машины, пиздят девушек...это у них нормально по отношению к русским женщинам. А наши "мужики" видя подобное проходят мимо боясь получить в бубен, а потом говорят, что девушки сами виноваты-вели себя вызывающе....ну да, надо же свою ссыкливость оправдать!
Типология Юристов Хороший корпоративный юрист – пожарник. Есть пожар – тушит. Пожара нет – играет в тетрис. Идеально, если играет в тетрис как можно большую часть рабочего времени: во-первых, не мешает работать другим, а во-вторых, это значит, что датчики дыма расставлены правильно, огнетушители не просрочены, система автоматического пожаротушения работает исправно. Показать полностью..Типология Юристов Хороший корпоративный юрист – пожарник. Есть пожар – тушит. Пожара нет – играет в тетрис. Идеально, если играет в тетрис как можно большую часть рабочего времени: во-первых, не мешает работать другим, а во-вторых, это значит, что датчики дыма расставлены правильно, огнетушители не просрочены, система автоматического пожаротушения работает исправно. Плохой корпоративный юрист – контролер на общественном транспорте. Постоянно активен, бодро перескакивает с одного на другое. Всем портит нервы, ругается, задерживает движение. Будит задремавших, однако явно пьяных и явно сильных обходит стороной, боясь получить в бубен. В спорных ситуациях давит апломбом: "Кто тут контролер, вы или я? У меня "корочка" контролера есть, а у вас – нет. Значит, я прав." Из Литературы читает только правила перевозки пассажиров. Часто удивляется, почему же его никто не любит. Хороший частнопрактикующий юрист – охотник. Неслышным шагом прочесывает джунгли большого города в поисках клиента. Сидит в засадах, разбрасывает приманки, придумывает новые виды капканов. Не гнушается раскопать свежую кучку чьего-то помета, чтобы определить – где паслась добыча и что у нее сегодня в желудке. При охоте на крупного зверя может объединяться с другими охотниками. Периодически поит коньяком егерей, чтобы не мешали. Любит зелень. Нечистоплотный частнопрактикующий юрист – браконьер. То же, что и охотник, только охотящийся с нарушением правил. Плевал на сезоны охоты и границы заповедников. Без зазрения совести застрелит беременную самку, развалит перспективную фирму, забросает жертву динамитом. Егерей старается регулярно поить коньяком, чтобы не мешали. Больше всего на свете любит зелень. Юрист на государственной службе – сантехник. Может быть как хорошим, так и плохим, значения это не имеет – все равно система дырявая, и течь будет в любом случае. Чистит засоры, убирает лужицы дурно пахнущей жижи. Может устраивать засоры или протечки сам, чтобы срубить денег за их устранение. Обычно мало получает. Жалуется на это даже в том случае, если получает много. Случаев отказа сантехника от чаевых не зафиксировано. Каждый раз втайне наслаждается властью, перекрывая Главный Вентиль в Запертом Подвале. С годами приобретает уникальное знание подземных коммуникаций, и может пролезть по ним куда угодно. Мечтает стать либо начальником ЖЭКа, либо пожарником. Юрист для "особых случаев" - киллер. Нанимается на стороне для разовой работы. Стоит дорого. Мастер своего дела. Дорожит репутацией. Внимательно изучает подступы к жертве, ее привычки и слабые места. Заблаговременно поит коньяком как главного егеря, так и главного медведя, чтобы не мешали. При необходимости, профессионально устраивает пожары, отвлекая и изнуряя пожарных. Невидим для контролеров в общественном транспорте. Для скрытного проникновения на охраняемые объекты заранее запасается картой подземных коммуникаций и старается наладить отношения с сантехниками. Нередко имеет в подчинении собственную охотничью команду.
Чтобы стать шаманом, человек должен был, прежде всего, обладать наследственностью - утха (шаманский корень), т.е. иметь предка шамана. Подтверждением его "избранности" являлся какой-либо отличительный знак на теле - тэнгэрийн тэмдэг (божественная отметина): необычное пятно на кожПоказать полностью..Чтобы стать шаманом, человек должен был, прежде всего, обладать наследственностью - утха (шаманский корень), т.е. иметь предка шамана. Подтверждением его "избранности" являлся какой-либо отличительный знак на теле - тэнгэрийн тэмдэг (божественная отметина): необычное пятно на коже, раздвоенные пальцы, странности в поведении. Считалось, что истинный шаман должен был иметь лишнюю кость и, что лишь люди, чьи души учились на том свете шаманской грамоте, могут сделаться хорошими шаманами. Стать шаманом по желанию было невозможно. Духи приходили к избранным сами, не подчиняясь ничьей воле. За время своей жизни шаманы в зависимости от своих способностей получали посвящения. Степеней посвящения у сибирских шаманов насчитывалось девять. В зависимости от звания шаман мог иметь свой бубен, железную корону, боевой плащ и проводить все более сложные обряды. Самое высокое звание - заарин (9 посвящение) было редкостью уже в XIX в. Чтобы убедить зрителей в своих духовных силах, шаман девятого посвящения мог возноситься в воздух и парить над кронами деревьев. Первые шаманы, согласно древним преданиям, действительно летали в облаках на своих конях и совершали чудеса, которые их современные потомки повторить не могут.Первая ступень: Ябаган-боо (начинающий познавать шаманскую науку), обычно помощник более известного шамана. Мог только совершать возлияния молоком или чаем простым духам, ублажая их, чтобы они не препятствовали чему-нибудь.Вторая ступень: Дуhалгын-боо (имеющий право обращаться к духам огня, эжинам местности и духам предков). Мог совершать возлияния в добавок к молоку и чаю, тарасуном и топленым маслом.Третья ступень: Хаялгын-боо (имеющий право обращаться к более высоким духам -Хаатам и брызгать вверх). Он имел право делать кровавые жертвоприношения белым бараном.Четвертая ступень: Ёдоотой-боо (законный шаман). Принявший присягу у священного места и имеющий право делать жертвоприношение всем духам, которых знал. Ему разрешалось делать жертвоприношение, как белым, так и черным или любой другой масти бараном.Пятая ступень: Хэсэтэ-боо (получивший бубен и способный уходить в транс). Мог совершать шаманское путешествие для исцеления души больного и делать жертвоприношение бараном или козлом любой масти всем хаатам, заянам и эжинам.Шестая ступень: Хорьботой-боо (получивший шаманский посох с конскими копытами). Имел право делать жертвоприношение конем, быком. Умел впускать в себя духа "онго" без бубна и без призываний, лишь немного сосредоточившись.Седьмая ступень: (получивший железную корону с оленьими рогами и шаманский плащ с железной накидкой). Имел право делать все необходимые обряды и посвящал в шаманы начинающих. Мог иметь до трех бубнов. Только после седьмого посвящения шаман имел право посвящать в шаманские степени других шаманов.Восьмая ступень: (имеющий все). Имел всю необходимую шаманскую атрибутику и бубны разных размеров. У выдающихся шаманов было по несколько десятков бубнов. Знал глубоко всю шаманскую науку и имел право проведения сложных шаманских обрядов. Мог вызывать дождь и ветер.Девятая ступень: (высший сан посвящения, познавший истину в шаманизме). Мог быть вестником Тэнгэри, способен был проявлять различные чудеса, в т.ч. левитировать - подниматься в состоянии "онго" выше верхушек деревьев, пророчествовать и свободно общаться со всеми духами и путешествовать между всеми мирами .
фразы из "Сверхъестественного!" Мими оО 28 февраля 2010 г. 12:34:47Бэла: Мальчики, вы бы двери запирали,а то заходи кто хош, бери что хошДин: Кто хош уже зашелДин - Руби: Хочешь убить меня - становись в очередь,сучка.Показать полностью..фразы из "Сверхъестественного!" Мими оО 28 февраля 2010 г. 12:34:47Бэла: Мальчики, вы бы двери запирали,а то заходи кто хош, бери что хошДин: Кто хош уже зашелДин - Руби: Хочешь убить меня - становись в очередь,сучка.Руби: Где кольт?Сэм: Его украли.Руби: Прости.Кажется у меня уши кровью забились.Мне послышалось или ты сказал,что у вас настолько руки растут из жопы ,что вы умудрились продолбать кольт?Очешуеть можно!Просто блеск!Сэм: Руби..Руби: Цыц!ангел: Пути господни...Дин: ТОлько ляпни про неисповедимы - получишь в бубен!!!Дин:Чугунные стены пропитанные солью,демоны сюда и носа не сунут!Рубби:Что на мой взгляд-натуральный россизм!Дин:Пожалуйся в конгресс!Дин: Меня больше мучает вопрос, какого хрена нас вечно принимают за геев?Сэм: Ну, ты же у нас мачо. А людям кажется, что ты переигрываешь.Дин: У нас тут "Основной инстинкт" в разгаре, а ты трахнул Шерон Стоун?!!!ГОРДОН: Сэм Винчестер — антихрист.БЕЛА: Да-да, что-то такое я уже слышала, мне рассказал об этом мой друг, пасхальный кролик. А ему поведала Зубная Фея.РУБИ: Катись в ад, тебе там самое место! Надеюсь, я еще увижу, как твоя плоть обуглится и сползет с костей! Надеюсь, еще услышу твои вопли!ДИН (философски):Я вот надеюсь, что ты заткнешь хлебало, но чего в этом мире стоит надежда?Дин про Сэма :" Мистер фиг поймешь, хрен разберёшь"Хэнриксон: Думаешь, ты клоун?Дин: Думаю, я чудо.ОФИЦИАНТКА: Готовы заказать, зайчики?СЭМ: Ему - фирменное, кусочек бекона, черный кофе. Я не буду ничего. Спасибо.ОФИЦИАНТКА: Сейчас устроим.ДИН: Сэмми, когда ты рулишь процессом - я тащусь!Рэндол: Ты здесь за что?Сэм: За то, что брат у меня идиот.Рэндол: Бывает…Дин: Жизнь дерьмо — бери лопату.ДИН-СЕМУ: "Баста карапузики умный братец пришел"Кас: - Архангел, который меня убил, его зовут РафаилДин: - Юный мутант ниндзя-черепангел?Дин: - А это че за хрень?!Сэм: - Это айподДин: - Я тебя че просил? Заботиться о ней, а не изгавнякать!Дин: - Я сижу в прачечной и читаю о себе сидящем в прачечнойДин:- Подъем! Подъем! Кто спит, того убьем!Дин и Сэм: -Очешуеть!Дин:-Это как пришельцы с балалайкой! .... Сэм Винчестер плачет во время секса!Сэм:- Кто первый встал, того и тапки!Дин:- Он - пророк?! Кэс: - Видел бы ты Луку...ДИН: Ну же. Есть у тебя сердце? Это мое последнее желание.СЭМ (саркастически): И сколько еще у тебя будет этих последних желаний?ДИН: Сколько смогу выклянчить.БЕЛА: Я смотрю, вам вернули машину.ДИН: И ты рискуешь подходить ко мне, когда у меня в руках заряженная пушка?СЭМ: Знаешь что, старик, я уже сыт по горло твоими замашками камикадзе.ДИН: Какой нафиг камикадзе? Я - ниндзя!дин и джо лезут в узком проеме,джо пытается пролезть вперед через дина. дин:-кажется,встал? джо:-что?дин:да я говорю проход узкий стал. коп:фальшивые права,кридитки..у тебя есть хоть что-то настоящее?!дин:да!сиськи. сэм:дин,это была плохая идея! дин:ну повтори это еще раз 100сэм:об ангелах известно в 10 раз больше чем о всей нечисти,что мы истребляем!дин:о единорогах тож много чего известно.они прыгают по облачкам и у них радуга торчит из задницы!сэм:стоп,единорогов не бывает. дин:мило...дин касу: когда люди чего-то хотят, они врут.кас: почему?дин: так можно стать призедентом.Дин: Я знаю чудное средство от похмелья:жирный бутер со свининой в грязной пепельнице.Сэм:Ненавижу тебя!Дин: Не сомневаюсь...2.02-"Все любят клоунов"В машине Дин говорит Сэму:Зато я знаю о чём ты думаешь,Сэм...Но почему обязательно клоуны?!Сэм:Да отстань ты!Дин:А ты надеялся я забыл,да?! Да ладно! Ты же до сих пор улепётывешь с воплями,когда видишь по телеку Ронольда-Макдонольда!Сэм:Зато я летат ...
