СОСИСКА статус вконтакте

Вы искали статусы про СОСИСКА Мы нашли вам такой статус для контакта, аськи, qip:

бабы, вы заебали фоткать свои "завтраки" - киви, клубника и черника и выкладывать в сеть МЫ ВСЕ ЗНАЕМ ЧТО СОСИСКИ ЖРЕШЬ С КЕТЧУПОМ ЖИРУХА
ага)) там еще были грибы и сосиски)
Под вечер, еле ковыляя, Таща в руках мешки с едой, С работы тётка молодая Брела по улице домой. "Картошка, лук...- она шептала,Показать полностью..Под вечер, еле ковыляя, Таща в руках мешки с едой, С работы тётка молодая Брела по улице домой. "Картошка, лук...- она шептала,Сосиски, майонез, кефир, треска, Конфеты, булка, сало... Да вроде все взяла... А сыр?! Да нет и сыр купила тоже..." С трудом давался каждый шаг. Вновь перечислила и все же не успокоится никак, И вот в подъезд она заходит.Маньяк навстречу ей шагнул! Глазами жертву он находит И плащ эффектно распахнул! А под плащом- нагое тело ей демонстрирует свое!На тело тетка поглядела и вдруг сказала"Ё-МАЁ...".Устало сумки опустила и продолжает говорить:"Вот, дура старая- забыла... ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!! "Мораль сей сказки такова -Готовьтесь к пасхе господа!
че делаешь?- я скучаю, мне так тебя не хватает. ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты?- а я сосиску ем
- Че делаешь? - Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. ТЫ снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. - Прикольно а я сосиску ем!
Почему когда худеешь, ноги худеют в последнюю очередь?Потому что сначала организм сжигает калории в виде углеводов, а только потом жир. И если диета содержит много углеводов, то размер бедер остается на месте.Не многие замечают, как много они едят жира. Норма 30 грамм, а большинство умудряется съесть 115 грамм жира.Показать полностью..Почему когда худеешь, ноги худеют в последнюю очередь?Потому что сначала организм сжигает калории в виде углеводов, а только потом жир. И если диета содержит много углеводов, то размер бедер остается на месте.Не многие замечают, как много они едят жира. Норма 30 грамм, а большинство умудряется съесть 115 грамм жира.Жир, который отлаживается на бедрах и попе прячется во многих готовых продуктах – колбасы, бисквиты, кексы, пирожные, чипсы и т.д.Природа так сформировала тело женщины, что жир откладывается на бедрах, попе и животе. Это объясняется детородной функцией. Но, порой постоянное употребление кофе, табака, алкоголя и прочих вредностей сильно перегружает работу внутренних органов. Которые должны бороться и справляться с полученной едой. Для того чтобы уменьшить риск опасности, организм руководствуясь инстинктом самосохранения отсылает все, что не мог переработаться в жировое депо, находящееся в проблемных зонах.Промежуточный вывод – для похудения ноги и бедер, нужно подсчитывать употребляемый жир.Толстые ноги и колени – питаниеР. Конли хорошо в своей книге «Диета для бедер» описывает питание, основанное на норме употреблений жира.Для похудения жира можно кушать от 30 до 40 грамм.Для поддержания веса 40-50 грамм.Жиры убирать полностью нельзя из рациона, они нужны для функционирования организма.Накладывается табу на:Фаст-фуд, газировки, шоколад, жирные заправки (сливки, майонезы, соусы, сметанны), чипсы, пиццы, кондитерка, мороженое, выпечка.Жареные на масле продукты, вяленная рыба или сырокопченая, орехи, колбасы, сосиски, семечки, жареная картошка, сало, жиры животных и птиц, сыр, яичный желток, мясные блюда.Какао-продукты, блюда сделанные из яиц, суп-пюре.Что есть чтобы похудеть в бедрахБез ограничения сырые фрукты и овощи.Птица нежирная, постное мясо, хлеб ржаной, каши без ничего на воде, коричневый рис, гречка, низкокалорийная молочка, макароны без заправок.Чтобы происходило похудение толстых ног и коленей, нужно кушать:300 грамм свежих овощей300 грамм свежих фруктов250 грамм низкой жирности молока150 грамм белка (морская рыба, запеченная фасоль, птица, постное мясо и творог)150 грамм углеводов (рис, макароны, гречка, каши, картофель и хлеб)Питье кофе или чая без молока разрешено, вода неограниченно, фреши по стакану в день.Делая салат, старайтесь заправлять его нежирной заправкой.Толстые ноги и колени – обертываниеОдно из самых эффективных обертываний для похудения бедер и ягодиц.К 1ст.л. меда добавить 2ст.л. горчичного порошка. Перемешать, намазать на колени и ноги, ягодицы, укутаться пленкой и надеть теплое. Обертывание держат 30 минут. Некоторые очевидцы держали и по 70 минут. Если оставить на дольше, то можно получить ожег кожи, сильное покраснение.Нормально если обертывание слегка щиплет, если печет, то лучше смывать.Смывают обертывание теплой водой, затем наносят увлажняющий крем.