— А как по-вашему «вишня»? — Олча. Только это не вишня, а яблоня.Арфы нет — возьмите бубен!Показать полностью..— А как по-вашему «вишня»? — Олча. Только это не вишня, а яблоня.Арфы нет — возьмите бубен!Будем жить, пехота.Все, кто отличает ноту «До» от ноты «Фа» — за мной!Всё приходящее, а музыка — вечна.И в тот же миг Влюбленное созданье, Включив форсаж, Умчалось на свиданье...— И четвёртое: нельзя держать боевого лётчика вечным дежурным, куда пошлют. Разрешите взлёт. — И пятое: нельзя перебивать старших по званию. Вы свободны.Знаешь, Серёга, в жизни человека бывают минуты, когда ему никто, никто не может помочь! Рождается сам — и умирает сам.- Кто?..- Смуглянка...Летать не умеют, стрелять — тоже пока не умеют. Но — орлы!Макарыч, принимай аппарат! Во, махнул не глядя. Извини, танка не было.— Между прочим… а где мои сто грамм за сбитый? — Какой сто грамм, дарагой, тэбе бочка чача надо, чача! — Спокойно… Я непьющий. Но дело принципа!Молчу, молчу, не то по шее получу, и подвиг свой не совершу...На танк не махни… не глядя.— Ну, а ты что скажешь о драке, Ромео? — Бой видел, всё видел. Кресты, кресты, кресты, кресты, кресты… — Ну а сам-то стрелял? — А как же! Всё до последнего патрона! Да вот только всё мимо.— Ну как у тебя там, Маэстро? Как у тебя там? — Все нормально, падаю!— Ну могём!.. — Не могём, а мо?гем!От винта! От полётов отстранить. Ста грамм не давать. Назначить дежурным, вечным дежурным по аэродрому! К-кузнечик!Пулемет заклинило.Принимай аппарат! Махнул не глядя!Ребята! Будем жить!Слабак!Споемся.— Стой, кто идет? — Не идет, а едет.Так что сказал Шекспир в 18-том сонете?! Как сказал Шекспир в 18-том сонете... Гуляй, Вася!Я мог бы, конечно, и больше, но вы, товарищ командир, своим нижним бельем распугали всех немцев.(с) "В бой идут одни старики"
Сценарій на 9-те травня у Івано-Франківську Новини про судові рішення і проведення акцій націоналістичними силами спонукали одного з наших читачів написати сценарій на проведення завтрашнього відзначення Дня Перемоги у Івано-Франківську. Олександр Заславський, який вже стПоказать полностью..Сценарій на 9-те травня у Івано-Франківську Новини про судові рішення і проведення акцій націоналістичними силами спонукали одного з наших читачів написати сценарій на проведення завтрашнього відзначення Дня Перемоги у Івано-Франківську. Олександр Заславський, який вже ставав Людиною тижня за визнанням газети "Репортер" цього разу висвітлює свої рефлекції про День Перемоги... я хочу щоб завтра на 9 мая на дєнь побєди свободівці б пересіклись би з комуністами. щоб вийшов Марцин і сказав - попустітся! і щоб ніхто з комуністів не попустився. хочу щоб комуністи заставили свободівців розійтись бо суд заборонив масові заходи а свободівці б не розійшлись. хочу щоб потім приїхав Шевченко з Аньою Крисюк в куфайках з надписом Буковель і щоб Шевченко говорив а Крисюк все за ним повторювала. І хочу потім щоб Бубен приїхав на триповерховому джипі і сказав що Ураган чемпіон і щоб вийшов з другого поверху джипа 130-кілограмовий Сєржао і получив по писку. я хочу щоб потім свободівці стали в коло і почали гнобити комуняк і щоб комуняки сильно розізлились. потім щоб комуняки обізвали свбодівців совками, а свбодівці комуняк - фашистами. щоб всі впали в немилість і почали бити правоохоронні органи і перевертати їх машини, як щойно вони під'їдуть. і щоб почались масові безпорядки, революція, тотальний хаос, мародерство і содомія. і щоб почали палити прапори партій і підкидувати в небо. а в небі голуби щоб задівали прапори і несли їх на ратушу. і щоб ратуша палала і все місто горіло у вогні. і щоб журналісти б це фоткали і фоткали, постійно постили фотки на різні сайти, а по всім каналам тв показували б Івано-Франківськ як тоді в помаранчеву революцію. і щоб бики обарзєвші повитоплювали дерева що так старанно висаджували в парку на день міста. щоб всякі наші місцеві політики виступали на кожному кроці а в них відверто плювали і насолоджувались цим всім що твориться на вулиці. і щоб це було під акомпанемент гри на скрипці нашого дорогого і любого Бібіса Андрюсовича. щоб це все продовжувалось і продовжувалось, а наш любимий мер все грав і грав на скрипці, ледь прикривши очі
ЦИТАТЫ ИЗ ФИЛЬМА «В БОЙ ИДУТ ОДНИ «СТАРИКИ» ... Арфы нет, возьмите бубен. /Титаренко/ ... Макарыч, принимай аппарат! Во! Махнул не глядя! - О, можешь за хвост подержаться! Дракон уже не кусается... Показать полностью..ЦИТАТЫ ИЗ ФИЛЬМА «В БОЙ ИДУТ ОДНИ «СТАРИКИ» ... Арфы нет, возьмите бубен. /Титаренко/ ... Макарыч, принимай аппарат! Во! Махнул не глядя! - О, можешь за хвост подержаться! Дракон уже не кусается... - А я для нашей "девятки" штуцера-а выбил... - А "девятка" тю-тю... /Титаренко - Макарыч/ - И парашют... тю-тю... /Макарыч/ ... И в тот же миг влюблённое созданье, включив форсаж, умчалось на свиданье. /Кузнечик/ ... Как сказал Шекспир в восемнадцатом... нет, в девятнадцатом сонете: "Гуляй, Вася!" /Зоя/ ... Тебя я понял, умолкаю! Не то по шее получу и подвиг свой не совершу! /Кузнечик/ - Ну, могём! - Не могём, а мОгем! /Пехотный капитан - Титаренко/ ... Макарыч, в ставке Гитлера ходят упорные слухи, что некоторых "советских соколов" некоторые несознательные механики перед боевым вылетом крестят... - В ставке Гитлера все малахольные. /Титаренко - Макарыч/ - Я сбил. Я сбил, товарищ командир! - Ай-ай-ай... что ты натворил! Придётся родителей к директору вызывать... - Честное слово, сбил! - С испугу, наверное. /Вторая эскадрилья/ ... Пилотом можешь ты не быть, летать научим всё равно, но музыкантом быть обязан. /Титаренко/ ... А я, между прочим, не в филармонию пришёл наниматься, а драться. /Кузнечик/ ... В жизни бывают минуты, когда человеку никто, никто не может помочь!.. Рождается сам и умирает сам... /Титаренко/ ... Ромео из Ташкента загрустил. Джульетта в "кукурузнике" умчалась. /Кузнечик/ ... Летать не умеют. Стрелять тоже... пока не умеют... Но, орлы! /Титаренко/ ... Детский сад, а не пополнение. /Савчук/ ... Это не вокал, это эскиз к вокалу. /Титаренко/ - Во!.. Только дорогу старшим надо уступать... - В трамвае - пожалуйста, но не в бою! - Споёмся... /Макарыч, Ромео/ ... Спокойно. Не надо оваций. /Кузнечик/ - Между прочим... Где мои сто грамм за сбитый? - Какой сто грамм, дорогой, тебе бочка чачи!... - Я непьющий. Но - дело принципа! /Кузнечик - Вано/ ... Я мог бы, конечно, и больше, но вы, товарищ командир, своим нижним бельем распугали всех немцев. /Кузнечик/ - Ну как у тебя там? Как у тебя там, Маэстро? - Нормально... Падаю... /Комдив - Титаренко/ ... Не махни на танк, "не глядя"... /Комдив/ ... Самое тяжёлое в нашей работе - ждать... /Макарыч/ ... Нет, это ты хорошо придумал, гм... Самое главное - вовремя... /Титаренко/ ...Человечество должно же когда-нибудь понять, что ненависть разрушает. Созидает только любовь! /Кузнечик/ ...Будем жить! /Скворцов/
ЦИТАТЫ ИЗ ФИЛЬМА В БОЙ ИДУТ ОДНИ "СТАРИКИ" ... Арфы нет, возьмите бубен. /Титаренко/ ... Макарыч, принимай аппарат! Во! Махнул не глядя!- О, можешь за хвост подержаться! Дракон уже не кусается...- А я для нашей "девятки" штуцера-а выбил...Показать полностью..ЦИТАТЫ ИЗ ФИЛЬМА В БОЙ ИДУТ ОДНИ "СТАРИКИ" ... Арфы нет, возьмите бубен. /Титаренко/ ... Макарыч, принимай аппарат! Во! Махнул не глядя!- О, можешь за хвост подержаться! Дракон уже не кусается...- А я для нашей "девятки" штуцера-а выбил...- А "девятка" тю-тю... /Титаренко - Макарыч/- И парашют... тю-тю... /Макарыч/ 1.... И в тот же миг влюбленное созданье, включив форсаж, умчалось на свиданье. /Кузнечик/ 2.... Как сказал Шекспир в восемнадцатом... нет, в девятнадцатом сонете: "Гуляй, Вася!" /Зоя/ 3.... Тебя я понял, умолкаю! Не то по шее получу и подвиг свой не совершу! /Кузнечик/ 4.- Ну, могём! - Не могём, а мОгем! /Пехотный капитан - Титаренко/ 5. ... Макарыч, в ставке Гитлера ходят упорные слухи, что некоторых "советских соколов" некоторые несознательные механики перед боевым вылетом крестят...6.- В ставке Гитлера все малахольные. /Титаренко - Макарыч/ 7.- Я сбил. Я сбил, товарищ командир!- Ай-ай-ай... что ты натворил! Придется родителей к директору вызывать...- Честное слово, сбил!- С испугу, наверное. /Вторая эскадрилья/ 8. ... Пилотом можешь ты не быть, летать научим все равно, но музыкантом быть обязан. /Титаренко/ 9. ... А я, между прочим, не в филармонию пришел наниматься, а драться. /Кузнечик/ 10. ... В жизни бывают минуты, когда человеку никто, никто не может помочь!.. Рождается сам и умирает сам... /Титаренко/ 11. ... Ромео из Ташкента загрустил. Джульетта в "кукурузнике" умчалась. /Кузнечик/ 12. ... Летать не умеют. Стрелять тоже... пока не умеют... Но, орлы! /Титаренко/ 13. ... Детский сад, а не пополнение. /Савчук/ 14.... Это не вокал, это эскиз к вокалу. /Титаренко/ 15. - Во!.. Только дорогу старшим надо уступать...- В трамвае - пожалуйста, но не в бою!- Споемся... /Макарыч, Ромео/ 16. ... Спокойно. Не надо оваций. /Кузнечик/ 17. - Между прочим... Где мои сто грамм за сбитый?- Какой сто грамм, дорогой, тебе бочка чачи!...- Я непьющий. Но - дело принципа! /Кузнечик - Вано/ 18. ... Я мог бы, конечно, и больше, но вы, товарищ командир, своим нижним бельем распугали всех немцев. /Кузнечик/ 19. - Ну как у тебя там? Как у тебя там, Маэстро?- Нормально... Падаю... /Комдив - Титаренко/ 20. ... Не махни на танк, "не глядя"... /Комдив/ 21. ... Самое тяжелое в нашей работе - ждать... /Макарыч/ 22. ... Нет, это ты хорошо придумал, гм... Самое главное - вовремя... /Титаренко/ 23. ...Человечество должно же когда-нибудь понять, что ненависть разрушает. Созидает только любовь! /Кузнечик/ 24. ...Будем жить! /Скворцов/
БУДЕМ ЖИТЬ!!!— А как по-вашему "вишня"?— Олча. Только это не вишня, а яблоня. Показать полностью..БУДЕМ ЖИТЬ!!!— А как по-вашему "вишня"?— Олча. Только это не вишня, а яблоня. — Арфы нет, возьмите бубен! — Будем жить, пехота. — В ставке Гитлера ходят упорные слухи, что некоторых советских соколов некоторые несознательные механики перед вылетом крестят.— В ставке Гитлера все малахольные. — Все нормально. Падаю. — Все, кто отличает ноту "До" от ноты "Фа" – за мной! — Здоров. Лапку подломал?— Пять пробоин, бак вырвало, а у самого – ни царапинки. Как говоришь, Маэстро, будем жить! — И в тот же миг влюбленное созданье, включив форсаж, умчалось на свиданье. — И, как сказал Шекспир в шестнадцатом сонете...— Здравствуйте, мальчики.— Здравствуйте, девочки.— И не в шестнадцатом, а в... семнадцатом?— В семнадцатом.— В семнадцатом сонете Шекспир сказал: "Гуляй, Вася!" — Летать пока не умеют, стрелять тоже, но орлы! — Макарыч, принимай аппарат! Во, махнул не глядя. Извини, танка не было. — Назначить дежурным, вечным дежурным по аэродрому. — Ну это – ладно, пацаны, но ты же старик! Какой хоть счет-то?— 18:2 в пользу второй.— Это хорошо. — Ну, а ты что скажешь о драке?— Бой видел, всё видел. Кресты, кресты, кресты, кресты...— Ну а сам-то стрелял?— А как же, всё до последнего патрона. Вот только всё мимо. — Пилотом можешь ты не быть, но музыкантом быть обязан! — Ромео из Ташкента загрустил, Джульетта в кукурузнике умчалась. — Стой, кто идет?— Не идет, а едет. — Танки, как в оперетте. А этот генерал на белом коне...— И погоны успел рассмотреть?— Да, низковато шел. — Товариши офицеры, не курите возле самолета.— А я не затягиваюсь... — Товарищ гвардии капитан! Во время учебного боя условный противник условно сбит. Разрешите получить замечания? — Это ты хорошо придумал. А самое главное – вовремя. — Я бы мог, конечно, и больше. Но только вы, товарищ гвардии майор, своим нижним бельем распугали всех фрицев! к/ф "В бой идут одни старики"
... Арфы нет, возьмите бубен. /Титаренко/... Макарыч, принимай аппарат! Во! Махнул не глядя!- О, можешь за хвост подержаться! Дракон уже не кусается...- А я для нашей "девятки" штуцера-а выбил...Показать полностью..... Арфы нет, возьмите бубен. /Титаренко/... Макарыч, принимай аппарат! Во! Махнул не глядя!- О, можешь за хвост подержаться! Дракон уже не кусается...- А я для нашей "девятки" штуцера-а выбил...- А "девятка" тю-тю... /Титаренко - Макарыч/- И парашют... тю-тю... /Макарыч/... И в тот же миг влюбленное созданье, включив форсаж, умчалось на свиданье. /Кузнечик/... Как сказал Шекспир в восемнадцатом... нет, в девятнадцатом сонете: "Гуляй, Вася!" /Зоя/... Тебя я понял, умолкаю! Не то по шее получу и подвиг свой не совершу! /Кузнечик/- Ну, могём! - Не могём, а мОгем! /Пехотный капитан - Титаренко/... Макарыч, в ставке Гитлера ходят упорные слухи, что некоторых "советских соколов" некоторые несознательные механики перед боевым вылетом крестят...- В ставке Гитлера все малахольные. /Титаренко - Макарыч/- Я сбил. Я сбил, товарищ командир!- Ай-ай-ай... что ты натворил! Придется родителей к директору вызывать...- Честное слово, сбил!- С испугу, наверное. /Вторая эскадрилья/... Пилотом можешь ты не быть, летать научим все равно, но музыкантом быть обязан. /Титаренко/... А я, между прочим, не в филармонию пришел наниматься, а драться. /Кузнечик/... В жизни бывают минуты, когда человеку никто, никто не может помочь!.. Рождается сам и умирает сам... /Титаренко/... Ромео из Ташкента загрустил. Джульетта в "кукурузнике" умчалась. /Кузнечик/... Летать не умеют. Стрелять тоже... пока не умеют... Но, орлы! /Титаренко/... Детский сад, а не пополнение. /Савчук/... Это не вокал, это эскиз к вокалу. /Титаренко/- Во!.. Только дорогу старшим надо уступать...- В трамвае - пожалуйста, но не в бою!- Споемся... /Макарыч, Ромео/... Спокойно. Не надо оваций. /Кузнечик/- Между прочим... Где мои сто грамм за сбитый?- Какой сто грамм, дорогой, тебе бочка чачи!...- Я непьющий. Но - дело принципа! /Кузнечик - Вано/... Я мог бы, конечно, и больше, но вы, товарищ командир, своим нижним бельем распугали всех немцев. /Кузнечик/- Ну как у тебя там? Как у тебя там, Маэстро?- Нормально... Падаю... /Комдив - Титаренко/... Не махни на танк, "не глядя"... /Комдив/... Самое тяжелое в нашей работе - ждать... /Макарыч/... Нет, это ты хорошо придумал, гм... Самое главное - вовремя... /Титаренко/...Человечество должно же когда-нибудь понять, что ненависть разрушает. Созидает только любовь! /Кузнечик/...Будем жить! /Скворцов/
... Арфы нет, возьмите бубен. /Титаренко/... Макарыч, принимай аппарат! Во! Махнул не глядя!- О, можешь за хвост подержаться! Дракон уже не кусается...- А я для нашей "девятки" штуцера-а выбил...- А "девятка" тю-тю... /Титаренко - Макарыч/Показать полностью..... Арфы нет, возьмите бубен. /Титаренко/... Макарыч, принимай аппарат! Во! Махнул не глядя!- О, можешь за хвост подержаться! Дракон уже не кусается...- А я для нашей "девятки" штуцера-а выбил...- А "девятка" тю-тю... /Титаренко - Макарыч/- И парашют... тю-тю... /Макарыч/... И в тот же миг влюбленное созданье, включив форсаж, умчалось на свиданье. /Кузнечик/... Как сказал Шекспир в восемнадцатом... нет, в девятнадцатом сонете: "Гуляй, Вася!" /Зоя/... Тебя я понял, умолкаю! Не то по шее получу и подвиг свой не совершу! /Кузнечик/- Ну, могём! - Не могём, а мОгем! /Пехотный капитан - Титаренко/... Макарыч, в ставке Гитлера ходят упорные слухи, что некоторых "советских соколов" некоторые несознательные механики перед боевым вылетом крестят...- В ставке Гитлера все малахольные. /Титаренко - Макарыч/- Я сбил. Я сбил, товарищ командир!- Ай-ай-ай... что ты натворил! Придется родителей к директору вызывать...- Честное слово, сбил!- С испугу, наверное. /Вторая эскадрилья/... Пилотом можешь ты не быть, летать научим все равно, но музыкантом быть обязан. /Титаренко/... А я, между прочим, не в филармонию пришел наниматься, а драться. /Кузнечик/... В жизни бывают минуты, когда человеку никто, никто не может помочь!.. Рождается сам и умирает сам... /Титаренко/... Ромео из Ташкента загрустил. Джульетта в "кукурузнике" умчалась. /Кузнечик/... Летать не умеют. Стрелять тоже... пока не умеют... Но, орлы! /Титаренко/... Детский сад, а не пополнение. /Савчук/... Это не вокал, это эскиз к вокалу. /Титаренко/- Во!.. Только дорогу старшим надо уступать...- В трамвае - пожалуйста, но не в бою!- Споемся... /Макарыч, Ромео/... Спокойно. Не надо оваций. /Кузнечик/- Между прочим... Где мои сто грамм за сбитый?- Какой сто грамм, дорогой, тебе бочка чачи!...- Я непьющий. Но - дело принципа! /Кузнечик - Вано/... Я мог бы, конечно, и больше, но вы, товарищ командир, своим нижним бельем распугали всех немцев. /Кузнечик/- Ну как у тебя там? Как у тебя там, Маэстро?- Нормально... Падаю... /Комдив - Титаренко/... Не махни на танк, "не глядя"... /Комдив/... Самое тяжелое в нашей работе - ждать... /Макарыч/... Нет, это ты хорошо придумал, гм... Самое главное - вовремя... /Титаренко/...Человечество должно же когда-нибудь понять, что ненависть разрушает. Созидает только любовь! /Кузнечик/...Будем жить! /Скворцов/