бабы вы заебали фоткать свои "завтраки" - киви клубника и черника и выкладывать в сетьМЫ ВСЕ ЗНАЕМ ЧТО СОСИСКИ ЖРЕШЬ С КЕТЧУПОМ ЖИРУХА
План мероприятий был прост: шашлык, баня, катание в лодке по водохранилищу. В итоге вместо шашлыков весь день сажали деревья. Шесть яблонь и две вишни. На баню в итоге не осталось сил. Во второй день в баню с утра не хотелось, пожарили сосисок и нажрались как синяки. Катание в итоге превратилось в пьяное купание. Мало того, что похоже ангину подхватил, так ещё и чудом жив остался. Думал затону. Больше ни ногой к этим товарищам. Нужно свою дачу строить с блэкджэком и шлюхами.
О сушиПро то, как хочется есть на высоте и о том, что Кока-кола и Марс единственная пища, которую организм с радостью готов принять, я уже писал.Но в некоторые моменты случаются просветления. Организм придавленный отсутствием кислорода и физической нагрузкой внезапно просПоказать полностью..О сушиПро то, как хочется есть на высоте и о том, что Кока-кола и Марс единственная пища, которую организм с радостью готов принять, я уже писал.Но в некоторые моменты случаются просветления. Организм придавленный отсутствием кислорода и физической нагрузкой внезапно просыпается. И требует еды. Но не той дряни, что непальцы готовят на треке. К 17 дню рис, острый рис, острый-острый рис, острый-острый-острый рис, а также жареный рис с консервами, червивое мясо яка и пр. блюда попасть в желудок могут только если впихивать их в себя колотушкой через воронку. В некоторый моменты хотелось залезть на их кухню, встать к плите и научить людей готовить.Короче, организм требовал еды. Пельменей, сосисок, борща, докторской колбасы, шашлыка и прочих радостей жизни. Еще иногда он внезапно хотел суши. Идешь ты где-нибудь по леднику, тупо переставляя палки и ноги, а перед глазами летают аппетитные суши с лососем там или угрем.И подлый разум подсказывает, что здесь, на 5200, последнем населенном пункте перед крышей мира, в трех километрах Эвереста, никаких суши никогда не будет. Ну разве что в соседнем Китае, который сразу за горами. (c)
вино нафиг.пиво вот.сосиски сардельки картошку помидоры огрцы хлеб вода влажные салфетки туалетную бумагу носки
Дмитрий, сравнили сосиску с пальцем)
Что нужно байкеру для полного счастья?!: Красивую мото-девченку,регулярный секс, хороший аппарат и море пива с сосисками)))))))
яичница-ромашкаИнгредиенты: сосиски — 3 шт. Показать полностью..яичница-ромашкаИнгредиенты: сосиски — 3 шт. яйца перепелиные — 3 шт. масло сливочное или растительное укроп сольогурец — 1 шт. зубочистки. Сосиски режем напополам.Делаем небольшие надрезы по всей длине сосиски с одной стороны.Зубочисткой необходимо скрепить сосиску с двух концов. Разогреваем сковороду вместе с маслом, сосиску кладем на сковородку. Сосиски следует немного поджарить, а затем в центр вбить перепелиное яйцо.После того как наша «ромашка» приготовится, необходимо поместить ее на тарелку и украсить укропом и вырезанными листочками из огурчика. Приятного аппетита!
Эники-бэники ели вареники, Драники, финики, кексы и пряники, Пышки и плюшки и всякие пончики, Клёцки, торты, пастилу и батончики, Перец, салаты, томат и картошку, Показать полностью..Эники-бэники ели вареники, Драники, финики, кексы и пряники, Пышки и плюшки и всякие пончики, Клёцки, торты, пастилу и батончики, Перец, салаты, томат и картошку, Капусту, горчицу, грибы и окрошку, Редьку, мацу, майонез и котлеты, Яйца, свеклу, бишбармак и рулеты, Сало, горошек, укроп и ватрушки, Бананы, кокосы, морковь и петрушку, Масло, шашлык, артишок и грудинку, Лук, суп, помидоры, бобы и тартинку, Блины, мармелад, творог, пиво, тушенку, Кофе, печенье, сметану, сгущёнку, Яблоки, рыбу, какао, солянку, Желе, черемшу, колбасу, запеканку, Креветки, лимоны, орехи и сливы, Варенье, хлеб чёрный, хлеб белый, подливы, Сахар, омаров, печенку, конфеты, Сыр, уксус, лангустов, вино, чай, паштеты, Соль, чипсы, пирожные, рис, отбивные, Соломку, коньяк, языки заливные, Дыни, филе, чебуреки, лангеты, Манку, перловку, икру, винегреты, Зразы, сосиски, чеснок, антрекоты, Хрен, шоколад, макароны и шпроты, Зельц, кабачки, беляши, цеппелины, Персики, щавель, цыплята, маслины, Киви, селёдку, свинину, крыжовник, Устрицу, тыкву, гранат и шиповник, Крем, трюфеля, сушку и брюкву, Баранину, гренки, смородины, клюкву, Крабов, компот, ветчину, огурцы, Кефир, минералку, кизил, голубцы, Чернику, пюре, патиссоны, клубнику, Патоку, шкварки и землянику, Ревень, изюм, фрикадельки, халву, Плов и сациви, шпинат и айву, Спагетти, миндаль, мёд, галушки, ромштексы, Ростбифы, манты, фасоль и бифштексы, Репу, редиску, харчо, чахохбили… Слегка закусили и снова налили.
-приходи ко мне завтра -ну ,это еще подумать нужно-но у меня есть сосиски-хм.умеешь ты уговаривать
Приходит Гарри Поттер к Снейпу на отработку, а у того в котле, прикрытое крышкой, что-то весело булькает.-Профессор, можно поинтересоваться, что вы такое варите?-Угадайте сами, Поттер.-Перечное зелье?-Нет, думайте.Показать полностью..Приходит Гарри Поттер к Снейпу на отработку, а у того в котле, прикрытое крышкой, что-то весело булькает.-Профессор, можно поинтересоваться, что вы такое варите?-Угадайте сами, Поттер.-Перечное зелье?-Нет, думайте.-Может быть, антиликантропное зелье?-Не угадали.-Тогда всеэссенция.-Какой же ты недогадливый, Поттер. Сосиски там варятся! Сосиски!:D
Гей-вампир Фридрих (Фриц) Хаарманн — или сосиски с человечиной.Фриц Хаарманн — немецкий убийца-вампир, отличавшийся недюжинной жестокостью и циничностью. Его жертвами были молодые юноши. Первую свою жертву Хаарманн встретил просто на улице. Это был семнадцатилетний маПоказать полностью..Гей-вампир Фридрих (Фриц) Хаарманн — или сосиски с человечиной.Фриц Хаарманн — немецкий убийца-вампир, отличавшийся недюжинной жестокостью и циничностью. Его жертвами были молодые юноши. Первую свою жертву Хаарманн встретил просто на улице. Это был семнадцатилетний мальчишка Фридель Роте, которого убийца пригласил поселиться у себя. Паренек перед своей смертью успел отправить письмо матери, где сообщил, что он поселился у одного хорошего человека по «такому-то адресу». Случилось это в 1918 году, еще никто не знал, что Фриц неуемный психопат.