ЦИТАТЫ ИЗ ФИЛЬМА В БОЙ ИДУТ ОДНИ "СТАРИКИ" ... Арфы нет, возьмите бубен. /Титаренко/... Макарыч, принимай аппарат! Во! Махнул не глядя!- О, можешь за хвост подержаться! Дракон уже не кусается...Показать полностью..ЦИТАТЫ ИЗ ФИЛЬМА В БОЙ ИДУТ ОДНИ "СТАРИКИ" ... Арфы нет, возьмите бубен. /Титаренко/... Макарыч, принимай аппарат! Во! Махнул не глядя!- О, можешь за хвост подержаться! Дракон уже не кусается...- А я для нашей "девятки" штуцера-а выбил...- А "девятка" тю-тю... /Титаренко - Макарыч/... И в тот же миг влюбленное созданье, включив форсаж, умчалось на свиданье. /Кузнечик/... Как сказал Шекспир в восемнадцатом... нет, в девятнадцатом сонете: "Гуляй, Вася!" /Зоя/... Тебя я понял, умолкаю! Не то по шее получу и подвиг свой не совершу! /Кузнечик/- Ну, могём! - Не могём, а мОгем! /Пехотный капитан - Титаренко/- Я сбил. Я сбил, товарищ командир!- Ай-ай-ай... что ты натворил! Придется родителей к директору вызывать...- Честное слово, сбил!- С испугу, наверное. /Вторая эскадрилья/... Пилотом можешь ты не быть, летать научим все равно, но музыкантом быть обязан. /Титаренко/... А я, между прочим, не в филармонию пришел наниматься, а драться. /Кузнечик/... В жизни бывают минуты, когда человеку никто, никто не может помочь!.. Рождается сам и умирает сам... /Титаренко/... Ромео из Ташкента загрустил. Джульетта в "кукурузнике" умчалась. /Кузнечик/... Летать не умеют. Стрелять тоже... пока не умеют... Но, орлы! /Титаренко/... Детский сад, а не пополнение. /Савчук/... Это не вокал, это эскиз к вокалу. /Титаренко/- Во!.. Только дорогу старшим надо уступать...- В трамвае - пожалуйста, но не в бою!- Споемся... /Макарыч, Ромео/... Спокойно. Не надо оваций. /Кузнечик/- Между прочим... Где мои сто грамм за сбитый?- Какой сто грамм, дорогой, тебе бочка чачи!...- Я непьющий. Но - дело принципа! /Кузнечик - Вано/... Я мог бы, конечно, и больше, но вы, товарищ командир, своим нижним бельем распугали всех немцев. /Кузнечик/- Ну как у тебя там? Как у тебя там, Маэстро?- Нормально... Падаю... /Комдив - Титаренко/... Не махни на танк, "не глядя"... /Комдив/... Самое тяжелое в нашей работе - ждать... /Макарыч/... Нет, это ты хорошо придумал, гм... Самое главное - вовремя... /Титаренко/...Человечество должно же когда-нибудь понять, что ненависть разрушает. Созидает только любовь! /Кузнечик/...Будем жить! /Скворцов/
ОДИН ИЗ ЛУЧШИХ И МОИХ ЛЮБИМЫХ ФИЛЬМОВ О ВОЙНЕ!!! РЕЖИССЁР-ПОСТАНОВЩИК И ГЛАВНЫЙ ГЕРОЙ ЛЕОНИД БЫКОВ. ФРАЗЫ, СТАВШИЕ КРЫЛАТЫМИ: - АРФЫ НЕТ, ВОЗЬМИТЕ БУБЕН! - ОТ ВИНТА... - ВСЁ НОРМАЛЬНО, ПАДАЮ... - МОЛЧУ, МОЛЧУ, НЕ ТО ПО ШЕЕ ПОЛУЧУ, И ПОДВИГ СВОЙ НЕ СОВЕРШУ... Показать полностью..ОДИН ИЗ ЛУЧШИХ И МОИХ ЛЮБИМЫХ ФИЛЬМОВ О ВОЙНЕ!!! РЕЖИССЁР-ПОСТАНОВЩИК И ГЛАВНЫЙ ГЕРОЙ ЛЕОНИД БЫКОВ. ФРАЗЫ, СТАВШИЕ КРЫЛАТЫМИ: - АРФЫ НЕТ, ВОЗЬМИТЕ БУБЕН! - ОТ ВИНТА... - ВСЁ НОРМАЛЬНО, ПАДАЮ... - МОЛЧУ, МОЛЧУ, НЕ ТО ПО ШЕЕ ПОЛУЧУ, И ПОДВИГ СВОЙ НЕ СОВЕРШУ... - НУ, МОГЁМ! - НЕ МОГЁМ, А МОГЕМ!!! - КАК СКАЗАЛ ШЕКСПИР В 18-М СОНЕТЕ... ГУЛЯЙ, ВАСЯ!... - И В ТОТ ЖЕ МИГ ВЛЮБЛЁННОЕ СОЗДАНЬЕ, ВКЛЮЧИВ ФОРСАЖ УМЧАЛОСЬ НА СВИДАНЬЕ...
я хочу щоб завтра на 9 мая на дєнь побєди свободівці б пересіклись би з комуністами. щоб вийшов Марцин і сказав - попустітся! і щоб ніхто з комуністів не попустився. хочу щоб комуністи заставили свободівців розійтись бо суд заборонив масові заходи а свободівці б не розійшлись. хоПоказать полностью..я хочу щоб завтра на 9 мая на дєнь побєди свободівці б пересіклись би з комуністами. щоб вийшов Марцин і сказав - попустітся! і щоб ніхто з комуністів не попустився. хочу щоб комуністи заставили свободівців розійтись бо суд заборонив масові заходи а свободівці б не розійшлись. хочу щоб потім приїхав Шевченко з Аньою Крисюк в куфайках з надписом Буковель і щоб Шевченко говорив а Крисюк все за ним повторювала. І хочу потім щоб Бубен приїхав на триповерховому джипі і сказав що Ураган чемпіон і щоб вийшов з другого поверху джипа 130-кілограмовий Сєржао і получив по писку. я хочу щоб потім свободівці стали в коло і почали гнобити комуняк і щоб комуняки сильно розізлились. потім щоб комуняки обізвали свбодівців совками, а свбодівці комуняк - фашистами. щоб всі впали в немилість і почали бити правоохоронні органи і перевертати їх машини, як щойно вони під'їдуть. і щоб почались масові безпорядки, революція, тотальний хаос, мародерство і содомія. і щоб почали палити прапори партій і підкидувати в небо. а в небі голуби щоб задівали прапори і несли їх на ратушу. і щоб ратуша палала і все місто горіло у вогні. і щоб журналісти б це фоткали і фоткали, постійно постили фотки на різні сайти, а по всім каналам тв показували б Івано-Франківськ як тоді в помаранчеву революцію. і щоб бики обарзєвші повитоплювали дерева що так старанно висаджували в парку на день міста. щоб всякі наші місцеві політики виступали на кожному кроці а в них відверто плювали і насолоджувались цим всім що твориться на вулиці. і щоб це було під акомпанемент гри на скрипці нашого дорогого і любого Бібіса Андрюсовича. щоб це все продовжувалось і продовжувалось, а наш любимий мер все грав і грав на скрипці, ледь прикривши очі
Страшная штука- понос при склерозе... бежишь и не знаешь куда!Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...— Дорогой дай мне 10 тысяч долларов!Показать полностью..Страшная штука- понос при склерозе... бежишь и не знаешь куда!Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...— Дорогой дай мне 10 тысяч долларов!— Зачем тебе деньги?— Я сделаю пластическую операцию, и буду моложе на 20 лет!— Вот тебе 20 тысяч, и иди ты в пизду!Хочу,чтобы мудаки получили по своим задницам.Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - теперь сосёт вся семья!Я ненавижу всё, что движется. А что не движется, я двигаю и ненавижу.Она:- Сними мою блузку .... А теперь юбку ... Теперь стяни мой лифчик и трусы ....И чтоб больше не одевал мои шмотки, идиот.Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер "Я спрятал тело.. что дальше?" Мои хрустальные розовые мечты разбиваются о чугунную жопу реальности.Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне.Якутский шаман начал скандалить в очереди и два раза получил в бубен.А мне много не надо: власть над миром и чего-нибудь покушать- Здравствуйте, бесплатный доктор!- Здравствуйте, безнадежный больной...- Кого это хоронят?- Да вон того мужика, который в гробу лежит.На меня подписался 40000-й человек. Порабощение мира началось успешно.Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь. Заходит в комнату вампир и такой: - Ну не-е-ет, она под одеялом! Я пошел!комменты к фото в одоклассниках:она1: ой какие вы ачаровашки, такие мущины все просто вах!она2: ну, наконец-то реальное фото! а ты похорошел! отлично выглядишь! жду с неерпением, когда приедешь ко мне =)она1: пошла в пизду тупая авца! ОН ЖЕНАТ! Я ЕГО ЖЕНА А ТЫ ТУПАЯ КУРВА БЛЯДЬ!!!!!!она2: ну вот мы и познакомились. а я его старшая дочь, очень приятно! только ты к нам не приезжай, ок? у нас приличная семья. Я ненавижу всё, что движется. А что не движется, я двигаю и ненавижу.снес конь яйцо,не простое, а деду копытомЕсли вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую — врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал.— Привет, ну что, рассказывай, как отметил День Святого Валентина?— Иди нахуй!— Что за говно ты слушаешь?— Единственное говно, которое я слушаю - это ты.Иногда выручают тонкие намёки женщинам. Например: «Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и трахнемся! Хочешь трахнуться?»Ты говоришь, что я наркоман? Это очень смешно слышать от голубя.Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.Жаль, что нет Международного Дня Дебила... Иногда так хочется некоторых поздравить...Мы живем в такой стране,где суши и пицца приезжают быстрее,чем скорая и милиция...в детстве Безруков любил ездить на велосипеде мимо мамы и кричать: - Мама, смотри, я Безруков! (c)на новый год Илья оделся в костюм унылого говна а утром молнию заело заело раз и навсегдаЯ в белом платье и фатеИду по церкви к алтарюА папа в спину мне кричитОлег блять, не позорь семью!Одна девочка каждый день приходила на берег моря и палочкой на песке писала кому-то послание... Волны немедленно смывали каждое слово, но она старательно выводила буквы на мокром песке. А на следующий день она опять приходила и начинала писать... В общем, тупая была девочка.- А Вы молитесь перед едой?- Нет, моя жена нормально готовит.Всегда прощайте своих врагов : ничто не раздражает их так сильно.Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её коровой, а не киской.Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.Никто не идеален, особенно ты.
ЦИТАТЫ ИЗ ФИЛЬМА В БОЙ ИДУТ ОДНИ "СТАРИКИ"... Арфы нет, возьмите бубен. /Титаренко/... Макарыч, принимай аппарат! Во! Махнул не глядя!Показать полностью..ЦИТАТЫ ИЗ ФИЛЬМА В БОЙ ИДУТ ОДНИ "СТАРИКИ"... Арфы нет, возьмите бубен. /Титаренко/... Макарыч, принимай аппарат! Во! Махнул не глядя!- О, можешь за хвост подержаться! Дракон уже не кусается...- А я для нашей "девятки" штуцера-а выбил...- А "девятка" тю-тю... /Титаренко - Макарыч/- И парашют... тю-тю... /Макарыч/... И в тот же миг влюбленное созданье, включив форсаж, умчалось на свиданье. /Кузнечик/... Как сказал Шекспир в восемнадцатом... нет, в девятнадцатом сонете: "Гуляй, Вася!" /Зоя/... Тебя я понял, умолкаю! Не то по шее получу и подвиг свой не совершу! /Кузнечик/- Ну, могём! - Не могём, а мОгем! /Пехотный капитан - Титаренко/... Макарыч, в ставке Гитлера ходят упорные слухи, что некоторых "советских соколов" некоторые несознательные механики перед боевым вылетом крестят...- В ставке Гитлера все малахольные. /Титаренко - Макарыч/- Я сбил. Я сбил, товарищ командир!- Ай-ай-ай... что ты натворил! Придется родителей к директору вызывать...- Честное слово, сбил!- С испугу, наверное. /Вторая эскадрилья/... Пилотом можешь ты не быть, летать научим все равно, но музыкантом быть обязан. /Титаренко/... А я, между прочим, не в филармонию пришел наниматься, а драться. /Кузнечик/... В жизни бывают минуты, когда человеку никто, никто не может помочь!.. Рождается сам и умирает сам... /Титаренко/... Ромео из Ташкента загрустил. Джульетта в "кукурузнике" умчалась. /Кузнечик/... Летать не умеют. Стрелять тоже... пока не умеют... Но, орлы! /Титаренко/... Детский сад, а не пополнение. /Савчук/... Это не вокал, это эскиз к вокалу. /Титаренко/- Во!.. Только дорогу старшим надо уступать...- В трамвае - пожалуйста, но не в бою!- Споемся... /Макарыч, Ромео/... Спокойно. Не надо оваций. /Кузнечик/- Между прочим... Где мои сто грамм за сбитый?- Какой сто грамм, дорогой, тебе бочка чачи!...- Я непьющий. Но - дело принципа! /Кузнечик - Вано/... Я мог бы, конечно, и больше, но вы, товарищ командир, своим нижним бельем распугали всех немцев. /Кузнечик/- Ну как у тебя там? Как у тебя там, Маэстро?- Нормально... Падаю... /Комдив - Титаренко/... Не махни на танк, "не глядя"... /Комдив/... Самое тяжелое в нашей работе - ждать... /Макарыч/... Нет, это ты хорошо придумал, гм... Самое главное - вовремя... /Титаренко/...Человечество должно же когда-нибудь понять, что ненависть разрушает. Созидает только любовь! /Кузнечик/...Будем жить! /Скворцов/ЦИТАТЫ ИЗ ФИЛЬМА В БОЙ ИДУТ ОДНИ "СТАРИКИ"... Арфы нет, возьмите бубен. /Титаренко/... Макарыч, принимай аппарат! Во! Махнул не глядя!- О, можешь за хвост подержаться! Дракон уже не кусается...- А я для нашей "девятки" штуцера-а выбил...- А "девятка" тю-тю... /Титаренко - Макарыч/- И парашют... тю-тю... /Макарыч/... И в тот же миг влюбленное созданье, включив форсаж, умчалось на свиданье. /Кузнечик/... Как сказал Шекспир в восемнадцатом... нет, в девятнадцатом сонете: "Гуляй, Вася!" /Зоя/... Тебя я понял, умолкаю! Не то по шее получу и подвиг свой не совершу! /Кузнечик/- Ну, могём! - Не могём, а мОгем! /Пехотный капитан - Титаренко/... Макарыч, в ставке Гитлера ходят упорные слухи, что некоторых "советских соколов" некоторые несознательные механики перед боевым вылетом крестят...- В ставке Гитлера все малахольные. /Титаренко - Макарыч/- Я сбил. Я сбил, товарищ командир!- Ай-ай-ай... что ты натворил! Придется родителей к директору вызывать...- Честное слово, сбил!- С испугу, наверное. /Вторая эскадрилья/... Пилотом можешь ты не быть, летать научим все равно, но музыкантом быть обязан. /Титаренко/... А я, между прочим, не в филармонию пришел наниматься, а драться. /Кузнечик/... В жизни бывают минуты, ког ...
• — А как по-вашему «вишня»? — Олча. Только это не вишня, а яблоня. • Арфы нет — возьмите бубен! • Ребята! Будем жить!• Все, кто отличает ноту «До» от ноты «Фа» — за мной! Показать полностью..• — А как по-вашему «вишня»? — Олча. Только это не вишня, а яблоня. • Арфы нет — возьмите бубен! • Ребята! Будем жить!• Все, кто отличает ноту «До» от ноты «Фа» — за мной! • Всё преходяще, а музыка — вечна. • И в тот же миг Влюбленное созданье, Включив форсаж, Умчалось на свиданье... • — И четвёртое: нельзя держать боевого лётчика вечным дежурным, куда пошлют. Разрешите взлёт. — И пятое: нельзя перебивать старших по званию. Вы свободны. • Знаешь, Серёга, в жизни человека бывают минуты, когда ему никто, никто не может помочь! Рождается сам — и умирает сам. • - Кто?.. - Смуглянка... • Летать не умеют, стрелять — тоже пока не умеют. Но — орлы! Макарыч, принимай аппарат! Во, махнул не глядя. Извини, танка не было. • — Между прочим… а где мои сто грамм за сбитый? — Какой сто грамм, дарагой, тэбе бочка чача надо, чача! — Спокойно… Я непьющий. Но дело принципа! • Молчу, молчу, не то по шее получу, и подвиг свой не совершу... • — Бой видел, всё видел. Кресты, кресты, кресты, кресты, кресты… — Ну а сам-то стрелял? — А как же! Всё до последнего патрона! Да вот только всё мимо.• — Ну как у тебя там, Маэстро? Как у тебя там? — Все нормально, падаю!• От винта! • От полётов отстранить. Ста грамм не давать. Назначить дежурным, вечным дежурным по аэродрому! К-кузнечик! • Так что сказал Шекспир в 18-том сонете?! Как сказал Шекспир в 18-том сонете... Гуляй, Вася! • Я мог бы, конечно, и больше, но вы, товарищ командир, своим нижним бельем распугали всех немцев!
ЦИТАТЫ ИЗ ФИЛЬМА "В БОЙ ИДУТ ОДНИ "СТАРИКИ" ... Арфы нет, возьмите бубен! /Титаренко/ ... Макарыч, принимай аппарат! Во! Махнул не глядя! Показать полностью..ЦИТАТЫ ИЗ ФИЛЬМА "В БОЙ ИДУТ ОДНИ "СТАРИКИ" ... Арфы нет, возьмите бубен! /Титаренко/ ... Макарыч, принимай аппарат! Во! Махнул не глядя! - О, можешь за хвост подержаться! Дракон уже не кусается... - А я для нашей "девятки" штуцера выбил... - А "девятка" тю-тю... /Титаренко - Макарыч/ - И парашют... тю-тю... /Макарыч/ ... И в тот же миг влюбленное созданье, включив форсаж, умчалось на свиданье. /Кузнечик/ ... Как сказал Шекспир в восемнадцатом... нет, в девятнадцатом сонете: "Гуляй, Вася!" /Зоя/ ... Тебя я понял, умолкаю! Не то по шее получу и подвиг свой не совершу! /Кузнечик/ - Ну, могём! - Не могём, а мОгем! /Пехотный капитан - Титаренко/ ... Макарыч, в ставке Гитлера ходят упорные слухи, что некоторых "советских соколов" некоторые несознательные механики перед боевым вылетом крестят... - В ставке Гитлера все малахольные. /Титаренко - Макарыч/ - Я сбил. Я сбил, товарищ командир! - Ай-ай-ай... что ты натворил! Придется родителей к директору вызывать... - Честное слово, сбил! - С испугу, наверное. /Вторая эскадрилья/ ... Пилотом можешь ты не быть, летать научим все равно, но музыкантом быть обязан. /Титаренко/ ... А я, между прочим, не в филармонию пришел наниматься, а драться. /Кузнечик/ ... В жизни бывают минуты, когда человеку никто, никто не может помочь!.. Рождается сам и умирает сам... /Титаренко/ ... Ромео из Ташкента загрустил. Джульетта в "кукурузнике" умчалась. /Кузнечик/ ... Летать не умеют. Стрелять тоже... пока не умеют... Но - орлы! /Титаренко/ ... Детский сад, а не пополнение. /Савчук/ ... Это не вокал, это эскиз к вокалу. /Титаренко/ - Во!.. Только дорогу старшим надо уступать... - В трамвае - пожалуйста, но не в бою! - Споемся... /Макарыч, Ромео/ ... Спокойно. Не надо оваций. /Кузнечик/ - Между прочим... Где мои сто грамм за сбитый? - Какой сто грамм, дорогой, тебе- бочка чачи!... - Я непьющий. Но - дело принципа! /Кузнечик - Вано/ ... Я мог бы, конечно, и больше, но вы, товарищ командир, своим нижним бельем распугали всех немцев. /Кузнечик/ - Ну как у тебя там? Как у тебя там, Маэстро? - Нормально... Падаю... /Комдив - Титаренко/ ... Не махни на танк, "не глядя"... /Комдив/ ... Самое тяжелое в нашей работе - ждать... /Макарыч/ ... Нет, это ты хорошо придумал, гм... Самое главное - вовремя... /Титаренко/ ...Человечество должно же когда-нибудь понять, что ненависть разрушает. Созидает только любовь! /Кузнечик/ ...Будем жить! /Скворцов/
Э́рих А́льфред «Буби» Ха́ртманн ( нем Erich Alfred Hartmann; родился 19 апреля 1922 года; умер 20 сентября 1993 года) — немецкий лётчик-ас, считается наиболее успешным пилотом-истребителем за всю историю авиации. В ходе Второй мировой войны он совершил 1525 боевых вылетов, одержаПоказать полностью..Э́рих А́льфред «Буби» Ха́ртманн ( нем Erich Alfred Hartmann; родился 19 апреля 1922 года; умер 20 сентября 1993 года) — немецкий лётчик-ас, считается наиболее успешным пилотом-истребителем за всю историю авиации. В ходе Второй мировой войны он совершил 1525 боевых вылетов, одержав 352 воздушные победы (из них 345 над советскими самолётами) в 825 воздушных боях. (Следует заметить, что объективные подтверждения большей части его "побед" не предоставлены и зафиксированы с его слов.) За небольшой рост и моложавый вид получил прозвище Bubi — малыш.