Этот мальчонка сбежал из дому никому ничего не сообщив и поехал в Ганновер (родной город Хаарманна). Попав в его дом, полицейские увидели гору мяса, которое Фриц назвал говядиной. Никто и подумать не мог, что это разделанный Роте, и что голова его лежит прямиком за оконной шторой.По прошествии небольшого отрезка времени Фрица арестовали на неприличное поведение и за то, что он приставал к молодым парням, предлагая им сексуальные отношения. Через пару месяцев после освобождения маньяк стал внештатным сотрудником полиции. Пользуясь званием, Хаарманн стал частенько посещать Центральный Вокзал Ганновера, чтобы подыскивать себе жертв. Большинство из исчезнувших (мальчики и юноши в возрасте от 13 до 20 лет) были бродягами, никто их особо и не искал. Через пару дней знакомства Хаарманн склонял их к сексуальным отношениям. Те не сопротивлялись, так как Харманн умел выбирать жертв-геев. Через пару дней или недель он убивал их. Происходило это всегда одинаково: он придушивал жертву, а когда та теряла сознание, перегрызал ещё живому парню горло, выпивая кровь. Хаарманн не убил ни одной женщины, так как считал их «вместилищем порока и распространителями венерических заболеваний», и брезговал их кровью.Постоянный любовник появился у Хаарманна в 1919 году, и им стал Ханс Гранс. Он же помогал убийце совершать свои преступления. Ханс предложил внедрять человечину в их эксклюзивные рецепты по приготовлению сосисок, готовившиеся в лавке изверга. Также людское мясо продавали в рестораны, под видом говяжьего.На протяжении пяти лет Фриц выбирал жертв исключительно по желанию Ханса, причем не только из-за мяса. Могли быть варианты, когда любовнику Хаарманна понравилась одежда жертвы — например, рубашка или штаны.
кто с нами на сосиски на крышу с бассейном 20 этажного дома?)
-Мама, а мороженое полезнее, чем сосиски? - Сынок, сейчас даже покурить полезнее, чем сосиски!
Егор, вот жрешь такие сосиски, а они жалобно так смотрят на тебя.... и попробуй тут не подавиться...
Лес..Костёр..Сосиски...Мечи...что ещё нужно для тренировки:)))))..аа но тортик так и не попробовала(
яичница-ромашкаИнгредиенты: сосиски — 3 шт. Показать полностью..яичница-ромашкаИнгредиенты: сосиски — 3 шт. яйца перепелиные — 3 шт. масло сливочное или растительное укроп соль огурец — 1 шт. зубочистки. Сосиски режем напополам. Делаем небольшие надрезы по всей длине сосиски с одной стороны. Зубочисткой необходимо скрепить сосиску с двух концов. Разогреваем сковороду вместе с маслом, сосиску кладем на сковородку. Сосиски следует немного поджарить, а затем в центр вбить перепелиное яйцо. После того как наша «ромашка» приготовится, необходимо поместить ее на тарелку и украсить укропом и вырезанными листочками из огурчика. Приятного аппетита!• отборные статусы ► vk.com/ranks ◄
КОЛОБОК(Пьеска для детского утренника)Действующие лица:Показать полностью..КОЛОБОК(Пьеска для детского утренника)Действующие лица:Колобок. Ушлый, шопесдетс.Дед. Бодрый старый хрыч.Бабка. Прижимистая старая карга.Заяц. Китаец, иммигрант — нелегал.Волк. Чиста канкретный пацан.Медведь. Лох. Просто лох. Лиса. Хитрожопая рыжая блядина.Действие первое.Избушка Деда с Бабкой. Грязно, накурено, разит перегаром и несвежими онучами.Дед (Кряхтя и подпёрдывая, с печи):Ну-ка, Бабка, твою мать!Нехер мне мозги ебать!Быстро нам сейчас сваргань тыХоть чего-нибудь пожрать!