Продолжу про бубны. Итак, сегодня я ограничусь маленькой "вводной" статьей о том, что можно нарисовать на бубне, а потом как-нибудь расскажу об этом подробнее, с картинками....Как и везде, в Лапландии шаманы для вхождения в состояние транса и поиска «правды» в других мираПоказать полностью..Продолжу про бубны. Итак, сегодня я ограничусь маленькой "вводной" статьей о том, что можно нарисовать на бубне, а потом как-нибудь расскажу об этом подробнее, с картинками....Как и везде, в Лапландии шаманы для вхождения в состояние транса и поиска «правды» в других мирах использовали барабан. С его помощью они общались с духами, спрашивая их о причинах болезней и о будущем, прося послать удачу. Почти все из настоящих финских шаманских барабанов были уничтожены церковью в XVII столетии.Священник Самуэль Рин, живший в то время, писал, что барабан помогал шаману:1) получить знание того, что произошло в других местах, даже весьма отдаленных;2) предсказывать, будет ли сопутствовать успех планам на будущее, а также то, заболеет ли какой-либо человек;3) находить метод лечения больного;4) узнать, какое жертвоприношение умилостивит богов и какое животное необходимо принести в жертву.Изображения лапландских барабанов, нарисованные в XVII веке, показаны на рисунке.«Колдовской», или «лапландский», барабан делали из дерева и кожи. На ее поверхности рисовали символы, каждый из которых служил для собственной цели. На некоторых барабанах были изображены символы разных мест и событий, таких как охота. На других — более новых, относящихся к христианскому периоду, — были нарисованы рай с ангелами и ад с дьяволом. Перед игрой на барабан клался небольшой предмет, который под воздействием боя перемещался в какую-либо область. С помощью этого перемещения шаман ставил свой «диагноз» или заставлял духов выполнять то, что он хотел.Среди некоторых сохранивших шаманские традиции народов бубен также считается продолжением тотемного животного. При этом говорят, что шаман «едет» на бубне, который символически представляет то животное (обычно олень, конь или медведь), из шкуры которого он сделан.Факт отсутствия в, например, кельтской литературе упоминаний об использовании бубна можно объяснить тем, что бубен был инструментом простого народа. Более «благородным» инструментом считалась арфа, количество упоминаний о которой огромно.Наиболее вероятным претендентом на роль древнего кельтского бубна является ирландский bodhran* (что означает «песнь коровы»), односторонний бубен, который делали из коровьей, оленьей или козлиной шкуры. Упоминания о нем встречаются, по меньшей мере, с XVIII века, а использование его ассоциируется с такими праздниками, как Невестин день, или День Бригиты* (1 февраля), Бельтан (1 мая) и день святого Стефана (26 декабря). Эти древние церемонии проводятся в кельтском мире и поныне. И то, что в такие важные дни используется bodhran, делает весьма вероятным его использование и в более древние времена, когда на Западе еще была широко распространена шаманская практика.Бубен такого типа можно легко сделать самому, или же купить. Такой бубен весьма звучен. По нему можно бить как руками, так и палочками. Палочки обычно продаются вместе с бубном, однако они неудобны для шаманского боя.Во многих частях нашей планеты, в частности в Лапландии, шаманы традиционно изображают на бубнах образы из своей внутренней космологии, и вам было бы полезно сделать то же самое. Вы уже научились ориентироваться описанным в главе 3 способом, и теперь вполне можете изъявить желание отобразить священный крут и его основные точки на своем бубне так, чтобы они составили основу карты ваших предстоящих путешествий.Начните с простого разделенного на четверти круга.В них вы можете символически нарисовать внутренний ландшафт, по которому будете путешествовать, отобразить свой опыт, одно из своих животных силы или внутреннего проводника, ландшафт, по которому вам приходилось путешествовать, отмечая какие-либо встретившиеся вам на пути детали. В верхней части изобража ...
Э́рих А́льфред «Буби» Ха́ртманн (нем. Erich Alfred Hartmann; родился 19 апреля 1922 года; умер 20 сентября 1993 года) — немецкий лётчик-ас, считается наиболее успешным пилотом-истребителем за всю историю авиации. В ходе Второй мировой войны он совершил 1525 боевых вылетов, одержав 352 воздушные победы (из них 345 над советскими самолётами) в 825 воздушных боях. За небольшой рост и моложавый вид получил прозвище Bubi — малыш.
ЦИТАТЫ ИЗ "СТАРИКОВ"... Арфы нет, возьмите бубен. /Титаренко/ ... Макарыч, принимай аппарат! Во! Махнул не глядя!- О, можешь за хвост подержаться! Дракон уже не кусается...- А я для нашей "девятки" штуцера-а выбил...Показать полностью..ЦИТАТЫ ИЗ "СТАРИКОВ"... Арфы нет, возьмите бубен. /Титаренко/ ... Макарыч, принимай аппарат! Во! Махнул не глядя!- О, можешь за хвост подержаться! Дракон уже не кусается...- А я для нашей "девятки" штуцера-а выбил...- А "девятка" тю-тю... /Титаренко - Макарыч/- И парашют... тю-тю... /Макарыч/ ... И в тот же миг влюбленное созданье, включив форсаж, умчалось на свиданье. /Кузнечик/ ... Как сказал Шекспир в восемнадцатом... нет, в девятнадцатом сонете: "Гуляй, Вася!" /Зоя/ ... Тебя я понял, умолкаю! Не то по шее получу и подвиг свой не совершу! /Кузнечик/ - Ну, могём! - Не могём, а мОгем! /Пехотный капитан - Титаренко/ ... Макарыч, в ставке Гитлера ходят упорные слухи, что некоторых "советских соколов" некоторые несознательные механики перед боевым вылетом крестят...- В ставке Гитлера все малахольные. /Титаренко - Макарыч/ - Я сбил. Я сбил, товарищ командир!- Ай-ай-ай... что ты натворил! Придется родителей к директору вызывать...- Честное слово, сбил!- С испугу, наверное. /Вторая эскадрилья/ ... Пилотом можешь ты не быть, летать научим все равно, но музыкантом быть обязан. /Титаренко/ ... А я, между прочим, не в филармонию пришел наниматься, а драться. /Кузнечик/ ... В жизни бывают минуты, когда человеку никто, никто не может помочь!.. Рождается сам и умирает сам... /Титаренко/ ... Ромео из Ташкента загрустил. Джульетта в "кукурузнике" умчалась. /Кузнечик/ ... Летать не умеют. Стрелять тоже... пока не умеют... Но, орлы! /Титаренко/ ... Детский сад, а не пополнение. /Савчук/ ... Это не вокал, это эскиз к вокалу. /Титаренко/ - Во!.. Только дорогу старшим надо уступать...- В трамвае - пожалуйста, но не в бою!- Споемся... /Макарыч, Ромео/ ... Спокойно. Не надо оваций. /Кузнечик/ - Между прочим... Где мои сто грамм за сбитый?- Какой сто грамм, дорогой, тебе бочка чачи!...- Я непьющий. Но - дело принципа! /Кузнечик - Вано/ ... Я мог бы, конечно, и больше, но вы, товарищ командир, своим нижним бельем распугали всех немцев. /Кузнечик/ - Ну как у тебя там? Как у тебя там, Маэстро?- Нормально... Падаю... /Комдив - Титаренко/ ... Не махни на танк, "не глядя"... /Комдив/ ... Самое тяжелое в нашей работе - ждать... /Макарыч/ ... Нет, это ты хорошо придумал, гм... Самое главное - вовремя... /Титаренко/ ...Человечество должно же когда-нибудь понять, что ненависть разрушает. Созидает только любовь! /Кузнечик/ ...Будем жить! /Скворцов/
Вчера на светофоре в Сергея Зверева врезались стринги.Корпоративный вечер закончился сексом между снежинкой и пиратом из технического отдела.Шотландские гопники не сидят на корточках, потому что в горах сильные сквозняки.Показать полностью..Вчера на светофоре в Сергея Зверева врезались стринги.Корпоративный вечер закончился сексом между снежинкой и пиратом из технического отдела.Шотландские гопники не сидят на корточках, потому что в горах сильные сквозняки.Северокорейские птицы на зиму улетают на юг с боевым заданием.После того как мальчик узнал слово «Азарт», ему всё больше и больше хотелось узнавать новых слов.В музее «Поля чудес» по ночам беспокойно, потому что постоянно взрываются банки с огурцами.Студентка переспала с преподавателем анатомии и оказалось, что она не так уж и плохо знает пропущенный материал.Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у неё все-таки есть мальчик, и притом не один.Свинья увидевшая на дворе мангал начала ловить мышей и лаять на чужих.Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята.Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены.Мальчик с двойкой по русскому языку увидел Париж и умерел.Опытная стриптизерша разменяла 5000 рублей без рук.Больше всего диагнозов психологи ставят, когда их подрезают на дороге.У Мойдодыра одна нога здесь, другая таз.Принцесса на горошине попала в сказку через постель.Настоящая русская свадьба - хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.Подслеповатый футбольный арбитр за игру рукой показал туз бубей.Собеседование на должность трудовика ограничивается словом «Дыхните».Новый альбом Аркадия Укупника по многочисленным просьбам выйдет на CD-RW.Кот Никиты Джигурды лает на гостей.Любвеобильный первоклассник носит по 20 портфелей в день.На улице Театральной гаишник три раза брал взятку на бис.Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки.Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет...это в этой.При крике «Пас!» футболисты Шинника скидывают карты.У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.И смех и грех: сатанист обжег язык святой водой.Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!Кошка с врожденным косоглазием забирается на дерево по спирали.Малыш слишком поздно понял, что оседлать Карлсона была плохой идеей.Он был таким козлом, что его убийцу осудили по статье \"Браконьерство\"Опергруппа вошла с обыском в квартиру замминистра МВД и заблудилась.Восьмилетний сын вопросом «А вампиры правда есть?» на неделю лишил сна своего трусливого отца.В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками \"За ВДВ!\" развернули стадо обратно.Капля никотина убивает лошадь и она весь день ходит убитая.Я пересмотрел столько порнухи, что в метро мне попадаются знакомые ли
В 17 веке термометры наполняли не ртутью, а коньяком.В 1938 г. журнал Time признал Адольфа Гитлера "человеком года".Два самых высоких коэффициента интеллекта IQ, когда-либо зафиксированных человеком, принадлежали женщинам.Показать полностью..В 17 веке термометры наполняли не ртутью, а коньяком.В 1938 г. журнал Time признал Адольфа Гитлера "человеком года".Два самых высоких коэффициента интеллекта IQ, когда-либо зафиксированных человеком, принадлежали женщинам.Абсолютно слепой хамелеон по-прежнему может принимать цвет окружающей его среды.Писатель Редьярд Киплинг мог писать только когда в его ручку были залиты чернила черного цвета.В азбуке глухонемых есть жест: кисти рук принимают одинаковое положение и разворачиваются навстречу друг другу. Одно из значений этого слова – Пятигорск, второе значение – дуэль.Согласно статистике 75% населения мира в состоянии алкогольного опьянения пишут СМС или звонят своим бывшим половым партнерам.Коалы и люди - единственные представители животного мира, имеющие уникальные отпечатки конечностей. Отпечатки коалы нельзя отличить от отпечатков пальца человека.Наибольшее количество букв - 72 - содержится в кхмерском алфавите, наименьшее - 11 (а, b, е, g, i, k, о, р, t, u) - в языке ротокас с острова Бугенвиль (Папуа - Новая Гвинея). В гавайском алфавите 12 букв.Автор "Фауста" Гёте, умирая, в бреду выкрикнул "Посмотрите на эту прекрасную головку женщины в темных локонах на черном фоне!".Название googleii - вышло из-за ошибки основателей. В действительности, планируемое название было "googolii" - 10 в десятой степени (именно такое количество объектов они планировали проиндексировать в сети).Раньше карточная масть пики называлась лопатами, клушами и винами; масть червей - копытами; масть бубен - ботями и звонками, а треф - жлудями.У Лорда Байрона было четыре домашних гуся, которые везде следовали за ним, даже на общественных собраниях.Парацетамол - один из ядовитейших препаратов на современном фармацевтическом рынке. В европе на его использование наложен запрет.С неработающим правым полушарием мозга человек не в состоянии определить, кто из группы собеседников обратился к нему с вопросом, если только он не смотрел в этот момент ему в глаза.125 децибелл - такую силу голоса продемонстрировала на соренованиях 14-летняя шотландская школьница, перекричав взлетающий самолет "Боинг".Скифы в боях предпочитали кобыл, так как те на бегу умеют опорожнять свой мочевой пузырь.Первые визитки были в Китае 2500 тысячи лет назад у чиновников. На визитке красного цвета была написана должность чиновника и его имя.Тайский национальный гимн был написан в 1902 году русским композитором Петром Щуровским.Хозяева гостиниц в средневековой Англии с целью отбить аппетит у лошадей своих постояльцев мазали им зубы свечным салом и таким образом экономили на корме. Пить за здоровье возлюбленной, закусывая свечными огарками, считалось среди модников того времени высшим проявлением рыцарской преданности даме сердца.Изображение для обертки карамели, которое в несколько измененном виде сегодня узнаваемо как логотип "Чупа-Чупс", придумал в 1961 году художник Сальвадор Дали по просьбе Энрике Берната, владельца компании "Чупа-Чупс".Граненый стакан создала в 30-е годы прошлого столетия знаменитый скульптор Вера Мухина,по совместительству автор монумента "Рабочий и колхозница". В то время в среде архитекторов сильно было увлечение гранями. Граненый стакан до сих пор популярен, так как он как нельзя лучше подходит для измерения объема жидких и сыпучих продуктов и вычисления их массы (если налить в стакан жидкости до ободка — получится ровно 200 миллилитров, с ободком — 250).Однажды швейцарского инженера Жоржа де Мистраля озарило во время рутинной операции - когда он вынимал репей из шерсти своей собаки. После этого он 13 лет (!) работал над идеей застежки-липучки.Несмотря на то, что количество состояний Кубика Рубика превышает 4,3Ч10 в 19-ой степе ...
Бред с элементами хоррора и хадкора))Зашел я вкруг где была тьмаИ мой рассудок мрак окутал!Все люди стали шулераПоказать полностью..Бред с элементами хоррора и хадкора))Зашел я вкруг где была тьмаИ мой рассудок мрак окутал!Все люди стали шулераИграя жизнью словно в бубен.Врагов не вижу,друзей нетЯ сам себе,сейчас соперник!Я в клетке волк,не человекА облик мой простыл на веки!Меняя роль и маски в тактКогда пройдут же муки эти ?!Под марш идет толпа на бойКак скот ведут,на скотобойню.Всех режут весело звеняНожами по столуу!Я в клетке волк,не человекА облик мой простыл на веки!Меняя роль и маски в тактКогда пройдут же муки эти ?!Палач ушел,король уж спитА я во мраке все тоскую.Легенд сложилось про меняЧто шесть холстов вам нарисую.А правду знает лишь онаЧто прячется в тени...Узнать бы лик ее тогдаВ безоблачной ночи...Я в клетке волк,не человекА образ мой лежал у входа.Когда я взял его себеЯ маску снял уже до гроба.... P.S. Данное произведение писалось под воздействием панк-группы "Король и Шут"ИМХО Получилось довольно забавно)
19 апреля 1922 года родился Эрих Альфред «Буби» Хартманн — немецкий лётчик-ас, считается наиболее успешным пилотом-истребителем за всю историю авиации. В ходе Второй мировой войны он совершил 1525 боевых вылетов, одержав 352 воздушные победы (из них 345 над советскими самолётами) в 825 воздушных боях. За небольшой рост и моложавый вид получил прозвище Bubi — малыш.
Ehre seinem Andenken: 90 лет исполнилось бы сегодня непревзойденному воздушному асу – Эриху Хартманну. Он по праву считается считается наиболее успешным пилотом-истребителем за всю историю авиации, а его рекорд воздушных побед уже никогда и никем не будет побит. В ходе Второй мирПоказать полностью..Ehre seinem Andenken: 90 лет исполнилось бы сегодня непревзойденному воздушному асу – Эриху Хартманну. Он по праву считается считается наиболее успешным пилотом-истребителем за всю историю авиации, а его рекорд воздушных побед уже никогда и никем не будет побит. В ходе Второй мировой войны он совершил 1525 боевых вылетов, одержав 352 (!) воздушные победы (из них 345 над советскими самолётами) в 825 воздушных боях. Сам Хартманн часто говорил, что для него дороже всех побед тот факт, что за всю войну он не потерял ни одного ведомого. Лётчик-эксперт пережил войну, одержав все свои победы на Восточном фронте и не получив ни единой царапины, несмотря на то, что его самолёт был сбит 14 раз - из-за повреждений обломками сбитого самолёта, либо технических неисправностей, но он ни разу (!) он не был сбит огнём противника. Друзья называли его Буби («малыш» - за моложавый вид), а официальная пропаганда величала «белокурым рыцарем Рейха». Хартманн – один из 27 героев, удостоившихся Рыцарского креста с Дубовыми листьями, Мечами и Бриллиантами. Хартманн вступил в ряды люфтваффе в 1940 году, а в 1942 году закончил курсы подготовки пилотов. Вскоре он был направлен в 52-ю истребительную эскадру, где он попал под опеку опытных пилотов-истребителей люфтваффе. В середине 1943 года Эрих проложил дорогу к успеху. На рассвете 7 июля на счету у него была всего 21 победа, а к сумеркам 20 сентября этих побед уже значилось 100! Появились легенды. В последующие несколько месяцев жертвами Хартманна становились один русский самолет за другим, и 1 июля 1944 года он достиг рубежа в 250 побед, став пятым и последним из летчиков, кому удалось это сделать. Хартманн никогда не ввязывался в «собачью свалку», считая бой с истребителями потерей времени. Сам он описывал свою тактику следующими словами: «увидел — решил — атаковал — оторвался».Последняя победа Хартманна была одержана в последний день войны в Европе — 8 мая 1945 года над чешским городом Брно. Вылетев в разведывательный полёт вместе со своим ведомым в 8:30, они заметили первые подразделения уже в сорока километрах от места вылета. Хартманн увидел два истребителя Як-9, выполняющих разные акробатические фигуры на потеху передвигающимся внизу войскам. Полный решимости подпортить праздник, Хартманн нырнул вниз с выгодной ему высоты в 3700 метров и сбил первый истребитель. В мае 1945 года Эрих Хартманн вместе с остатками своей группы сдался в плен американскому танковому подразделению, которое, в свою очередь, передало его большевикам. Советы приговорили летчика-аса к 25 годам строгого режима за мнимые «военные преступления» (а фактически – за уничтожение их военной техники в особо крупных размерах). Отсидев 10 лет в советских тюрьмах и лагерях, Хартманн вновь вернулся на Родину, в объятия своей ненаглядной жены Урсулы (Хартманн постоянно летал на истребителе Bf 109 G с изображением красного сердца с именем любимой, нарисованного на фюзеляже под кабиной). В 1956 году он присоединился к перестроенным люфтваффе Германии, и стал первым командиром эскадры JG 71 «Рихтгофен». В 1970 году в звании оберста (полковника) он ушёл из армии, во многом из-за неприятия им американского истребителя Lockheed F-104 Starfighter, которым тогда укомплектовывались войска ФРГ, и постоянных конфликтов с вышестоящими начальниками. Умер Эрих Хартманн в 1993 году.
В этот день:19 апреля 1922 года родился Эрих Хартманн летчик-асс.Эрих Альфред «Буби» Хартманн (нем. Erich Alfred Hartmann; родился 19 апреля 1922 года; умер 20 сентября 1993 года) — немецкийлётчик-ас, считается наиболее успешным пилотом-истребителем за всю историюПоказать полностью..В этот день:19 апреля 1922 года родился Эрих Хартманн летчик-асс.Эрих Альфред «Буби» Хартманн (нем. Erich Alfred Hartmann; родился 19 апреля 1922 года; умер 20 сентября 1993 года) — немецкийлётчик-ас, считается наиболее успешным пилотом-истребителем за всю историю авиации. В ходе Второй мировой войны он совершил 1525 боевых вылетов, одержав 352 воздушные победы (из них 345 над советскими самолётами) в 825 воздушных боях. За небольшой рост и моложавый вид получил прозвище Bubi — малыш.Будучи в довоенное время пилотом планера, Хартманн вступил в ряды люфтваффе в 1940 году, а в 1942 году закончил курсы подготовки пилотов. Вскоре он был направлен в 52-ю истребительную эскадру (нем. Jagdgeschwader 52) на восточный фронт, где попал под опеку опытных пилотов-истребителей люфтваффе. Под их руководством Хартман развивал свои навыки и тактику, что в конце концов 25 августа 1944 года принесло ему Рыцарский крест Железного креста с Дубовыми листьями, Мечами и Бриллиантами, за 301-ю подтверждённую воздушную победу.Свою 352-ю и последнюю победу в воздухе Эрих Хартман совершил 8 мая 1945 года. Хартман и оставшиеся военнослужащие из JG 52сдались американским войскам, но были переданы Красной Армии. Обвинённый формально в военных преступлениях, а фактически — за уничтожение военной техники противника в особо крупных размерах, в военное время, приговорённый к 25 годам заключения в лагерях строгого режима, Хартман проведёт в них 10 с половиной лет, до 1955 года. В 1956 году он присоединился к перестроеннымлюфтваффе Западной Германии, и стал первым командиром эскадры JG 71 «Рихтгоффен». В 1970 году он ушёл из армии, во многом из-за неприятия им американского истребителя Lockheed F-104 Starfighter, которым тогда укомплектовывались войска ФРГ, и постоянных конфликтов с вышестоящими начальниками. Умер Эрих Хартман в 1993 году.