Бабка (С возмущением):Ах ты, штопаный гандон!Из тебя бы душу вон!Кто три дня как все припасыОбменял на самогон?!(Замахивается ухыватом).Дед (Испуганно закрывая руками плешь):Ладно, бабка, не пизди!По сусекам поскреби!Может быть, найдёшь в амбареХоть какой-нибудь снедИ?!Бабка сваливает.Действие второе.Бабка (входя):Вот, надыбала пшена,Да мышиного говна,А муки — лишь пару горсток,Больше нету ни хрена!Из всех вышеперечисленных ингредиентов замешивает тесто, ставит в печку, лезет наверх к деду наверх. Оттуда через некоторое воемя раздаются крики: «О, йа, йа! Даст ист фантастиш!». Довольная бабка слезает с печи, лопатой достаёт шарообразное хлебобулочное из пода, ставит на окошко и топает в покосившийся сортир во дворе.Колобок (один, приоткрывает глаза):Вот такая вот херня,Приготовили меня!Нет ни ног, ни рук, ни хУя!Видно, «в штопоре» три дня.Тихо спрыгивает с подоконника и короткими перебежками перекатами съёбывает в лес.Действие третье.Лес. Вокруг берёзы, сосны, ели и прочие пиломатериалы. Колобок катится по дорожке. Вдруг из-за куста выскакивает гастарбайтер-заяц. Заяц:Калябок, Калябок,Голодалсо я цуток!Рися нет, хацю я кущать,Полезай ко мне в роток!Колобок:Не губи ты жизнь мою!Лучше я тебе спою!Иль проверит участковыйРегистрацию твою!(Поёт)Колобок я, Колобок!Не имею рук и ног!Не имею даже хУя!Но от стариков убёг!Глаза зайца делаются ещё более косыми, он рыдает с розовыми соплями и сваливает.Действие четвёртое.Колобок по прежнему канает по дорожке. Из-за дерева выходит волк с лапами врастопыр, весь в голде и в малиновом пиджаке.Волк:Чё, не поэл, за ботва?!Я не жрал уже дня два!Бизнесмены разбежались,Сильно хочет есть братва!Колобок (щеря фиксатую пасть):Ты базар-то свой шлифуй, Иль получишь в жопу хуй!Я пахан, не видно, что ли?!В общем, к лешему пиздуй!(Поёт)Колобок я, колобок,Отмотал на зоне срок,В падлу мне тянуть «пятнашку»,Вот я с кичи и убёг!Волчина, позорно поджав хвост, убегает.Действие пятое.Колобку хуле? Катится себе, напевая «Владимирский централ». Из малинника выламывается Медведь, замечает Колобка.Медведь (Рычит): Шо за хня, какой-то скотТут нажрался и орёт!Ах ты, круглый пидорюга!Щаз тебя на бутерброд!Колобок:Ты не ешь меня, Медведь!А не то во цвете лет,Беспесды приобретёшь тыГепатит и диабет!(Поёт)Колобок я, Колобок,Обкололся я чуток,И теперь меня колбасит,Ты б баблишком мне помог!Медведь, обалдев, протягивает ему купюру в сто баксов и испуганно отползает обратно в малинник.Действие шестое, оно же и последнее.Колобок весело песдует по тропке. Появляется .Лиса. Лиса:Ой, румяный Колобок,Я разрежу тебе бок,И в тебя сосиску вставлю,Будешь рашн ты хотдог!Колобок:Ты умерь свой буйный норов!Не узнала? Я Киркоров!Вот, послушай новый шлягерБезо всяких разговоров!(Поёт):Колобок я, Колобок,Суперстар, на сцене бог,Шика дам, пройду по звёздам,В Интернете есть мой блог!Лиса:Да, поёшь-то ты пиздато,Вот беда, я глуховата,Я вокал твой оценю,Подходи поближе, ну!Колобок подкатывается поближе.Колобок (Поёт):Над корытом ты разбиииитым,Скорбно голову склоняяяяяяяяяЯ скажу тебе: «Идиииииии ты!»Вот такая вот хуйня!Лиса:Мы поедем в Амстердам,На гастроли, хули там!Там зачотной шмали купим,Может быть, и в жопу дам!Колобок подкатывается совсем близко к Лисе, она хватает его, заглатывает, после чего, держась за жи ...