19 апреля 1922 года родился Эрих Альфред «Буби» Хартманн ( нем Erich Alfred Hartmann; умер 20 сентября 1993 года) — немецкий лётчик-ас, считается наиболее успешным пилотом-истребителем за всю историю авиации. В ходе Второй мировой войны он совершил 1525 боевых вылетов, одержав 35Показать полностью..19 апреля 1922 года родился Эрих Альфред «Буби» Хартманн ( нем Erich Alfred Hartmann; умер 20 сентября 1993 года) — немецкий лётчик-ас, считается наиболее успешным пилотом-истребителем за всю историю авиации. В ходе Второй мировой войны он совершил 1525 боевых вылетов, одержав 352 воздушные победы (из них 345 над советскими самолётами) в 825 воздушных боях. За небольшой рост и моложавый вид получил прозвище Bubi — малыш.Будучи в довоенное время пилотом планера, Хартманн вступил в ряды люфтваффе в 1940 году, а в 1942 году закончил курсы подготовки пилотов. Вскоре он был направлен в 52-ю истребительную эскадру ( нем Jagdgeschwader 52) на восточный фронт, где попал под опеку опытных пилотов-истребителей люфтваффе. Под их руководством Хартман развивал свои навыки и тактику, что в конце концов 25 августа 1944 года принесло ему Рыцарский крест Железного креста с Дубовыми листьями, Мечами и Бриллиантами, за 301-ю подтверждённую воздушную победу.Свою 352-ю и последнюю победу в воздухе Эрих Хартман совершил 8 мая 1945 года. Хартман и оставшиеся военнослужащие из JG 52 сдались американским войскам, но были переданы Красной Армии. Обвинённый формально в военных преступлениях, а по фактам — за уничтожение военной техники противника в особо крупных размерах, в военное время, приговорённый к 25 годам заключения в лагерях строгого режима, Хартман проведёт в них 10 с половиной лет, до 1955 года. В 1956 году он присоединился к перестроенным люфтваффе Западной Германии, и стал первым командиром эскадры JG 71 «Рихтгоффен». В 1970 году он ушёл из армии, во многом из-за неприятия им американского истребителя Lockheed F-104 Starfighter, которым тогда укомплектовывались войска ФРГ, и постоянных конфликтов с вышестоящими начальниками.
Ehre seinem Andenken: 90 лет исполнилось бы сегодня непревзойденному воздушному асу – Эриху Хартманну. Он по праву считается считается наиболее успешным пилотом-истребителем за всю историю авиации, а его рекорд воздушных побед уже никогда и никем не будет побит. В ходе Второй мирПоказать полностью..Ehre seinem Andenken: 90 лет исполнилось бы сегодня непревзойденному воздушному асу – Эриху Хартманну. Он по праву считается считается наиболее успешным пилотом-истребителем за всю историю авиации, а его рекорд воздушных побед уже никогда и никем не будет побит. В ходе Второй мировой войны он совершил 1525 боевых вылетов, одержав 352 (!) воздушные победы (из них 345 над советскими самолётами) в 825 воздушных боях. Сам Хартманн часто говорил, что для него дороже всех побед тот факт, что за всю войну он не потерял ни одного ведомого. Лётчик-эксперт пережил войну, одержав все свои победы на Восточном фронте и не получив ни единой царапины, несмотря на то, что его самолёт был сбит 14 раз - из-за повреждений обломками сбитого самолёта, либо технических неисправностей, но он ни разу (!) он не был сбит огнём противника. Друзья называли его Буби («малыш» - за моложавый вид), а официальная пропаганда величала «белокурым рыцарем Рейха». Хартманн – один из 27 героев, удостоившихся Рыцарского креста с Дубовыми листьями, Мечами и Бриллиантами. Хартманн вступил в ряды люфтваффе в 1940 году, а в 1942 году закончил курсы подготовки пилотов. Вскоре он был направлен в 52-ю истребительную эскадру, где он попал под опеку опытных пилотов-истребителей люфтваффе. В середине 1943 года Эрих проложил дорогу к успеху. На рассвете 7 июля на счету у него была всего 21 победа, а к сумеркам 20 сентября этих побед уже значилось 100! Появились легенды. В последующие несколько месяцев жертвами Хартманна становились один русский самолет за другим, и 1 июля 1944 года он достиг рубежа в 250 побед, став пятым и последним из летчиков, кому удалось это сделать. Хартманн никогда не ввязывался в «собачью свалку», считая бой с истребителями потерей времени. Сам он описывал свою тактику следующими словами: «увидел — решил — атаковал — оторвался». Последняя победа Хартманна была одержана в последний день войны в Европе — 8 мая 1945 года над чешским городом Брно. Вылетев в разведывательный полёт вместе со своим ведомым в 8:30, они заметили первые подразделения уже в сорока километрах от места вылета. Хартманн увидел два истребителя Як-9, выполняющих разные акробатические фигуры на потеху передвигающимся внизу войскам. Полный решимости подпортить праздник, Хартманн нырнул вниз с выгодной ему высоты в 3700 метров и сбил первый истребитель. В мае 1945 года Эрих Хартманн вместе с остатками своей группы сдался в плен американскому танковому подразделению, которое, в свою очередь, передало его большевикам. Советы приговорили летчика-аса к 25 годам строгого режима за мнимые «военные преступления» (а фактически – за уничтожение их военной техники в особо крупных размерах). Отсидев 10 лет в советских тюрьмах и лагерях, Хартманн вновь вернулся на Родину, в объятия своей ненаглядной жены Урсулы (Хартманн постоянно летал на истребителе Bf 109 G с изображением красного сердца с именем любимой, нарисованного на фюзеляже под кабиной). В 1956 году он присоединился к перестроенным люфтваффе Германии, и стал первым командиром эскадры JG 71 «Рихтгофен». В 1970 году в звании оберста (полковника) он ушёл из армии, во многом из-за неприятия им американского истребителя Lockheed F-104 Starfighter, которым тогда укомплектовывались войска ФРГ, и постоянных конфликтов с вышестоящими начальниками. Умер Эрих Хартманн в 1993 году.
Максим, про мордобой я ни слова не говорил, а выражение "получит в бубен" это многоликое... и мнообразное. Боишься??? Бойся, значит есть чего...Давай дальше... Зависть прёт. И нервы уже не того. Я то не за себя, за правсославный мир, а ты за себя ... вот поэтому пПоказать полностью..Максим, про мордобой я ни слова не говорил, а выражение "получит в бубен" это многоликое... и мнообразное. Боишься??? Бойся, значит есть чего...Давай дальше... Зависть прёт. И нервы уже не того. Я то не за себя, за правсославный мир, а ты за себя ... вот поэтому правда то за мной, а не за тобой.. а дальше пиши что хочешь... Видимо, у тебя что-то не так: или вообще с женским полом, или с женой в частности... Потому что по правилам, не мной установленным, в психиатрии, такое поведение зхарактерно при таких раскладах... Может, помочь?
Ваша девушка, наверное, ведьма, если...1. Она купила пылесос... А потом купила метлу... 2. Ни одна из её подруг не проникла в ваш дом через дверь... И не покинула его этим путем... 3. Да и вообще она всегда говорит что у неё нет подруг... Показать полностью..Ваша девушка, наверное, ведьма, если...1. Она купила пылесос... А потом купила метлу... 2. Ни одна из её подруг не проникла в ваш дом через дверь... И не покинула его этим путем... 3. Да и вообще она всегда говорит что у неё нет подруг... 4. Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание потратить всё на неё... 5. Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза...6. Если она никогда не ходит в церковь, но у неё пачками хранятся свечи... Причём ваше предложение посетить церковь было мягко замято и вы даже не предали этому значения...7. Если у нее зелёные глаза... 8. Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде... 9. Если она не очень то расположена к людям,но души не чает в маленьких детях... 10. Если её внешность как у ангела,но характер как у дьяволицы...11. Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива... 12. Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы всё ещё живы... 13. Если она не боится боли... Она наоборот доставляет ей удовольствие...14. Если любую книгу она начинает читать с конца... 15. Если однажды отхлебнув чая из её чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю... 16. Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая... Который кстати в два раза дороже машины... И это была ваша собственная идея... Кажется... 17. Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить... 18. Если вы предложили познакомить её со своей мамой,а она мило улыбнулась,применив банальный аргумент,с которым вы кстати почему то согласились...19. Если вы забыли, что такое пыль... Зато хорошо себе представляете, что такое сажа... 20. Если вы не помните точно, сколько именно у неё дома кошек... 21. ...Причем, вроде, они очень похожи на собак... 22. Если с момента вашей встречи она успела свести вас с ума,да так что из 100% ваших мыслей 100% заняты ею...23. Если она не курит, но у неё всегда в кармане зажигалка... 24. Если вы ей никогда не дарили цветов... По её инициативе... 25. Если её любимый напиток кофе... Очень крепкий и без сахара...26. Если у вас нет врагов... Больше... Ни одного... Живого... 27. Если её взгляд показался вам таинственным и очаровывающим... Вам не показалось... 28. Если рядом с ней вам сносит голову...29. Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни... 30. Если она даёт вам столько свободы сколько нужно мужчине,при этом сама покорно ожидает вас дома...31. Если "Шабаш" для неё не ругательство... 32. Если она закусывает пиво кексами и печеньем... И ни чего не имеет против футбола...33. Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит "Короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И??? Что потом???" ...34. Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз... 35. Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью???" Она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!!!" 36. Если она смотрела "Гарри Поттер" и время от времени бурчала "Не было такого!!!" ...37. И наконец, если вы обозвали её в сердцах "Ведьмой", а она вздохнула и сказала: "Дошло наконец!!!"...
Что я думаю о хэкерах спросите меня вы ? Это задроченные, убогие, прыщавые, униженные, в шапках-петушках администраторы ЛВС, которые носят черные сумки как сантехники. Их били и унижали в детстве. Пихали им насильно в рот хуй, и не только насильно, но и при желанииПоказать полностью..Что я думаю о хэкерах спросите меня вы ? Это задроченные, убогие, прыщавые, униженные, в шапках-петушках администраторы ЛВС, которые носят черные сумки как сантехники. Их били и унижали в детстве. Пихали им насильно в рот хуй, и не только насильно, но и при желании. Их родители чаще всего яркие представители населения местных помоек. Это нормальная среда становления любого хэккера. У каждого хэккера есть хэккеран и мокток. Бей же в бубен падаль блять !! Бей ! Кричи ! Ори на весь двор что ты хэккер и горд этим ! Не бойся получить пизды в лицо ногами, чтобы зубы вылетели на асфальт и кровь залила весь подъезд. Чтоже ты сучье отродье плачешь ? Я знаю почему ! Потому что ты НЕ ЗНАЕШЬ ПРАВДЫ. Итак, Почему я все это говорю ? Потому что ПРИШЛО ВРЕМЯ СКАЗАТЬ ПРАВДУ !! НЕТ СИЛ МОЛЧАТЬ БЛЯТЬ УЖЕ !! МОЧИ НЕТУТИ !! 15 ЛЕТ МЫ БЫЛИ В ТЕНИ !! НО ТЕПЕРЬ ПРИШЛО ВРЕМЯ !! Мы те, кому засунули в жопу провода и пустили ток. Мы те, кто с утра до вечера дрочит эти поганые кнопки и больше нихуя не видит. Мы те, кто хочет проебать всю свою жизнь за этим ссаным монитором. Да ! Я Хэккер ! И разве в этом есть мое преступление ?? Я хочу быть хэккером (таким как зверь) и вам меня не остановить ! И это мой манифест. Хой ! (88/14). (с) mr.Buggers