сосиска, наверное испариться, пока вермишель свариться)
Йоханн, и прячет под подушкой сосиски=)))
1/8 final (3x3) SFW vs. Сосиски в джеме CrEw: Faible: http://www.youtube.com/watch?v=gjSURDOHXJUMaize: http://www.youtube.com/watch?v=EBOPFIegIR4ChheRy: http://www.youtube.com/watch?v=zZe1tjxMPOk
бабы вы заебали фоткать свои "завтраки" - киви клубника и черника и выкладывать в сеть МЫ ВСЕ ЗНАЕМ ЧТО СОСИСКИ ЖРЕШЬ С КЕТЧУПОМ ЖИРУХА
Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут —Показать полностью..Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк — вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю, вот ДУРА!!!!! Надо было вылить нафиг этот ананасовый сок!!!
Кто, что а мы сосиски жарим вместо шашлыков
хороша,сосиска,Лизка;))=PPPPP♥♥♥
Прикольные объявленияИзготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге. Объявление в столовой: Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились. Показать полностью..Прикольные объявленияИзготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге. Объявление в столовой: Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились. Семья усыновит восьмого ребёнка... Первые семь как-то не прижились. В зоопарке табличка перед вольером со страусами: "Cтраусов НЕ ПУГАТЬ пол БЕТОННЫЙ". На кирпичном заводе: Встретим нового директора качественным кирпичом! Объявление: Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску. Реклама новых подгузников: Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остаётся сухим, но с места сдвинуться не может! Ценник в магазине: "Бумага туалетная с запахом." Объявление: Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна. Объявление в газете: Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб. 57 раздать жильцам ключи. Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мёрзнет! Объявление: Солидная фирма возьмёт в аренду дырокол... Пропала собака без задней ноги. Особые преметы: когда писает, она падает. Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка. Объявление в газете: Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов. Объявление в газете: Пропала собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обломан. Нашедшему просьба обратиться к психиатру. Объявление: Ищу девушку противоположенного пола. Объявление в газете: Потерялся бультерьер, нашедшему царство небесное! Объявление: Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. Подпись под вывеской политеха: Принимаем дубов, выпускаем липу. Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью "Cовершенно секретно" проcьба застрелиться самому. Объявление: Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей. Объявление: "Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают". Объявление: Продаются три поросёнка, все разного пола. Граждане родители! Помните - оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями! Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не предлагать. В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет. Объявление: Китайские товары со всего мира! Объявление: Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
СосиськА )))))
бабы вы затрахали фоткать свои "завтраки" - киви клубника и черника и выкладывать в сеть МЫ ВСЕ ЗНАЕМ, ЧТО СОСИСКИ ЖРЕШЬ С КЕТЧУПОМ ЖИРУХА!
Какие угрожающие уползающие от голодных ртов глазастые сосиски в тесте. Ну, и как их после этого съесть?
хлеб сосиски сыр российский
Свинья - единственное животное, которое ест все подряд, что вы ей дадите. Она ест помои, и собственные эктрименты, если она голодна она способна даже напасть на человека. Известны случаи, когда свинья съедала людей, и трупы убитых солдат на войне. Свинья считается самым грязным жПоказать полностью..Свинья - единственное животное, которое ест все подряд, что вы ей дадите. Она ест помои, и собственные эктрименты, если она голодна она способна даже напасть на человека. Известны случаи, когда свинья съедала людей, и трупы убитых солдат на войне. Свинья считается самым грязным животным. И это не только потому, что она нечистоплотна. Ученые изучив состав мяса свиньи, обнаружили, что в знаменитом свином сале содержться 90% мочи свиньи, которая не выводится из организма, а откладывается в мясе. Свинина оказалась очень токсичным и для растений, которые погибли после обработки их вытяжкой из этого мяса. Фермеры державшие свиней в прошлом рассказывают о том, как сами были свидетелями как черви лезут из них. Те, кто еще держит их, об этом предпочитают молчать. Подумайте об этом, когда вам предложат отведать шашлык из свинины, ветчину с салом. Задумайтесь когда покупаете пельмени, колбасу или сосиски, и ставите это на стол своим близким. Чем вы их кормите?
Инна, иди в жопу!!! это сосиски!
"и без того трудное детство у тех, чьи пальцы как сосиски..."